перепостссылка
И еще о "безумной родительской любви". Безумной - в прямом смысле

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.
Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф.
Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А , во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись, как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься.
Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю.
Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки.
К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.
А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять.
Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.

Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.
Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда, запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций.

Детей, которым не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми.
На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо.

В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию.
Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то, что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет.
Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях.
Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную.
Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей.
Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы.
В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада.
Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство.
Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку.
Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.
Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя.
Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком.
Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно.
Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться.
Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов

_________________

Во многом согласна.... Это просто кошмар когда за тебя все решают и вмешиваются в твою жизнь самым обыкновенным образом. начинают в голову вбивать что без родителей ты ничего не сможешь хотя тебе уже 27...

а самое большое оправдание это вот будешь родителем ..... типа поймешь.

Я смогла "отлипнуть" от старшего сына, которому 9 лет, только родив еще одного ребенка. И заметила, что после существенного ослабления опеки наши отношения со старшим стали просто замечательные. Чего и всем советую. Не бойтесь отпустить, иначе загубите индивидуальность.

хорошая статья))
совершенно согласна с тем, что в 16 нужно отпускать
в 16 уже есть мозги, а если кто-то считает, что нет, значит, уважаемые родители, это брешь в вашем воспитании

Очень точно подмечено. Порой кажется, что лучше уж равнодушие, чем фанатичная, вечно беспокоящаяся, изматывающая любовь, превращающая ,порой, в социально-неполноценных индивидуумов. Такой ребенок не в состоянии оценить себя адекватно, так как находясь на " пьедестале", он привык ощущать перманентное чувство вины.

Это про мою свекровь... А вот моя мама совершенная противоположность.... Когда мужа надо было кутать, моей маме приходилось думать, что нам есть... кутаться приходилось самим.... Потому и не болеем совсем.... А муж с сентября по май кашляет.... Но бороться за мужа я уже устала... Теперь придется бороться за сына.... Живем вместе...

Девочки, с какого возраста начинать "отпускать"? Моему семь, уже сейчас мне кажется, что слишком его опекаю, и он чувствует кажется, например всегда, когда заходим домой после улицы,говорю помой руки, он - мам я знаю, сколько уже можно говорить. Ну и много на на что так отвечает мам я знааюююю, с такой интонацией, как будто надоела уже хватит повторять, хотя вроде не толдычу одно и то же, просто напоминаю.

LORA, если он сам моет руки - и не надо напоминать. Ответственность можно уже начать отдавать - насколько ребёнок СПРАВЛЯЕТСЯ. Любая своя ответственность, в идеале, выходит на тот уровень, когда человек уже не напрягается особо для самоконтроля. Вырабатывается привычка делать это дело качественно. Прошёл месяц, видите, что справляется - наверно, можно добавить ещё "ответственности". Если есть потребность. подростковый возраст сейчас у детей начинается раньше. В подростковом возрасте растёт потребность ребёнка в автономии. И задача родителей - быть внимательными к потребностям ребёнка и мало-помалу отпускать.

_________________

a_lena, вы правы. Вобще, он очень самостоятельный, с двух лет просыпаясь сам шел на кухню брал что нибудь перекусить и тихонько играл, пока я не проснусь.
Это наверно моя проблема, что хочу его сильно опекать, одна воспитываю, поэтому может.

LORA, мне кажется, в этой ситуации очень важно Вам не носить чувство вины, организовать мужское общение сыну - например, мальчишескими кружками с хорошими руководителями - мужчинами. Чтобы были варианты мужского поведения перед глазами. И со спокойной душой подумать о себе, счастливые родители - это половина дела при "создании" счастливого детства своему чаду))) извините, если что-то лишнее сказала. Просто часто гиперопека - потребность компенсировать чувство вины.

_________________

a_lena, извиняться не за что, все вы правильно говорите, мужского общения действительно маловато, два кружка два раза в неделю вот и все. И чувство вины наверно есть, подруга говорит чего ты заморачиваешься, прекрасный сын, ты хорошая мама, а у меня есть ощущение, что что-то не так делаю, к психологу что ли сходить.

LORA, сходите. И не тревожьтесь попусту, идеальных родителей не бывает. Делайте то, что от Вас зависит, в остальном - положитесь на жизнь. Возможности "уравновесить" появятся.

_________________

a_lena, спасибо

LORA, пожалуйста

_________________

Вот по поводу чрезмерной заботы и вреда от этого для ребенка я сама поняла только недавно. Это было действительно открытием. Причем буквально читала книжку по воспитанию Фабер и Мазлиш и там была отдельная глава про это. Что лучшее, что может дать ребенку родитель - это самостоятельность. Так что теперь проявляю твердость и учу ребенка тому, что он может сделать сам.

Villi, посмотрела, у них много книг, не подскажите, какая именно об этом? Я умом например понимаю, что не надо за ребенка делать, а ничего с собой поделать не могу - материнский инстинкт.

Я читала "Свободные родители, свободные дети", до остальных пока руки не дошли. Это плохой материнский инстинкт. Всю жизнь быть рядом вам не удастся. И лучшее, что вы можете сделать - это научить ребенка делать все самостоятельно, быть уверенным в своих силах. Тигрицы в природе не всю жизнь тигрятам мясо приносят, только первое время, дальше сам. Я не говорю, что от ребенка надо требовать невозможное, но он должен учиться делать все сам.

Статья интересная. Но до чего же все гипертрофировано!
Что-то, сколько живу, не видела ни одного реального "Женю Лукашина".
Если человек созрел для самостоятельной жизни, но почему-то до сих пор не может оторваться от родителей, то, может, он и не созрел?
Бывают клинические всякие случаи, как в "Похороните меня за плинтусом". Но это реальные психические отклонения, и бывают они не так часто, чтобы так вот уж обобщать.
У автора как-то... либо уж бросать в 16 лет, либо уж сопли вытирать до шестидесяти. Золотая середина тоже бывает, однако.

Меня мама, в общем, опекала весьма и весьма. Провожания и "оденься потеплее" - это уж точно! Но, хм, послушаешь тут новости и захочешь провожать. А насчет "оденься", "покушай нормально" и "ложись, хватит учить, надо спать как следует" - ну а что, правильно ведь, в принципе-то. Конечно, когда нудят, неприятно. Но, с другой стороны, а если подросток лет ходит в мокрых сапогах, лопает чипсы, ложится спать в четыре утра - это что, нормально, что ли? У моего сына такой друг есть. Он воображает, что все знает и умеет и вообще вырос, ну, и родители сказали ему - ладно, сам так сам. Результат: переболел воспалением почек, пока лежал в больнице, диагностировали язву желудка... Должна быть разумная мера какая-то.

Что значит - бросить в 16 лет??? Что, в этом возрасте его официально возьмут на нормальную работу??? У него, может, среднее образование есть хотя бы?

Нет, это не правильные родители. Это оптимистичные пофигисты. Особенно мама.

Не надо никого бросать. Учить ребенка быть самостоятельным надо постепенно. Тигрица носит мясо тигренку, пока он не сможет добывать сам. Что там можно добывать в 16 лет в современном мире, кроме проблем?
Лизать в сорок тоже лишнее. Но есть ведь и середина какая-то!


Да Взрослые люди ее должны уметь покупать



Мир более сложен Есть еще нормальные люди, у которых все просто нормально. Например.

Мир более сложен Есть еще нормальные люди, у которых все просто нормально. Например.[/quote]
Я вообще не знаю таких людей! с возрастом, я начала замечать, что мои друзья (как мужчины, так женщины) все родом из детства, они все чаще вспоминают свое воспитание и свои отношения с родителями. А уж мой супруг вообще яркий тому пример, ему в детстве от матери досталось жесткое воспитание, так что он теперь не приемлет к нашему сыну вообще никаких наказаний. О себе могу сказать, что у меня было наипрекраснейшее детство полное родительской любви и ласки, заботы. и что??? теперь я не умею ответить должным образом хамовитой продавщице в магазине (ну это ладно), так я даже не могу поставить на место участкового врача, которая приходит по вызову и говорит, что ребенок простыл из-за моего попустительства(((( к тому же я очень доверчива, часто обжигаюсь, но все равно не могу себя исправить, т.к. воспитывалась в духе интеллигенции...я не говорю, что это плохо,я благодарю родителей за свое детство, но это все взрывает мне мозг, т.к. я не понимаю, как мне воспитать сына счастливым человеком, чтобы у него были свои жизненные принципы, чтобы он ничего не боялся и т.п. Муж говорит, что я слишком много об этом думаю, а надо просто отпустить ситуацию и жить спокойно)))

Равнодушие родителей не лучше, чем гиперопека. Тоже наносит большой вред. У ребенка не формируется базовое доверие к миру. А это чревато повышенной тревожностью, неуверенностью в себе.

А в нашем окружении как-то вот ровно все у людей в основном. Не знаю, конечно, но, по-моему, нас растили родители приблизительно одинаково всех. Чтобы прямо гипер-пупер печься - может, и хотели бы, да не могли. Надо было работать, выживать и т.п. Но чтобы бросать уж - тоже нет. Вот и выросли нормально. Не скажу, что я все сама-сама с шестнадцати лет прямо, но после двадцати - да, сама. И у мужа так же.
Насчет того, что вы хамам отвечать не умеете - хм, это характер уж. А не потому что родители любили и ласкали... У меня вот двое, любви и ласки им одинаково, из старшего можно косички плести, а младший сам кого хочешь заплетет. Так уж...


Вот с этим согласна. Если уж родителям так приперло "оторвать" чадо от себя, то делать это надо постепенно и наблюдать за возникающими последствиями. А не так: о, тебе шестнадцать, мы уехали на съемки в Японию, пока-пока.
Ну, например. Возьмем уроки. Когда перестать помогать? Нельзя же, допустим, в началке все время помогать, а в пятом классе резко бросить и сказать: теперь сам. Я отучала постепенно. Изначально бралась за помощь только там, где она была нужна. И помогала, скажем так, каждый месяц чуть меньше, чем в предыдущий. В результате к шестому классу оба прекрасно без меня научились справляться. И без репетиторов, кстати. А есть ведь родители, которые до конца школы с детьми сидят за уроками. Вот это - гиперопека. Но и так, чтобы прямо с первого класса сам-сам - это тоже... лихо.
Или, скажем, помощь по дому. У каждого есть список "святых обязанностей". Выбрал сам себе каждый. И уж - будь любезен! - делай. А то я тоже начну бастовать и готовить гречку с сосисками вместо эскалопов и штруделей. Список прививался постепенно опять же.
Насчет "не пей сырую воду" - да, не пей, дурик, из-под крана! Мы воду покупаем. Из крана течет яд. И ничего смешного...
Насчет "надень шарфик" - как хочешь, заболеешь - пеняй на себя, никаких тебе велопробегов и катков не будет тогда, сам понимаешь. У нас тут вообще как-то четко: оба занимаются спортом, пропускать там нежелательно, да и в школе уже учеба идет для себя, в своих же интересах, так что форсить без шапки в минус тридцать - дурость просто, они понимают. Потом деньги, ушедшие на ликвидацию дурости, я четко вычитаю из развлечений. Лечились три недели лекарствами на три штуки? Уверяли "весна, весна" и ходили без курток в плюс пять? Увы, увы, в кино с девушками не на что будет пойти. Нечего было выпендриваться... Действует, кстати.
Насчет "дома не позже десяти" - без разговоров (восемнадцати пока что нет, так что дискуссий быть не может).
Насчет "позвонил в семь, что едешь, а приехал в десять и мобилу не берешь" - гневный разгон. А не надо так делать потому что! Выехал в девять - так и звони в девять. Мои вот именно так и делают. Сейчас, с телефонами-то, какие уж проблемы?
В общем-то, особой клушкой я не являюсь. Друзья сыновей сыновьям моим завидуют: мол, у вас родители нормальные, все ваще понимают и не нудные. Да, мы такие. Но мы их не оставим и на съемки не уедем, нет. Не считаю, что мы неправильно их растим. Хотя слышим иногда: мол, что вы их не заставляете летом подрабатывать, это полезно. Нет. Я это не приветствую вообще. Получат квалификацию - пусть работают, а рекламу разносить - это ерундистика, а не работа. "Ценить деньги" они так не научатся, скорее разучатся ценить свое время и рационально его тратить на нужное.

Сам текст трудно читать. Много сокращенных историй)))
А смысл - поддерживаю.
Болеют как раз те дети, которых кутают. Я в этом убедилась тыщу раз.
Про остальное не могу сказать - еще не дожила до этого)))

небольшой насчет уроков, если можно. Такое впечатление складывается, что сейчас всем детям поголовно родители помогают делать уроки. Это меня удивляет, особенно, если речь о начальной школе. По-моекму, помощь может понадобиться в средней или в старшей школе...Или это связано с тем, что сейчас программы обучения новые, может они и правда такие сложные, что первоклашка сам не может решить примеры, составить предложение и тд..?
пысы: помнится я из школы приходила и бежала за уроки. Пока мама обед соберет на стол, домашка уже была готова. 15-30 минут. Мне никогда никто не помогал по домашке. Только в старших классах сестра или папа по алгебре иногда И еще, никогда мои уроки родители не проверяли. Сделала? да. Хорошо. Не сделала? иди и сделай. Как то так было

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, вас вроде ребенок еще не школьник? так вот, на первом собрании вам обязательно скажут, что в первый класс пошли именно ВЫ!))) поэтому спрос будет именно с вас)))). Задания в начальной школе очень объемные, зачастую детям их одним не ослить из-за объема, да и родители красуются друг перед другом успехами детей (т.е. своими) в таких предметах как о.мир и технология

_________________
Когда жизнь поднимает планку так высоко, что не перепрыгнуть, остается одно - ВЗЛЕТАТЬ!!!!

нам в первом классе вобще ничего не задавали, разве что прописи, а сейчас Подруга с сыном задания домашние до 11 вечера выполняют.

да-да имЯнно так! добавте еще и ошибки в учебниках и раб.тетрадях и просто некорректные задания
надо просто пережить началку, а там уже программа не так сильно пострадала от "новшеств" (я ттак надеюсь )

_________________
Когда жизнь поднимает планку так высоко, что не перепрыгнуть, остается одно - ВЗЛЕТАТЬ!!!!

Почитайте А.Некрасов "Материнская любовь" , тоже поднимает тему избыточной материнской любви, заставляет задуматься, взглянуть на что то по другому...

это печально

_________________
свобода! 12.06.12

У старшего сына-одиннадцатиклассника через два дня выпускной. Мне наверное очень повезло, потому что я ни разу не делала с ним уроки. Нам почему-то всегда попадались такие учителя, которые наоборот говорили, чтобы дети делали уроки сами, а мы, родители, их не путали, потому что нас учили в свое время совсем по другим методикам и прочее. Боюсь представить, что меня с младшими ожидает в будущем...