Не нужно путать доброту со слабостью Это разные вещи.И если пацан добрый, и не агрессивный, никак не значит,что он слабый и маменькин сынок,или еще хуже Даун. А кто у кого вырастит, это еще неизвестно никому,дай Бог,чтобы у всех нас дети выросли достойными людьми.

Вот-вот...я всегда в подобных ситуациях люблю говорить, что кто прав и как надо было , покажет только время...

_________________
"Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение". Советы преподобного Амвросия Оптинского живущим в миру

Люциюшка, я-то как раз и не хамлю.

sveta 023, не нужно каждого ребенка в хулиганы записывать. Ну, подумаешь укусил или стукнул - ни один ребенок без этого не растет, а причин для этого миллион! Только почему-то большинство оппонентов считает, что именно их ребенок ни за что и никогда, а все кто хоть раз стукнул или укусил - законченные агрессоры и хулиганы. Так вот заявляю ответственно, что это полный бред. Самые прекрасные и хорошенькие детишки в отсутствие мамы оказываются самыми вреднами, подлыми и неуправляемыми. А те, кто вчера лопаткой лупили завтра друга из проруби вытащат. Так вот ярлыки клеить детям направо и налево - абсурд, а воспитывать чужих детей и уж тем более родителей... просто неуместно! Займитесь своим ребенком в первую очередь и учите его спаравляться с любыми проблемами, а не прятаться за маминой юбкой каждый раз. В конце-концов в жизни ему будут встречаться и хамы, и быдло, и всякие прочие экземпляры и ничего с этим не поделаешь.

Что ж вы сами себе противоречите? То поучать пойду, то время покажет... Может время покажет, что ваш ребенок и вы были не правы. Извиняться пойдете?

Речь ведь идет не об укусил-ударил...а об кусает и дерется постоянно, поучать я никого не пойду, но оградить своего ребенка от чьих то дивиаций зазорным не считаю....

_________________
"Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение". Советы преподобного Амвросия Оптинского живущим в миру

Montenegrian Wife, а как вы можете оградить в садике своего ребенка от другого? Тем что пойдете разбираться с чужим ребенком? А если завтра мне покажется, что ваш сын моего сына щемит, и по вашему принципу я приду в садик с ремнем, попугать вашего, вы видимо морально будете к этому готовы, да? Сомневаюсь что-то.

А вообще, кто бы что не говорил и как бы глазки не закатывал, мол откуда что берется...могу сказать одно, ребенок- зеркало родителей и если он привык решать свои проблемы посредством агрессии, значит в семье так принято, значит это норма..Лично в моей семье, это не норма и я не хочу чтоб мой ребенок был тренажером...
А вообще, поучайте своих паучат!!!!

_________________
"Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение". Советы преподобного Амвросия Оптинского живущим в миру

Mami, в моей семье - ремень не метод, мы как то разговаривать привыкли...
Замечания я делала и не раз...С теорией наклеивания ярлыков я знакома не по наслышке(социолог по образованию) и не сторонник так поступать, считаю, что порицать поведение нужно здесь и сейчас, разобрались и забыли.... Если моему так же сделают за дело...мы эту ситуацию разберем и обсудим!
А вы предлагаете что? Что бы вы сделали, если бы вашего ребенка кто то периодически физически обижал?

_________________
"Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение". Советы преподобного Амвросия Оптинского живущим в миру

Взрослые должны строить диалог только со взрослыми. Тогда это честно. Ну, глупо же думать, что 3-4 летний ребенок сможет дать достойный отпор взрослой тетке. Опять-таки заниматься воспитанием чужого родителя тоже не в ваших полномочиях. Если вас что-то не устраивает в отношениях детей в группе в детском саду, то для начала вы строите свой диалог с воспитателем, и просите воспитателя поговорить с родителями другого ребенка, если это необходимо. Для того в детском саду и находится воспитатель, чтобы не только детей воспитывать, но и родителям помощь в воспитании оказывать. Не может воспитатель справится с ситуацией, значит идем дальше к заведующей. Нет таких ситуаций, где бы нельзя было детям помочь разобраться в отношениях. Вот пусть заведующая и психолога подключает, если есть необходимость, и прочие мероприятия проводит. А приходить в садик взрослой тетке с щипцами - чревато ненужными последствиями. Сейчас у всех телефоны на видео снимают. Кто-нибудь " умный" обязательно найдется, чтобы вас заснять в таком интересном положении, а дальше останется только юридически грамотно привлечь вас к ответственности. В конце концов сейчас во многих садиках камеры стоят, и все записывается, можно и там видео получить.

Mami, Вроде писала с оговоркой, если другие методы не срабатывают...
Я лично не считаю замечание по делу каким то психологическим насилием, которому нужно давать отпор...Часто мнение чужого человека может стать авторитетным для ребенка...
Я всегда делаю замечания, если вижу несправедливость, даже если мои дети не участвуют...Совсем недавно наблюдала ситуацию, шли три мальчика лет 10, с виду приятели, один (пухленький) нес хлеб и молоко и вдруг второй стал требовать у него 20р на мороженое себе, тот объяснил, что это сдача и ее надо отдать маме, на что они стали обзывать его жирной свиньей, один стал его держать , второй отнял у него деньги...Я довольно строгим тоном велела им вернуть деньги, или я скажу его маме что они их украли, на что этот мальчик эти деньги кинул на землю, я потребовала, чтобы они собрали и отдали ему в руки, собрали и отдали....Считаю, что правильно поступила...
И если кто то с моим ребенком так же сделает, буду благодарна...

_________________
"Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение". Советы преподобного Амвросия Оптинского живущим в миру

Montenegrian Wife, вот здесь большая разница есть: между просто сделать замечание и придти в садик и угрожать чужому ребенку щипцами, ножницами, переодетой тетей-милиционером. На улице и я не прохожу мимо, если вижу неадекватное поведение подростков. В садике дети не находятся сами по себе, как на улице. В садике дети находятся в том числе и под охраной их здоровья работников детского сада. Вы ведь оставляете в садике своего ребенка на попечение воспитателя не для того, чтобы чужие взрослые тетки потом над ним свои психилогические опыты проводили? Мы ведь надеемся, что права нашего ребенка тоже будут защищены. Это две большие разницы.

Вот ведь интересно получается Я ведь нигде и не писала,что хулиганы плохие,они кстати добрыми тоже бывают,просто сейчас достаточно вижу агрессивных, злых и невоспитанных детей,и не хочу ,чтобы мой мальчишка был таким,ну вот хочу,чтобы был добрым и разумным, и прежде чем распускать кулаки,предпринимал бы попытки решать свои проблемы посредством общения.
Плюсуюсь на миллион,что поведение ребенка, это отражение модели поведения родителей в семье.
По поводу влезать ли в конфликт детей, задумалась Мне кажется,что разные бывают ситуации,где то надо дать наверное разобраться детям самим,ну а где-то на самом деле при тащить щипцы, и решить проблему самой, только во 2 случае есть опасность,что дети начнут подстрекать малыша,что сам он справится не может, притащил маму, и могут начать смеяться над малышом, воспринимая это как слабость.

sveta 023, у вас слишком иллюзорные представления о детях вообще, что я вам искренне завидую. Думаю, что с рождением собственных детей, вы никогда больше не скажете, что дети только лишь отражение того, что дома происходит. Дети знаете ли рождаются со своими темпераментами и характерами, не зависимо от желаний родителей. Родители конечно же занимают не последнее место в воспитании своих детей, только очень часто им просто приходится корректировать характер ребенка. У меня два сына. Когда старший сын родился и был маленький, я очень сокрушалась по поводу его замкнутости, стеснительности. Вот небеса меня видимо тогда и услышали. Второй сын у меня родился гиперактивным, гиперобщительным и ни грамм не стеснительным. Теперь мне остается с этим только смириться и корректировать его поведение, чтобы он мог адекватно вписаться в свое окружение. ( А ведь я,наивная по молодости лет, думала со старшим сыном, что это моя заслуга, что у меня такой вот правильный и воспитанный сын. Теперь-то я понимаю, что он просто изначально таким родился. ) Вот дочка растет тоже сама на себя похожая, и совсем другая нежели средний брат. Дети они изначально рождаются разными даже у одних и тех же родителей.

Младший сын пошел в ясли в 1,5 годика. В группе был самый маленький, ходили мы вместе с трехлетками. Через год трехлеток перевели, мы остались в яслях на второй год. Нам уже было 2,5 года. Пришли новые малыши полуторагодоваши. Где-то месяца через два прихожу забирать своего сына, в раздевалке нервная мама, которую вызвали с работы, потому что у девочки поднялась температура, одевает свою капризничающую дочь. Мы тоже одеваемся рядом. Я обращаюсь к своему сыну, ну, скажем так, Вася. Тут эта мамочка услышав имя моего ребенка, переспрашивает: " Вася?" Я говорю: " Да, Вася. А что вас так удивляет?". Мама девочки: " Моя Диляра из-за вашего сына не хочет ходить в садик. Мы уже третью ночь просыпаемся с криками Вася и плачем по ночам. Сделайте, что-нибудь со своим сыном! " ( К счастью для этой мамы, у меня это был уже второй ребенок, к тому же я была беременна третьим ребенком, поэтому отнеслась к ее высказыванию совершенно спокойно. Если бы она мне это сказала, когда я была помоложе , и не всегда могла контролировать свои эмоции, то эта мамочка могла бы услышать в ответ очень много интересного о себе. ) Вобщем я в ответ спокойно ей отвечаю: " Странная вы однако. Проблемы у вашей дочери, а сделать я должна что-то со своим ребенком. Мой ребенок ходит в садик с удовольствием, это во-первых. А во-вторых, другого ребенка взамен этого у меня нет. Что же я его теперь заново должна родить по вашему заказу? " После таких моих слов эта мамочка начинает лопаться, как мыльный пузырь, возмущаться, что мол, чего там ждать от детей, когда мамы сами вот так вот спокойно реагируют и чуть ли не сами провоцируют неадекватное поведение детей. В это время в раздевалку выходит наша воспитательница, чтобы отдать сдачу за театр, слышит причитания этой мамочки, и начинает смеяться. Тут мы обе. Потом она объясняет маме девочки Диляры, что мой Вася даже близко не подходит к малявкам, что детки постарше, ( их была кучка 7-8 человек, кто остались с прошлого года), играют отдельно в другом углу комнаты, за столом сидят в разных концах, в спальне спят в разных углах и вообще близко никак не прикасаются. Мама девочки не унимается: " Как же так. А в прошлый раз Диляра пришла с укусом на руке. Когда я спросила, кто ее укусил, она мне ответила Вася. Она этого Васю боится. У меня уже муж собирался придти в садик и сам с этим Васей разобраться! " Воспитательница смеется дальше: " Да, вы что?! Вася-то у нас уже большой, он же уже разговаривает, он никого не кусает. А вашу Диляру все время щемит маленький тоже новенький мальчик Данил. Он еще не умеет разговаривать. А ваша Диляра все время у него отнимает все игрушки. Мы ее сколько раз просили не вырывать у Данила из рук игрушки. Вот один раз не успели, Данил ее и укусил за руку. И за столом малыши у нас сидят вместе. Вы не расстраивайтесь, они скоро помирятся с этим Данилом и перестанут делить игрушки. " Мама не верит воспитательнице: " Почему же тогда моя Диляра все время жалуется на Васю. Она из-за этого вредного Васи в садик не хочет ходить!". Воспитательница ей говорит: " Это наверное моя вина. Вася у нас очень активный мальчик, и очень часто бегает. Поэтому я постоянно ему делаю замечания, чтобы не бегал. Ну, и в течении дня я раз 15-20 повторяю это имя, вот ваша дочь его и запомнила. Видимо у вашей дочери садик ассоциируется с именем Вася. А наш Вася здесь совсем не при чем. Он еще ни одного малыша не обидел, не толкнул, наоборот он относится к ним очень трепетно!".... Вы думаете мама этой Диляры подумала передо мною извиниться? Ничего подобного. Это видимо для нее было в порядке вещей. Вот теперь читаю ваши посты о том, как кто-то приходит в садик с щипцами разборки с трехлетними детишками устраивать, и представляю себе такую картину, как приходит обиженный папа этой Диляры к нам в садик в ясельную группу, отзывает в сторонку моего ( при всей его гиперактивности, еще и гипервпечатлительного ) ребенка и начинает его прессовать по чем зря, только из-за того, что его дочь думает, что слова садик и Вася это слова-синонимы! А потом мы будем с моим Васей ходить по невропатологам в больницах, чтобы вылечить заикание или ночной энурез, начавшийся на фоне сильного стресса. Подумайте прежде, чем решитесь калечить чужих детей, принесет ли вашим детям это необходимое спокойствие и радость пребывания в детском саду.

Mami, прекрасный пример!

_________________

Mami, отлично! Вот и я об этом говорила.
У меня тоже такая ситуация была со старшим Я сразу не поверила. Если бы на младшего жаловались - ну, еще туда-сюда, а старший у нас такой философ тихий был, в садике - особенно. Аж визжала матушка обиженного ребенка: ваш Дима, ваш Дима... И пнул, и ткнул, и спать не дает... Советовала нам воспитывать ребенка и сводить его к психиатру...
Ну, стали разбираться. Позвали Диму, мальчика, воспитателя, тут родители мальчика, тут мы... и выяснилось, что мальчик путает имена. Он думал, что Денис и Дима - это одно имя.
И тоже перед нами никто не извинился.
Позвали Дениса. Стали с ним разбираться. Да, Денис действительно пнул, ткнул и спать не давал. Только картина была такая у диалогов:
- Денис, ты Сашу пинал?
- Пинал. Потому что когда он в мой чай слюни напускал...
- Саша, а ты зачем в чай Денису слюни напускал?
- Потому что он дебил...
- Кто тебе так сказал?
- Мама...
- Денис, а ты почему Саше спать не давал?
- Потому что он мою подушку отобрал. Я отбирал обратно.
- Саша, а почему ты не свою подушку-то взял?
- Потому что хотел.
Неплохо, да?
И вот если бы такие воспитатели-борцы за права своего ребенка пришли в садик пугать моего Диму, я бы не на шутку расскандалилась и в суд подала бы. Мой Дима тише воды, ниже травы себя вел. И о-очень впечатлялся от всякой ерунды...

Ну-ну, кто тут ярлыки клеить отказывался? Опять себе противоречите? По-вашему, если ребенок кусается, то у него и в семье друг друга все кусают? Займитесь-ка своим "паучком", а не воспитывайте чужих детей и родителей. Если у вашего ребенка что-то не клеится, то в первую очередь проанализируйте его поведение, т.к. часто бывает, что агрессия чужого ребенка спровоцирована вашим чадом. И когда Сашу пинает Маша обычно означает, что сначала Саша оторвал кукле Маши голову.

Mami, dianusha, боюсь, что ваши истории большинство активисток не оценят, хотя и я их пыталась убедить в аналогичном. Глупо думать, что ребенок стопроцентное отражение родителей. У детей свой характер, свои мысли в голове и о чем он там реально думает и почему так делает - это большая тайна, хотя конечно мама кое о чем догадывается и может предположить, но многие вещи остаются только в малышовой голове!

dianusha, очень смешно))))) и правда)))
А если Диму обижает ребенок какой-то и многих обижает, а родителям хоть бы хны, они борются за то, чтоб их ребенок не входил в число "добрых нюнь"? А воспитательница она борется конечно, но сама уже с ног каждый день валиться от выходок этого "супергаденыша"? Извечный вопрос: что делать???

aiwa, может хватит??
растите своего ребенка, как хотите, и время действительно покажет.....
Только я знаю одно: если человек может поступить определенным образом с кем-то, то в какой-то момент он сможет поступить так и с другим, и не важно кто это будет: возлюбленная, мама, бабушка, друг и т.д. Все в этом мире возвращается бумерангом.... вопрос времени.

А агитировать за агрессию здесь не стоит.

По поводу отражения родителей остаюсь при своем мнении. По поводу иллюзорности в воспитании,возможно, время покажет.Но я против агрессии.

Tekila, а кто здесь агитирует за агрессию? Я агитирую за права ребенка и за человеческое к нему отношение. Я не хочу, чтобы какая-то полоумная мамаша прибегала ко мне или к моему ребенку разборки устраивать. Как в приведенных примерах, не всегда то, что лежит на поверхности и есть истина. И если ребенок укусил кого-то, то это вовсе не означает, что он хулиган, агрессор и надо бежать с ним разборки устраивать и с родителями ругаться. Надеюсь, что вашего ребенка не будут безвинно во всех грехах обвинять и беспричинно наказывать! А ведь поведение вашего дитяти может тоже кому-то не понравиться, поставьте себя сначала на место оппонента, а уж потом бегите шашкой размахивать!

aiwa, надо стараться просто быть объективными. Вы как будто не слышите: здесь никто не говорит про "один раз укусил", а говориться именно об агрессоре, и об отсутствии реакции со стороны родителей. И если мать приходит защищать своего ребенка по вполне здравой причине, ее трудно назвать полоумной.
Я ратую за то, что конечно сначала надо разобраться и выяснить ситуацию, и только, как самую крайнюю меру разбираться с самим ребенком или применять к ребенку угрозы и т.д. Но я не исключаю такого поворота события.

ПО поводу защищать своего ребенка в песочнице, на площадке (и т.д.) или не защищать и типо "пусть сам свои решает проблемы": двое психологов ответили защищать однозначно. Потому что ребенок должен чувствовать, что его мама рядом, что он в безопасности, что мир не жесток, только тогда он может вырасти со здоровой психикой и уверенным в себе, в то, что все будет хорошо.
Объясняют это тем, что иначе, страх затаиться, и ребенок будет самоутверждаться за счет других, а так же будет из чувства незащищенности и обиды, что его тогда "мама как бы не поддержала" будет более замкнутым и сложнее сходиться с людьми в обществе.
И только со временем и постепенно необходимо отходить от ребенка и учить его, как решать проблемы с окружающими самостоятельно.

Tekila, господи, какие же мы тогда все убогие и агрессивные! Наши мамы сдавали нас в садик в возрасте годик, а то и раньше! И некому нас было защищать от других детей! Караул какой-то! В пять лет бежать защищать ребенка от ДРУГИХ детей? Вот положа руку на сердце, со времени рождения сына (а ему уже 7 лет) ни мне, ни моему ребенку ни разу не встретился реально агрессивный, опасный ребенок!!! НИ РАЗУ! Да, моего ребенка кусали, причем самый больнючий укус он получил от своего младшего двоюродного братишки, да, иногда моему сыну приходилось драться с другими детьми, но это не мешало им через пять минут играть мирно вместе.

А вот полоумных мамаш я встречала сколько угодно! Море! Вот девочка кидается песком в моего ребенка, не раз и не два, а много раз, мать ее никак не реагирует. Но стоит моему оттолкнуть эту девочку (при том что она таки раза в 2 была старше!), как прибегает мамаша с вытаращенными глазами - почему ваш ребенок толкается? А почему ваша дочь песком кидается? И таких ситуаций полно! Ах, как же! Мое дите обидели! А то что минуту назад дете полпесочницы перекусало - нормально...

Поэтому я просто убеждена, что в садиках нет реально опасных и агрессивных детей, если есть, то их такие единицы, что даже не в каждом садике найдешь! Зато "хулиганов" и "агрессоров" просто полгруппы головорезов! Как вы с таким восприятием ребенка своего не боитесь в садик отдавать? И судя по отзывам большая часть мам здесь не верно воспринимают обстановку и готовы разбираться с чужими детьми не только словом, но и делом! "Своего ребенка я не бью, а чужого - сколько влезет!" Так кто тут агрессор? Может родители, а не дети?

А вот тут вы неправы. Именно сейчас-то и есть. И вот почему.
1) Авторитет воспитателя в обществе упал ниже плинтуса. Родители в большинстве своем презирают воспитателя, ребенок улавливает это и не слушается.
2) Воспитанием ребенка занимается преимущественно мама (иногда она вообще одна). Если у нее сын, часто она не умеет с ним справиться именно в силу того, что он не девочка. Не может научить его проводить грань между агрессией и самозащитой.
3) В группах обычных садов перенаселение, куча детей. За всеми не уследить физически.
4) Выросли родители, воспитанные в ключе "требуй, тебе должны". Вот они и требуют со всех вокруг, и все им должны. Дети видят это и тоже считают, что мир им должен. Вася должен ему машинку, Коля - вкусный кусок из тарелки, а Аня должна просто потерпеть, что ему хочется попинать ее. Реально знаю таких детей, несносных и противных - они ведь ходят в садики...
5) Все психологи говорят о резком росте агрессивности среди детей в последние 10-15 лет. Если раньше агрессор в классе был этаким нонсенсом (в гимназиях), то теперь нонсенс - если его нет. В садиках та же картина.

НЕ всегда это именно из дома. У нас есть друзья с агрессивными детьми - сами они люди вполне приличные и тихие. Бывает унаследованный от кого-то из родни взрывной темперамент, осложненный какой-либо ситуацией.
Так что агрессоров тьма, это беда, и не всегда его родители в этом прямо виноваты.
Тем более я считаю, что работать с ними надо по-другому. Если с агрессором работать агрессией и победить его так (один раз), в следующий раз он, желая отыграться, может и что-то реально опасное для жизни ваших детей учудить. Агрессор с трудом принимает свое унижение, он, как правило, отвечает. Тому, кто слабее - вашему ребенку. Ах, Петина мама наехала и он не смог отбиться? Так Пете прилетит еще больше.
А вот если Петина мама НЕ НА ТОГО наехала? Ошиблась малость, не разобралась? Так агрессору это еще большая почва для цветения. Не говоря уже о чувствах бедного ребенка, который ни в чем не виноват, и о чувствах его родителей (это обсудили).
Вот если бы вы воспитателем в группе были - тогда бы и воспитывали, да. А просто прийти с улицы и "воспитать" - это утопия. Надо давить на родителей ребенка, если он обижает и гнобит всех. Пусть принимают меры. Психологических методов сейчас до рожна. А нет - пусть забирают его. Коллективное заявление заведующей, дубликат в роно. Нет реакции - через две недели повторить. Укусы и пр. свидетельствовать у врача. Вот это борьба, и более эффективная, чем "я Карабас Барабас и я пришел тебя забрать". Необходима цивилизованная защита прав своего ребенка. Только разобраться, конечно, надо хорошенько сначала.

А вообще мамам мальчиков скажу: всю жизнь вы не будете бегать за сыновьями и разбираться за них с их обидчиками. Все равно настанет время, когда ребенку надо будет это делать самому. Поэтому, как только ребенок готов понимать причинно-следственные связи и отличать, где его обидели нечаянно, а где издеваются, самое время звать отца - и пусть объясняет ему, как защитить себя и не становиться при этом монстром, где грань между самообороной и агрессией. У мам, как правило, это плохо получается. Они сами не знают... Видно вот по постам здешним хотя бы. Для женщины стукнувший - уже агрессор Для мужчин - далеко не так.
Это в три года маме можно "беседовать" с обидчиком мальчика. В 11-12 его после этого застремают в классе, простите, так, что он вам и рассказывать перестанет. А вот это-то как раз и опасно...


Знаете, я вот за садики и водила в садики детей... и скажу: гораздо там нам спокойнее было, чем сейчас - нашим друзьям и их детям. Послушаешь-поглядишь... Да... Агрессоры есть. И в большом количестве. И они уже в садике неуправляемые. Раньше этого было меньше: родители потому хотя бы принимали меры, что кого-то уважали и побаивались - воспитателя, заведующую... а теперь же можно обо всех ноги вытирать.
Подруга со слезами рассказывала недавно: ее дочку сильно-сильно побил мальчик из ее группы. Прямо отлупил (что-то она ему там не дала - то ли тетрадку, то ли ручку). Она сунулась беседовать с мамой мальчика, а та ей заявляет - вы ко мне-то что обращаетесь? В моем присутствии он никого не бьет, говорит, знает, что ему будет... Жалуйтесь на воспиталку - она же недосмотрела, что я, с работы его дистанционно вижу, что ли. Ее работа - воспитывать. Я зачем ребенка в садик воспитателю отдаю? ЧТОБЫ ОНА ВОСПИТЫВАЛА! Она со своими обязанностями не справляется - так пусть ее хоть и посадят. Подруга моя аж слов не нашла. Вот оно как. И это сейчас - стандартное, среднестатистическое мнение родителей. Они полагают, что воспитание - это такой процесс, в котором заинтересован должен быть только воспитатель (которого не уважают ни родители, ни ребенок). Зачем участвовать? Ни к чему... Конечно, страшно будет отдавать, когда понимаешь, что в группу ходят дети, у которых, в сущности, нет авторитетов.

dianusha, я в большинстве своем согласна с вашим мнением, однако "агрессивный" ребенок не равно "неуправляемый". Может нам с садиком повезло, хотя он у нас маленький и самый обычный, но при наличии реально кусающегося и достаточно агрессивного мальчика в группе, у нас никто из родителей не побежал писать заявления заведующей! Никто, хотя покусанной и побитой ходила вся группа, а некоторым, особо "любимым", доставалось и поболее. Однако мальчик этот свой порок перерос и оказался очень добрым и любящим ребенком. Он стал моему сыну лучшим другом, хотя сыну тоже от него доставалось в свое время. Была у нас девочка одна в группе, которая вечно цеплялась к моему ребенку: то щипнет, то куснет, то задергает - а все потому, что любовь у нее и ревность к моему мальчику. А вот вроде как налицо агрессия! Но мне как-то в голову не приходило бежать, разборки устраивать, тем более с родителями этих детей!

И подруге вашей реально надо было воспиталке разборки устраивать, а не маме ребенка, она была права. Пока ребенок в садике - это воспиталкина работа следить за порядком, если она видит, что один другого бьет и не вмешивается - это ее наказывать надо. У нас, кстати, тоже были в группе не очень управляемые дети, которым дома было все разрешено. Но в садике они себя так не вели, потому как воспитатель наша воспитывала не только детей, но и порой родителей. И так должно быть. Воспитание - это ее работа и профессия, а у обычного родителя такого образования нет. Большинство родителей детей воспитывать не умеют, в этом им воспитатель должен помочь, подсказать, направить. Я не говорю, о том, что вся обязанность по воспитанию ложится на плечи воспитателя, а потом учителя (хотя многие родители именно так и считают), я говорю о контакте родителя и воспитателя. И этого, к сожалению, все меньше. Действительно, многие родители считают, что их ребенок - это пуп земли и все ему должны. Особенно те, у кого ребенок единственный. Да и государство наше с ЮЮ подливает масла в огонь: наказывать детей нельзя, дети ничем никому не обязаны, они могут делать что хотят - это к воспитанию никакого отношения не имеет. А в результате мы имеем то, что имеем. Воспитывать надо своего ребенка, учить как поступать, потому что не будут ему на пути встречаться хорошие, добрые и неагрессивные дети, вы ведь это сами видите. Жизнь другая стала... К сожалению...

Dianusha, я с Вами согласна. Дети сейчас совсем другие, раньше можно было спокойно ребенка в садик отдавать годовалого, а сейчас 10 раз подумаешь, а стоит ли отдавать 3 летнего.У меня многие знакомые, так и не отдают в садик, все дети с нянями сидят, которых еще с рождения брали,хорошо, что возможность есть. А все потому, что наслушались что происходит в детских садах, да про детей, с которыми не может справиться даже воспитательница.

Уважаемые мамы! Не пеняйте на мир, взгляните на себя!
Куда не взглянешь - хоть в автотему, хоть во флудилки, всё всех бесит, раздражает. В нашем обществе есть тенденция - все ненавидят друг друга. Бедные - богатых, богатые - бедных, водители - пешеходов, а те - водителей, зоозащитники - догхантеров, а многие - ненавидят зоозащитников, и почти все - милиционеров и сотрудников дпс а также представителей власти. И всегда всем недовольны. Большинство комментариев почитаешь в интернете - аж волосы дыбом становятся.
Тому есть конечно причины, нестабильность и проч.
И тема эта - не исключение. Простое обсуждение перерастает в оскорбления. Добрее быть надо. Даже просто потому, что этот мир - мир взрослых. Он такой, каким его делаем мы.
Я все сказала Мир вам!

_________________
Чукча мало-мало покупатель.

А нам на лекции психолог Колпакова говорила иначе. "Вмешательство в конфликты детей надо сводить к минимуму". И приводила пример своего внука, которого на её глазах "обидел" более крупный ребёнок, его реакцию и т.п. Я же, в свою очередь, привела пример крайнего варианта агрессии (в группе д/с), когда у агрессора было именно стабильное удовольствие от чужих "страданий". Тут она согласилась, что я, как воспитатель, должна была вмешиваться и корректировать поведение ребёнка (и обратиться к психологу д/с, если бы сама не справилась). Но ситуации, требующие вмешательств - в меньшинстве.

_________________

Зашла в темку почитать мнения, так как сама сейчас оказалось в сложной ситуации с ребёнком. По последнем трём страничкам у меня сложилось впечатление (возможно ложное), что у всех правильно воспитанные, добрые дети. И это здорово! Я вот как-то по другую сторону баррикад наверное. Мой ребёнок гиперактивный и, несмотря на то, что сам по себе добрый, спокойным и его точно не назовёшь. А ещё наверное многие назвали бы его невоспитанным, потому что он ничего не принимает на веру, ему надо объяснять причину абсолютно всего. Иначе он будет это проверять сам.
Активность моего сына зашкаливает и ему трудно понять почему многие дети так быстро устают играть в догонялки и не хотят "залезть вон на тот забор" или облиться водой из шланга. И простой отказ ребёнка побегать он воспринимает как отвержение в целом, а не как отвержение его желания. Он не лезет в драку, но начинает злиться. И даже когда он обнимает кого-то, то делает это так как будто хочет задушить. И каждый день я прикладываю массу усилий для того, чтобы не сорваться и махнуть рукой на всё. И при этом ещё и не оберегать его от всего и всех, а просто корректировать. Я хочу чтоб он вырос самостоятельным и ответственным за свои поступки мужчиной.
Я согласно с тем, что многое идёт из семьи. Хотя мне например не нравиться фраза "ребёнок отражение своих родителей". Она очень поверхностная. И основываясь на ней можно наделать кучу неправильных выводов. Есть много факторов, влияющих на ребёнка, а особенно на более-менее взрослого, помимо родителей. И пресловутый темперамент здесь играет немаловажную роль. Я могу например сколько угодно объяснять (не только словами, но и сказками, играми), что надо сдерживать свои эмоции, причём часто и положительные, но он просто не может этого сделать. Хотя очень хочет.
И я прекрасно понимаю тех мам, которые от бессилия орут на таких детей и всегда готовы защищаться. Заметьте, что понимаю, но не оправдываю Каждый ребёнок индивидуален и часто достаточно поставить себя на место обидчика или его мамы и всё становиться более понятно. И тогда хочется сочувствовать, а не ругаться.

_________________
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
мой тел. 8-9-1-7-2-5-2-6-8-8-6

Всё чаще хочется порекомендовать всем посмотреть программы "переводчик с собачьего", с Цезарем (ведущим ) . Там очень много ценного, того, что прекрасно работает и с животными, и с людьми.
Тем более, мне кажется, начинать надо с невербалки, а для этого, в том числе, посмотреть на проблему с другого угла.

_________________