Совместные покупки

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт май 05, 2011 18:10 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
Likena писал(а):
Иди, мама, нам вдвоем и без тебя хорошо

:-)

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Сб май 07, 2011 23:07 
Не в сети
Элита

Зарегистрирован: Чт апр 22, 2010 21:42
Сообщения: 12869
У нас вроде бы нет больших конфликтов между старшим 10 лет и младшим 3 года, но вот скоро еще будет один, там другая разница в возрасте, вот тут что то боязно становится. Тем более, что младший ооочень ревнивый, даже если спит с нами, то только посередке.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Вс ноя 18, 2012 00:07 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 21:41
Сообщения: 33
У нас старшему 7, младшему 1годик. Пока только замечания делаю старшему. Подскажите, младшему еще рано делать замечания?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Вс ноя 18, 2012 08:14 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
РАльбина, конечно не рано. Иначе потом он не будет их воспринимать вообще. На языке доступным малышу, надо говорить, что это брат, его надо гладит, целовать и пр. по ситуации

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Сб июн 22, 2013 01:24 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко

Зарегистрирован: Сб авг 20, 2011 23:12
Сообщения: 242
Откуда: Солнечный город
Ой, по-моему очень нужная тема)
еще у меня вопрос к модератору. Я новичок тут. Но хотела спросить есть ли отдельная тема про ревность и как ее избежать? А также как подготовить лучше малютку к рождению второго малыша) Разница примерно 2с половиной года будет... То есть старшая сама еще мелкая совсем... Очень хочется, чтоб все произошло максимально безболезненно для старшенькой. Уже готовим, говорим, что в животике у мамы сестренка, которая очень любит старшую сестру. Что младшая сестричка приготовила ей подарочек... Что старшенькая у нас уже такая умница, а младшая все будет за ней повторять и т.д.Отлично понимаю, что после рождения второй крохи не смогу уделять столько внимания старшенькой, как до рождения младшей, и все же хочется, чтоб все были счастливы) Спасибо)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт июн 27, 2013 13:49 
Не в сети
Говорунья
Говорунья

Зарегистрирован: Пн авг 23, 2010 15:06
Сообщения: 616
Откуда: Советский р-н, ост. кафе Сирень
aqwa, хотелось бы семинар на данную тему. :help:

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пн июл 01, 2013 09:36 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 29, 2008 15:56
Сообщения: 4304
Откуда: Хохлово тел.8903344четыре95семь
aqwa, У нас нарисовалась проблемка :blush:
Старшая втихорца обижает младшую.... Дома были случаи когда они на улице, а я дома либо работаю либо дом. делами занимаюсь (живем в своем доме) и младшая начинает плакать... Выясняю что случилось, не поделили игрушки или подобные мелочи. Объясняю, помирю и все ок. Сейчас они у бабушек и на днях мама говорит что заметила как старшая младшую бьет... :shok: Я прям в шоке была... На глазах у взрослых она ее обнимает, жалеет если что-то случилось, жалеет и возмущается когда младшую ругают... а из-под тишка вот такое происходит.... Не знаю как реагировать... Что делать??? Постараться заметить этот момент и объяснить что она не права??? Ругать не зная и не видя что случилось не могу, т.к. младшая хитрюга всегда все сваливает на старшую. Даже если я вижу что это она сделала, начинаю ее ругать, ее первая фраза "Это не я, это Вика". Вот с этим тоже не знаю что делать... Пока только объясняю что обманывать нельзя. Может быть что это у нее такая защитная реакция????

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пт июл 05, 2013 11:33 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 29, 2008 15:56
Сообщения: 4304
Откуда: Хохлово тел.8903344четыре95семь
Пост с проблемой пока оставлю. В конце месяца заберем детей и начнем применять на практике полученную информацию на семинаре :-) Потом напишу результат, вдруг кому тоже пригодится... ;-)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт дек 12, 2013 09:56 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
Кволс Кэтрин
Радость воспитания. Как воспитывать
детей без наказания

Родители только усугубят драку, если будут действовать следующим образом.
Цитата:
♦ Заступаться за того или иного ребенка или выносить приговор (судить, кто прав, а кто виноват). Например: «Вот что, Джейсон. В прошлый раз ты уже сидел на переднем сиденье. Теперь очередь твоей сестры».
♦ Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например: «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»
♦ Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру?! Ты ведь любишь ее. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая, и ты лучше знаешь, как нужно себя вести». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь.
♦ Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.
♦ Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.
♦ Когда родители скандалят, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы добиться желаемого результата в отношениях.
♦ Кричать или распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми
♦ Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.
♦ Пытаться восстановить «справедливость». Мы как отдельно взятые личности часто считаем себя неспособными оказывать влияние на ход мировых событий. Мы не придаем значения тому, что огромное количество наших денег идет на финансирование потенциальных и уже идущих войн. Конечно, отказ от уплаты налогов не положит конец самим войнам, потому что все это — ничто по сравнению с изменением «военного сознания» как нашего собственного, так и наших детей. Тем не менее, мы как родители имеем прекрасную возможность внести свой посильный вклад в дело мира. И вклад этот должен состоять в умении правильно отнестись к дракам и ссорам наших детей, чтобы впоследствии они не переросли в битвы и войны между государствами. Нам необходимо показать им все преимущества и ценность миролюбия и взаимовыручки. Мир во всем мире на самом деле не находится в прямой зависимости от тех, кто управляет нашими государствами. Мир во всем мире берет свое начало в человеческих сердцах и домах наших семей. Изменив образ мышления, мы изменим его и у тех, кто управляет нами.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт дек 12, 2013 09:57 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
Цитата:
Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.
1. Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного». Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то повлияйте на ситуацию. Если, допустим, Джек возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное место, чтобы они остудили свой пыл.
2. Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока они не успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем выйдите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя!» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате!».
3. Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения.
4. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.
5. Помогите им договориться так, чтобы, обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «остынет», снова переходите к переговорам.
В следующем примере мама демонстрирует первые пять принципов правильного подхода к драке между детьми. Вот они в порядке очередности: успокойте дерущихся детей, опишите происходящее (комментарий), не заступайтесь, отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости, научите их договариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах.
Дженни и Андрэа дерутся из-за кофты.
Дженни кричит: «Ну-ка верни мне ее обратно!» Андрэа бьет наотмашь: «Нет, я первая ее взяла!» Дженни, отбиваясь от сестры: «Перестань меня бить! Ты порвешь мою кофту!»
Мама склоняется к дерущимся девочкам, чтобы поравняться с ними, ласково гладит их по спинам и дает комментарий увиденному: «Похоже, что вы действительно разозлились друг на друга!»
Дженни, слегка успокоившись: «Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения!»
Мама, с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».
Андрэа: «Да, она не дает мне носить свою кофту!» Джен ни: «А ты никогда меня не спрашиваешь! Ты только берешь ее и к тому же не стираешь! И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная!»
Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Вот что, Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»
Андрэа: «Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу».
Мама: «Это дествительно то, чего ты хочешь, Дженни?»
Дженни: «Да, она всегда берет ее без моего разрешения!»
Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?»
Дженни: «Да».
Мама предлагает: «Попроси Андрэа, что ты от нее хочешь: „Я хочу, чтобы,.,"»
Дженни: «Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь».
Андрэа: «Ладно, я сделаю это».
Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».
Примечание: обратите внимание, насколько больше пользы извлекли для себя дети с помощью мамы, чем если бы она сказала следующее: «Ну-ка, сейчас же прекратите драться! Мне надоело слышать ваши крики. Сейчас же перестаньте!» Или если бы мама разрешила этот конфликт, просто забрав кофту у Андрэа и отдав ее Дженни.
6. Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший выход нашли они сами в сложной ситуации.
7. Если драка причиняет вам много беспокойства, то выйдите из дому и прогуляйтесь. Убедитесь в том, что вы не уходили из дому в порыве злости и не хлопали за собой дверьми. Делайте это без разговора. Не следует бросать напоследок такие слова: «Мне надоели ваши постоянные ссоры и драки! Я ухожу!» При таком обращении дети испытывают только чувство вины или начинают понимать, что с помощью драки они в какой-то мере могут манипулировать вашими действиями.
Когда мы были маленькими, то часто ссорились со своей сестрой.
Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас, — ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга.
Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дому, не сказав ни слова. Это навело нас на мысль о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, и о том, какими невнимательными были к ней. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить вину за то, что расстроили ее.
Этот мамин поступок подействовал на меня гораздо больше, чем, скажем, наказание или вымученное признание своей вины. Мы не стали злиться и враждовать друг с другом, а сами сделали выбор и перестали драться.
8. Помогите им осознать всю боль и тщетность такого явления, как драка. Порой дети так увлекаются самой дракой, что не осознают тот вред, который они могут причинить друг другу. Помогите им это понять, задав следующие вопросы: «Что вы чувствуете, когда деретесь? Разве это не причиняет вам боль?» Только убедитесь, что ваши вопросы не звучат как нотации.
9. Обучите их технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите им пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.
10. Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда уступает и сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами. Или, если ваш ребенок пасует перед своими родными братьями и сестрами, объясните ему, что это не лучший выход из положения — отказаться от своих намерений.
11. Научите ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании играющих детей. Иногда дети проявляют агрессивность или начинают жалобно хныкать, если их братья или сестры не дают им поиграть вместе с ними. Вы можете, распределив роли, показать на собственном примере, как нужно присоединяться к компании играющих детей. Обратите внимание ребенка на то, что, если он будет ныть или предъявлять претензии к играющим, другие дети постоянно будут оставлять .его не у дел. В качестве наглядных пособий воспользуйтесь куклами или животными.
12. Научите их умению культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику. Пусть ваш ребенок запомнит такие обороты речи: «я считаю...», «когда ты...», «я хочу, чтобы ты...» Не следует «разбавлять» общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
13. Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, особенно если они слишком критично относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других,. Например, если Дженнифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?»
14. Научите их меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
15. Научите их проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу, если они попали в беду. Например: «Эрик чем-то опечален. Что бы ты мог сделать или сказать, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?»
16. Не поощряйте ябедничество («Мам, а Джерри бьет меня!») — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, пытаются договориться самостоятельно.
17. Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен, вместо того чтобы поощрять в нем дух соперничества. Например, если Рэчел говорит: «Послушай, мам, я получила отличные оценки, а Хетер не сумела», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетер взяться за ум и учиться так же, как ты». (Дополнительную информацию на эту тему вы найдете в главе 5.)
18. Совершите неожиданный поступок. Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Джойс сердито кричит на Андрэа: «Ты безмозглая корова!» Андрэа ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит непринужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Джойсу: «Ты — кусок зеленой скользкой макаронины, покрытый плесенью, которую забыли в холодильнике!» Затем он обращается к Андрэа и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг друга. Через несколько минут все уже смеются...
19. Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пт дек 13, 2013 10:40 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт май 15, 2009 11:46
Сообщения: 1483
aqwa,
Эти вывержки случайно не из книги Фабер и Мазлиш про братьев и сестер? Очень на них похоже!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пт дек 13, 2013 11:01 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
aqwa писал(а):
Кволс Кэтрин
Радость воспитания. Как воспитывать
детей без наказания

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт янв 30, 2014 10:53 
Не в сети
Говорунья
Говорунья

Зарегистрирован: Сб окт 16, 2010 22:24
Сообщения: 608
aqwa, у меня старшая (3 и 8)бьёт младшую иногда(1 и 8) просто так. просто подбегает и царапает или в голову пальцем тыкает или т.п. не со злости,а просто так иногда смеёться потом. младшая иногда отвечает и тоже смеёться, а старшая может не расчитать и сделаь больно-итог младшая орет. объясняла,что так не играют,что так делать нельзя,но это переодически повторяется. непонимаю,что за игра такая и зачем так играть вообще. теперь грожу старшей,что накажу её,если она будет младшую стукать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пт янв 31, 2014 18:17 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 27, 2014 18:07
Сообщения: 5
Откуда: Казань
severina, можно выскажу мнение. Дети в этом возрасте не понимают, что могут всерьез навредить. Для них это игра. Попробуйте показать им спектакль с двумя игрушками. Жили были два братика зайчата (мышки, черепашки). Жили дружно, но иногда старший играя задевал маленького. (покажите как) Далее примерно такой диалог.
Младший: ой, мне очень больно, и не понятно. В чем я виноват, что ты меня стукнул.
Старший: прости пожалуйста, я думал, тебе весело будет.
Младший: мне будет весело, если мы с тобой поиграем в кубики или порисуем.
Старший: Давай!
И с тех пор они жили дружно и весело)
Такое проигрывание позволит девочке услышать то, что младшая в силу возраста прояснить не может еще.
Наказание может усугубить дело. Девочка начнет злиться на сестру по настоящему. :duel:
Если заметили подобное ВСЕГДА реагируйте одинаково: мне не нравится, когда так делают, я боюсь, что ее здоровью будет нанесен ущерб, пожалуйста не надо так делать. Даже если младшая не плачет. Объясните, что она еще не понимает, когда с ней играют, а когда нет. Спросите, не злится ли она на сестренку или на кого-нибудь еще.

Поведение старшей так же может быть проявлением ревности, возможно неосознанной. Если к старшей уже больше требований, то и уважение к ее старшинству должно быть у всех семье. Кусок пирога побольше) В росссийских семьях часто бывает, что со старшего требуют больше, а младшему больше поощрений. Это несправделиво. Особеннно, если разница в возрасте маленькая.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Сб фев 01, 2014 00:54 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 08, 2009 20:15
Сообщения: 843
Девочки-психологи, :help: порекомендуйте пжл литературу, в которой хорошо расскрываются вопросы воспитания ИМЕННО девочек. У меня их две (6 и 10 мес), так хочу чтоб выросли настоящими леди и главное были очень дружны. Думаю не помешает почитать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Сб фев 01, 2014 06:22 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
severina, ну мне кажется, вы правильно написали - "игра такая". Ну хочется старшей поиграть, а как пока не знает. Где то в 2 и 3 так разыграются - не остоновишь. Вам пока надо придумать как им вместе можно поиграть. Покатать мячик, кубики построить ит.д. Но не так, что бы старшая развлекала младшую, как взрослая, а , что бы было обеим интересно.
и еще когда хочет ударить, ловите и говорить - "обнять хотела?? Давай меня тоже обними. как ты сильно меня любишь, как сестренку любишь и пр" и сильно обниматься, валяться. может ей просто телесного контакта маловато?

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пт апр 18, 2014 23:50 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт авг 29, 2008 15:56
Сообщения: 4304
Откуда: Хохлово тел.8903344четыре95семь
Зашла задать вопрос, а тут уже и ответ есть)
aqwa, спасибо за хорошие цитаты

Единственное, у меня один момент не дает покоя. Про ябедничество...
"Бьет меня", "не делится игрушкой" и т.д. это понятно. А если вдруг что-то серьезное? Например один ребенок делает что-то, что может привести к печальным последствиям. Второй посчитает, что сказав маме это ябедничество... А ведь сообщив взрослому можно избежать трагедии.....
Как объяснить эту грань??? Ведь это проявится и уже в более старшем возрасте. Особенно в переходном. Вспоминаю себя лет так в 13-15 и понимаю, что сказав я маме о некоторых моментах, могло бы быть по другому...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт апр 24, 2014 08:53 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
я говорю, что защищать себя - это не ябеда. но когда именно сильно ударили ни за что. а не просто так т.е. не стыдно сказать, что тебя бьют. а рассказать про то, что он конфету взял - это донос.
я хочу, что бы дети рассказывали, когда их обижают. и вместе решать, что РЕБЕНОК должен сделать, что бы этого не было. но не бегу разбтраться с саблей. учу , что спросить

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт апр 24, 2014 08:54 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
Гузик писал(а):
Девочки-психологи, порекомендуйте пжл литературу, в которой хорошо расскрываются вопросы воспитания ИМЕННО девочек. У меня их две (6 и 10 мес), так хочу чтоб выросли настоящими леди и главное были очень дружны. Думаю не помешает почитать

оооо...кстати...мне тоже надо поискать...

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Чт июн 05, 2014 15:05 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Чт июл 18, 2013 12:00
Сообщения: 30
У меня такая же проблема дети никак не могут поделить игрушки,если одному нужно,другому тут же нужно именно эта игрушка,даже если одинаковые купить все равно чужая лучше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пн мар 16, 2015 10:48 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ ПОДРУЖИТЬ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

- давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.


- подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

- не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

- не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

- (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

- нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

- каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

- если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

- не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

- не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

- озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

- не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

- напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

- говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

- не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

- не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

- выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

- заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

- можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

- поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

- не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

- поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

- давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

- выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

- устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

- при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

- выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

- учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

- организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

- одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

- если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

- выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

- призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

- называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

- учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: как наши дети живут с....нашими детьми.
СообщениеДобавлено: Пн мар 16, 2015 10:59 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 12, 2011 01:33
Сообщения: 1709
Откуда: Приволжский
aqwa, :good: как же своевременно!!! Огромное спасибо! :chmok:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Для обращения к администрации нажмите ЗДЕСЬ
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB