dianusha, так ведь Вы говорили, что отец очень агрессивный? Это и может быть симптомом психопатии. Три часа рыдает? Если известно, что это демонстративное поведение, то и фиг с ним, пусть рыдает. Дверь прикрыть и уйти в другую комнату. Когда нет зрителей, он и сам успокоится.
Как я наказала бы? Во-первых, очень жестко, глядя в глаза, высказала бы все, что думаю о пинках. Говорю я очень жестко, суворовское училище отдыхает. Потом отправила бы в другую комнату посидеть-подумать. После такой отсидки ребенок должен извиниться и четко рассказать, за что его наказали. Не смог? Тогда еще раз на 5-7 минут в комнату. И да, иногда я кричу на детей. Особенно, если они делают то, что может навредить их здоровью. В садике есть у нас такие дети, которые могут и бабушку свою по голове с силой ударить, а та только поправит волосы и ничего не скажет, есть такие, которые при дедушке норовят с кем-то подраться. Причем дедушка и слова не скажет! Что ждать-то? Конечно, ребенок начинает думать, что ему все можно.

Люциюшка, описанная ситуация с мальчиком - не моя, поэтому давайте ее оставим, все равно мы ничем не поможем.



Люциюшка, ну согласитесь, что я говорю ТО ЖЕ САМОЕ? И началась вся дискуссия с того, как свекор в бытность моего старшего мелким ОДЕРНУЛ его хорошенько. Так меня враз тут разругали за этот метод: мол, ну-ну, воспитали мужика, который будет на всех орать. Поэтому я и стала развивать тему дальше, приводить еще примеры. И все равно профессиональный психолог, курирующий раздел, уверяет меня, что я неправа все же. И мне ну вот никак не ясно, почему именно. И я никак не понимаю, как применять гуманное воспитание в целом ряде случаев, с каждым из которых некоторые родители сталкиваются ежедневно в силу специфичности а) характера - собственного и детей б) ситуации в семье в) ситуации в обществе и т.д.

Разве приятно смотреть на ребенка в ТЦ, который падает на пол и с истерическим визгом требует от родителей горки или подарки? А те не могут справиться с ситуацией? У них остается только сила: схватить и унести. Но это же негуманно, давление на личность! Не в том дело, что у этой проблемы есть корни - корни у всего есть, и не всегда это можно поправить (не все твои родственники в твоей власти, к примеру). А в том дело, что крик в публичном месте - это мера вынужденная, неприятная как самому родителю, так и ребенку, так и всем окружающим. Никто же не пропагандирует это как хорошее дело - ясно, что плохо, но как тут обойтись без крика и без силы, если это происходит в местах скопления людей? Если на таможне своим отвратительным нытьем ребенок не дает спать малышам и действует на нервы окружающим, а слов уже не слышит - да, устал? Неужели плясать перед ним - это выход? Именно что одернуть. И свекор мой ОДЕРНУЛ тогда сына, и очень помогло. И потому все-таки склоняюсь к тому, что эта методика - более правильная, потому что более естественная. Ребенок должен слушаться своих старших. А если он слишком вычурный и упрямый и спокойно никак - ну, сам виноват, в другой раз подумает, делать так или нет. Да, крик не повышает его самооценку. Но пожертвовать всем окружением, чтобы не затронуть самооценку лапочки, каждую минуту выпрыгивать из машины всей семьей - это тоже перебор. Ничего, самооценка может разок и пострадать, особенно когда она является самомнением и распущенностью = неуважением к окружающим. Вести себя надо с людьми прилично - и никто на тебя не будет орать лишний раз. Коротко и внятно это ребенку надо объяснить, и все.

Я согласна. Не всегда психологические приемы помогают. Порой посмотришь на чужого беснующегося ребенка, родители которого стоят рядом и молча улыбаются, и так хочется треснуть... этим родителям.

Люциюшка, ну вы негуманная Я тоже. Опять нет повода не

а вот это уже перекликается с темой по которой мы с Вами в предыдущий раз дискутировали. Мое мнение и слово, да и просто присутствие, довольно значимо для моих сыновей, не в последнюю очередь потому что я не позволяю себе ломать их, обманывать их надежды и вообще обманывать, предавать (это я про отдачу в садик, что в моем случае...подчеркиваю, В МОЕМ СЛУЧАЕ) равноценно предательству. Если они делают что-то что я считаю неприемлемым, я перестаю с ними общаться на какое-то время, от 2х минут (для грудничков, кусающих грудь) до 2х часов (для пятилетки, пытающегося понять в чем его ошибка). Дольше не приходилось, но возможно будет и дольше, все впереди. Но поскольку я - значима...или отец, он поступает так же....то, подумав, дети хотят вернуть общение и признают свои ошибки, а также перестают в будущем их повторять, не сразу, но перестают. Я не говорю что я вообще на детей не ору, у меня тоже бывает гормон, но...я стараюсь. И отец тоже.
Так что...как надо было маме воспитывать мальчика, чтобы мама совсем ничего для него не значила? или значит, но он уверен что она его будет облизывать несмотря ни на что? Я бы сформулировала так - сын, я тебя люблю, поскольку ты мой сын, и буду любить все равно...но буду любить на расстоянии, поскольку общаться с человеком который так себя ведет - не могу...

_________________
легких путей не ищем)

dianusha, мне вот не увиделось что вас кто то разругал., а в первом посте то что вы называете сейчас ОДЕРНУТЬ было представлено как ОРАТЬ (применимо к контексту). Таки одернуть или орать, определитесь уже, может мы опять ни о чем...тема была о том, что родители зачастую ведут себя как маленькие, выходят из себя и от бессилия не могут выдать ничего кроме крика. И таки это точно не метод.

_________________
легких путей не ищем)

mama_ezh, а разве отлучение ребенка от общения это более мягкое наказание, чем просто отругать? На мой взгляд гораздо комфортнее, если тебя отругают за что-то, нежели не будут разговаривать 2 часа. Ребенок ведь думает, что это навсегда. Что мама навсегда лишила его общения. Представьте, что он чувствует. Конечно, он шелковый становится. Мне кажется только в крайних случаях такой метод нужно применять. Лучше отругать или по попе дать. И эффективно и ребенок быстро забывает.

В общем, все мы примерно об одном, как я понимаю. Орать на ребенка, не помня себя и потеряв человеческое лицо, так же плохо, как и бездействовать, спускать с рук любое проявление неуважения.
Насчет времени наказания я читала, что это должно быть столько МИНУТ, сколько лет ребенку.

mama_ezh, про детсад спорить нету больше сил, а под "одернуть" я имела в виду - повышать голос (ну, не брызгая слюной, но кричать) в целях одергивания именно, а не от пустого раздражения.
Когда это от раздражения - тут согласна. А когда в целях одернуть - ну... не знаю. На 100% не настаиваю, повторяю, но и внятной аргументации против тоже не вижу. Наоборот, тут вот подобралось много аргументации за.


Так что...как надо было маме воспитывать мальчика, чтобы мама совсем ничего для него не значила? или значит, но он уверен что она его будет облизывать несмотря ни на что?
Ну, я тут конкретно вам про человека писать не буду, а отвечу в целом. Бывают такие ситуации, что матери как раз СЛИШКОМ много - больше, чем нужно. Тут есть такая тема.
Бывает так, что мать-то значит и все делает верно, а вот другие родственники ребенка - отнюдь ( и не перевоспитаешь, и не переубедишь). Бывает вообще СДВГ - истерит по свойству нервной системы. Много чего бывает.
Если шестимесячный малыш стукает маму, причина не всегда в маме. Хотя, конечно, хочется все свалить именно на нее. И так часто и поступают: и воспитывать она не умеет, бедная, и вплоть даже до того, что "ну и нечего было тогда рожать". По-человечески - не осуждать, а понять и помочь. Все под Богом ходим, может в любой семье такое случиться: и разводы, и неврологические диагнозы, и нелады с родней (которая, какая бы ни была, а родня ребенку-то), и даже такая драма, как детский сад против желания - тоже. Я в ясли ходила без желания. Но по полу не каталась. И мама моя для меня значит много. И значила всегда.
Потому я против осуждения. Каждая ситуация должна разбираться отдельно и обязательно в контексте - что было до того. И вообще мне кажутся подозрительными НИКОГДА-теории в воспитании. Никогда не кричать. Никогда то. Никогда это. Всегда будет какое-то когда, в котором это не только уместно, но и единственно возможно.


Я лично в детстве предпочла бы, чтобы эти на меня орал, чем чтобы он, неизвестно на что обидевшись, по году не звонил. Это и впрямь жесткая штука. Особенно если не понимаешь как следует, за что (а взрослому кажется, что все ясно, как день). Эмоциональное отстранение чем-то опаснее крика. Кричат - значит, волнуются за тебя, значит, ты небезразличен. Молчат и не видят - вот это страшно. Но это нам с вами понятно. А истерящему ребенку - не всегда. И зачастую - непонятно. Т.к. он и истерит, потому что видит только себя и свое эго. И если мама молчит - ну и пусть молчит. В глубине души лет с трех он понимает, что МАМА заговорит первая. Можно, например, заболеть и страдать так, что только зверь не позабудет про воспитательный процесс

Евфросинья, то что не навсегда - проговаривается. В моем случае проговаривается даже почему я недовольна и потом предлагается пойти в детскую и подумать. Однажды мой пятилетка думал два часа.
dianusha, про года молчания без объяснений - зачем уж ТАК утрмровать-то...

_________________
легких путей не ищем)

Вот с этого и надо было начать. И не было бы спора... Но имхо можно и в этом случае не кричать. Как поставишь. У меня например есть знакомая которая по жизни говорит таким...голосом вожатой на линейке, короче) а когда хочет чтоб ее услышали ее дети - говорит зловещим шепотом...и они понимают, что вот сейчас мама ппц как сердится....в общем если задаться целью то можно, другое дело привычки и прочее

_________________
легких путей не ищем)

mama_ezh, "зловещий шепот" - это про меня.

_________________

mama_ezh, прошу пардону, но это чистая правда. Мой эти именно так и воспитывал во мне чувство стыда перед собой: исчезал с горизонта, и все. На год - это еще не предел. Сначала я суетилась и старалась его "вернуть", звонила, что-то выясняла - а потом просто он у меня удалился из зоны близких. Так что методика сработала, конечно, но не в ту сторону. И эмоциональную холодность я не люблю, и недосказанность в отношениях - тоже.


Я начала с этого и описала именно что очень подробно всю ситуацию, из которой следовало, что ребенок был одернут криком за отвратительное поведение, а не просто так на беднягу наорали. Aqwa этот метод раскритиковала в иронически-снисходительном ключе и предложила выход из ситуации: плясать перед ребенком, предлагая ему попеременно аудиокниги, пластилин и книги, останавливаться каждые 5-7 минут, везти его на руках... Метод свекра, может, не очень гуманный, но предложенный aqwa метод не подходит, на мой взгляд, вовсе. Так что спор возник вовсе не потому, что я "не объяснила", что имею в виду. Там очень все ясно, правда, почитайте. Не вижу, чем отличается пресмыкательство перед истерящим в машине ребенком от пресмыкательства перед ребенком, устраивающим истерику в ТЦ. Негуманный свекор никакого ущерба психике ребенка не нанес, а вот задуматься заставил - и произошло это ИМЕННО потому, что ПРОСТО ТАК на ребенка никто не орал. А продолжали бы танцевать под его капризы - имели бы их и по сей день, возможно, и искали бы, "где мы это упустили". Свекор - спортсмен, муж у меня тоже занимался спортом и служил в армии... в общем, я как-то верю в то, что они знают, как себя должен вести мужчина, пусть и будущий, даже если ему не очень комфортно. Все просто и логично.


А какая разница-то? Всегда орать - в гневе шептать или наоборот?

Мне лично на детей кричать и не приходилось. В крайнем случае муж уж... и быстро доходило. У меня другая метода: я могу уесть словесно. Лет с 5-6 это ОЧЕНЬ эффективно, так, что ничто другое не сравнится... но они же без особенностей у нас, ребята как ребята. Без СДВГ, занимаются спортом, сверхранимостью и прочими аксессуарами истериков не характеризуются, живут в полной семье, имеют перед глазами положительные образы отца и свекра... У вас, mama_ezh, Люциюшка, тоже, видимо, дела в таком ключе, да? Ну так просто не все такие счастливые, как мы. Вот и все. И я не считаю, что вот я - правильно делаю, а кто орет - тот однозначно плохая мать. И вот эти вот всякие "это же до какой степени надо быть..., чтобы...", "она могла бы по-другому, просто не захотела..." и пр. на русский язык переводятся как "я могу - ну, и другие должны". И я не согласна. Разные люди, разные условия, разные ситуации. И дети разные.

dianusha, вы настойчиво продолжаете уводить дискуссию не в ту тему:)
Я в не помню какой раз напоминаю, что тема про крик, как способ постоянного воспитания. Когда дети являются бесплатным громоотводом. Тема про излишнюю любовью у нас тоже есть. Про "дуновение в попу" (говоря вашей терминологией) давайте уж там.
Мы здесь без лишних слов можем достигнуть взаимопонимания?



Вы меня простите, вы, как мне показалось ранее, человек умный и опытный - но это просто ... словом.. удивительно. Вы меня упрекнули в том, что я не принимаю другого мнения. Я сейчас могу вернуть вам комплимент. Все же выдернуть из контекста и ввернуть фразу,цепляясь к ней - это упражнение мы все проходили на форумах. Я тоже так умею. Давайте будем выше этого. Даже не буду трудиться как мама еж и объяснять что же я там конкретно писала, и на что я это отвечала, и что конкретно имела в виду

Тема, мне представляется весьма раскрытой. Если бы вам действительно нужно было бы что-то для себя понять, то тон беседы был бы иным. Здесь я вижу лишь упражнения в ведении спора.Вот здесь уж МОЕ ЛИЧНО МНЕНИЕ Позволю себе его. Если дальше будет разговор ни о чем, простите, буду просто удалять для сохранения читабельности темы. Свои посты, конечно, тоже подчищу.

_________________

dianusha, не, я тоже, бывает, ору. Но я четко знаю: проблема в этом случае во мне. Раздражена, устала, взвинчена, просто не выспалась (сын до сих пор по ночам просыпается по 5-6 раз). Реже у нас дома проблема в поведении детей, когда они не хотят понимать и видеть опасность в своих действиях. Когда дети по отдельности, то они послушны, а когда вместе

dianusha, а я вот щас подумала...а может в описанном случае Вы тоже были как то...хм...виноваты, что ли,может быть все же потакали мальчику, подозревая физиологию, а он чувствовал слабину? А ведь с этого начинается, и исключив фактор маминой неуверенности можно было бы обойтись и без крика...у меня правда нет пока опыта перевозки младенцев в машине (вот собираюсь приобресть), но зато мне возвращают около 2 процентов сшитых мной слингов с формулировкой "он там не сидит, ему не нравится, орет". И при ближайшем рассмотрении оказывается что у мамы куча помощников или дел совсем немного...короче, она просто модный аксессуар заказала, и совсем не уверена что он ей нужен. Так и в машине - сев за руль с трехлеткой и годовасом в машине я каждый раз внушала себе что нам ОЧЕНЬ НАДО ехать туда куда мы едем. И скандалов мы избежали.
Но я согласна, дети разные, мамы разные...но если есть возможнось не орать - лучше об этом подумать и....не орать

_________________
легких путей не ищем)

Aqwa, вы меня озадачили на ночь глядя


Ну, и что же тут такого. Не принимаю, когда не вижу доказательной базы. И не скрываю: да, не принимаю. Ну лично-то это вроде задевать никого не должно, вы же не о своих личных проблемах пишете, а выступаете как профессионал (по крайней мере тому моему посту вы давали именно профессиональную оценку), так что задевать вас я не собиралась даже в мыслях - ну, может, вышло, тогда прошу прощения, не нарочно


И вы даже не представляете, сколько ж я в результате для себя поняла У всех, что ли, людей одинаковый тон беседы, когда они хотят что-то понять? Тогда я исключение из этого правила. Опять все не так у меня, ужас просто. Опять я не согласна Нет, ну я честно хотела согласиться, правда... Но я вот так вот разговариваю, когда хочу что-то понять. Потому что когда не хочу понять - чего вообще разговаривать-то?


Ну, вот же какие мы совместно молодцы! Взяли, не поленились и раскрыли тему. Надеюсь, не пропадет наш скорбный труд, и читатель, вникнув в нашу полемику, подумает не раз. Я спорила именно для этого - чтобы раскрыть тему, которая показалась мне в предыдущих постах освещенной крайне однобоко и без нюансов. А теперь налицо вся палитра.
Ну, и просветилась, конечно, узнала вот, к каким психологам в Казани мужеска пола можно сориентировать проблемное дитя - проблемное как раз в рамках именно этой темы.

Да, я поперечная душа, что есть, то есть. Не специально для форума это так, а вообще, в принципе - я упрямая. Как, собственно, и в других темах - вот с mama_ezh мы по поводу садиков и домашнего обучения тоже вели диспут. Я, конечно, отстаиваю свою позицию (и было бы странно, если бы чужую, согласитесь!), но это не значит, что услышанные аргументы ничего мне не дали Дали, дали. И окружающим - заодно. Да, тон у меня не очень просительный, может, а где-то и наступательный, но мне и не восемнадцать, а, увы, больше. Старушки всегда консервативны Убеждать старушек всегда труднее А вот обижаться на них - дохлый номер, так что самое время рассмеяться. Дружелюбно.

ура!

_________________