Бывают такие ситуации, что орать просто необходимо. В целях сохранения жизни ребенка, например.
А вообще повышение голоса (не крик, а повышение голоса) надо приберегать как крайнюю меру, на всякий случай. При ежедневном использовании эффективность будет стремиться к нулю.
Мы редко повышаем голос на детей. Но уж если повышаем - это настолько по поводу, что даже и говорить не о чем. И тут уж они однозначно понимают, что кругом виноваты. Если бы орали чаще - понимали бы реже.

С другой стороны, часто вижу в парках и ТЦ мамочек, которые кричат вот именно от беспомощности: не могут справиться. Ну вот, недавно гуляли. Мы семьей с друзьями, у них дочь пятилетняя. Мои на великах ездят, мы мирно беседуем, девочка играет. Ее начинает задирать ровесник-мальчишка. Мама ему делает замечание. Ноль реакции. Она ему объясняет, мы ему объясняем - ноль реакции. Мама его за руку и уводит - он вырывается и опять задираться. И так раз пять... На шестой она наорала, нашлепала и утащила орущего.
Ну а что она должна была делать? Разрешать дубасить девочку? Слушать он ничего и не собирался...
Понятно, что тут частный вариант общей проблемы: этой маме надо глобально подойти к вопросу воспитания, что-то там пересмотреть, обратиться к психологу и пр., но вот в данной ситуации, пока еще не подошла и не пересмотрела, - что делать?

Насчет психологов и семейных расстановок - штука хорошая теоретически, но тут главное - не зацикливаться. Психологи, заметьте, что-то все женщины. Причем довольно молодые. А иногда надо просто мужскую строгость - особенно в воспитании детей. У меня подруга, родила поздно, без мужа, измучила уже сына своего психологами и расстановками. Я ей как-то предложила: сдавай нам на выходные. Так другой ребенок! А почему? А потому, что дома мама и бабуля, одни разговоры и теории, а он мальчик!!! Ему надо воспитание примером и действием. А у нас три мужика дома. Вот и разница. Он и забыл, как капризничать: ему интересно было! Объясняю это подруге, она ни в какую, продолжает его грузить всякими рассуждениями. Он глух к этим рассуждениям. Ему дома скучно, он понимает, что он полновластный царь над двумя женщинами, что они что-то там чешут языками, а будет все равно так, как он скажет - вот и все... Это я не к тому, что не нужны психологи и расстановки. Это я к тому, что кому-то это помогает, а кому-то нет...


Верно, да... Но бывает характер такой. Я устал - и ничего не слушает, хоть ты тресни. Выход тут - не брать в далекие поездки... но и это не всегда получается.
Вот у меня старший маленький был, так он в машине ездить не мог просто. Через пять минут начиналось: хочу в туалет, меня тошнит, я устал, сидеть не могу и пр. Лишний раз не возили уж, но вот, допустим, свекры на даче день рождения свекрови устроили. Не поехать - никак, я по готовке должна помогать, мужа с ребенком дома тоже не оставишь - все-таки он ее сын, как так вдруг... Ехали со свекром. Наш и ныл, и страдал - в общем, цирк и драмтеатр, устали, как собаки, а ведь еще и не доехали. Мы останавливались каждые пять минут, потому что были уверены: это же тошнота, физиология, он же маленький и т.п. Там езды-то до дачи час, а мы только через полтора на середине пути были. Свекор терпел-терпел, а потом вдруг ка-ак накатил на Димку: посмотри, как ты ведешь себя, а еще мужик... в общем, в этом духе. На повышенных тонах. Я, помнится, вступилась: не надо в маленьком ребенке унижать мужчину, который еще только растет... ла-ла-ла... достоинство ребенка... а он на меня посмотрел и сказал: да если бы я так своего сына растил, дорогая, тебе бы не за кого было замуж выходить, что ты! Это ты с девочкой разводи нюни, а мужик должен уметь терпеть. Сильно тебе твой муж забитым кажется?
Мне мой муж забитым не кажется. Воспитанным - да, и не кажется, а и есть он такой.
Димка поревел, что его "обидели", а потом как-то ехал до самого конца пути и не выступал, что его тошнит и колбасит. Значит, не физиология? Значит, можно было и потерпеть? И ни в какую душевную травму это не вылилось. Просто его одернули вовремя - и все.
До сих пор вот не знаю, а кто был прав: то ли я, то ли свекор, но, по-моему, все-таки свекор.

На 1/4 головы. На детей тоже орала.От бессилия.
Но это Я -"моральный урод",раз не могу приучить детей к дисциплине,к тому,чтоб вещи свои на вешалки вешали,чтоб на кухню не ходили без приглашения,чтоб ........Каждый день говорю,учу.Пожалуйста,уберите тарелку в раковину,пожалуйста, собери пазлы,пожалуйста,грязные вещи брось в машину,а не под кровать,пожалуйста,делай уроки....Бесполезно. ААААААААА,да что вы за дети такие? Не понимаете ничего! Ведь есть же семьи с 10ю детьми,где порядок! Они прячутся под одеяла.А Я плачу потом сама . А как исправить ситуацию,как воспитать в них правильность,не знаю,не умею.


читаю, прям как про себя. самой жутко, как ору на старшую..... причем понимаю что так нельзя.... понятное дело,что она как "мальчик для битья" Сижу и думаю к психологу мне надо....очень....

_________________
[/url]

Мне тоже к психологу нужно.aqwa кстати не практикует индивидуальные беседы?я просто новичок в этой темке,не в курсе. у моей дочери в попе семейство ежей живет.требовательная,на улице все "мое",все ей надо,дай.убегает на дорогу,забирается в самые опасные места.я уже чисто физически не успеваю за ней.хотя очень внимательная.порой уже ,как овчарка, весь день:туда не ходи,так не делай,будь осторожна....ессно,дома могу и сорваться,наругать. а потом депр: что же я за мать такая.

Лепесток, вам в соседнюю темку, "жизнь без истерик", aqwa буквально сегодня проводила семинар. когда следующий будет не знаю. так хотелось пойти....

_________________
[/url]

ссылка вот сюда вам

_________________
[/url]

reg78, ага.я днем еще читала как раз и эту темку. поняла,что профукала уже.просто хотела с aqwa тет-а-тет.если такое практикует.

неправда. Как же Шаинов?.Гагин? Вообще примеров у меня лично много мужчины


это означает , что мама обычно орет, и только тогда её слышат. НА людях она вот пыталась по-хорошему, но т.к.у ребенка нет привычки слушать спокойную маму, то он и продолжал жать команды (ора), к которой привык.


т.е., если взрослый не в состоянии просто предусмотреть какие-то проблемы, то лучше вообще избегать этих ситуаций, нежели пытаться как-то над собой поработать?


скорее всего не физиология. Брать с собой в машину рисование, иски аудиэнциклопедиями, книги, которые смотрят ТОЛЬКО в машине, пластилин, -что интересно именно этому ребенку. Накричать оооочень просто. Ага. Воспитали мужика. Ну-ну. Потом этот мужик кричит и унижает всех, если не дай Бог начальником стал
Посмотреть только на водителей за рулем - вот они воспитанные мужики.
Ребенок должен уметь терпеть. А как насчет взрослых? Сами то терпеть не собираются. Сразу кричат. Учить надо своим примером.

Мальчика и правда надо воспитывать без слюней и соплей. Но криком? Простите...унижая его как личность, мужчину и человека. Забавная концепция воспитания.

_________________

Это в Казани?



aqwa, это мило все, конечно, но вот мне очень бы хотелось посмотреть, как вы будете предусматривать ситуацию, в которой ребенок с четырех месяцев, будучи помещен в машину, начинал орать и плевать на все окружающее в принципе Мы долго далеко не ездили, да. И уж тут точно было правильное решение. Стал постарше - приходилось выезжать, но ор начинался еще до того, как тронулись. По инерции, видимо. Это было связано только с машиной и поездками. И, разумеется, давным-давно прошло. Но было. И разумнее гораздо было воздерживаться от поездок, чем изобретать, как бы это нам слетать на луну без дирижабля.


Вырос. Вполне спокойным юношей Не кричит, не унижает, в коллективе со всеми проблемами разбирается нормально. Без драк и без сюсей-пусей. Этому моему ребенку 18 годиков стукнет вот-вот...

Я вожу машину. Муж водит машину. Мы спокойно это делаем. Мужа моего воспитывал тот же самый суровый свекор. Он, кстати, начальник, муж мой На подчиненных не орет... и не унижает людей, не укладывается в рамки теории чего-то...

aqwa, а у меня такой вопрос... у Вас есть сыновья? Взрослые? Выросли нормальными и воспитанными по предлагаемой Вами методике?
Вопрос вот с чем связан... видите ли, для воспитания мальчика НУЖЕН мужчина. А мужчины несколько по-другому видят процесс воспитания. В нашей семье мужчины все, слава богу, воспитанные и спокойный. И свекор, и муж, и сыновья... Но вот такой позиции - терпеть, глядя на истерящее дитя - ни свекор, ни муж не одобряют. И если увещевания и переключения внимания не действовали - ну, что ж, мальчик должен понимать, что тогда с ним будут по-другому говорить, и умнее до этого не доводить. Если применять это по делу, а не по любому поводу, это действенно.
Орать дуром, от нервов, просто так - это пагубно. Но повысить голос и резко высказаться ЗА ДЕЛО, при условии, что все остальное не сработало - ну, в общем, я на 100% не уверена, я не психолог, но, по-моему, это не так уж "ах-ах-ужас-ужас". Зато ребенок выучивается понимать, что к чему.
Не могу сказать, что нам часто приходилось повышать голос и быть резкими. Но когда приходилось - это было по делу. Как следствие, оба наших сына в обществе ведут себя так, что за них нам не стыдно. И семейный визит куда-либо не превращается в наказание для всех, а доставляет удовольствие. И у них как-то вообще нет проблем ни в коллективах, ни с родней... ну, у младшего бывает с учебой из-за повышенной увлеченности спортом, но это другая песня.

У нас была подобная ситуация, только связанная не с поездками в машине, а с походами в магазины. На крупные ТЦ ребенок реагировал спокойно, даже с удовольствием ходил, в гостях, на улице, на дет. площадках, в парках, везде вел себя адекватно. Но стоило подойти к любому магазину, тут же ор "Не пойдуууууууу!" Пробовала и уговорами, и заранее дома проговаривала : "Сейчас покушаем, потом выйдем на улицу, пойдем туда-то и т.д." Эффекта - ноль. Поэтому попросту решила, когда одна с ним гуляю, в магазины не заходить Хлеб покупала в ларьке, куда заходить не нужно , ну а все остальное в принципе и так муж покупает. Наверное это не правильно, это "идти на поводу у ребенка", но зато всем так было спокойней. И надо сказать, что прошло это так же незаметно, как и возникло. Ребенку тогда где-то около 3-х лет было.

Шаинов да, Гагин Ижевск - в Казни очень часто, еще Филимонов.




ну вот представьте -у меня точно такой ребенок С рождения.
Сначала я поняла, что ей надо быть на руках. Да несколько месяцев за рулем почти ен ездила. Потом мне надо старшую возить много. Переставила кресла, Поняла, что ей не видно, повесила игрушки. Ездили по 5-7 минут, останавливалась, кормила, ехали дальше. Стала подгадывать поездки под сон, что бы сразу укачивало. И вот как-то наладилось.ь Ну не могу я всеми членами семьи жертвовать ради одного

вот мы все тут об этом и пишем. Что орать часто очень просто. Просто так. По-любому поводу. Как способ воспитания. И что это пагубно.Дискуссия об этом,а не о том, как мама крикнула "стой!" бегущему под машиун ребекну


да у меня есть племянник 15 лет. На него только орали мать и бабушка. Он пытается орать на моих детей.
Но вопрос не в этом. Вы, кончено, сейчас начнете писать, что это всё не то, что я не понимаю, НО!
Я НИКОГДА не пишу только свое мнение. Я пишу, опираясь на чье-то для меня авторитетное мнение. Почему то есть психологи (и , кстати, мужчины), которые говорят, что КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя кричать на детей.
ГУманная психология. Амонашвили. Задайте ему вопрос про то, сколько он вырастил детей по такой методике. Их, поверьте, больше 3-х. Больше 3000. Так вот - послушайте лекции, посмотрите видео, почитайте книги. Очень подробно описан механизм постепенного разрушения. Чего именно писать не буду.
Кроме этого фамилии психологов - специально могу подобрать толь ко мужчин- могу приводить весьма долго...

_________________

вот я тоже об этом часто думаю... и тоже не знаю...
надо одёргивать или пусть ноет и мешает не только тебе, но и всем окружающим?

aqwa, Вы ведь психолог... почему Вы раздражаетесь и сердитесь так? Что такого в моих вопросах? Я не психолог, вот я их и задаю...
Амонашвили что-то как-то не консультирует моих друзей. Про Шаинова слышу впервые. Буду знать. Других фамилий не увидела...
Читала я много чего, но теория с практикой, согласитесь, не всегда совпадает.
Не все мои друзья посещают сей полезный форум, я тут много чего вычитываю для себя нового... и никак не жду от психолога агрессивных и иронических реакций. Ну вот типа таких:


Тем более что я не настаиваю на своей правоте, а сомневаюсь:

Если вы не можете, допустим, перевести речь и обратитесь ко мне с вопросом и жалобой на то, что никто перевести не может, я спокойно выполню свой профессиональный долг и не стану над вами иронизировать. А если я не могу - направлю вас к коллегам, отвечу на вопрос. Мне казалось, что я разговариваю с профессиональным психологом, который и тему завел для того, чтобы она обсуждалась?
У меня были конкретные вопросы.
1) В Казани доминируют психологи - молодые женщины. Где взять мужчин? Стоит ли доверять воспитание мальчика, растущего с двумя женщинами, еще одной (потом второй, третьей и т.п.) женщине? Неужели вы думаете, что я жду в ответ информации про Януша Корчака, Макаренко и Амонашвили? Им бы, моим друзьям, где-нибудь тут уж... Книг они тоже читали немало, уверяю вас, все грамотные. Только в книгах одно, а разбалованный и распущенный капризун - это другое... и вот не помогают ни тренинги, ни расстановки!!!
2) Так ли уж НЕЛЬЗЯ повышать голос на ребенка в случае распущенного, нестерпимого поведения с его стороны? Вы пишете - нельзя категорически, никогда, надо подладиться, останавливаться и выходить из машины каждые 5-7 минут... и это решение проблемы??? Надо быть на руках - это как, перевозка детей без автокресел, лишь бы теория не страдала? Мне не стало яснее, если честно.
Тот же Корчак, если уж на то пошло, совсем такого мнения не придерживался Он даже драки между детьми поощрял - пусть сами разбираются. Не говоря уже о Макаренко: у него была ДИСЦИПЛИНА. Если так дуть в попу и выпрыгивать из машины каждые 5 минут... это что - воспитание? Пусть хоть в лицо плюет, лишь бы не крикнуть? Простите, как-то неясно, ЧТО воспитывается таким образом.


Вы так решили проблему, а мы просто не ездили: вполне могли. Муж мой точно не стал бы каждые пять минут выпрыгивать и возить без автокресла. Это мужской подход. Я, если честно, вижу разницу в воспитании мальчиков и девочек. ОЧЕНЬ большую разницу. Не надо их растить одинаково... тогда из мужчин не будут вырастать вечно ноющие девочки , которых, увы, предостаточно в нашем обществе Заботливые мамы их опекают, не повышают голоса, разрешают бросать оплаченную учебу на выходе из института, отмазывают от армии, потом за них воспитывают их детей и ссужают им денежку до пенсии бессловесно (лишь бы не унизить!) - до тошноты таких примеров. Очень гуманно ((



Это к чему? Я не уловила смысла в этом высказывании.

TopBu, которая завела эту тему, думаю, вывесила эти вот истории, что бы родители, прочитав, вдруг где-то увидели себя...и задумались. И перестали кричать. Хоть на сколько -то. Для кого-то (ребенка)это "сколько-то" может оказаться критичным. Решающим. И думаю, что именно это суть данной темы, а ничто иное

Ссылка еще
Женщины...ну знаете, мне вот мало молодых попадается. Все больше в возрасте. Почему женщин больше?Наверное, все дело в том, что по статистике к психологам обращаются больше женщины и этому есть объяснение, но об этом нет смысла говорить тут, а поэтому женщине с женщиной часто проще общаться. Часто. Не всегда. Я не считаю, что женщины чем-то хуже или лучше. От человека зависит, как и везде

а что?



а кому-то помогают ведь, правда. Вопрос в желании. Хочется ли учиться общаться с ребенком без насилия или нет.
Недавно слушала лекцию как раз про воспитание мальчика некого Сергея Серебрякова. Что папа, которого воспитывали ремнем, натерпевшись, воспитывает своего сына так же. Почему? У него есть...зависть к ребенку. Как так? !" У меня ничего не было, у меня одни валенки на семью, а я вагоны разгружал, а я на горохе стоял и тебя ремнем буду воспитывать, я ведь хорошим получился человеком и пр. и др"..


никогда я не писала, что надо терпеть распущенность, нытье и нетерпимое поведение. Те, кто со мной разговаривал, знает, что я всегда подчеркиваю, как важно не потакать нытью,как мы сами создаем избалованность (по одноименной статье Курюмова ). Объясняю к чему это может привести и как этого избежать. и прочее, прочее . Про что все это без крика. Распущенность вырастает не за 5 минут вот здесь и сейчас в очереди в магазин, она взращивается ежедневно. Родителями. Можно криком решить проблему СЕЙЧАС. но в другой раз он может не сработать. Нужно крикнуть больше. Потом и ремень может нужен уже . А реальная проблема не решена. Я все же хочу подчеркнуть, что в этой теме больше о систематическом применение крика в качестве основного инструмента в воспитании.



я считаю, что из девочек нельзя воспитывать вечно ноющих девочек. Все, что вы описали совершенно не представляется мне адекватным и ГУМАННЫМ воспитанием. Это отсутствие воспитания вообще как такового. Гуманная педагогика как раз предоставляет механизм воспитания всех самых прекрасных качеств просто путем ненасилия, а не пропагандирует отсутствие воспитание. Вседозволенность - это не гуманная психология.Прошу все же не путать. Мне представляется описанная картина как пример педагогической запущенности, а не воспитания.
Строгость, воспитание терпеливости, терпимости, мужественности и пр. не означает крик. А отсутствие крика не означает воспитание нытиков.

про свои качества, простите, не буду ничего писать. Если вы сочли мои высказывание оскорбительными или непозволительными , приношу извинение за свою невежественность, грубость и т..п.

_________________

пропустила.
Драки между детьми это совсем другое - я думаю, вы это понимаете.
Макаренко не представляется мне достаточно гуманным. Как и Спок

_________________

Я ждала отсылок к нормальным казанским психологам, к которым реально попасть и которые реально помогут - не разведением бесед с мамочкой, а конкретной работой с конкретным ребенком.
Ссылка не открылась у меня, т.к. в контакте я не зарегистрирована.

Против женщин-психологов для женщин ровным счетом ничего не имею. И для девочек. Мужчинам все же нужен психолог-мужчина. А мальчикам - мужчина-воспитатель. Женщины у него и так кругом, начиная с садика и будущей школы и заканчивая (в его случае) домом.
Из мужчин они нашли только психоневролога и ходят к нему вместо психолога. Все хорошо бы, да он препараты прописывает, а там, в общем, чисто все по неврологической части (сам он это и говорит, но раз к нему пришли с жалобой, то он прописывает). А по психологии советы те же, самые общие. Отвлекайте, объясняйте, чаще меняйте ему обстановку, истерики пережидайте и т.п.


Ну не всегда ведь... очень часто она вырастает в детском саду / у бабушки / в школе и т.п.

Это я понимаю. Но неужели в вашей практике не было случаев, когда этот метод не работал и строгость приходилось-таки применять?

Крик - крайний метод. Если его применять только тогда, когда НУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКАК нельзя позволять такое поведение и слова не слышатся ребенком по разным причинам, то он ничем не страшен, кроме того, что ребенок будет четко видеть границы дозволенного. Я не утверждаю этого на 100%, но имею пока что именно такое мнение, и если кто возьмется меня переубедить доказательно, конструктивно и без эмоций в духе "ну какая же вы дура, вот все психологи считают, что" - что же, я неправоту свою признавать умею. Пока что этого не случилось, никто толком мне не ответил на вопросы по конкретным ситуациям (я не вас, aqwa, имею в виду, а вообще психологов - я спрашивала не раз). Меня вот этот мальчик очень интересует, потому что у моей подруги уже нервы никакие абсолютно...


Ну, конечно, это расхожий аргумент: раз не получилось, значит, не хотели. Все кругом ленивые получаются - ну только вот лишь бы неверность теории в отдельных случаях не признать? Здесь не тот случай, и я уже писала это.

<почистила оффтоповую часть>

Возможно, психологи все разы попадались не те? А может, и нет. Может, все-таки нельзя всех детей воспитывать ПО ЕДИНОМУ принципу? Люди-то разные, может, для каждого и принцип индивидуален? И если кто-то, на своего ребенка глядя, избрал более подходящий ЕМУ, вот этому ребенку, метод - может, ему все-таки виднее, чем даже Амонашвили (при всем моем к нему уважении)?


На мой взгляд, сравнение Макаренко со Споком не очень удачно. Один воспитал целую тучу беспризорников и вывел их в люди, а другой с собственными детьми управиться-то не мог, зато хорошо владел теориями и умением их излагать...
Негуманный Макаренко не дал пропасть такому количеству МАЛЬЧИКОВ, что по его методам я отважилась бы растить мальчика гораздо более уверенно, чем по методам Гиппенрейтер, от которых у меня


Нет, и извинения тоже тут как-то... за что? Я просто не поняла, почему вы СЕРДИТЕСЬ. Вы первый раз встречаете не согласную с вами "клиентуру"? По вашей позиции - я пребываю в заблуждении. Я готова переубедиться, но мне нужна конкретика. На что тут сердиться - ума не приложу. Ну, не знаю я чего-то... так для того и спрашиваю. Ответы вы даете - ну, не понимаю, не согласна... может, мне другая аргументация нужна... психологи-то уж знают это, как с кем говорить. Я ни в одном своем посте не скрываю своей эмоциональности, многословности, стремления к логическим связям, здравому смыслу... и тяготения к компромиссам...

dianusha, может мальчика в кадетскую школу?

Я точно знаю, что есть такие дети, которым плевать на все воспитательные методики, не потому что они плохие или мать плохо воспитывает, а потому что у этих детей есть отклонения в психике, СДВГ например в некоторых случаях, либо какое то другие нарушения в психике, органическое поражение мозга может быть из-за родовой травмы или гипоксии. Таких детей к сожалению очень много. И очень удивляюсь, когда говорят не получается, значит не хотите.
Слава Богу, у меня спокойный и уравновешенный ребенок, но мне в голову не придет никогда винить родителей, если вижу, что ребенок неуправляемый, далеко не всегда это зависит от воспитания.

LORA, согласна.
И селишь бы мой ребенок пнул бы в лицо меня или бабушку, его бы ждало очень серьезное наказание , что с ним потом будем, когда большой станет ? Он же у матери и бабушки пенсию начнет отбирать и бить их

ааааа. я совсем не поняла о чем речь. Я думала, вы в общем сетуете на общий перевес женщин.
Но опять же психолог до определенного возраста работает с родителем. а не с ребенком. Словом, тут дело вкуса. Да Шаинов, Денис Филимолнов . Еще есть психологические лагеря для подростков, помогающих как раз в распространенных ситуациях. Но в них есть одно но -потом ребенок возвращается в ту же семью. С теми же правилами и устоями. И все на круги своя.

да, действительно все это работает до 3-х лет. Потом механизм меняется.


я согласна! Но при этом родителю желательно понять для себя, как можно было бы по-другому, что мне сделать, что бы этого не повторилось. И поменять свою тактику. В данном случае имеется в виду, что часто в семьях крик используется как основной механизм воспитания. Собственно об этом и вся тема.


к сожалению, да. Мама неправа. Как можно было воспитать ребенка, что он такое себе позволяет? Дело тут не в материнской любви. А в


ммм. думаю, нет. Вряд ли кто-то возьмется.



я могу рискнуть стать очередным психологом-неудачником и попробовать поговорить с мамой мальчика. А не про мальчиков в общем. Может так смысла будет больше. Иначе мы ан форуме говорим я о детях вообще, вы о конкретном примере. получается ерунда.



это моя лично жизненная позиция...если у меня лично что-то не получилось - это по моей вине.

здесь я уже писала - ребенко возвращается в семью и все заново


возможно. Надо смотреть ан ребенка


а разве психологи вес работают одинаково? Тут вот именно - вопрос к кому попадешь )) Методов как раз таки ооочень много. Психолог проходит сертификацию по каком-то методу и его применят в практике. Или разрабатывает свой. Диагностика в принципе может быть одинаковая, а вот коррекция - на усмотрение психолога.


я очень не люблю переходы на личности. Вы мне не клиентура даже в ковычках .
Простите, но нет ощущения, что вы спрашиваете потому что хотите узнать.Если вам нужна конкретика, то,я думаю, это нужно делать или при личной беседе или хотя бы в личке и конкретными вопросами, а не рассуждениями. Потому что пишут 5 , а читают 200. И надо написать для этих 200 все возможные.. "если"..
Формат форума всегда искажает интонации. Кому-то кажется хамство, сердитость, нетерпимость и прочее. Давайте наши личности оставим нашим друзьям и близким, а тему разговора для форума?

_________________

В этом-то и грусть. Родительница там нормальная, чего с ней работать.

Шесть лет мальчику.


Я вот прямо нервничать и переживать начинаю, когда так пишут. Какая мама нехорошая... вы бы на того ребенка поглядели. Мама там ангел (в отличие, например, от меня).
Вот так и можно было воспитать ребенка, что он себе все позволяет: гуманно, мило, отвлекая, переключая внимание, пережидая терпение и демонстрируя ангельское терпение, подлаживаясь, не поднимая голоса... - все, как советуют в хороших книжках-то, об этом я и говорю! Все вроде правильно.... А методика может давать абсолютно обратный желаемому результат.


<почистила оффтоповую часть>
Тут вот как-то сразу осуждение с первого же поста. Взрослый орет = взрослый неправ = все плохо и будет только хуже. Плохой папа орет на сына, которому надо в туалет. Папа-какашка, мальчик - одуванчик. Плохая мама на таможне орет на ноющего ребенка "я тоже устала". Конечно, зачем же ребенку знать, что мама может устать, как и он, что маме может быть больно, плохо, тошно... что есть границы, за которые НЕЛЬЗЯ выходить. Зачем сикать перед выходом из дома? Лучше через пять минут начать ныть на улице и смотреть, как родители будут прыгать кузнечиками, возвращаться домой - это ж так весело... Есть у проблемы "орущий родитель" и другая сторона - отвратительное поведение ребенка. И не всегда в этом виноват ИМЕННО тот родитель, с которым ребенок остался после развода.


Ничего плохого в виду не имела. Врачу все люди - потенциальная "клиентура". Психологу - тоже. Ничего тут обидного ни для одной из сторон. Тем более что вы активны в форуме не просто как женщина-мать, а как профессионал.

В общем, рекомендации поняла, спасибо

dianusha, мама - ангел это тоже патология, по моему, но вариант не орать при строгой маме вполне существует. И кстати, почему у мамы ангела шестилетний ребенок сам не обувается? Может все таки ему слишком потакают? Не кажется так, нет? Я бы (ну в качестве примера ) спокойно объяснила сыну что нет, обувать его никто не будет....ну потомуто и потому то...и дальше все в его власти , но пнуть бы он уж точно никого не смог. Наследственность это только полдела, найти секции и занятия где на ребенка окажут мужское влияние можно вполне (особенно для шестилетки), и наверное дело все же хоть сколько нибудь, но в маме. Имхо.

_________________
легких путей не ищем)

Почистила. Обсудили. Не актуально покуда более.

+ 1000000000!

Мне тоже кажется, что дело больше в маме. Ей на самом деле хочется что то менять? Может неосознанно ей нравиться такое поведение ребенка? Причин может быть много.
И потом, быть строгой не значит орать, брызгая слюной. Можно просто одернуть ребенка. Попробуйте спросить вашу подругу, что бы она сделала, если бы она помогала одеваться чужому ребенку и он пнул ей в лицо?

_________________

Lady_in_red, самое страшное, что я знаю по крайней мере двух мам, которые в этой ситуации решили бы, что бабушка должна просить прощение ((((. Потому как у них ребенок априори всегда прав

dianusha, а может там папа настоящий психопат? У детей это часто наследуется, причем в более раннем возрасте и в более яркой форме. Может к детскому психиатру обратиться?

А насчет "просить прощения" тут я на стороне мальчика. Разве вы не извиняетесь в таких случаях перед собственным ребенком? Пинать, конечно, нельзя. За это я б строго наказала.

Нет, это она уже с психологами отрабатывала. Она меняет, только ее характер против ее характера - моська против слона.


Просто ребенка одернуть можно. Этого - сложно. ,


Ой, я даже сама не знаю, что бы я сделала...


Вот-вот.


Дык они ж обращались. Нет вроде бы, в пределах нормы.

Ладно уже, оставим их в покое, я сейчас почищу... а то форум-то общественный, что-то я разошлась. Это я для примера писала. Что от гуманности излишней вреда не меньше, чем от ора.


А как?

P.S. Z Я конкретику почистила, не сердитесь уж Но все актуальное для общественного анализа оставила.

Lady_in_red, плюсуюсь. Одергивать, говорить строго, ледяным голосом...но не орать. И то это следующий этап, сначала объяснить почему так нельзя, но это я уже конечно не про случай dianusha.

_________________
легких путей не ищем)

Случай, благодарение Богу, не мой...

А вот если бы у вас не сработало, что бы вы сделали? Если, допустим, воспитуемое чадо плевать хотело на ваши слова и голос? Не бывает, что ли? Сплошь да рядом...