согласна

_________________

Mami, ну вот так, не слушается ))) имеет конечно право и на мнение и на желание, но я сейчас говорю именно о поведении, которое в данное время и в данном месте недопустимо - случается ведь такое со всеми.

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, в таких случаях рекомендуют срочно переключить внимание на что-то другое. У меня этот номер прокатывает и с 5тилетним, и с 2хлетней пока. Вот с 18тилетним уже сложнее. Приходится спорить до последнего. Не всегда в этом споре, кстати, побеждаю я, тогда приходится принимать условия ребенка... Про малышей. Переключили внимание при ситуации, когда надо здесь и сейчас принять решение, а ребенок просто тебя не слышит, потому что истерит и требует своего. Тут спорить и разговаривать с орущим ребенком бесполезно, все равно не услышит. Для начала уйти от ситуации, успокоится, позже вернуться и обговорить спокойно. Глядя в глаза. Чтобы услышал. Я обычно так поступаю. Наверное в глазах некоторых мамочек тоже могу выглядеть нерадивой мамашей, которая даже замечания своему ребенку на месте не сделала и не устроила прилюдную порку на радость другим обиженным мамочкам. Это не значит, что мы не обсудим поведение моего ребенка. Просто мы это сделаем тогда, когда мой ребенок будет готов меня услышать. И явно не на публике. Это же все очень личное, и наш с ним секрет.

Я уже писала. Повторюсь. Не факт, что чужой ребенок вас услышит. Разговаривать нужно со своим ребенком. Я своему сыну объясняла, что этот мальчик не умеет разговаривать, поэтому по-другому объяснить не может, чтобы ты не брал его игрушку, не подходи к этому мальчику. Видишь, что он идет к тебе, отойди от него. Убеги от него. Не играй с ним. Если он тебя преследует, попроси помощи у воспитателя или нянечки. Мой сын меня понял. Он за километр обходил того кусающегося мальчика, который почти всю группу перекусал. Позже, когда мальчишки уже подросли и научились разговаривать, они даже играли вместе... Вы же не сможете всю жизнь опекать/оберегать своего ребенка и отгонять от него всех эмоционально неуравновешенных детей, которые будут ему встречаться на жизненном пути? Значит наша задача, как родителя, научить СВОЕГО ребенка включать свой инстинкт самосохранения, который заложен во всех нас, человеках, с рождения...А всех хулиганов и неадекватов милицией и тюрьмой не перепугаешь.

Mami, оу....выходит, вам не доводилось наказывать своих детей? ни разу голос не повысили на них. Что ж, снимаю шляпу

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, мне кажется, что прежде всего надо на себя посмотреть, что я делаю не так, что ребенок не управляем. Родители кричат на ребенка не потому, что он не понимает, а потому что сами не могут свои эмоции под контроль взять, вот и срываются, это наша недоработка, а не ребенка. Согласна с Mami во всем. Уговоры-уговоры-уговоры, объяснения и разъяснения по каждому случаю, даже по мелочам. Тогда в какой-то момент у ребенка возникнет понимание и он просто не будет делать то, что вам не нравится. Это и есть воспитание. Просто к сожалению в нашей жизни нет времени, у родителей нет терпения, вот и вылезают скандалы и непослушание. Я, честно сказать, тоже далеко не идеальна и иногда срываюсь на ребенка, сама потом себя ругаю, стараюсь сдерживаться. Может мне повезло с ребенком, но если ему все по полочкам разложить и объяснить, то проблем не бывает. Опять же на темперамент ребенка надо внимание обращать. Я своему даю три предупреждения, обычно к третьему разу он все делает как надо, просто с первого-второго у него раскачка еще, а к третьему все понял и сделал. А еще пряники лучше работают, чем кнут. Главное, чтобы пряник действительно был заветным, а не обыденным, что и так получить можно. Запреты всегда есть, главное, чтобы ребенок знал почему. Если в игре есть определенные правила, то и воспитание проходит легче. И без страшилок!

мамаЧоля, я вас полностью поддерживаю, поступила бы также и многие мои подруги, знакомые поступили бы так же, считаю это нормальным, живу в реальном мире... а не в выдуманном, очки розовые не одеваю))
Раздражают невоспитанные, агрессивные дети, которых нельзя "трогать" в их режиме "вседозволенности".
Вот такой вот супер мир!

aiwa, я тоже применяю многократные уговоры и повторения, да только видимо уже перебор, конкретно мой ребенок к многократным повторениям одного и того же и к объяснениям-разъяснениям относится как к фону. Видно же по ребенку, внимает он или нет
метод пряника мой тоже быстро просек, сам стал выдвигать товарно-рыночные предложения - никуда не годится
насчет времени и терпения согласна, еще бывает обстановка такая, когда надо быстро пресечь какие-то выходки. Причины запретов всегда доносим уж до детей, но по-моему, все таки большинству малышей мало знать причины, чтобы слушаться. Еще тут писали, что некоторые проблемы надо перерасти...те же кусания, или убегания - как тут быть - либо пожимать плечами в ответ на претензии мамы покусанного ребенка, либо уж прибегнуть к т.н.запугиванию, но может третий вариант есть?

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, нет, пожимать плечами не надо. Не все дети перерастают эти кусания. У молчащих родителей дети становятся агрессивными, и они уже не кусаются, а дерутся с полным знанием, что им ничего не будет.

Я своим детям очень четко и внушительным голосом говорю, что так делать нельзя (если они действительно плохо себя вели). Несолько раз повторяю. Если ребенок постарше, то веду его извиняться к обиженному. Если чужой ребенок при мне сделал что-то моему, то строго прошу больше ТАК не делать. В ситуации мамы Чоли мы тоже были. Родители там тоже были абсолютно инертные. И покусанные щеки, руки тоже были.

Люциюшка, иногда со вседозволенностью может вырасти ребенок, родители которого всегда считают виноватыми во всем других детей, тем самым по умолчанию оправдывая поведение собственных детей. Тут только время покажет, что было посеяно. Но я абсолютно уверена, что сеяние зерен воспитания чужим детям своим собственным детям ума не добавляет, поэтому и не трачу время и силы на воспитание/ перевоспитание чужих детей. Я стараюсь думать о том, чем я могу помочь своим детям.

Я этого ни разу нигде не писала. И мне тоже ничто человеческое не чуждо. Про наказание... В угол не ставила. Конфет/обедов не лишала. Просто огорчалась. Мне кажется, что любому малышу неприятно видеть, как он огорчил и расстроил своим поведением свою маму. Разве это уже не наказание?

Ну, дай вам бог в этом вашем реальном мире, чтобы дочь никогда нигде не оступилась, не ошиблась и всегда вела себя на пять с плюсом, чтобы ни одной мамочке не захотелось в отношении нее снять свои розовые очки! Мне кажется это максимализм мамочки, у которой еще первый ребенок не дорос до переходного возраста, поэтому вопрос про розовые очки еще очень спорный.

Mami, ну как же...вы "метод запугивания" не приемлите, на своих детях не используете. Пишете, что у вас рабочий метод - это общение, уговоры, отвлекание. Недоумеваете, как это так - ребенок да не слушается. Я сделала вывод, что у вас не доходит дело до "запугивания" и "шантажа", а уж до повышения голоса и наказаний - и подавно, значит. Моя логика не верна?

Mami,aiwa, а вы согласны с Люцией? в случае описанном мамаЧоля как раз такие молчащие родители

_________________
свобода! 12.06.12

Mami, спасибо за добрые пожелания, искренне вам желаю тоже чтобы ваши детки и большие и маленькие вели себя хорошо.
Кстати, на мою коллегу написали родители заявление в милицию, потому что она поступила именно также, только она еще и уши надрала тому хулигану, который всех детишек обижал в группе. Так вот родители написали заявление, хотели еще с нее деньги содрать, у них семья многодетная, им заниматься ребенком некогда. И на воспитательницу написали.
Милиция позвонила в садик, заведующая сказала, что этот ребенок всех достал, одному мальчику даже ручкой щеку проткнул, и воспитательницу кусает каждый раз. Милиция сразу на это дело забила и на том дело и закончилось, а тот мальчик больше и близко не подходил к сыну моей коллеге, что и требовалось доказать.
Никому никогда не позволено обижать других. И точка. А всякая демагогия, это пожалуйста....
Кстати до этого я воспитывала (сейчас им 15 лет) двух близнецов племянников, дети моей сестры, которые долгое время жили с нами, и из садика их забирала, и в школу устраивала. Поэтому максимализма нет. Никто не обещает нам в этом мире покой, порядок и справедливость.
А если вдруг моя дочь будет вести себя агрессивно, то мы будем решать этот вопрос, и отстраняться или делать вид, что это весело и надо потерпеть, я не буду.

lena-lena, мне кажется, что есть разница между запугиванием и наказанием. Если вы говорите, что не дадите на компьютере играть потому что он вас не слушался в магазине - это наказание, а говорить ребенку, истерящему в магазине, что тебя сейчас бабайка заберет - это запугивание, причем необоснованное. Я использовала именно запугивание только в одном в случае, когда ребенку надо объяснить реальные тяжелые последствия какого-то опасного действия, типа не разговаривать с чужими или не бежать через дорогу сломя о голову. В этих ситуациях все методы хороши, и ребенок понимает, что реально это что-то страшное и опасное.
Еще хорошо срабатывает метод авторитета, когда установка "папа сказал, значит надо" пресекает все лишние вольности тогда, когда нет на это времени. Конечно, каждый малыш индивидуален, у всех своя специфика, я думаю, что у вас как у мамы есть свои ключики к своему ребенку, кто еще знает его лучше, чем вы. А вот чужой ребенок - потемки, никогда вы не узнаете, как ваша пламенная речь отразится на его характере и психике. Вы готовы брать на себя ответственность за это? Я так лично нет. И родителей его я воспитывать не буду, оно мне не надо.
В отношении слов Люциюшки согласна только отчасти. Да, не все дети перерастают, но это не значит, что кусающийся ребенок непременно хулиган и негодяй, все таки большинство подобных детей перерастают эту проблему. Дети, которые в дальнейшем становятся хулиганами, в садике могут быть милейшими и кроткими детьми, на глаз вы это не определите. Так что ж теперь, всех и каждого подозревать?

Мне кажется, что в случае с мамаЧоля можно было бы обратиться к садовскому психологу или уж на крайний случай к заведующей, чтобы та в свою очередь с психологом, родителями и ребенком провела консультацию. Возможно сами родители ребенка не знали как правильно себя вести в сложившейся обстановке, хотя сейчас так много родителей, которым на всех до лампочки, включая своего ребенка, что сложно сказать, чем бы это закончилось... В любом случае: угрожать ребенку, который, на минуточку, по определению меньше и слабее тебя, это как-то некрасиво. Разве мама вас в детстве не учила, что маленьких обижать нельзя? Ну, уж если вы чувствуете в себе силы разрулить ситуацию, то можно было поговорить с мальчиком в сочувственном тоне, попытаться объяснить ему, что его действия могут причинять боль и страдание, постараться сделать так, чтобы он понял, как это неприятно. А не угрожать полицией...

aiwa, ясно. Значит все дело в разнице понятий запугивания и наказания? Хотя я лично не вижу принципиальной разницы

а как узнать, перерастет или нет? принимать меры, раз родители бездействуют, или нет? ждать, когда перерастет и надеяться, что потом станет вашему ребенку лучшим другом? а если не станет? на глаз ведь не определите

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, все таки запугивание - это какой-то неосознанный, подсознательный страх и даже фобия. А неотвратимость наказания - страх понятный, осознанный и даже полезный в каком-то смысле. Человек совсем без чувства страха долго не проживет!
В том-то и дело, что никак не определишь. Если бы так все было просто, ах как легко жить-то было бы! По мне, так лучше пусть лопаткой на месте стукнет, промолчит, а потом затаив обиду карандаш в руку воткнет. Так можно ведь и до паранойи дожить, ты же не знаешь, о чем там ребенок или взрослый думает. Может твой сосед по лестничной клетке маньяк-убийца, а с виду приличный человек. И ребенок, который не кусался в детстве, потом возьмет и кошек мучить начнет, а может и не только кошек. Ну, как тут угадаешь! Правильно Mami говорит, надо своего ребенка воспитывать и готовить ко всяким ситуациям в жизни, что другие дети могут кусаться-толкаться, что не всегда бывает так, как ты хочешь, а бывает и наоборот, что не вращается весь мир вокруг тебя, есть и другие люди, о которых тоже надо думать. Ну, в общем вы и сами все знаете. Когда я столкнулась с кусающимся мальчиком в группе, то сначала присматривалась к нему, следила за его поведением, пыталась понять причину его действий. Потом просто спрашивала его и разговаривала на детские темы: про игрушки, про увлечения. Ничего такого, никаких нотаций или лекций. Мы с ним просто подружились, он оказался очень хорошим мальчиком, просто немного его не понимали, а он не знал, как свои эмоции выразить словами. А потом просто все прошло, все кусания как отрезало! Нормальный мальчик, без патологий! Представьте, что это ваш ребенок, как бы вы сами с ним поговорили, может тогда энтузиазм и поугас бы, может пришло бы понимание. У нас в группе девочка была, которая тоже вела себя несколько навязчиво и агрессивно по отношению к моему сыну, правда там проявление ревности оказалось и любви соответственно. Ну, что надо было с ней тоже разборки устроить с применением "полиции"? Это ж дети, они еще только учатся выражать свои эмоции, учатся контактировать и договариваться, всему свое время. И да, я верю, что откровенно неадекватно-агрессивных детей в трехлетнем возрасте найти очень сложно! Прям очень-очень!

Tekila, воспитывать своего собственного ребенка и иногда примерять на себя родь мамы в отношении племянников это две большие разницы. По-настоящему мамой вы стали только сейчас, после рождения собственной дочери, поэтому ваш максимализм вполне объясним. Все мы в свое время проходим этот родительский максимализм, с каждым ребенком по-своему. Я вот с первым ребенком тоже думала, что это моя великая родительская заслуга, что у меня сын, вот такой вот, весь правильный. После рождения второго сына, поняла, с первого дня, что мне просто со старшим сыном очень повезло. А что касается вашей коллеги то ей очень повезло, что ребенок тот оказался из простой многодетной семьи, а не какого-нибудь папы ФСБшника. Так то считайте, что коллега легко отделалась, и это не повод сейчас выставлять ее большой героиней дня. Позиция заведующей тоже вполне понятна, она свою задницу прикрывала, только и всего.

Mami, я не думаю, что коллега - героиня, это обычная ситуация, и реакция полиции тоже логична. Просто она решила свою проблему, и решила ее на мой взгляд справедливо. А ФСБшников я знаю огромное количество и вряд ли кто-то из них стал бы педалировать данную ситуацию. Да и у любого нормального родителя такая ситуация не произошла бы или он к ней готов, т.к. если есть проблемы у ребенка, он старается их решать, он о них осведомлен и понимает, что другие дети не получают особого удовольствия от толканий, укусов и ударов.
Очень редко я слышала или видела ситуацию, когда мамаша не разобравшись в ситуации, не поговорив с родителями и воспитателем, начинает "разбираться" непосредственно с ребенком-агрессором. Сейчас такие времена, когда каждый понимает, что за неадекватные действия можно и получить. И поэтому к данному варианту мать прибегает, когда это вынужденная мера. Я сейчас говорю о вменяемой женщине, не истеричкой.
Про мой максимализм и взаимоотношения с племянниками - это не вам судить, вы же не знаете как все было...
Видимо просто и вы, и aiwa, не редко были или бываете в ситуации, когда ваш ребенок выступает агрессором. От этого и мнение такое...

Tekila, и почему вы так думаете? У меня добрейший ребенок, в жизни никого не обижал, о малышах заботится. Не сомневаюсь, что и у Mami ребятишки добрейшие! Просто попробуйте представить, что тот ребенок не чужой, а ваш, попробуйте его понять и простить, может тогда вы тоже начнете разговаривать по-другому. Дети все разные, но это не значит, что чужой ребенок не заслуживает понимания и любви. Ну, не знаю, вы же мама в конце-то концов! Неужели слезы ребенка, пусть и чужого, вас не трогают? Неужели вы пройдете мимо, если у чужого ребенка будут трудности или неприятности? Неужели вы будете запугивать или угрожать чужому ребенку, даже если он не прав? Вы ведь не такая, согласитесь.

Если ребенок изо дня в день угрожает здоровью моего ребенка (да и других тоже) при условии, что неоднократно доводилось до сведения родителей, воспитателей и заведующего, то мне глубоко наплевать на все, касающееся его. И запугаю, и угрожать буду, и уши отдеру, если понадобится, да-да, именно так. Искать другой садик не буду. Пусть он его ищет после общения со мной

Tekila, Люциюшка, я не понимаю как-то, какой смысл воевать с трехлетним ребенком (помимо того, что это нечестно, это еще и бесполезно).
Если уж такая ситуация, что реальная угроза здоровью, а родители плевать хотели и не реагируют, хотя с ними сто раз говорено, тут надо действовать цивилизованно, с умом.
1) Фиксация укуса у врача.
2) Заявление на имя заведующей с требованием решить проблему (не слушать ее причитания, а положить заявление на стол и сказать, что следующее будет лежать в РОНО).
3) Копия заявления кладется в шкафчик кусаки-драчуна с тем, чтобы родители прочитали и ознакомились, раз уж слов не понимают.
4) При продолжении банкета заявление в РОНО. Лучше коллективное: как правило, агрессор в группе обижает не одного ребенка. Если одного - лучше к психологу садиковскому, но, как правило, он третирует всех, включая воспитателя - от нее бы тоже письменное свидетельство.
После этого в садик придет комиссия по делам несовершеннолетних, вызовет родителей, будет разбирать ситуацию. Если у родителей есть мозги, они либо поработают с ребенком (к психологу, дома подержат, пока не созреет, и т.п.), либо заберут его из садика. Если мозгов нет - ну поделом, пусть стоят на учете как беспечные родители с проблемным ребенком.

aiwa, я совершенно согласна с тем, что чужого ребенка воспитывать нельзя. Но и "слезоньки" лапочки, который избивает и кусает детей, нормальную мать тоже не вдохновят плюнуть на безопасность своего ребенка и изучать психологические особенности драчуна, нежно с ним ворковать и пр. Этим должны заниматься его родители. Психолог. Заведующая, в конце концов. Но никак не мамы-папы покусанных и избитых. Если родители не хотят воспитывать ребенка - их надо учить, в чувство приводить. А не ребенка. Он, в сущности, не виноват, что позабыт-позаброшен - вот родителей и надо отрезвить слегка. И методы воздействия на таких родителей есть. Они ступенчатые. Сначала поговорить, потом коллективно поговорить, потом предупредить, потом коллективно предупредить - а дальше по инстанциям. И никаких бабаек.

dianusha, в целом с вами согласна, нравится ваш способ решения проблемы. Просто вы немного перегибаете, чаще всего трехлетние не настолько агрессивны, это связано с их психологией и этапом развития, проявится такая "жестокость" может у любого ребенка, даже не позабытого-брошенного, а очень любимого и опекаемого в силу возрастных особенностей. Как правило это проходит само собой, правда не за один день.
То, что описываете вы, именно осознанная агрессия и террор со стороны ребенка по отношению ко всем подряд проявляется в гораздо более старшем возрасте, я бы даже сказала в школе. Просто любящей матери иногда бывает очень сложно абстрагироваться и взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть почему на самом деле кусается или дерется ребенок. Тут просто срабатывают инстинкты: моего ребенка обидели, его надо защитить и виновных наказать. У детей всякие конфликты протекают быстрее, только что они друг друга лопаткой лупили, а через минуту уже вместе паровоз собирают. Не надо рубить с плеча, надо дать время и им, и вам, чтобы дров не наломать. А-то часто бывает, что малыши уже помирились, забыли и играют вместе, а родители до конца садика друг с другом не здороваются.

Девочки! А вот если мама понимает всю проблему, ни в коем случае не закрывает глаза на это?! У меня ребенок в садике кусался, сейчас бывает, но редко. С одним мальчиком они чуть ли не каждый день дерутся (но тот мальчик схож с моим, такой же активный и задиристый). Приходил сын у меня на прошлой неделе сначала с одним, потом со вторым синяком.
Я конечно же не сижу сложа руки, мы ходим к психологу. Мы ходили к неврологу. Каждый вечер купаемся в хвойных ваннах, спим с успокоительными травками (подушечку сделали из них). На собрании подняли этот вопрос, я всем родителям объяснила что делаю все что в моих силах.
И самое интересное, что дома он очень хороший мальчик.
В таком случае, ведь не все родители могут понять меня, что мне тоже очень не просто. И если кто-то начнет угрожать или писать куда то. Типа что я ничего не предпринимаю. Хотя все наоборот.
Но самое главное, что работа над проблемой приносит свои результаты, хотя не сразу, а по немногу, но приносит)))

_________________

Rianita, родителей-пофигистов видно сразу. Они либо демонстративно поощряют действия ребенка: "Молодец! Настоящий мужик растет!", либо отмалчиваются, типа, это вообще не про них.

Люциюшка, ну, все! Ты меня уговорила. Пойду завтра с дочкой в наши ясли и надеру какому-нибудь мальчишке-трехлетке уши, чтобы он меня боялся и с моей дочкой в один садик не ходил. А то, нарожали, понимаешь, по трое детей, а времени на воспитание у них видите ли только плечами пожимают. Подумаешь, что этот трехлетка до сих пор ходит в памперсе весь день, это сейчас не является плохим воспитанием, это сейчас современное воспитание, мамы по ночам не паряться, и днем со штанами не напрягаются, пусть ходит в паме и парит там свое мужское достоинство. А вот то, что этот мальчик в паме и с соской во рту, не может построить целый высокоинтеллектуальный диалог, когда моя дочка забирает у него машинку, которую он взял первый, чтобы поиграть, и поэтому все время толкает мою дочь, то это уже непростительный пробел в воспитании у его родителей, и я как социум, просто обязана придти завтра в садик и надрать ему уши. Тем более, Tekila, утверждает, что даже от полиции мне за это ничего не будет, все закроют на это глаза. Я наверное слишком отстала от жизни со своим Макаренко и Сухомлинским, когда есть сегодня такие вот действенные и современные методы воспитания ЧУЖИХ детей! Даешь всеобщее воспитание чужих! Только вот как бы так сделать-то, чтобы свои дети потом кому-то чужими не стали?

Нет, это бывает и в 4-5, в особо запущенных случаях, конечно, но сейчас их много, таких случаев.


Я писала именно о ситуациях, когда есть реальная угроза здоровью, а не о таких, когда поругались или не поделили машинку - в такие и лезть нечего, это смешно. А вот когда по спинам спящих детей ребенок прыгает и слов не понимает, а на замечания воспитателя бьет воспитателя, при этом родители строят из себя идиотов по типу "не может быть, это все ложь" или "ну, он же маленький, вырастет - поймет" - это вот уже идет угроза здоровью.


Если родители принимают меры, то нормальные люди писать ничего не будут. Если ребенка воспитывают, то это бесследно не проходит. Не сразу, но все наладится.


Нет, Mami, но, согласитесь, если ребенок отстает в развитии от сверстников НАСТОЛЬКО, насколько вы написали, стоит ли ему посещать группу обычного сада, где 30 детей? О чем думают его родители-то? Тут уж частный сад нужен, если в три года соска, памперс и речи нет... или, может, вообще коррекционный? Вы как социум должны не надрать уши ребенку, а в уши его родителей влить пару-тройку мыслей , раз уж они туда сами не приходят. А просто терпеть и ждать - это тоже не выход. Вернее, выход, но вредный для вашего ребенка, и не материнский какой-то.

Mami, браво! Аплодирую стоя!

Mami, вообще не поняла: при чем тут памперсы, соски, машинки и тд?