Вы знаете, я вообще-то из миротворцев. Если ребенок понимает человеческий язык и если видно, что с ним работают... ну, может, и можно потерпеть. А вот у моих друзей дочь настолько в первом классе боялась такого своего одноклассника, что цеплялась за кровать и рыдала: я сама изучу дома все предметы, не водите меня в школу-у... он же делает, что хочет... я его боюсь!!!
Если особых проблем нет - можно и потерпеть. А родителям этой девочки - что делать прикажете? Ждать, пока агрессор "перерастет"? Ну, или прибьет, покалечит, если не перерастет - это вполне возможно... Пацифизм хорош, но ровно до того места, где начинается реальная угроза вашему ребенку.
Свобода махать кулаками заканчивается в пяти метрах от лица другого человека. И надо, чтобы агрессору это разъясняли. Его родители. Какими уж умеют способами, но чтобы он не становился монстром для своих однолеток, которых угораздило попасть с ним в сад или школу.

Ну вот, и у вас такая позиция. А если ребенок воспитателя, извините, не слушает и не слушается? Если стоит ей отвернуться, как этот ребенок кого-то уже лупит? Она не личная его няня, у нее в группе еще 25 детей - почему, по какому праву родители этого ребенка считают, что их чадушко важнее всех прочих? Ребенок сам должен понимать, как себя вести и как не вести, а для этого его должны воспитывать родители. Если он не понимает - значит, не дозрел до пребывания в коллективе без родителя.
Странно вообще это... отдают родители в сад агрессивного ребенка, который не признает авторитетов... и ждут, что он там будет паинькой? Ждут от воспитателя, что она его сделает паинькой? А как, простите? Какие меры воздействия есть у воспитателя? Только слова. А он их не слышит и не слушает. И с ней же еще и разбираться за это придут! Нет уж, извините, подруга моя поступила правильно: пошла беседовать с родителями.


Вот так раз! Ну, пусть сходят на курсы "Учусь быть родителем", прежде чем становиться родителями. Раз нет образования воспитателя - все, можно не воспитывать??? Как это за двадцать веков человечество все-таки не перемерло и справлялось с задачей воспитания СВОЕГО потомства?
Воспитательница в детском садике физически не может научить 50 штук родителей + их бабушек и дедушек воспитывать детей. Спасибо еще, что ей удается воспитывать хотя бы самих детей... а великовозрастные пусть уж как-нибудь сами устроят себе тренинг.
Какие все-таки чудесно разные представления у людей о долге воспитателя! Ты и к школе готовь, и за порядком следи, и драчунов всех подле себя держи (только руки не распускай, а то тебе устроят!), и всем внимание уделяй при этом (а то с тобой разберутся!), и майки-трусы чтобы у всех были сухие, носки чистые, после прогулки чтобы все варежки и сапоги со штанами сушились (а то будешь виновата, что четыре дня ребенок ходит и две недели болеет), и будь при этом приветлива и весела (ну это же твоя работа!), а вечером подвалят родители деток - им всем помоги, подскажи, направь, они же воспитывать не умеют... При этом систематически выслушивай всякие гадости и терпи разборки в духе "Мой Коля стукнул Лизу, а виноваты вы - почему не усмотрели?". Да потому, что в это время одной рукой держала Сережу, другой - Петю, а на слова ваш Коля, увы, не реагирует... вот ее и накажем, воспитательницу, за то, что Колю дома не воспитывают - какой же спрос с них, с его родителей, они же не умеют?
aiwa, не согласна я с вами. Увы. Спрос всяко - с родителей Коли. Пускай учатся. И учить их воспитывать СВОЕГО ребенка никакая воспитательница детсада не обязана (да она и не умеет УЧИТЬ, как воспитывать - это другая профессия). Пусть займут ребенка спортом, иппотерапией, хорошего психолога найдут, отдадут в кружок с психотренингами - да, это, конечно, стоит и времени, и денег, но на то они и родители.

ну что уж Вы такое говорите! ребёнку 1,5 -2-3-4-5-6 лет. И он всё уже должен понимать? помнить в каждый момент своей жизни? справляться с наплывом эмоций? несправедливости (как он её понимает), обиды, зависти?
Да тут мы, взрослые, вроде бы, люди, договориться о правильной реакции на рядовое событие не можем (порой, и сами не знаем, как правильно).
Мы, взрослые люди, не всегда можем справиться с этими эмоциями, чувством бессилия от несправедливости (как мы её понимаем), обиды, зависти... А ребёнок уже должен? Воспитатель тогда зачем там? Няни тогда вполне достаточно.

_________________

a_lena, знаете есть прописные истины, которые еще в книжке написали про "Что такое хорошо? и Что такое плохо?", и в идеале их ребенок должен знать, и большинство из детей их знает, и с малых лет прекрасно понимают, когда они делают что-то хорошее и "правильное", а когда, они шкодят и хулиганят. Прямо таки с года, двух, они уже очень многое понимают и чувствуют, как родители реагируют на тот или иной поступок. А тут уже многое зависит от родителей.
На воспитателей я ничего спихивать не хочу, она сегодня есть, а завтра нет, а мне с моим ребенком жить и еще Дай Бог жить счастливо, и это я его родила, поэтому каким он будет человеком я не хочу возлагать на наших простите "бедных и ущемленных во многом" представителей системы образования. Это моя забота и головная боль, и от модели семьи, и наших взаимоотношений зависит много больше, чем от воспитательницы. Все имхо.

dianusha, спрос не может быть с мамы Коли, хотя бы потому, что в тот конкретный момент ее рядом не было, она не знает, что там ее Коля делает в отсутствии мамы. А была рядом воспитатель и все эти функции по надзору в момент нахождения ребенка возложены именно на нее. Воспитатель - это очень тяжелая профессия! Наверное самая сложная, но тем не менее, ее тоже кто-то делает. У нас воспитатель справлялась со всем списком, что вы перечислили, потому что да, у нее опыт, знание, умение! И лично я ей благодарна за всех наших детей, потому что она с ними и с нами родителями работала, она нас учила, советовала, сопереживала. И на это у нее находилось и время, и эмоции, и знания. И таким должен быть Воспитатель! А что вы хотели? Чтобы воспиталка сидела в телефончик подружкам звонила, а дети как-нибудь сами все поймут и научатся? Вам самой-то не смешно от таких слов? Сами они понимать должны!!! Смешно! Черное и белое различать.... ага, сами-то вы это черное и белое различаете? Для меня вот жизнь черно-белой была только в подростковом возрасте, а сейчас все сплошь серое. И что из этого серого чернее, а что белее еще сильно подумать надо! И таки да, большинство современных родителей не справляются с воспитанием своего ребенка. Поэтому дети неуправляемые, неконтролируемые и делают все, что хотят. Я бы вообще поголовно всем в качестве дородовой подготовки курс лекций ввела "Как воспитывать ребенка", в обязательном порядке и с обязательным посещением папами и сдачей экзаменов. Может тогда дети были бы воспитанные, да и родители понимали бы своих детей лучше и не орали бы на них почем зря!

Дети дошкольного и школьного возраста - сильно разные, конфликты в школе - это вам не детский сад, тут другое, тут разбираться надо. Может у того мальчика к этой девочке любовь и он просто не умеет ее выразить! Почему-то мальчишки девчонок за косички не вчера дергать начали...

a_lena, очень импонирует ваша позиция, мне кажется, что вы отличный воспитатель.

Нет, разумеется, я хотела не этого. Я хотела и хочу, чтобы мама условного Коли не думала, что раз Коля ходит в садик, то обязанности по его воспитанию лежат на воспитателе. А ее обязанности - четыре раза в год сходить на утренник.


Воспитатели моих детей тоже справлялись, но в группе тогда агрессоров было меньше. Раз в десять.


Так, согласитесь, не в воспитателях все-таки дело-то?


Вот и я об этом. Не умеют - пусть учатся. Как все люди и делают. Никто не рождается с умением воспитывать ребенка. Просто почему-то кто-то этому учится, а кто-то нет.


У меня взрослые дети, aiwa, и что школа - это вам не сад, я в курсе. Разбираться надо и в саду, и в школе. Потому что в школу агрессоры из садов приходят, а не с небушка падают.

И чем девочка виновата? Это раз. Два: ни одна "любовь" не имеет права проявляться пинками в живот и опусканием стула на позвоночник объекту любви.

Совершенно согласна.


Ребенок должен быть знакомым с общечеловеческими ценностями, когда его отправляют в детский сад. Именно поэтому не стоит это делать лет до трех. Тогда, если пришел в садик ребенок, которого воспитывали дома, воспитатель будет заниматься именно тем, чем должен: развитием и воспитанием. А не вождением за ручку особо буйных в течение всего дня. Я рассказываю о фактах. Есть такие дети, которые начинают бить других, как только воспитательница отвернулась. Не она его таким воспитала, его таким в садик родные родители привели. Извините, какие бы ни были неумешки его родители - они должны что-то предпринимать, помимо орания на воспитателя.

aiwa, к сожалению, я уже не воспитатель, но работа с детьми, на мой взгляд, одно из самых осмысленных, благодарных занятий.

dianusha, согласна, что до 3-х лет лучшие воспитатели - любящие родители. И всё же. Причины детской агрессии - разные. Выражение агрессии на физическом уровне в этом возрасте - норма, а не патология. Да, с этим надо работать. Да, и родителям, и специалисту детского учреждения. И ничего страшного, если придётся поводить за ручку ребёнка несколько дней. Спокойствие, настойчивость и любовь к детям - прекрасно работают. Между прочим, ребёнок может быть дома один, а в садике совсем другой (когда-то была свидетелем "смешной" жалобы воспитателя - "ваши дети не умеют играть". Дома дети играли прекрасно - одни, с друзьями. В садике - не дрались, не хулиганили - просто играли "индивидуально", либо по двое. А на собрании нам выговаривали "они у вас вместе играть не умеют - учите, родители!")
И если уж мы говорим о социализации - как основной задаче ДОУ, то в первую очередь этим и должен заниматься воспитатель - развитием и воспитанием. Не палочки писать, иностранный язык учить, читать и т.п. Для всего этого не нужна группа детей, это можно и дома, в индивидуальном порядке ещё лучше получится.
А вот отношения со сверстниками - это практика. Да, могут вылезти проблемы - но на то рядом и должен быть специалист - воспитатель. А где-то поблизости - детский психолог (и поменьше бы им обоим заниматься бумажками, побольше детьми).

_________________

Так я и не говорила, что в воспитателе дело. Дело в том, под чьей ответственностью в конкретный данный момент ребенок, будь то мама, папа, бабушка, воспитатель или старший брат - с него и спрос.


Причины агрессии разные, если в садике - это фактически норма, период взросления и созревания, неосознная и неконтролируемая реакция, то в школе агрессия процесс уже осознанный и вполне определенный. И те, кто в садике был "агрессором" совершенно не означает, что в школе станет таким. А может случиться и наоборот, что ребенок в садике был лапочкой-солнышком, в школе учился замечательно, а потом бац - и стал маньяком-убийцей! Или, например, мама научила ребенка, что надо не кулаком сдачи давать, а словами отвечать, и вот ходит потом ребенок и обзывается, унижает других уже не потому, что его обидели, а потому что "садист" в душе оказался. Тогда что? Иным словом и убить можно, знаете ли...


Трех? Да ему до семи лет тогда в садике делать нечего! Даже в 4, 5 и 6 лет у ребенка нет осознанности в различении этих самых истин. И дух эксперементаторства в них еще очень силен. Я смотрю на сына и вижу, что только сейчас в семь лет, у него появились признаки осознанности своих действий и причинно-следственных связей. В три года всего этого и в помине нет. Или вы хотите сказать, что в три года вы можете спокойно оставить одного ребенка дома? Полностью уверенная, что он не включит газ, воду, не сунет что-нибудь в розетку или не полезет доставать что-нибудь с верхней полки пока мама не видит? Хотя безусловно, он все прекрасно знает в этом возрасте и про газ, про воду, и прочие опасности, но почему-то никому особо в голову не взбредает оставить такого маленького ребенка одного.
a_lena, чтобы быть отличным воспитателем, не обязательно им работать! Поддерживаю вашу позицию полностью!

Мои дети в три года оба прекрасно знали, что такое хорошо, а что такое плохо В базовом варианте, естественно. И они никогда не отбирали игрушку у малыша - знали, что это плохо. Они не топали ногами на взрослых и не орали на них - знали, что это плохо. Они не кусались - знали, что это плохо. Они не использовали в играх с другими детьми палки и ножницы - знали, что это опасно. И т.д. Потому что до трех лет эти темы прорабатывались, проигрывались, проживались дома.
Мои дети - обычные, нормальные дети. Как ни удивительно, но 90% детей в младшей группе у старшего были именно такие. "Нельзя лялю обизять" - это никого не удивляло, и к самым мелким, ясельникам по возрасту, но засунутым в младшую группу, отношение было как к хрусталю. Дети помогали воспитателю одевать лялек на прогулку - младшие же, заботиться надо! Не говоря уже о том, что прекрасно умели одеваться сами.

А тут недавно забираю племянника из садика. Воспитатель и няня всех одевают, дети сидят и ЖДУТ, когда их оденут, обслужат, подадут... Один мальчик другого ботинками лупит (экспериментатор, наверное), две девочки из-за резиночки визг подняли (и одна другой кричит - с...ка ты ...учая!). Племяш мой оделся сам, сидит весь потный (жара в раздевалке), держит в руках машинку, ему на голову еще один экспериментатор опускает пластиковую игрушку, он роняет машинку и плачет, обидчик хватает машинку и носится с ней, довольный... Воспитатель и нянечка в два рта делают замечания, в четыре руки пресекают, что могут (а до чего не дотягиваются - то произойдет!!!)... еще и одевают параллельно... и это ЛЕТО.
У меня ряд вопросов - это все в пределах нормы, да? Может, научить ребенка дома одеваться и попробовать ПОПРОСИТЬ игрушку прежде, чем треснуть по башке - это не так сложно? Про ругательства я не говорю... за них тоже воспитатель, наверное, ответственность несет? Она вечером должна направить родителей девочки, разъяснить им, что не надо так выражаться при своей дочери, т.к. у девочки прекрасная память... Взрослые дядя и тетя, родители девочки, сами об этом - не догадываются?


Я не говорю о сложных связях и не понимаю, при чем тут "оставить дома одного". Это разные вещи абсолютно. Годовасу уже можно объяснить, что маму стукать НЕЛЬЗЯ. Трехлетнему мальчику нельзя объяснить? Он только к семи поймет? Не думаю. Мои в три все прекрасно понимали. Базовое. А вот если разрешать лупасить всех и каждого "потому что он так самовыражается и это в пределах нормы", тогда и будем иметь потом... такие вот картины.


Все бывает в жизни. И все-таки, согласитесь, что процент вероятности существует и причинно-следственные связи - тоже. Из лапочки маньяк - это казуистика. И психиатрические отклонения. А вот из драчуна уголовщина - это стандарт.
Близко в садике общались в свое время. Так вот, у кого в садике были проблемы с поведением - у того они были и в школе. Причем те же. Не слушает учителя, обижает сверстников и т.п. Таких детей в группах моих сыновей было мало. С ними работали психологи, воспитатели, всем садиком знали - о, это вот у нас сложный случай... и тем не менее что-то не "рассосалось" к школе. И в школе тоже.
А теперь такой ребенок в группе не один - их и по пять - по десять... На воспитателя надейся - а сам не плошай, вот что единственно можно сказать родителям, которые пребывают в святой уверенности, что они отдали в садик - ну так им теперь должны ребенка воспитать как следует.
Кто в садике был агрессором, а в школе не был - ну, так работали с этим ребенком, перенаправили его в нужное русло. Самое нужное русло для мальчика, например, - спорт. С хорошим тренером, хорошей дисциплиной. Быстро превращает отрицательно активных и распущенных в положительно активных и дисциплинированных. Воспитатель как это организует? Никак. Тут уж родителям надо. Отдать в секцию, водить, на снарягу тратиться, вставать, может, в пять утра... Бассейн, хоккей, борьба хорошая - вот это эффективно. Без родителей, в общем, не обойтись в преодолении признаков агрессии. А работать с признаками агрессии надо однозначно, не делегировать эти полномочия воспитателю, учителю, бабушке и троюродной тете. Не возражаю, что при хорошем контакте это можно делать В СОТРУДНИЧЕСТВЕ с перечисленными выше - но основная ответственность на родителе.
Я не согласна с тем, что поведение ребенка - это отражение родителя или того, что происходит в семье. Это, думаю, в целом не так.
Но я убеждена в том, что родитель может и должен влиять на ДИНАМИКУ.
Да, вышло так, у одаренной и спокойной мамы-отличницы и папы-ученого народился гиперактивный шилопоп без границ и тормозов. Бывает. Может, у папы-ученого двоюродный брат есть такой, может, осложнение на прививку, может - да что угодно может. Они не виноваты.
Если они работают со своим шилопопом и пытаются развивать то хорошее, что есть в шилопопстве, нивелируя отрицательные черты, - они молодцы. Даже если работа идет медленно и он за два года всего-то выучился, допустим, бегая, не сшибать всех детей вокруг себя и не орать сразу же, как мысль в голову пришла, а поглядеть: вдруг тихий час тут или кукольный спектакль...
Если они не работают со своим шилопопом и он продолжает выносить всем мозг в психологическом и физическом смысле (сносит детей, потому что не замечает и очень увлечен, отбирает у других, потому что ему ведь ну очень надо - а разве другим может быть надо?), если родители считают, что пока он в садике - они ни за что не отвечают, то да, они виноваты. Не потому что "сами такие". А потому что уходят от ответственности, делегируют ее другим, которые этого шилопопа на свет, как ни крути, не производили - и почему именно они должны порваться, чтобы его корректировать?
Воспитатель в саду - не частный педагог-дефектолог-психолог. Ждать от нее чудес, когда сами родители управиться не могут, наивно и как-то безответственно. Родитель не может ничего втолковать своему трехлетке - и тот продолжает кусаться и драться? Он поймет, что так нельзя, только с семи? Ну, тогда возраст его отправки в социум без мамы с папой - это семь.
Понимает в три - ему пора в детсад

dianusha, очень рада, что моя мысль наконец-то до вас дошла и "агрессоры" превратились таки в "шилопопов" - хоть не так обидно!

Ваша мысль до меня сразу дошла . Агрессор - это агрессор, а шилопоп - это шилопоп. Бывает, что это сочетается, бывает, что нет.
Вы, видимо, сильно обижены на то, что вашего очень активного ребенка кто-то причисляет к агрессорам, и делаете из своего частного случая общие выводы В отношении вашего ребенка конкретно я ничего не говорю: я его не знаю. То, что у вас - именно очень активный ребенок, а не агрессор, не означает, что все активные дети - не агрессоры. Агрессоры есть, есть они в саду, в школе, и спорить с этим как-то... неконструктивно, что ли... не знаю даже, как сказать. Это, вполне вероятно, не ВАШ ребенок. Из этого не следует, что поведение всех остальных - непременно разновидность нормы. И что нормально родителям агрессора ребенка своего не корректировать, а ждать милости от природы ("само пройдет"), от воспитателя ("это же ее работа") и т.д. Это не нормально, это плохо. И с такими родителями, безусловно, надо беседовать, и не раз, в том числе - родителям детей, страдающих от агрессии их ребенка.

Где проходит грань между агрессией и повышенной активностью? Я не возрастной психолог и лекцию на эту тему писать не буду, но эта грань есть, причем в любом возрасте, даже самом цыплячьем. Тут уже за конкретикой - к специалистам. А не так: драться - это вариант нормы, все в порядке, надо просто немного потерпеть, и ребенок это перерастет. Никто в группе ничего терпеть не должен. Работать надо с проблемой, а не прятаться от нее за общими фразами типа "Все дети разные", "В этом возрасте это нормально" и т.п. Я не о вас пишу в данном случае, а о тех родителях агрессоров, которые проблему не видят упорно и которых вы почему-то всех защищаете - до кучи, сразу, все они хорошие и все правы, а разбираться во всем должен воспитатель Не вижу тут логики.

Я и в своем детстве агрессоров видала немало, и в детстве моих детей они тоже встречались, и сейчас - хоть пруд пруди.
И останусь при своем мнении:
Если один ребенок тыкает другого лицом в сугроб или в асфальт (нарочно, несколько раз, предварительно прижав жертву)...
Если один ребенок систематически избивает другого, отбирает у него вещи, игрушки, еду и т.п....
Если ребенок обижает маленьких...
Если ребенок исподтишка, обернувшись и проверив, смотрят ли взрослые, норовит втихушку ткнуть, ударить, ущипнуть... намеренно причиняет, в общем, боль, и наслаждается реакцией...
Если ребенок все свои проблемы решает кулаками и пинками...
то это - агрессор. И такие дети есть в садиках. Были. Есть. Будут. Просто сейчас - очень много.
Другим детям с такими детьми очень трудно. Очень. Мне почему-то гораздо больше жаль именно их. И их родителей. Которые привели детей в садик для общения и развития, а не для того, чтобы их ребенок становился базой для чьего-то "перерастания", самоутверждения и т.п. Думая о поведении своего ребенка в социуме, нормальный родитель не станет закрывать глаза на то, что его ребенок причиняет (осознанно!) другим детям боль и дискомфорт. Нормальный родитель будет воспитывать - хоть, может, и не очень умеет, но научится.
Разумеется, я не веду речь о случайно причиненной боли (бежал, как угорелый, толкнул; не дослушал, не понял, не туда наступил; так торопился, что шлепнулся сам и уронил товарища; играл в футбол так страстно, что залимонил кому-то не по-детски и т.п.). Это не осознанная агрессия, это вообще не агрессия. Я пишу именно об агрессии - а Вы о своем ребенке, который вовсе, может, и не агрессор ни разу, и отсюда наш спор и непонимание

dianusha, у меня с моим ребенком проблем нет, он не шилопоп, не безмерно активный, а очень таки нормальный мальчик, воспитанный и заботливый. А я говорила о мальчишке, который с ним в садике в одной группе был.

Вот честное слово, ну где вы таких агрессивных дошколят видели? Чтоб вот так умышленно, целенаправленно кого-то обижать? Да у них еще мозгов на это не хватает! Школьники - да, согласна, бывает такое. А малышастики? Если Вася хочет машинку Пети и отбирает ее, только потому что еще не в состоянии ее попросить (ну в 3 года не все дети языком владеют в полной мере), а Петя, не зная как выразить свой протест в силу тех же причин толкает Васю, то Петя по вашему агрессор? Нормально? Ведь он целенаправленно бьет Васю, а если учесть, что ситуация повторяется неоднократно, то Петя таки да, агрессор! И сколько бы мама не говорила Пете, что не хорошо бить Васю, но Петя по-другому не умеет выражать свою мысль. А вот маму Васи и собственно Васю никто не бежит поучать, что ваш ребенок не правильно машинки просит! И почему, спрашивается? Вот и получается, что Петя драчун, а Вася как бы не при чем... Хотя на самом деле все должно было быть совсем наоборот. Ведь некоторые дети, кроме всего прочего, нормальных слов не понимают, но пока они никого не бьют - все хорошо, а то что по их вине половина детей передрались - это как бы ничего такого...

Ну, тем лучше


Видела. Если бы не видела, то и не обсуждала бы эту проблему. Агрессору много мозгов не надо, ему вполне хватает агрессии, кстати. А делать тайком и втихомолку может и годовас: проверьте, запретите годовасу заползать в туалет, так отвернетесь - а он уже там, унитаз изучает. Окликнете - по лицу же видно, что он понимает: застукали за запрещенным
Я когда сама в садик ходила, у нас там была Люся - полный улет. Всем агрессорам агрессор. И ничего у нее к концу садика не "прошло само собой". Я лично страдала от нее не очень, а вот подружку мою она до того довела, что бедняга во сне мочиться начала после того, как Люся эта самая во время сна на нее прыгнула (она вообще так любила развлекаться в тихий час - прыгать по детям на раскладушках). Подружка проснулась, обмочилась от страха - и потом мочилась каждый тихий час. Лечилась у невролога. Это - нормально? Надо в такой ситуации всем смиренно терпеть - ведь важнее спокойствия этой Люси и ее мамы ничего на свете нет, у этой Люси все пройдет? Я так не считаю. Эту Люсю необходимо было обуздать - либо выставить из коллектива. Не сделали ни того, ни другого, увы. Люся пошла в школу уверенная в себе. А моя подружка - с энурезом неврологического характера... И остальным детям в группе было чем похвастаться: кому-то зуб выбила, кого-то матершине обучила, в кого-то карандашом ткнула до дырки в ноге со всей дури, кого-то просто затюкала...
У младшего в группе был агрессор - мы из-за него даже группу поменяли.
Подруга в садике воспитателем оттрубила, много рассказывала из практики.
Имею воспитателей-друзей.
Ну, и вообще я общительная, и родственников у меня полно детных, и друзей... в теме я, в общем.


Ну, учить надо Петю выражать мысли Стукнуть, если отняли, - это не метод.

Если Вася отбирает - он тоже неправ:) Попросить в 3 года - языком в полной мере владеть не надо. "Дай" - это норма на 1,5 года уже... А "дай, пожалуйста" - на 2-2,5... Васю, согласна совершенно, тоже надо воспитывать

В описанной вами ситуации нет агрессоров - есть дети, которые учатся взаимодействовать. И они научатся
Я же писала именно об агрессорах, поэтому и говорю: мы с вами о разном повествуем-то.

У меня ребенок в 3 года не разговаривал и таких детей было полгруппы. ЗРР и ЗПРР сейчас ставят чуть не каждому второму, так что "Дай, пожалуйста" - это слишком сильно сказано.

Просто большинство мам в "агрессоры" записывают всех подряд, а не реально опасных детей, коих все таки единицы. И в описанной мной ситуации 90% мамочек Петю объявят злостным агрессором, как пить дать!

Сегодня пришла за своим в садик, он пошел свою машинку забрать у мальчика. Мальчик тот маленький совсем, не разговаривает, ясельный. Естественно, машинку не отдает. Мой обескуражен, как так, я же попросил...пришел ко мне, нервничает. Я говорю иди еще раз попроси, наверное он тебя не понял. Сходил еще раз, тот не отдает. Мой начинает раздражаться, ныть, говорит пошли со мной, ты попроси у него ))) я пошла и попросила. А как бы вы поступили? предоставили бы самому разбираться или нет?

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, я бы поступила так же, если б моим детям было 3-4 года. А в 5-7 лет уговорила бы забрать игрушку на следующий день, пусть тот ребенок наиграется.

lena-lena, не разрешала бы приносить игрушки в садик. Я своему всегда говорила: берешь игрушку с собой - оставляй в шкафчике, если потеряешь - новой не будет. Поэтому у нас таких казусов не было. Я вообще считаю, что в садике достаточно игрушек, чтобы еще из дома приносить...

aiwa, тогда представьте гипотетически такую ситуацию. Например не в садике, а гдеугодновлюбомместе. Как вы поступите?

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, меняемся! Если ты даешь свою игрушку поиграть, то дай мне твою взамен, а потом обратно. И никаких проблем.

Нутот же малыш. Какой обмен?

Люциюшка, обычный, у меня всегда срабатывало. Вы хотите прийти и у малыша отобрать игрушку - вам его не жалко? А так, вы даете ему другую игрушку, а про вашу он моментально забывает - переключение великая вещь в этом возрасте! Как мне ее не хватает теперь!

aiwa, согласна с вами. Я своему всегда говорю бери но потом не плачь, другой не будет.

Хм, мой не забудет. Более того, он, как начал ходить в садик, всегда брал с собой какую-нибудь игрушку - ему так легче было адаптироваться, и никому ее не давал, имел на это право, считаю. А по поводу, забрать свою игрушку. Буквально вчера наблюдала как мой сын на детской площадке подошел к девочке, взявшей его ведерко с лопаткой, пока он был на горке, что-то сказал и она ему отдала, была недовольна, но отдала... Самой интересно, что он ей сказал

Amirenok, можно дойти до садика со своей игрушкой, а потом оставить ее в шкафчике и никому не давать. В таком случае тоже проблем не будет.

aiwa, а зачем она ему в шкафчике? Ребенок хочет с ней играть в группе.

aiwa, я все таки хотела услышать мнения о конкретной ситуации при определенных исходных данных ну допустим, другому малышу нечего было предложить вашему, а ваш не проч был дать поиграть свою. И вот пришло время ее забрать а тот не отдает. И ваш обращается за помощью к вам...

у нас так же

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, не заморачивайтесь, все правильно вы сделали) либо еще можно было воспитателя попросить забрать у ребенка игрушку, чтобы самой не встревать. Вы ж домой уходили, так что должны свои вещи уносить с собой.

_________________
Кроме любви, ребенку нужны от тебя еще две вещи....
... корни и крылья.

Brysnikina, я не заморачиваюсь, так, любопытствую. Тут у всех разные точки зрения ведь, кто то опекает, кто-то наоборот, хотелось бы всех выслушать

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, я же написала - предложить ему другую игрушку, в садике мало игрушек что ли? Отвлечь, переключить внимание. А так вы уйдет довольные со своей игрушкой, а малыш еще полчаса рыдать будет! Очень красиво....

Amirenok, а может он с этой игрушкой дома поиграет, а в садике поиграет с садичной, которой дома у него нет?

aiwa, вы считаете. что только мой ребенок носит игрушки в садик? Вся группа. Так что пусть играет в садике и баланс в группе нарушен не будет.