Замина писала:

_________________

книга и правда очень противоречивая. Есть много нужного, много спорного.
Самое главное, что я думаю, что главная мысль - нельзя для себя ребенка ставить на 1 место, делать смыслом своего существования.

первые 2 ответа показались мне вполне адекватными для 7 лет.
Что касается 3-го...мне кажется, надо еще раз спросить неожиданно, без предварительных вопросов, где он отвечал про маму.

_________________

Спрошу , когда подзабудет ..
Но действительно , сейчас на очереди у меня книги о материнском и не только психологическом вампиризме , и вроде надо отторгать потихоньку сына , в хорошем смысле .Когда это лучше сделать ?
Меня мама никогда особо не обнимала , это было не принято , поэтому сыну стараюсь дать побольше тактильных ощущений с рождения , и больше говорить на различные темы , в том числе и то , что его беспокоит .
Но не хочется чтобы он был "мамсиком" .
Где эта грань ?

Тоже читала эту книгу, да, много дикого есть-такого, чисто с мужской точки зрения Но много и разумного.
Я думаю, что обнимать-целовать и говорить о любви-надо, это нормально. Главное-при этом для себя в уме понимать и осознавать, что ребенок-это отдельный человек, что он уже даже сейчас, когда маленький и зависимый почти полностью от матери- не одно целое с матерью.
И дети не должны стоять на первом месте, Некрасов правильно пишет: все потребности родителей должны быть удовлетворены в первую очередь-следовательно, они будут чувстовать себя счастливыми-следовательно, дети тоже будут чувствовать себя счастливыми. А если мать даже изо всех сил будет стараться делать все для ребенка, но о себе при этом забывать, любить его больше себя-ребенок не сможет быть счастлив.
Он даже здоровье ребенка привязывает к атмосфере счастья в семье, к отношениям между матерью и отцом.

_________________

Дети не на первом месте с какого возраста должны быть ?
Вот моя мама вдоволь ездила по курортам в моём детстве , и мне её не хватало , и я несу до сих пор это чувство.Обида отравляет жизнь даже уже взрослым , все заморочки мы несём из детства .
Она была счастлива , делала что хотела

Замина, с рождения. А по курортам можно и с детьми ездить. И нужно даже. Просто оставаясь в кругу семьи, рядом со своими детьми, надо не забывать о себе. Это так просто вроде бы, но и сложно.

_________________

это совсем другая крайность.
Общий смысл не в том, что бросить ребенка , а самой заниматься только собой. Нет. Ставить себя на 1 место не значит стать кукушкой. А просто когда дети рядом (что в принципе необходимо им физически) , не забывать заниматься собой (я не имею в виду маникюр - развитие личности, духовности, углубление отношений с мужем и пр.). Но я убеждена, что дети должны быть рядом с матерью. Но мать не должна думать, что они ДОЛЖНЫ быть с ней всю жизнь. В 14-15 лет, ребенок созревая, тянется больше к сверстникам и авторитет родителей неизбежно тает на глазах. Это необходимый этап взросления. Но родители не готовы к этому. НАчинают искать недостатки в избранниках дете и в друзьях и пр. Тем самым, не дают детям жить своей жизнью, уметь делать выбор.
Но ведь и в 4 года у ребенка может быть свое мнение на то, что надеть, скажем, в садик....Это нужно уважать.. Тогда материнская любовь дает свободу,а не душит

_________________

Мне кажется нереально даже ..Всё упирается в ребёнка , на тех же курортах в уход за едой\сном\развлечением ребёнка, не бросишь же его , чтобы сходить проветриться ..

Я сыну почти всегда стараюсь свободу выбора , есть не есть , что надеть , и когда учить уроки .

Замина, почему же нереально, все реально. Мы прекрасно отдыхаем с ребенком, конечно, не с младенцем грудным, к которому все же сильно привязана, а уже с более старшим, с 2 лет начали ездить далеко, с года-в пределах страны. Мне даже интереснее с дочерью ездить, показывать ей новое и интересное, видеть ее эмоции. Иногда ездим и без нее с мужем или друзьями, но ненадолго, просто не хочется надолго расставаться с ребенком.

_________________

Отдохнуть реально в принципе .Но , по крайней мере у меня так , получается с оглядкой на ребёнка в любом случае(сон вовремя , меню под его вкус , ) извините бокал вина лишнего не выпьешь .
Я тоже люблю с сыном везде ходить , мне с ним интересно , шутим , смеёмся , обсуждаем что-то в понятном нам ключе .И вот тут как раз , рождается наверное зависимость , потому , что если я куда то иду без него , то у меня :
1.Чувство вины
2.Недовольный ребёнок , если я задержусь(если с ночевой ухожу , даже до слёз у него доходит).
Короче решила начать уделять , в день хотя бы час только на себя , книжку почитать , кино посмотреть .

Замина, Вашему сыну 7 лет. Зачем Вам чувство вины, если Вы идёте куда-то без него? ему не год, не два, не три... Вы оставляете его там, где ему откровенно плохо? Нет же, наверно.
И - почему так недоволен ребёнок? ему всё же интересно с теми людьми, с кем Вы его оставляете? Может, его обижают?

Вы не шутите? раньше такого не было?

_________________

Не обижают его , просто он хочет чтобы я где рядом возилась , главное что рядом .

Было.С чувством вины , что обделяю сына .
Вот я и хочу разобраться , это уже зависимость ? И что с этим делать ?

Замина, часто бывает, что ребенок не может отойти от матери из-за как раз самой мамы.
Например, мама по-настоящему устала спасть вместе с ребенком. Но ребенок постоянно просыпаться. В чем дело? В маме! Маме надо само понять почему она НЕ ХОЧЕТ, что бы ребенок спал отдельно. Часто мама находит причины разные - не хочет спать с мужем, постоянный страх, к-й сама пережила в детстве и много еще причин.
Так и здесь. В 7 лет действительно уже можно побыть одному, но , конечно, не часами. Вы сами отлично описали свою проблему. Вам кажется, что если ребенок один, то вы плохая мама, как своя. И ребенок чувствуя то начинает сам вас неосознанно наказывать. Потому что вы в этом нуждаетесь. Сами себя наказывает. Действительно важно самой чувствовать, что ребенку там (без вас) хорошо. Более того, ему просто необходимо быть одному! По многим причинам. И он не будет за вас тогда цепляться. Насильно заставить вы не можете (не должны). Ваша уверенность, спокойствие сделают чудо!

_________________

Замина, согласна с aqwa, мне кажется, что дело тут в вас, и зависимость есть, только сначала у вас, а потом уже у сына. Надо вам разобраться в себе, со своим чувством вины-вообще, это самое разрушительное негативное чувство, оно очень опасно для личности.

_________________

Вы очень правильно подметили , я просто не могла это осознать
Я не скажу , что мама у меня плохая , но я не хотела , чтобы мой сын нёс обиды ко мне во взрослую жизнь , и действительно , о чём думаем то и имеем .

Попробую сама успокоится спасибо.

у нас так мы по-моему на грани возникновения зависимости у сына (у меня точно зависимость есть).

а чо делать после того, как причина понята мамой?

_________________
свобода! 12.06.12

Понимаете. что хорошо для вас, не значит хорошо для сына. Для него "хорошя мама" может означать совершенно другое, чем для вас.
тем более, он мальчик!
может я вас шокирую...но мальчику довольно тяжело найти девушкеу, когда мать его сильно "залюбила". Даже объятия он ждет таких как от мамы - сильных, страстных. А робкие девичьи его могут не тронуть...


раз есть причина, надо направить силы туда. Решить проблему, из-за которой возникла эта ситуация

_________________

А как понять , какая мама ему нужна ?

не знаю как решать. Мой случай таков:
спим вместе, потом что так я как бы продлеваю период малышовства, сыну 2.4 и скоро совместный сон станет неприемлимым (если уже не стал ), и мне хочется чтобы он подольше побыл малышом ничего не могу с собой поделать
кормлю его до сих пор с ложечки потому что он ужасно чистоплотный, и если еда капнет на подбородок или одежду он возмущается, нервничает и весь настрой покушать пропадает, мне проще кормить его самой и знать что он сыт и доволен
мне кажется в его возрасте обе эти вещи уже диковаты понимаю, что пора решать эти вопросы, а чего делать не знаю

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, родить второго
НУ а по-серьезному, тут так вот в 2 словах не напишешь...искать плюсы взросления.

_________________

lena-lena, еще хотела сказать, что мы ребенка в идеале должны подготовить к жизни. Каждый день мы потихоньку учим ребенка. Учим жить без нас.
Может со мной не согласятся многие. Но я думаю, значительно важнее научить ребенка жить. С людьми другими, а е только с родными.
Когда мы все время все делаем ЗА ребенка, он привыкает,что так и должно быть. Все должны делать за него. Он мир таковым и воспринимает. .. Понимаю, что могу ранить многих искренне любящих мам, но в жизни с детьми не будут так вот нянькаться, как мы сейчас...Это не значит, что ребенок должен быть брошен матерью. Нет. Но есть он может сам...иначе он не выживет...Это странно, что простой инстинкт выживания, мы так просто глушим...

_________________

aqwa[/b], то, что Вы пишите, логично. Но вот пример. У меня был дядя, очень уверенный в себе человек (не напоказ, а прям спокойная уверенность сильного мужчины), совсем не маменькин сынок. Так его, маленького, баловали по полной. И кормили из ложечки, и т.д. и т.п.
Мне кажется, главное в воспитание в ребёнке автономности и уверенности в собственных силах - не то, до скольки лет его готовы комить из ложечки. Главное - "здоровые на голову" родители, если так можно выразиться. Если они счастливы в своей взрослой жизни, если у них есть эта самая своя взрослая жизнь, если при этом они не носят в себе страхи и проблемы - а работают над собой (в первую очередь для себя, любимых), если они живут в гармонии друг с другом, если они в ладу сами с собой, если они сами - автономны и уверены в своих силах... Тогда они могут "перебарщивать" с выражениями любви и это не нанесёт вреда ребёнку, мне так кажется.
Одним и тем же инструментом можно сделать совершенно разные вещи.

_________________

точно

Нашей четвертый пошел... но засыпает она исключительно в нашей кровати И даже если в своей - то ночью всегда к нам приползает. И не потому,что я хочу видет ее малышкой - я,наоборот,была б рада,если она спит отдельно, нифига не высыпаюсь,когда меня с двух сторон зажимают А еще всю ночь то и дело укрываю дочь - ножки ледяные,одеяло скидывает каждые 5 минут
может,в этом дело?

именно поэтому и говорят,что ребенок не должен быть на первом месте... На первом месте - муж и отношения между мамой и папой. Если они любят друг друга - то и ребенку бОльшей любви не надо
а если между ними разлад, а ребенок "залюбленный"... вот тут и начинается.... что мама с папой не разговаривают,потому что я плохой (а меня-то любят,а я -то плохой!) и в таком духе....

вот поэтому и приходит-иначе как вы сможете ее контролировать? А если серьезно, то моя с года спит в отдельной кровати (к нам приходит только утром, когда все уже проснулись, поваляться). И раскрывается тоже, но я не волнусь по этому поводу: когда была меньше, надевала теплую пижаму, а уж стопы-это терморегулятор, и их прохладность это не признак чего-то плохого. Сейчас у нее 2 одеяла, разных по степени теплоты, захочет-закроется.

_________________

да все верно.
Мы точно не знаем. в чем проявялось баловство . Возможно, они как раз и были в пределах той золотой середины, о которой мы мечтаем.
Кстати, безотносительно вашего дяди, как раз избалованные очень уверенны в себе. А кому не додали, неуверенны.
баланс, во все баланс

надо действительно дать ребенку самому решить, когда ему надо укрыться, а когда нет. Надо, что бы замерзла, сама проснулась и укрылась.

_________________

А ещё вспомнился мульфильм "Рапунцель: Запутанная история". Там очень забавно изображена "оберегающая" - запугивающая "мама".

_________________

а у нас немного по другому:дочка с удовольствием остаеться с моими родителями или только с мужем,а если придешь рано и времени прошло немного-так она посмотрит на меня и бежит играть дальше. Или дочка с мужем играет часами,а обо мне даже не вспоминает. Для меня это немного странно. Ведь она еще маленькая(год и 8).Или в гостях играет в другой комнате с детьми ихними игрушками,через час увидев меня при попытке взять её на руки,она меня отодвигает и бежит играть дальше. Вообще это нормальное поведение для такого возраста? Может у меня самой зависимость? До года вообще было очень сложно оставить её даже на час с мамой-мучила совесть. Вообщем дольше,чем на 2 часа не расставались.Сейчас конечно оставляю часто,но как представлю,что мамы отдают детей в садик с 2 лет и целый день их не видят и совесть их не мучает. Хотя наверно просто очень беспокоюсь,что там с ней покормили ли,не замерзла и т.д. Вобщем постоянные переживания,когда я не рядом.И с ложки кормлю. Если что-то вкусное,она сама поест,а если кашу -то не будет-приходиться кормить. Вот как быть-то я хочу,что бы она сама ела?

severina, в 1.8 -это совсем не катастрофа, что ребенок не ест сам, как мне кажется, тем более в садик вы не собираетесь пока, как я поняла

вообще странно конечно, не слышала еще о такой ситуации в столь раннем возрасте

mama_Artura, ну просто многие пишут,что учат детей есть самостоятельно ещё до года,я конечно слабо представляю годовалого ребенка,который ест сам. Дети конечно все разные.

severina, вы зря переживаете. Это просто ТАКОЙ ребенок. ПРоходит этапы взросления, как ей удобною
Младшая дочь в 1и 8 была так привязана к папе, хоть видела его редко, но если папа был рядом - все -=мама свободна.
потом настал период мамы, папа мог быть где-то нужна мама была, пото м опячть папа, сейчас в мамином периоде.
у вас, к тому же, сейчас такой период, когда вам есть на чем сосредоточится

_________________