Ну уж полчаса ребенок из/за игрушки плакать не будет. Забудет уже через пару минут. Отвлечь можно, но это не всегда помогает, особенно если ребенок ни за что не хочет расставаться с игрушкой и он ясельного возраста.

Сейчас родители с одной стороны чрезмерно опекают своих детей, с другой-излишне много позволяют. Такое ощущение, что мы отрываемся за собственное детство, за множество ограничений-в семье, садике, школе.... с другой стороны, опасаемся маньяков и водим детей за ручку до 10-12 лет. Отсюда и недоразумения)
раньше с пяти лет бегали с друзьями все лето на улице и вопросы решали сами , без привлечения родителей)))))


А по поводу игрушек. Я своих мадемуазелей учу, что чужое-это чужое. Даже если дали поиграть на улице или в гостях, а потом хозяин требует вернуть, отдаем сразу-это чужое. Ну, повозмущаются, поорут, но ведь это не твое. Сейчас уже с трехлетним ребенком проблем нет, чужое может потрогать, поиграть, но сразу вернет по требованию. Аналогичного ожидаю от других, даже если это кого-то не устраивает

_________________
Кроме любви, ребенку нужны от тебя еще две вещи....
... корни и крылья.

Мой так же носит игрушки в садик, разрешаю, но говорю, что играть с ней будут и другие дети и чтобы не жадничал, и что если сломают, не плачь! Я предупредила, а там уже его выбор, брать или не брать, ну и сама фильтрую немного, что можно, а что нельзя

Amirenok, тогда к чему такие вопросы, раз это и не проблема вовсе?
Люциюшка, ну, может у него тонкая душевная организация, откуда вам знать? А если все равно отвлечется, то почему бы сразу не отвлечь его и не доводить до слез? Сложно что ли? Или ребенок только тот, что твой, а чувства другого ребенка по боку?

Отличная позиция, я тоже так считаю. Если что-то принес в садик - считай общее, ведь не будешь в углу сидеть и в одиночку играть! Как элемент общения и это нужно, но правила стоит озвучить заранее и лучше не приносить игрушки, если ребенок не хочет ими делиться.

Точно точно, родители даже не знали где мы и чем заняты, сейчас иногда рассказываю маме что мы творили

Знаете, у Вас удивительная способность любой нормальный диалог превращать в полемику с хамским уклоном. Вам кто разрешил со мной так разговаривать, а? Может Вы многое знаете про меня, чтоб делать выводы о том, как я отношусь к другим детям? Вы на протяжении долгого времени упорно переливаете из пустого в порожнее, пытаясь всех вновь вступающих в дискуссию в чем-то обвинить. Успокойтесь, наконец! Здесь не дуры сидят! Мы все отлично умеем и отвлекать, и занять ребенка. Чай, не вчера мамами стали и уж как-то обойдемся без Ваших выпадов. Лена спросила, мы делимся своими вариантами поведения в четко определенной ситуации. Думаете, мы все здесь такие сволочи, что подойдем, вырвем из рук ребенка свою игрушку, и злорадненько усмехаясь, уйдем домой, не пытаясь сгладить ситуацию? Я Вас разочарую. Детскую психологию на домашнем уровне мы все знаем, читали, изучали. Не пытайтесь открыть нам Америку.

Люциюшка, присоединюсь.....
переливаем из пустого в порожнее, а спор как будто на корову идет. Позиция не понятна. Особенно удивило, что "добрыми детьми могут быть только дауны"....... И каждое сообщение - новый выпад.

Вот видимо по причине того, что дети в группе друг дружку начали лупить за свои принесенные из дома игрушки, наши воспитательницы нашим детям категорически запретили приносить игрушки из дома. Всем родителям - одной головной болью стало меньше. Иногда пытаюсь уговорить сына что-нибудь взять из дома из игрушек, он мне: " Ну, нам же сказали, чтобы мы из дома игрушки не носили. У нас в садике много игрушек! "

Девчат, лично я не узрела в постах aiwa, никакого хамства. Мне кажется, что это вы сами излишне эмоционально реагируете на некоторые посты и передергиваете фразы. Ну, ведь на самом деле дети с болезнью Дауна напрочь лишены того инстинкта самосохранения, который присущ всем остальным людям, поэтому они и добрые, уже от самой природы. Это был всего лишь пример.

Mami, ну вы прочитайте тот пост.... Если вы с ним согласны, то извините, я не по адресу обращаюсь.....

Tekila, там главная мысль была в том, что у каждого человека ( ребенка) есть заложенный природой инстинкт самосохранения, и фраза " добрыми могут быть только Дауны", когда их бьют, вполне объяснима. Вы почему-то от основной мысли прошли мимо, а прицепились только к фразе, что добрыми могут быть не только Дауны, и дальше начали развивать тему о том, как можно воспитать доброго ребенка. Вобщем получилось все, как всегда. Кто-то пишет о Васе, а кто-то о Пете. Вот потому и не слышат друг друга.))

Mami, "что делать? - понять и прррростить!"
Развивать этот вопрос не буду, просто время жалко, остаюсь при своем мнении.

lena-lena,я бы тоже подошла и спросила,постаралась объяснить малышу. Его возраст явно два с половиной и он уже должен понимать это его или чужое. Я своих учу наше ,ваше и если нам даже говорят возьмите потом принесете,я говорю нет,что бы не привыкали. Может одни родители согласны на это ,а другие нет,а ребенок привык ,что ему дают на день поиграть и всегда так будет хотеть. У меня принцип такой наше это наше,ваше это ваше и не как иначе.

Я заметила, aiwa, в вашей позиции такую подозрительную благородную жертвенность (которая не соотносится с предлагаемым вами же подходом "не растить слюнтяев": вы предлагаете мамочкам жертвовать безопасностью и интересами другого ребенка во имя интересов чужого. В группе агрессор - терпите, пусть бьет и кусает вашего ребенка, это же возрастное, пройдет... пусть ваш ребенок с ним сам разбирается, потому что виноват, скорее всего, не агрессор, а именно ваш ребенок... (интересная, на мой взгляд, позиция, потому что в большинстве случаев агрессор третирует не одного малыша, и получается по вашей логике, что все в группе виноваты, кроме агрессора).
Кто-то забрал у ребенка его игрушку и не хочет отдавать? И меняться не хочет? Сунь своему ребенку другую, разве можно обидеть малыша и забрать у него свою игрушку? И все в том же духе. Вот эта вот предлагаемая вами "доброта" очень подозрительная на самом деле. Такая мамочка для всех будет, конечно, супермамочка. Кроме своего ребенка... который будет прекрасно понимать, что мама ему в опасности скажет "потерпи", "разберись сам", что мама с радостью пожертвует его вещами ради другого малыша с более тонкой организацией (а ты потерпишь). Я бы сама в детстве от такой мамы держалась подальше, если быть честной. Почему это для МОЕЙ МАМЫ есть какой-то другой ребенок, которого она в ситуации, где он явно неправ, поддерживает больше? - вот что по преимуществу будет вертеться в голове у малыша, который честно дал другому поиграть свою игрушку - а его в ответ грубо надули, причем родная мать - в лагере противника. Несправедливость в мире есть, но почему мама ее поддерживает???

И, простите, эта провозглашаемая "доброта" никак не коррелирует с вашими же высказываниями в духе




Это вы написали, заметьте... И тут же предлагаете самое что ни на есть слюнтяйское поведение в случае с игрушками... Вы точно знаете, какой именно придерживаетесь позиции? А то я в ней запуталась малость Где-то - пропаганда "бей" (там, где как раз не надо бы), где-то - пожертвуй собой и отдай все свое, потому что другой плакать будет. Я



Опять же, aiwa, это не есть норма, увы. Если ребенок в три года не может сказать "дай" и таких детей полгруппы, то, жалея свое чадо, его надо бы отдать в логосад, где работают люди, которых СПЕЦИАЛЬНО учили воспитывать детей с проблемами в речи (речь, как известно, - основной инструмент взаимодействия с окружающими), и где норма детей на одного педагога совсем не такая, какая в садике обычного вида. Требовать от обычного воспитателя в обычном садике обучать детей с ЗРР и ЗПРР изначально неверно! Они не справятся, они не умеют - и уметь не обязаны... Конечно, раз ребенок не может сказать "дай", то он или отнимет, или треснет в обычном садике... тут уж и спорить не о чем... только это неправильно! Я бы на всех парах в 2,5 уже помчалась к хорошему дефектологу в такой ситуации и в обычный сад точно не отправила бы... где 25 человек...

Как эти правила будет понимать ребенок, не справляющийся с "дай"?? Я, видимо, вовсе утеряла нить рассуждений...



aiwa, у Люциюшки трое детей И уж всяко она такие проблемы решала втрое чаще, чем многие из нас, поэтому ваши гипотезы звучат забавно

Люциюшка, не знаю, где вы в моих постах вычитали такое, я лично к вам очень доброжелательно отношусь и в других темах мне ваша позиция близка. Просто действительно не стоит так эмоционально реагировать на чужое мнение, ничего криминального я не предлагала, это всего лишь взгляд с другой стороны. Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию с другой стороны, потому как заботливые мамы иногда забывают, что есть и другой ребенок в конфликте и у него тоже чувства, только вот мамы на данный момент рядом нет и защитить его некому. Подумайте об этом, хотели бы, чтоб ваш ребенок оказался на таком месте? Думаю, что нет... Как мама вы можете предвидеть ситуации и их развитие, зачем в таком случае лишний раз создавать конфликт? Если вы знаете, что принесенная игрушка может стать яблоком раздора или потеряться в садике, то зачем ее приносить? У нас многие детки приносили в садик игрушки, но оставляли их в шкафчиках и играли с садичными, никому обидно не было и все довольны.

Tekila, даже не знаю, что сказать, на мой взгляд это только ваша проблема восприятия, работайте над собой. И спокойнее относитесь к словам, в них нет ни наездов, ни хамства, это просто чужое мнение, отличное от вашего.

Mami, спасибо на добром слове!

aiwa, Вы не поверите, но как раз я запрещала до последнего времени приносить в садик игрушки. Сколько скандалов по утрам мы пережили! Потому что ВСЕприносят. Теперь примерно полгода уже как я разрешаю, но только то, что не жалко потерять, сломать, оставить кому-то поиграть на вечер и тд. Так же и другие дети. Однажды один мальчик отдал моей средней дочке свою игрушку поиграть дома. Я была против, но тк и она, и этот мальчик, и его мама меня уговаривали, то я разрешила. Но вот насчет отвлечения того ясельного малыша: если это будет делать тот же, кто забирает у него игрушку, то малыш вряд лиотреагирует на это. Мой сын, например, точно не отдаст. А вот если кто-то третий со стороны подойдет и заговорит, что-то покажет да в эмоциональных красках, то запросто. Поэтому я и сказала о воспитателе. Да и в этом возрасте дети быстрее забывают потери, чем те же 3-5 летки.

dianusha, я за равноправие, и это я тоже писала. Если в конфликте неправ мой ребенок, то я его буду ругать, а не защищать с пеной у рта. Я за адекватность восприятия, поэтому всегда выясняю обе позиции в конфликте и делаю выводы. Но видимо допустить, что ваш ребенок не прав вы не можете, узко мыслите наверно. Конечно, если моего ребенка будут обижать, я буду его защищать. Вопрос только от кого: от ровесника с лопаткой или от старшеклассника с кулаками? Меры должны быть адекватными, если я вижу, что ребенок может справиться с конфликтом сам - я не мешаю, если нет, то конечно принимаю меры.
Знаете, есть у меня мальчик один знакомый, ему уже пять. Так вот он маленько задиристый, может в пылу и стукнуть, причем не только другого ребенка, но и взрослого, воспитателя даже. Так вот, после если он действительно получает в ответ, начинает рыдать и бежит к маме, которая его тут же жалеет и защищает. Что в таком случае формируется в голове ребенка? Что можно бить, но его все равно пожалеют, ведь он - обиженная сторона, что всегда виноват кто-то другой, а не он. Эта позиция уже четкая и конкретная, такой ребенок вполне может в будущем вырасти в реального задиру и агрессора.
Во всем важен баланс между жалостью и кулаками. Тем более с мальчишками, чтобы потом некоторые девушки не вопили "Куда все настоящие мужики повывелись?". Вот они, вы сами растите маменькиного сынка, который за мамину юбку прячется и не умеет решать конфликты. При всем при этом, мой ребенок не чувствует, что он не защищен, он знает, что у него есть мама и папа, которые встанут на его защиту, но и ремнем могут надавать по делу. А еще я учу его заботиться о маленьких, о девочках, помогать старшим и всякому прочему, чему вас и меня учили в детстве родители. И не вижу в этом ничего криминального. Я вижу как он договаривается и теперь уже воспитывает своего младшего братишку и меня это радует, потому что это уже ответственность.

Люциюшка, согласна, что в садике вообще все контакты с другими детьми лучше свести к воспитателю: она и каждого ребенка лучше знает, да и в конфликтах более подкована. Я своему тоже сразу говорила: несешь в садик будь готов делится, потеряешь - сам виноват. Лет до пяти у него не было даже желания этого делать, а в более позднем возрасте носил и приносил обратно без проблем, сначала просто в шкафчике прятал, а потом менялся. Так что такого, чтобы у кого-то не могли забрать свою игрушку, не было. Другое дело, что один мальчишка приносил в садик приставку - вот это меня лично злило, да и не только меня. Притом и воспитатель несколько раз (даже при мне) просила родительницу не давать ребенку в садик такие вещи дорогие, но мать не понимала, что в этом такого. Мало того, что ребенок сидел и играл, так еще и полгруппы мальчишек около него паслось. В конце-концов воспитатель просто отбирать стала приставку на время прибывание в садике и все, приносить перестали. Поэтому я за то, что бы вообще ничего в садик не носить...

теперь я вас поняла

_________________
свобода! 12.06.12

aiwa, с гаджетами у нас строго. Запрещено всем. Тоже было время, кто планшет принесет, кто-то даже телефон приносил (ЗАЧЕМ? ). Поговорили с родителями и решили запретить это.

Ну, вообще-то я это уже писала.

aiwa, ну скучно читать такие вещи. У меня два сына, один уже студент, другой в девятый класс идет Ни один за юбку, уверяю вас, не прячется. Если интересна моя позиция о сдачах и конфликтах, почитайте тему "Агрессивные дети на детских площадках" - я там высказывалась именно за то, чтобы не растить из мальчиков благородных девиц - но при этом строго отслеживать грань, за которой "справляется сам" превращается в "угроза для остальных". То, что ребенок умеет "решать конфликты", всегда имеет две стороны, и об этом забывать никогда не стоит.

aiwa, мы говорили о конкретной ситуации. Один ребенок взял у другого игрушку поиграть и не отдает. Как ни крути и как широко ни мысли, тот ребенок, который игрушку дал, тут не виноват
В отношении своих детей - безусловно, они бывали и бывают неправы Только здесь речь была не о моих детях, а о ситуации lena-lena.


Совершенно с вами согласна. Но, согласно вашей логике, надо потерпеть, это возрастное Все пройдет
А у меня есть мальчик знакомый с очень строгим папой, у которого такая вот позиция: тебя стукнули - бей в ответ и не жалуйся. И папа принципиально ни в каком случае ни жалеть, ни разбираться не станет - кто виноват и что делать. Так вот мальчик этот агрессор реальный, я его сама боюсь Не говоря уже о том, что в детсаду стонут. Вот вам результат позиции "сам разбирайся". Он разобрался. Недалек тот день, когда и с папой разберется, если тот ему что-то запретит: мальчик крупный, сильный, грубый, у него получится. Я дружу с его мамой - так вот, с мамой он уже "разбирается". И папа не вмешивается: слюнтяя растить не хочет.

Я, в общем, за воспитание настоящего мужчины. Но против воспитания агрессора. И, балансируя на этой тоненькой веревочке, что разделяет эти две стороны, уже в течение 18 лет, общаясь со многими людьми и их детьми, могу сказать одно: маменькиных сынков знаю мало, а агрессивных грубиянов - прилично, причем и девочек - в том числе. В соотношении 1 : 5 приблизительно. Родители проводят политику невмешательства: ну, ребенок же справляется с проблемами? Ну, и нечего тогда влезать. А то, что другие дети из-за их "самостоятельного настоящего мужчины" меняют школу и вообще уезжают в другой район - ну, это их проблемы, безусловно.

вы писали, что не вмешиваетесь в конфликты, предоставляя сыну решать проблемы самому, тк вы не растите слюнтяев. Поэтому я не сразу вас поняла, но потом вы написали, что все таки вмешаетесь, если ребенок самостоятельно не справляется и это развеяло мое непонимание

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, а ребенок второй где был, в группе?
Судя по теме многим разрешают входить в группу или подзывать чужих детей
Если конфликт такой произошел в группе и ребенок повторно обратился ко мне за помощью, то я бы предложила ему начать собираться домой, отвлекла внимание тем самым от себя, подошла к воспитателю и сказала бы о нашем затруднении. К чужому ребенку бы не обращалась, потому что в стенах садика считаю не имею на это права.
Я в любой ситуации стараюсь минимизировать свой контакт с чужими детьми. И контакт посторонних взрослых с моим ребенком. Для того чтоб у моего ребенка не складывалось впечатление, что всегда когда не справился он, есть более мощное воздействие - мама. Но и не хочу, чтоб у ребенка формировалось ощущение, что вот чужие мамы защищают своих детей, а его нет.
Я лично не стеснялась и однажды в садике на собрании поднимала вопрос того, что вопросы должны решаться через воспитателя или между родителями в зависимости от ситуации.

+100 000!


+1000000
sveta, как чудесно Вы сформулировали.

По поводу игрушек я тоже, кстати, удивлена: во времена садиковства моих детей воспитатели в сентябре проводили собрание, на котором излагали ряд ПРАВИЛ. Среди которых были следующие:
- не приводить в садик детей с температурой и зелеными соплями, воспитатель таких не принимает, медсестра все равно завернет;
- следить за чистотой одежды и наличием сменной одежды в шкафчике;
- НЕ ПРИНОСИТЬ в садик свои игрушки, книжки, велосипеды, самокаты и прочее;
- НЕ ДАВАТЬ с собой ребенку "конфетку в кармашек, чтобы он не плакал".
Мотивация: дорогие родители, внутри садика все равны и все общее, не создавайте воспитателям головную боль. Кроме того, у всех разные доходы. Кто-то в садик игрушку приносит электронную, кто-то - драного зайца. СВОЯ ИГРУШКА провоцирует драки, конфликты, обиды и пр. В том числе и среди родителей (допустим, дети меняются: терминатора на драного зайца, так родители не очень рады чего-то ).
И это было ОЧЕНЬ хорошо и разумно - никто не приносит. Мало кому приходило в голову, что слова воспитателя можно умножить на ноль.

Сейчас не так. Я вот уже несколько месяцев забираю племяша (мама на сохранении лежит периодически), и вижу, что чего-то все можно: и игрушки носить, и свою еду в группе жевать, и майки-трусы не метить (одни и те же трусы с разными Макквинами носит полгруппы! как они отличают? племяш все время в чьем-то не своем - и при этом уверен, что это именно его, а это все же трусы, вещь такая... я не выдержала и вышила ему первую букву имени и фамилии, как и детям в свое время). Воспитателя спрашивала, она рассмеялась и сказала: ой, как мне вас не хватало! Приходите в сентябре на собрание, а? А то говорю: не приносите вы эти игрушки, ну сколько можно??? Не слышат... По поводу еды ругалась даже уже: я не знаю же, что у него там в шортах конфета - а вдруг он ее в тихий час начнет хомячить и подавится? Не слышат. Одежду, особенно нижнее белье, промаркируйте! Не слышат...
Я обещала, что на собрание приду Ка-ак открою рот... ка-ак прочитаю лекцию (сразу пресекаю комментарии в духе "а какое у вас право на лекцию" - я смешную прочитаю, всем понравится ).

В группу входить нельзя, но ведь ребенок переодевается в "предбаннике". Дверь открыта между ним и игровой комнатой. Все видно. А бывает, что несколько детей переодевается домой. Они могут со мной общаться, что ж я промолчу что ли? Девочки спрашивают меня про маникюр, про платье , а мальчики показывают свои машинки. Я ж не накидываюсь на чужих детей.

Хочу поделиться своим опытом урегулирования "конфликтов" между моим ребенком и другим ребенком. Сейчас нам уже 10 лет, а я до сих пор поступаю так, как начала в детском саду.
Если обижали моего ребенка, я всегда разговаривала с родителями того ребенка, кто нас обидел. И это действовало без отказно. Но спешу заметить, что я не ругалась, а именно спокойно разговаривала, допуская и то что мой ребенок мог быть не прав. Пока действует без отказно и все хорошо налаживалось в отношениях между детьми. Но я думаю что мне конечно везло с родителями, с которыми мне приходилось разговаривать, они были все адекватные.

_________________


Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

sveta, дело было на прогулке. Воспитатель всю ситуацию прекрасно видела, но вмешиваться не собиралась. Если бы я ее попросила, она бы вмешалась. Но я пошла сама, потому что сын попросил помощи у меня (впервые за всю садиковскую жизнь). Наверное, правильнее было конкретно в этой ситуации переложить это на воспитателя?
Насчет правил, мы когда начали ходить, я поинтересовалась, разумеется, какие порядки в садике. В частности, о домашних игрушках было сказано, что разрешается и даже приветствуется приносить игрушку, любимый платочек, и т.п. домашние, родные вещицы для душевного спокойствия, мол, вот он в новой среде, но привычная родная вещь с ним в кармашке, к примеру. И воспитатели готовы к урегулированию конфликтов с домашними игрушками - у нас обычно в группе в таких случаях уговаривают отнести "яблоко раздора" в шкафчик, если уж прям дележка начинается.

_________________
свобода! 12.06.12

Люциюшка, ну так простое общение и я поддерживаю))))
У меня была ситуация, когда чужая мама подозвала ребенка моего из группы, воспитатель этого не заметила и в ее нравоучении были слова " этими ножничками подстригу твои пальчики". В этот момент в раздевалку как раз зашла я.
Я отозвала эту маму в коридор и сказала, что после я ей подстригу язык. Кстати, после этого случая я и подняла вопрос на собрании
Да, ситуация из-за которой она ругала моего ребенка была критичная, прорезал футболку ножницами ее ребенку. Со слов ребенка мой сын это сделал специально. Со слов воспитателя эта была ответная реакция на действия одногруппника( чего я также не одобряю). Все произошло в считанные секунды и шум поднялся, когда мой ножницами чикнул. Детям было 3-4 года. В группе с ними воспитательную работу провели. Я об этом не знала, так как когда вечером предыдущего дня забирала, то воспитатели уже сменились. А второй ребенок дома маме рассказал. И она решила воспитать моего.
Вот чтобы оградить детей от неадекватного воспитания другими родителями, считаю правило должно действовать для всех, что к чужому ребенку с беседами мы не подходим без его родителей.
lena-lena, на мой взгляд, на прогулки обращаться в такой ситуации на глазах детей к воспитателю, чтоб она совершила " возмездие" не всегда удобно бывает. Поэтому наверно тоже подошла к ребенку сама, но вместе с моим ребенком, чтоб показать что мама не пришла и отобрала у него такого плохого игрушку, а договорилась вежливо.