Вот это как раз в школе взрослые детки понимают, а в д/с окружающая детвора еще это не осознает. Да и сложно в д/с думать одно, а к школе переучиться так думать.

Это сложно даже школьникам - быть атким мудрым не по годам...


Дети очень четко чувствуют, когда ребенок слабее их или боится. О какой уверенности в ребенке может идти речь, если с самых младших классов, подготовительной группы его будут обижать всякие агрессивыные,а он будет там что-то мямлить про "мирное решение вопроса". Я считаю нужно научить давать сдачу, ругать за затевание драк, отправить в спорт (для уверенности), в кругу друзей стараться спокойно разруливать ситуации, обыгрывать их. ТО есть там, где есть на это возможность и адекватные родители.

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

KOZYAVA, мы же в этой теме говорим о том, как вести себя ребёнку, если он столкнулся с агрессией в свою сторону.
если не возникает конфликтов, тогда и о том давать сдачи или нет, не возникает!
я готова к тому, что моему сыну в ответку могут дать с большей силой - это жизнь, такое вероятно случится! для этого надо заниматься спортом, быть сильным и уверенным в себе!
dianusha, спасибо за объективное мнение!

_________________
Натан 19.05.2009
Авива 22.01.2015

На мой взгляд, в последних рассуждениях идет сильное смешение возрастов. На каждом жизненном этапе в похожих ситуациях мои действия и оценки ситуации как матери ребенка будут разными.
Ни разу не учила ребенка сдавать сдачи и насколько мне известно никто из членов семьи этого не делал. При этом ребенок не хлюпик, хотя он и не сверх решительный, но в обиду себя не даст особо.
В 2-3 года при ситуациях, когда кто-то пытался обидеть его, учила не позволять себя обижать. При этом часто было вполне достаточно того, чтоб он сказал что-то типа детской фразы "ая яй яй" или " не обижай меня" со всей строгостью на которую ребенок способен. И если расплачется могла и поддержать ребенка своего, пожалеть, напоминая, чтоб не давал себя в обиду.
Ребенок взрослел папа стал учить его "ставить блок", т.е пресекать нападающие действия обидчика, чтоб не успели его стукнуть. Но при этом и не бил сам в ответ.
Занимались карате, в этом году дзюдо.
Сейчас уже можно многие ситуации обсудить, жалобы не поддерживаем, учим чтоб старался сам разбираться в отношениях. Если ситуация разовая, возникшая на улице с посторонним ребенком, то не давать себя в обиду и обходиться без особых словесных рассуждений. Если в садике, то донести до обидчика, что если ситуация повторится, то не будет с ним играть. Если все равно происходят стычки, то лучше играть с другими детьми, а не с теми, кто задирается.
Естественно, если при мне начнется махание ногами- руками, толкания, то остановлю эту ситуацию. Но какой-нибудь нейтральной фразой " это что еще здесь происходит и т.п." Чтобы не было при этом поддержки ни одной из сторон. С ребенком позже, если ситуация того заслуживает обсуждаю как возможно было поступить, чтоб не возникло драки.
Естественно в разные времена возникали ситуации, что все же ударял. Если было в защиту, то не осуждала и не зацикливала внимание на этом. Если был перебор, то осуждала и обсуждала ситуацию с ребенком. Никогда не хвалила, что молодец, что сдал сдачу или не дал себя в обиду. Не надо делать из этого событие, на мой взгляд.
А чтобы в школьные годы не быть изгоем, то тут важна не столько сила и умение дать сдачи, сколько умение общаться со сверстниками, быть интересным для коллектива. В классах бывают как положительные так и отрицательные лидеры. Вторые часто держат свое лидерство на том, что им боятся дать отпор, не хотят ощутить на себе их кулаки или кулаки их друзей. Положительные лидеры, далеко не все сильны физически, но умеют находить контакт со многими и имеют какие-то увлечения, уверенность в себе, в них чувствуется стержень, так что их никто особо и не пытается подмять под себя.
Так что важнее, на мой взгляд, чтоб у ребенка были в жизни увлечения, чтоб был коммуникабельным и умел отстаивать свою позицию, тогда и вероятность, что потребуются кулаки будет меньше.

Одна уважаемая дама, психолог, сама мама интеллигентного мальчика(сейчас уже мужчины), бабушка субтильного внука, приводила нам фразу глубокоуважаемого ею психолога , что-то вроде "никогда не разнимайте дерущихся детей". Ну вот покопалась сейчас в интернете- - не могу найти, что ж такое... но смысл был в том, что если силы детей +- равны, лучше не вмешиваться. причём приводила пример своего внука, едва научившегося ходить, мальчика хрупкого, "мелкого" и "соседского мальчика" - шире, сильнее, старше. Взрослые рядом, не видят проблемы, верят в своего ребёнка, он знает где найти поддержку - что-то вроде этого.
а ещё нашла Корчака, про старших детей:

(...)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко - поединок. Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: "Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!" - как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.

Мальчишки кричат: "Смотрите, они дерутся!" Я сразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деформированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (...)

Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать пальцы. Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование - всего лишь нейтральные наблюдатели. Но правильная драка, с соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая - достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения - не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.

Я не сторонник драк. Но как воспитатель должен их знать. Знаю. Не осуждаю. Мирюсь с ними.

А что, только запрещать - и ничего больше?

Януш Корчак, "Несерьезная педагогика"

_________________

Это все общеизвестные и общие слова. Реальность, к сожалению, в школах иная. Никто не говорит о том, что надо растить из ребенка громилу, которого будут бояться. Но если в классе еще в начальной школе почувствуют, что мальчишка дает слабинку, никаким "интересным для коллектива" он не отменит того факта, что особо одаренные в плане агрессии его лупят на переменках, шпыняют и лупасят портфелем по спине, играют его мешком в футбол. И потом такая репутация держится долго. Поэтому "сам не задирайся - но себя в обиду не давай" и "девчонок не трогать!" тут надо как-то в сознание встроить. Спору нет, что какие-то увлечения и т.п. - это все хорошо, но без драк, увы, не обходится у мальчишек. И кто как себя показывает, когда его задирают, - это важно. И умение давать сдачу - не менее важно, чем увлечения, концерты, учеба, новый мобильник и т.п. Совершенно не обязательно, кстати, вообще растить лидера. Важно, чтобы не рос мальчик для битья... И ситуация сейчас такова, что ВО ВСЕХ школах агрессивных мальчиков полно, пусть школа хоть десять раз элитная. В наше время, в нашем детстве, я согласна, такого не было засилия агрессоров. Да и учителей слушали больше - как дети, так и родители, было больше сдерживающих факторов.


В идеале так. В реальности, если они не умеют давать отпор (для этого не надо быть сильным физически, для этого не надо спускать обидчику, надо показывать, что на его злобу БУДЕТ реакция, пусть и не обязательно она приведет к победе), их очень даже пытаются подминать под себя. И подминают, как это ни грустно.

Не надо быть лидером. Надо быть на нормальном счету. И не задирает таких никто, потому что они в обиду себя не дадут. Если обидчик знает, что тот, кого он лезет обижать, даст отпор, он лишний раз не полезет. Он полезет к тому, кто давать отпор не умеет. Вот и все.

Ну, это все тоже... А когда обидчиков трое, он тоже будет "ставить блок"? Или если особо одаренный даст ему по спине в мужском туалете, когда он будет после физкультуры мыть лицо? Тут он какой поставит блок?
Стычек не избежать. Проигрывает в стычке не тот, кого победили, а тот, кто побоялся себя защищать, убежал, побежал жаловаться учительнице или маме с папой... Или если мальчики из соседнего класса бьют его одноклассницу? Здесь - какой блок? Жестоко и грустно, я согласна. Но если это так, мы, будучи родителями, не должны себя кормить розовыми сказками из разряда "зато ты умный, рано или поздно твои одноклассники это оценят". Это может произойти поздно, а не рано, и вот тут-то будет уже наша вина.

Давать отпор и быть агрессором - это разные вещи. Первое - необходимость. Второе - зло. Мальчик должен четко понимать разницу. Ну, лет с пяти - точно.

)) какая прелесть. Ну может господин Корчак дерется именно так, по этим вот правлам, которые "он знает", но сомневаюсь, что школьники этого придерживаются. Да и знают ли они об этом ))
идеальный кристалл драки.... - мдээээ

_________________
свобода! 12.06.12

sveta,
Amirenok, я свою учу, что если ее кто то толкает-обижает в садике громко спрашивать ТЫ ЗАЧЕМ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ?, вроде и не жалуется и тут же привлекает внимание воспитателя к себе.
Пойдем в школу, естественно оную будем выбирать, заранее присматриваться. Никто не застрахован от школьных обид, ведь дети все подмечают, все недостатки.
Я когда училась в первом классе, у меня была подружка. Пухляшка. В очках. Естественно обижали ее. Так ее родители попросили моего старшего брата, который учился в этой же школе, чтобы он подговорил одну из своих одноклассниц взять шефство над ней. Несколько раз на перемене засветится с ней перед классом, как бы невзначай. Знаете-прокатило.

_________________


Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная . Так что меньше пафоса, господа

Все выбирают. Заранее не присмотришься - не знаете ведь, будет у вас в классе агрессор или нет. Да и потом у вас девочка, тут другой подход.


Девочку Вы учите совершенно правильно. У мальчиков другие законы, особенно в школе. Там-то воспитателей нет.


Ну, и за меня мама приходила заступаться. Тоже прокатывало. Речь ведь не о девочках. Я бы девочку вообще не учила давать сдачи. Девочка пусть сразу идет и ищет заступника - папу, маму, учительницу, брата, хоть директору жалуется. Ей и не надо зарабатывать среди мальчиков репутацию нормального парня. Ей надо быть девочкой и расти женщиной. И не кулаками доказывать свое право на неприкосновенность.

Девчонки, мамы мальчиков! вы послушайте своих мужей (или отцов, или просто близких взрослых мужчин)! Вот они-то и скажут коротко и ясно, как какую ситуацию разрулить. А мы тут долго можем рассуждать, будучи женщинами, как учить мальчиков быть мужчинами, при этом в жизни никого ни разу не тронув пальцем

Моя позиция продиктована мне мужем. Время показало, что она правильная и наиболее компромиссная. Дети не агрессивны. Но и по полу на перемене никто их не катает - знают, что этот номер не прокатит.

KOZYAVA, ну девочка у вас, девочка и игры у них другие))).
Повторилась)))

М-да, какое, оказывается, есть активное разделение родителей на "мам мальчиков" и "мам девочек"... Причем, тема-то изначально была об общих вопросах воспитания.
ОФФ
он давно уже не дерется, с 1942 года.

_________________

Ocean, упс

_________________
свобода! 12.06.12

Ocean, ну неужели вы считаете, что мальчиков и девочек нужно во всем одинаково воспитывать? Не верю.

Хорошо бы послушать тех, кто един в двух лицах...
Но, Ocean, одинаково растить девочек и мальчиков не получится, потому что из девочек должны вырастать женщины, а их мальчиков - мужчины...
Просто я так поняла, что в основном тут мамы малышей - я же написала с позиции матери взрослых школьников, т.к. мы это все уже проходили.

Ну вон sveta выше высказалась. Но она не учит сына давать сдачи, а тут, как я поняла, больше сторонников другого метода воспитания, поэтому ее всказывание не заметили У меня есть знакомые с сыновьями-школьниками, есть сестра с сыном 16 лет, у всех другой взгляд на "давание сдачи". Все живут, растут нормальными парнями, не затюканными, с друзьями.

_________________

И мальчики сдачу не дают?

Ну а какой конкретно другой взгляд? В чем именно заключается? Сдачи давать нельзя? Надо уходить, терпеть, пытаться воздействовать словами? Что они делают, если слова не доходят? Если убежать невозможно? Очень интересно.
Вот ситуация была. Мальчик после тренировки умывался. Его сзади стукнул по спине мальчишка, который с ним ходит тренироваться, да так, что тот носом в раковину зарылся и лицо себе разбил. Просто так вот огреб, ни за что. Мне интересно, какой тут другой возможен взгляд и какая реакция? Разумеется, надо дать понять обидчику, что больше у него этот номер не пройдет. Слов при этом обидчик понимает мало. Штук двадцать, и половина из них матерные. Что делать? Избегать таких мест? Не ходить на тренировки, дома сидеть, гулять выходить с мамой? В 16 лет?

Кстати, многие родители убеждены, что их сын не дерется. Никогда. И сдачи никому не дает. И воздействует всегда словами. Твердо убеждены. И рассказывают родственникам и знакомым: вот, мол, у меня такой сын. При этом дети их в реальности ведут себя не так, как в рассказах. Поэтому нормально и растут нормальными парнями, а не затюканными. Для этого не обязательно драться каждый день. Достаточно не спасовать два-три раза - и уже репутация есть. Родителям это рассказывает далеко не всякий.

А у sveta сын еще маленький, я так поняла. Ну, не школьник, в общем. С садиковского возраста другой спрос...

Без сдачи можно вполне обойтись, если ребенок умеет не позволять себя обижать. Для меня тоже близок взгляд sveta, сына не учила никогда чуть что - бить. Ему, конечно, немного лет, пока только 9. Защищаться учила и буду учить дальше. Но первому бить - никогда. Этому учат и в боевых спортивных секциях, кстати.

В школу пошел сын, от некоторых его одноклассников я была в шоке, потому что умеют они общаться только при помощи тычков и пинков, а не с нашей ли с вами подачи?
Потому как с детской песочницы дети слышат указ мамы: лопатку забрали - иди отними, песочком нечаянно попали - тоже кинь, защищай себя. И умеют они в итоге только при помощи силы все конфликты решать. Согласна с теми мамами, которые учат мирно решать проблемы в песочнице, а обучение давать сдачу откладывают на более сознательный возраст.

Anza, извините, а кто здесь пишет, что нужно бить первым?

Нет, не давать сдачу-так учили с раннего возраста. Сказать словами, от неадеквата отойти. Поставить блок-это уже позже.
Изначально в теме обсуждался именно ранний возраст-1,5 года. Школьники-это уже другой разговор. Возможно, в более старшем возрасте уже мальчику придется применять физическую силу. Но учить в 2-3 год давать сдачу и гордиться этим-это для меня за гранью разумного.

_________________

Ну вот именно, что другой. Я не получила ответа на вопрос, что же делать школьнику-то? Если нет возможности отойти, если слова до собеседника не доходят, если при этом собеседник лупасит этого школьника? Я ведь об этом спрашивала, вы от ответа ушли.


Вот, именно об этом я и пишу.


Это обучение агрессии. И этого тут никто не предлагает.


В 2-3 года учить давать сдачу бессмысленно, потому что ребенок еще не видит границ, где его обидели умышленно, а где нечаянно, где вообще обида, а где не обида, силу соизмерять не умеет. В 2-3 года вашему малышу ну никак не прилетит так, чтобы сдача вообще была нужна: он же гуляет с мамой или с папой, они следят за происходящим и вовремя его уберут из опасности. А не уберут - так их вина.
Но все время вести себя с ребенком так, будто ему 2-3, не выйдет. Неадекватные ему встретятся обязательно. И если он окажется совершенно не готов, и если родители будут ему в 10-11 и в 15-16 повторять то же, что говорили в 2-3, у него будут проблемы. Либо он просто будет врать родителям, которые не хотят видеть очевидного: мол, мама, я не дерусь никогда, все хорошо, но стоять за себя при этом будет все равно.


Anza, можно от теории к практике? Вот (к примеру) вышел мальчик из школы. Допустим, ему лет 10. На него налетели трое из соседнего класса, повалили в сугроб, ткнули лицом в снег, стали пинать его портфель. Ваши рекомендации - как ему тут суметь не позволять себя обижать, не применяя физической силы?

Amirenok, я тоже не писала, что кто-то учит бить первым
У меня сын школьник, которого я учу никогда не применять физическую силу первым.

+100

dianusha, Вы опять похоже тему не читаете, ведь пару страниц назад как раз и писалось, что не надо учить давать сдачи лет так эдак до шести. Но ведь для Вас, как я поняла, главное написать.
А Ваши варианты поведения против троих обидчиков?

_________________


Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная . Так что меньше пафоса, господа

dianusha, так с Вами никто и не спорит. Для этого мы своих сыновей и на каратэ и на другие боевые искусства водим, и сдачу учим давать в сознательном возрасте. (Хотя против троих обидчиков и каратэ не всегда поможет).
Речь-то о песочнице.

Девочки, а если речь не о песочнице, где мама-папа-бабушка рядом, а хотя бы о д/с? И воспитатительница не всегда рядом, и обидчик постоянно третирует, исподтишка?

KOZYAVA, не грубите, конструктивности диалогу это не прибавляет. Что значит "опять" и из чего следует, что я не читаю тему? Зоя_86 просила высказаться насчет мальчиков, я изложила свое мнение. С перспективой изложила: те мальчики, которым 3 года, вырастут ведь. Со мной стали спорить и убеждать, что и в школе мальчику можно обойтись без сдачи. С моей точки зрения, это сказки. На мои конкретные вопросы: а как именно? никто толком пока ничего не ответил. Я правда заинтригована: как так школьник может не позволять себя обижать сверстникам, не используя физическую силу вообще никогда? Что он должен делать?
Насчет "лет эдак до шести" - это, опять же, ваше личное мнение. Другие тут отстаивают позицию, что сдача не нужна ВООБЩЕ. Что это плохо ВСЕГДА, и учить этому - ПЛОХО. При этом никакой реальной альтернативы не предлагают. Вот с этим я и спорю - с тем, что без сдачи мальчику ВСЕГДА можно обойтись.


Да, вот именно. Речь тут уже давно не только о песочнице, но и о том, как быть с агрессией тем, кто уже из песочницы вылез.


Девочки, у меня не создалось ощущения, что со мной никто не спорит. У Amirenok, похоже, тоже не создалось... Видимо, все-таки кто-то спорит...

Я вот откладывала "лет до шести" и зарубила рефлексы на корню. При мне было, товарисч (детям было 8 лет), на "ровном месте" в лицо ударил, наш растерялся, стоит, моргает. Тут даже мама этого товарисча (была рядом) посчитала, что Н должен был бы сразу тем же ответить, о чём и заявила им, уточнив, что Н просто слишком добрый. А его именно и растила как доброго, весёлого, умного мальчика. Что я знала об этой стороне жизни мальчиков? Я и фильмы не могу смотреть, где кого-то бьют. Почти 2 года была у сына история "бить человека по лицу я с детства не могу". Это при том, что их несколько, друзей-товарищей, и они с первого класса после уроков при нас, мамах, на улице "кувыркались-дрались", как правило, беззлобно. Беззлобно - без проблем, а вот если гадость-подлость - терялся.
Ведь всегда найдутся те, кто в друзьях не числится, а совсем наоборот... Когда в конце второго класса в дневнике появились записи "дрался на перемене", "беседа папы" - беседовал у нас папа. Я, наконец, посчитала, что пора устраниться, мужские это дела, я тут только рассуждать могу, толку от моих рассуждений, мне всех всегда жалко...
Если верить мужу, он в школе дрался всего 1 раз, и то в старших классах. Это при том, что успешно занимался боксом. Уверенность во взгляде - большое дело.
Сын таки научился бить человека по лицу, не знаю уж, хорошо это или нет.
Но вот есть у меня пример, когда дивный молодой человек, выпускник 131 школы, прекрасный музыкант, исключительный добрый-весёлый-порядочный-интеллигентный, драться не умеющий, возвращался поздно вечером домой. И как же мы были рады, что он не только выжил, но и остался "в здравом уме и трезвой памяти". Но лечился долго.
А потому что на лице написано - лёгкая добыча, а садисты, коих не мало, это любят.

_________________

Вот и я об этом, именно о рефлексах
Нельзя резко поменять свое поведение.

Amirenok, вот научила ты давать сдачи-все, ты будешь уверена за сына? Что он справится с 2-3 обидчиками? Нет же, ты (родители) еще будешь учить защищаться, так надо начать с этого, рефлексы не пропадут. Громко призвать к ответу может и мальчик. Тем более надо обратить внимание воспитал-цы на это безобразие, если исподтишка. Сама опять же иди к ней. Ребенок должен чувствовать твою защиту, участие.
Так же надо учить, что иногда нужно просто бежать, быстро. Ведь всегда может оказаться, что ваш сын просто не в той весовой категории.
Короче, многому надо учить.
Исподтишка могут в любом возрасте ударить. Сегодня мальчик дал сдачи обидчику, вышел победителем из ситуации, а завтра этот обидчик исподтишка ударил его в спину ножом (образно).

_________________


Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная . Так что меньше пафоса, господа

Ой, не показательный этот случай, и боксер с титулами может погибнуть от рук хулиганов, хотя на лице у него другое написано.
Но, несомненно, защищать себя, каждый мальчишка уметь должен.