Если мне ребенок рассказывает о каком-то конфликте садиковском, я спрашиваю обычно видела ли это воспитательница и что она сделала. Его ответы о принятых воспитателем мерах меня устраивают и мне ни разу не приходилось поднимать тему снова с воспитателем или с родителями других детей
sveta, мы так же поступили

_________________
свобода! 12.06.12

Опять же плюсуюсь. И добавлю: беседа должна быть беседой, с разбором полетов, с разъяснением ситуации, а не просто выяснение того, "кто первый начал" - разумеется, никто

dianusha, несколько дней подряд, читаю твои посты в этой теме, и понять не могу сама, что меня смущает и с чем именно я не согласна в твоих постах. Сегодня, прочитав твой пост про племянницу поняла, что именно. Знаешь, в чем разница? Ты смотришь на ситуацию в современном сегодняшнем садике не глазами мамы, а глазами стороннего наблюдателя, пусть даже племяшка тебе самый родной человечек, но все равно ты ей не мама, а только временно ее заменяющая. С чем не согласна в твоих постах про ситуации в садах сегодня? Во-первых, с тем, что раньше в садиках не было агрессивных детей, это не так. Во все времена дети были разные, встречались и агрессивные, и драчуны, и прочие. У меня между сыновьями 13 лет разницы. Если со старшим сыном мы ходили в садик в эпоху, когда рождаемость была никакая, садики закрывались, потому что не было детей, то вот со вторым ребенком мы сменили два садика ( садик в Московском районе, оставшийся в наследство от бывшего Советского Союза, и вот уже новый суперсовременный Бэлэкэчевский садик, который два года тому назад только построили). Мне тоже есть с чем сравнить. Только в отличии от тебя, dianusha, я смотрю в обоих случаях глазами мамы. ( Наверное, когда я стану бабушкой, а теоритически я могу ею уже стать в ближайшем будущем, если старший сын вдруг решит меня порадовать этим званием , то мой взгляд наверняка будет отличаться от моих взглядов, как мамы. Видимо поэтому воспитатели говорят, что бабушки - самые вредные родители, потому что все время норовят всех поучать! )... Вобщем отвлеклась. По теме. Дети всегда были детьми, детьми и остались. Что изменилось? Вот однажды в твоих постах выше промелькнуло, и я с этим полностью согласна, изменилось отношение самих родителей. Ко всему. К требованиям, которые предъявляют к садику. К отношению к воспитателям. К другим родителям. К другим детям. И изменились сами воспитатели. К сожалению, не в лучшую сторону. Проще многим из них развести руками, и сказать: " Не справляюсь, ничего поделать не могу!", и сидеть тыкаться у себя в телефоне, предоставив детей в группе самим себе. У старшего сына в группе был очень сложный мальчик из очень сложной семьи, ( маму лишили родительских прав, но ребенок все равно продолжал проживать с нею в одной квартире с бабушкой-опекуном, которая тоже злоупотребляла спиртным). Вот это был по-настоящему сложный ребенок, вечно грязный, чумазый, и всегда агрессивный. Другие родители при одном только виде этого мальчика начинали возмущаться, жаловались заведующей, чтобы его изолировали. Наша воспитательница ни разу не сказала, что не справляется с этим ребенком. Всегда защищала этого ребенка, хвалила его, любила его, и таки отогрела его своей любовью, и сделала из него человека. Пусть в школе он и не стал отличником, но и не потерялся. У меня ребенок еще и не разговаривал, когда попал в одну группу с этим сложным ребенком. Но... Тот самый инстинкт самосохранения, о котором пыталась написать Айва, научил моего малыша очень умело обходить стороной этого неадекватного ребенка. Я наблюдала в щелочку в двери, как дети играли. Тот мальчик несся, как сумашедший, мой увидев его, сразу встал с пола, оставил свою машинку и отошел в сторонку, к окошечку. Неадекватный покидал машинку, попинал, потом его увидела воспитательница, и за ручку повела его играть в другую игру. Мой за всем этим стоял и наблюдал в сторонке. Как только все ушли, снова пошел на свое место, взял ту машинку, и начал спокойно играть... Но.. Старший сын у меня сам по себе с рождения был очень выдержанный и спокойный ребенок. Тут моей особой заслуги не было.

Просто почитав твои посты за последние дни о современных садиках, мне стало страшно, аж самой. Мы тут с дочкой, как раз, в садик собрались с 1 сентября в ясельки. Получается, что сегодня в садах все дети- неадекваты, с родителями, мы уже поняли, что каждый второй норовит придти и поучить/ повоспитывать чужого ребенка, вобщем какой-то кошмар получается! До школы в садик вообще лучше не ходить тогда. И сидеть дома. ))

Дети может быть и изменились. Но только потому что у каждой эпохи свое лицо. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так же нельзя получить одинаковое поколение детей в разное время и в разные эпохи. Наши родители в детстве от нас тоже сильно отличались. Тем не менее и мы выросли. Мне где-то кто-то умный сказал такую фразу, что нашим детям предстоит жить в свою эпоху, а значит наша задача, как родителей, научить наших детей, приспособиться к тем условиям жизни, в которых им предстоит жить. Я сначала очень сокрушалась по поводу того, что в группах у нас в садике по сорок детей, а потом подумала, а ведь потом они и в школу так же пойдут, по 40 человек в классе, а там ведь будет еще сложнее, чем в садике, адаптироваться...

Mami, у нас в классе так же было по 45 человек, и я была в классе "Д", а на следующий год появился еще и класс "Е" и в каждом по 45 человек ужас конечно...какое уж там образование....сидеть негде было в классе, стулья носили из свободных кабинетов вот так и учились детки 70-ых г.р.
тоже самое повторяется сейчас - у сына, большие группы в садах, потом в школах, а потом не попадешь в институт грустно конечно....

А как же! Я и не скрываю, что я старая галоша Кстати, старшие дети у нас с вами ровесники... Завидую по-доброму, что у вас трое и есть кого повести в ясельки , мне не хватает, ага.
Племяш у меня, мальчик, а не племянница. Вожусь пока - ну, в общем, объективно я не так уж занята, а у мамы тяжелая беременность, папа в командировках все... Маму я не заменяю, не-не. Мама своя у него, слава Богу, хорошая. Я - тетя.


Я не писала "не было". И в моем детстве были, и в детстве детей. Я писала "было значительно меньше".

Не, не мой вариант Ворчать я буду (я уже и давно), а поучать - вряд ли дадут Старший в Москву поступил, младший тоже тут оставаться не собирается... как-то так.


Я это не "однажды", я это в каждой теме пишу - это есть, с моей точки зрения, форменное безобразие!!!


Я не mama_ezh, о вреде садиков - это к ней Но вообще "стандартная группа муниципального садика" в нынешнем виде (30 детей, 10 из них - плохо управляемые) мне не нравится. И не нравилась никогда, мои дети ходили в полукоммерческие группы - может, поэтому я и осталась за детские сады.

По поводу яселек: ничего не скажу, водила с трех лет, в ясельках еще совсем ляли, к ним все обсуждаемые здесь вопросы взаимодействия вообще мало относятся.

Нет, это было не в моих постах. Я писала, что если бы кто-то пришел так с моими детьми разбираться, я бы сильно гневалась. У знакомых - были случаи, да, но чтобы каждый второй - нет, конечно.


Нет, я против такой позиции и немало тут по этому поводу. Просто я считаю, что садик надо выбирать, а не идти, куда попадешь. Возможно, мое мнение устаревшее (соглашусь), потому что сейчас электронная очередь и все такое... но есть и частные садики, и малокомплектные, и всякие группы развития неполного дня...



Если 40 человек образуется в классе у моего ребенка, он будет ходить в частную школу. Для меня бесплатность образования - далеко не обязательный фактор. Школа в жизни быть должна обязательно, я против домашнего обучения (кроме особых случаев), но 40 человек, особенно в начальной школе... они же в обморок от духоты в классе падать будут, мама моя родная... нет.

dianusha, мой старший сын, который в этом году уже успешно закончил свою школу и свои 11 лет обучения в ней, когда пошел в 1 класс, то в классе в 96 гимназии их было ровно 39 человек. Сидели неделю за одной партой втроем. Потом родители этого 39го ребенка все-таки перевели в другую школу, и нас осталось 38 человек. Ничего. Все остались живы. И даже успешно закончили школы. Теперь у среднего сына в новом садике в Азино в группе 40 детей. Морально готовлю себя к яселькам с сорока детьми. Обещают, что будет не меньше. Мы живем в Азино, в соципотечном микрорайоне, где трое детей в семье садиковского возраста это уже норма. Пока до платного обучения я не доросла. Поживем-увидим, как жить дальше.

Mami, моей 5 лет, я согласна почти со всем, что пишет dianusha

У меня никаких проблем восприятия нет, это вы пишите неадекватные вещи и не указывайте пожалуйста мне, что делать.

Я так понимаю, что адекватное мнение - это только ваше, любое другое - неадекватное?

aiwa, нет конечно.... адекватное, это когда не призывают к агрессии, не спорят вопреки всему, и не противоречат себе. А такое ощущение от ваших постов, как вы можете заметить складывается не только у меня, но и у многих других.....

Tekila, но и у многих других впечатление от моих постов правильное и мысль моя им почему-то понятна, а вам нет. Так у кого проблемы-то? Никого к агрессии я не призывала, а наоборот призывала взглянуть на ситуацию объективно, а не тащить чужого ребенка в уголок и разборки с ним устраивать.

aiwa, ну ваши посты про бей, и про Даунов, я считаю, именно призывают к агрессии.
Если сложно понять ваши мысли всем, значит необходимо их корректнее излагать.
А у меня как-то проблем нет.... с выражением своих мыслей.

Tekila, моему второму сыну сегодня тоже 5 лет, только я не считаю ситуацию в детских садах сегодня настолько аховой, как ее описывает dianusha, глазами обывателя со стороны. Не могу сказать, что в садиках сегодня стало как-то больше агрессивных детей. Может быть гиперактивных, да. Детей в группах стало больше, а значит и внимания воспитателя на каждого ребенка стало меньше. Вместе с тем согласна с dianusha, что сегодняшние дети не умеют одеваться сами, навыки самообслуживания практически у всех никакие. Зато любой трехлетний ребенок может запросто разобраться на какие кнопки нужно нажимать в сотовом телефоне, чтобы вылезла игра. Я до сих пор не знаю этих кнопок в своем телефоне. То есть дети сегодня - это отражение нашего сегодняшнего общества прежде всего. Родители излишне опекают детей. Мы стали меньше разговаривать с друг другом простым человеческим языком, ( больше общаемся виртуально ), отсюда у многих детей задержка развития речи. Это не патология отдельно взятого ребенка только. Это патология нашего общества. К сожалению. Но.... Каждый ребенок растет и приспосабливается под свою эпоху, и жить ему будет нужно в своей эпохе. Поэтому вполне может сложиться так, что младший сын мой, так и проживет, не узнав ни одной сказки Андерсена , но зато он в свои 5 лет свободно включает ноутбук и свободно ориентируется в интернете, чтобы вылезти на Ютуб, и включить младшей сестренке ее любимую " Машу и Медведя" ! А старшему сыну мы первый комп купили только во втором классе, и это было целым событием в нашей семье... Зато старший сын научился попу вытирать сам раньше, чем научился разговаривать, простите меня за такие интимные подробности. А младший в свои 5 лет до сих пор маму на помощь зовет. Сколько не пытаюсь его научить это делать самому, пока безрезультатно.

Tekila, вам уже тут подробно разжевали, почему там и про что было, но вы все равно не поняли. Мне тут остается только развести руками. Я там еще призывала бежать, если что, а не стоять под ударами, но вы ведь это не прочитали. Или активное убегание - это тоже проявление агрессии? А если у вас понятие "добрый" ассоциируется только с "Дауном", то очень жаль, похоже вы это приняли как личное оскорбление. Ну, извините, я не знала, что у вас с этим проблемы...
Я вот откровенно не понимаю, почему мой ребенок должен стоять и смотреть как его бьют? Мама не всегда будет рядом и не может всю дорогу решать за ребенка все вопросы, участвовать во всех конфликтах и устраивать разборки со всеми детьми. Если на тебя напали, то почему нельзя дать сдачи? Или почему нельзя убежать? Что это за блажь такая? Надо стоять и ждать, пока мама прибежит и накажет обидчиков! Это, видимо, ваша парадигма, адекватная, чуть не забыла... да... Надеюсь только, что с такой позицией вам встречаются исключительно добрые, порядочные и приятные люди. А дочку вы из школы до института будете встречать?

Ой, сейчас в окошко "разборки" наблюдаю: группа парней и девушек пытаются выманить своего другана погулять. Для этого они пинают его машину, срабатывает сигналка. Один раз, второй, на третий раз парень спускается и начинает объяснять, что он уже спал, он никуда не поедет и все такое. В какой-то момент на защиту парня встает его (та-дам!) мама! Сначала она из окна кричит, чтоб его оставили в покое и он спал, потом сама спускается и устраивает разборки подросткам! В результате парень с мамой удаляются домой, остальные уходят восвояси... Мне решительно трудно предположить возраст молодых людей, но скорее всего уже студенты 2-3 курс наверно. Потому что голоса достаточно взрослые, но мне сложно представить 30летнего мужика живущего с мамой, которого не пускают погулять. Вот оно! Мать-защитница своего чада в полной красе. Честное слово, это уже какой-то заскок. При том, что молодого человека там никто не бил, не угрожал, разговаривали достаточно спокойно. Я бы со стыда сгорела, если бы в таком возрасте мама прибегала заступаться перед моими друзьями... Ну, в общем еще одна зарисовка из жизни, заставляющая подумать...

Да фиг их знает-то! Может эту маму так достали эти друзья, что вот прям в печенках сидят! Может они наркоманы, а парень только что соскочил. Всякое бывает в жизни. Делать выводы, не услышав обе стороны, будет преждевременным.

Интересная тема.
dianusha, Люциюшка, ваша позиция мне очень близка примерно так же и поступаю.
Дети детьми, но свою я в обиду не дам. С физическим отпором (именно отпором, а не наездом) у нас все нормально, а вот с психологическим не очень. Все чаще на площадке встречаются дети-хамы. Очень тяжело сдерживаться что бы не сказать им что то очень циничное и обидное в ответ на их слова и поведение. Родители как будто сами не понимают, что под прицелом невоспитанности своего взрослеющего ребенка рано или поздно окажутся сами, а не окружающие их люди и дети
aiwa, вы, помнится, в соседней теме искренне удивлялись, что кто то может быть уверен в своем ребенке и в том, что он не искалечит одногруппника в садике. Сдается мне что вы сами мама ребенка-агрессора, компенсируете поведение ребенка своей заботой об окружающих малышах, что б они не плакали
У нас тоже недавно девочка лет 2,5 взяла покатать коляску во дворе с концами, Даша минут через 30 пошла просить свое добро назад. Та намертво вцепилась в коляску и завыла как пожарная сирена, на весь двор отвратительным пронзительным капризным криком. Даша постояла посмотрела на меня вопросительно, я пожимаю плечами говорю ну забирай или оставь ей играть. Дочь говорит - она уже долго играла, я хочу забрать. Ну забирай значит. Даша забрала и ушла. Этот ребенок выл минут 40 и ее мама даже на три сантиметра не оторвала зад от скамейки что б ее успокоить. Я сказала тогда малышке - ну что ты вопишь, сейчас она покатает и снова можешь попросить коляску. Та тут же замолчала. В общем ситуация повторилась за вечер 3 раза когда она опять включила иерихонскую трубу, я сказала дочери боже мой дай ты ей эту коляску у меня от ее визгов сейчас треснет голова.. Ну дочь вообщем то из жалости ко мне сунула со словами - на, хватит кричать у мамы от тебя голова болит
У нас сейчас в другом сложность - ребенка тянет завести друзей постарше. дошкольно-щкольного возраста. Которым совершенно очевидно с ней неинтересно в большинстве случаев. Хотя с детьми моих подруг ( 7 и 12 лет) у них полная гармония и взаимопонимание.
НО как быть когда ребенок активно начинает общаться и знакомиться со взрослыми детьми? у которых интересы сидеть уткнувшись в мобильный.. мне обидно за нее когда ее отшивают но и взрослые дети не обязаны ее развлекать это я тоже понимаю

_________________
...You find the truth in a child’s eyes
When the only limit is the sky
Living proof I see myself in you...(c)

а один папа в раздевалке, на днях сказал Даше, что оторвет ей язык, она с его сыном дразнилась языком в порыве эмоций видимо. Под моим тяжелым взглядом сразу ретировался .. Очень жаль, я как раз уже было мысленно сформулировала ответ

_________________
...You find the truth in a child’s eyes
When the only limit is the sky
Living proof I see myself in you...(c)

aiwa, возможно, я что-то пропустила, но здесь никто не писал о том, что надо запрещать ребенку защищать себя. Писали о том, что чужие родители не имеют права разбираться с ребенком.
Насчет сдачи - в теме "Агрессивные дети на детской площадке" я лично активно отстаивала следующие тезисы:
1) Мальчика надо учить давать сдачу, обязательно, необходимо абсолютно - но ровно с того возраста, когда ему можно объяснить отличие агрессии от самообороны. У моего старшего сына это был возраст пять лет. У младшего - ближе к семи. До этого "давание сдачи" вредно (особенно в яслях ), потому что ребенок не понимает еще, где его обидели, а где нет, где нарочно, а где нет. Согласитесь, если девочка ему на ногу наступит случайно (пусть и больно), а он ей за это залимонит - это будет неправильно. Поощрение "давай сдачу" и порождает такого Петю, который, если Вася у него игрушку отобрал, начинает Васю лупить (ваш пример). Вася неправ - но почему Петя лупит, а не отбирает игрушку обратно? Потому что он реализует свои агрессивные потенции, а разбираться в ситуации еще не научился. Учить такого Петю "бей, раз тебя обидели" - растить агрессора.

Запрещать мальчику давать сдачу нельзя. Он это все равно будет делать, просто мама об этом знать не будет. Но, разъясняя про самооборону, надо четко объяснять, что то же, но в виде агрессии - это плохо.
И вообще при наличии папы желательно, чтобы полномочия по обучению мальчика этим вещам делегировались ему. Мы, конечно, тут все умные, но женщины все же. Мужчинам виднее как-то, что там принято, в мужской компании-то.

2) Из девочки не надо растить пацана. Девочку - да, надо защищать. Пусть идет и жалуется маме, воспитателю - ну, в общем, не могу прямо вот рецепт написать, но драться наравне с пацаном она не должна, чтобы расти женщиной, а не пацанкой.

На мой взгляд, aiwa, вас маленько тянет в крайности. Или уж надо лупить - или уж вот будешь, как тот парень, за которого в 30 лет выходит разбираться мама. Есть еще на свете волшебная золотая середина. Я мамкиных сынков встречала, с одним училась в вузе вместе - улет, да, смотреть противно... но эти проблемы из другого места растут, уверяю вас. Он такой был не потому что в садике сдачи не давал, там все гораздо сложнее.

Мami, я еще раз повторю, что не считаю ситуацию в садах "аховой". "Аховым" в садах я считаю то, что родители в большинстве своем не уважают воспитателей, не слышат их - и тому же подспудно учат своих детей (достаточно хотя бы хорошенько почитать этот форум - разные темы, как люди относятся к воспитателям и вообще к работникам сада). Отсюда и растут ноги у проблем: дети не видят в воспитателе авторитета, распускаются; дома детей родители не воспитывают - некогда, да и вообще это же не их работа, по их мнению; хорошие воспитатели увольняются, идти работать туда, где о тебя ноги будут вытирать в моральном смысле, мало кто хочет; в группах доминируют теперь молодые девочки, которые, поработав год, уходят в декрет, потом на 9 месяцев выходят, опять уходят в декрет, потом увольняются. Естественно, с ордой в 40 человек эти девочки не справляются.

Вчера в садике нашу дочь укусил в руку мальчик (конкретно причем). И что делать в такой ситуации. Малыши совсем, 2-х летние. Дерутся из-за игрушек-так сказала воспитательница...Скандалить неловко, но и задело конкретно.

А что вам даст скандал? Думаю, на данном этапе стоит попросить воспитательницу поговорить с родителями мальчика, показать им руку вашей дочки. Это в первый раз? Пусть им скажет воспитатель. Пусть даст им совет: надо рассказывать сказки про кусающихся мальчиков и про то, как они неправы, про то, как плачут от этого милые девочки; пусть внушат: кусаться нельзя - пусть, в общем, поработают. Попросите воспитателя "разводить" их по разным углам, не сажать вместе, не класть спать рядом, не ставить в пару...
Попробуйте начать объяснять дочке, чтобы играла с другими детьми...
Но дети еще слишком маленькие для того, чтобы проблема прошла прямо завтра, так что готовой быть морально к повторению надо.
Ясли

Перестать водить ребенка в садик конечно! И разборки устроить родителям ребенка лично, да и мальчику тому сказать, что если еще раз, то в глаз! А как же иначе, вы же мать, вы же должны защищать своего ребенка! (так приблизительно большая часть тут выскажется, это сарказм, для тех кто не понял)

Это мелочи и ерунда. В этом возрасте дети и разговаривать-то не все умеют, не то, что договариваться. Они только пришли из семьи, где все вертелось вокруг них, а тут другой ребенок с такими же запросами, в этом возрасте "все мое и все надо только мне". Учите ребенка договариваться, меняться, конфликты будут неизбежны пока дети друг к другу не притрутся и не научатся договариваться. Сегодня вас укусили, завтра ваша дочь укусит - это нормально, тут ничего не поделаешь. Если есть претензии - выскажите воспитателю, это она отвечает за детей в садике. Но сразу скажу, если вы настолько трепетно относитесь к любым укусам, ссадинам, царапинам - не ходите в садик, за всеми детьми не уследишь и травмы неизбежны. Отнеситесь к этому с терпением и пониманием. Я в садике в детстве так коленку распорола, что у меня шрам на всю жизнь остался, сестра в садике губу порвала - тоже шрам. И это еще в те золотые советские годы, когда надзор и присмотр за детьми был лучше. Что уж говорить про сейчас, когда по 40 человек в группе? Не лезьте в бутылку, присмотритесь, может не все так страшно, как показалось сначала...

Ага, в туалете пусть посидит одна, там уж ее точно никто не обидит. Сегодня один укусил, а завтра другая - так от половины группы изолировать придется, ну а что? Нормально же, каждого ребенка в клетку посадить - так они точно не подерутся, не покусаются, красота же!

Ну, можете еще раз сходить перечитать, я уже писала, что у моего ребенка нет проблем, он добрый и заботливый и это как раз его кусали, а не наоборот. А моя забота о чужих детях вылилась в то, что ребенок мой думает не только о себе, но и об окружающих. Он единственный в группе летом (когда старших с младшими объединили) заботился и помогал карапузикам, все воспиталки умилялись! Так что подозрения ваши беспочвенны, а я стараюсь всегда смотреть на ситуацию объективно.

Странная у вас реакция, что же вы своего ребенка обделили в угоду капризам чужого ребенка? Да и еще и сделали виноватой свою дочь - это какие выводы она должна сделать? На, только отвяжись и не реви? Теперь я решительно ничего не понимаю, я еще могла понять, когда вы отстаивали права только своего ребенка, но теперь... Доченька, пожертвуй своей игрушкой, только бы у мамы голова не болела... Ну, может быть... Мне не понять наверно...

Данную тему не читала, поэтому не в курсе, что вы там писали.
Крайность - это записывать всех детей в агрессоры, об этом я писала. И то, что многие тут считаю агрессивностью на самом деле таковым не является. Есть определенные этапы взросления, у кого-то все проходит гладко, у кого-то ребенок кусаться начинает. Потом никто гиперактивность не отменял, а это тоже многие в агрессию записывают.
Что-то не помню, чтобы я писала, что нужно лупить всех по любому поводу. Бьют - бей с ответ - это да, но по мне, так это как раз адекватная самооборона. Разницу между случайно и специально - сложно понять в 2 года, в 5-6-7 еще может быть, но до этого дорасти надо мозгами. За самооборону у нас папа отвечает, он айкидо много лет занимался, а это искусство уходить от нападения и защищаться, а не наносить удары первому. И боксерская груша у нас тоже есть, на которой удары отрабатываются, но тоже с пониманием и головой. Так что не стоит всех под одну гребенку и обобщать. Когда это делаете вы - это нормально, а когда я - это крайность? Нет логики....

с чего вы взяли что моя дочь виновата осталась? Мы прекрасно друг друга поняли
Дочь на тот момент с коляской уже не играла, но взять и отдать без спросу ее коляску я не могу. На месте мамы той девочки мне было бы стремно перед окружающими, но самой ей этот звук видимо не мешал. А с дочерью у меня гармония ттт, она знает меня, я - ее. И я всегда вступлюсь за ее интересы, заберу коляску, поставлю на место охамевших школьников

ну да именно так, пусть эта девочка замолкнет, пока у бедной мамы не треснула голова не поверите, но кроме ситуаций, в которых ребенок может повести себя как агрессор и как жертва есть масса других разных случаев, где проявляются совершенно другие качества ребенка

ну так поучитесь у своего ребенка уважать окружающих людей

_________________
...You find the truth in a child’s eyes
When the only limit is the sky
Living proof I see myself in you...(c)

aiwa, притормозите. Где это я писала про туалет?


Где я записывала ВСЕХ детей в агрессоры?


Ссадина и царапина - ерунда, а укус - нет. Спросите любого медика. Глубокий укус - прямое введение в кровь всего того, что болтается у ребенка во рту. Это существенно опаснее, чем ссадина, царапина и прочее. А насчет травм вы загнули очень сильно. Ни одна нормальная мать не поведет ребенка туда, где ТРАВМЫ НЕИЗБЕЖНЫ, что пишете-то вообще... Травма - это ЧП! Это даже на хоккее не "норма", при малейшем чего-нибудь тренер начинает звонить и извиняться, как будто это он его нарочно, а не само чадо увлеклось - а потому как он за это ответственность несет вообще-то! И воспитатель за укусы, извините, тоже несет ответственность. Укус - это вам не "игрушку отобрал".


Вот теперь, по-моему, всем и каждому очевидно, отчего в нынешних садиках - не так, как 10-15 лет назад. Конечно, это нормально. Кусаться, драться, травмировать друг друга - а чего тут такого Для этого же все детей в садик и водят


А я уже специально для вас изложила вкратце; раз уж вы со мной так яростно спорите и утверждаете, что я за воспитание мамкиных сынков, почитайте - там всего-то несколько абзацев, из которых ясно, что стрелы свои парфянские вы не по адресу пускаете.

Mami, вот вы тоже в девяностые сына водили в сад - ну, и скажите, что, укусы и ТРАВМЫ были неизбежны? Ваш сын ходил покусанный и травмированный? Мои вот отходили в сад по четыре года каждый без травм, а от укусов я ребенка перевела - так больше нигде не повторялось... Если бы я ходила и говорила ребенку: ну и пусть кусает, а ты двинь ему хорошенько - и перестанет, я бы в том случае добилась только того, что мой ребенок приходил бы покусанный + в синяках. И я подобрала ему более адекватную среду.

aiwa, вы хотите сказать, что сейчас более адекватную среду найти невозможно? Или, может, некоторые родители таким образом оправдывают свое нежелание шевелиться - пусть ребенок сам разбирается с тем, что его кусают - все равно его в жизни будут кусать, в школе, на работе, надо учиться действовать самому, а не к мамке бегать? Вы предлагаете мамочке, которая задала такой вопрос, так настраивать своего ребенка? Девочку? В два года??????????????? То есть МИРОМ эта проблема не решается в принципе, по-вашему? Не знаю, кому как, а мне все понятно в вашей позиции в таком случае, вопросов больше нет:)

обычно если нахожу на дочке какие то укусы или ссадины (не разбитые коленки конечно) вечером звоню воспитательнице и спрашиваю, не в курсе ли она как это произошло.. Если виноват другой ребенок, она обычно говорит - я поговорила уже с родителями. Ну чаще всего это "бытовые" травмы и царапины. На этом инцидент исчерпан для меня. При своем ребенке и других детях я эти разговоры не завожу

_________________
...You find the truth in a child’s eyes
When the only limit is the sky
Living proof I see myself in you...(c)