Есть такие материалы, которыми хочется поделиться (возможно, обсудить), но нет смысла создавать отдельную тему. Предлагаю размещать их здесь. Желательно указывать автора материала.

_________________

Начну с темы тайм-аутов.

ЭФФЕКТИВНЫ ЛИ ТАЙМ-АУТЫ?
Горон Ньюфелд

Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.

Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.

Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит.

Еще одна эмоция, которая при этом возникает, – это фрустрация. И она порождает проблемы с агрессией. В действительности она имеет огромное влияние. Она будоражит детей. Кто бы мог подумать?! Ведь мы отсылаем детей в их комнату, чтобы они там успокоились! Если бы наш супруг отослал нас в комнату подумать, только представьте, какие сильные эмоции мы бы испытали. В результате всего этого, если в близких отношениях возникает сепарация, мозг может изменить направление у инстинкта привязанности. Мы называем это защитным отчуждением. Ребенок начинает сопротивляться контакту и близости: «Уходи, я тебя не люблю, не трогай меня». Это очень разрушительно влияет на отношения.

Подводя итог – нет, тайм-ауты не являются эффективным методом. Мы не должны даже рассматривать какую-либо форму дисциплины, основанную на сепарации. Нам нужно дать детям понять, что отношения важнее, чем проблема, а не то, что отношения под угрозой.

_________________

перевод статьи Rachel Macy Stafford's, перевод Анны Левченко

День, когда я перестала говорить “Поторопись!” (скорее, быстрей, поторапливайся, бегом, поспеши – выберите то, что обычно говорите вы:))


Когда вы живете сумасшедшей жизнью, каждая минута должна быть на счету. Вы чувствуете, как должны проверить что-то из списка, уставиться в экран, или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня все равно не хватало времени, чтобы все успеть.

Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировались электронными уведомлениями, ринг-тонами, и наполненным до отказа расписанием. И хотя всеми фибрами души мой внутренний контролер хотел бы найти время для всех дел в моем перегруженном плане, этого не получалось.

Так случилось, что шесть лет назад я была благословлена спокойным, беззаботным, остановись-и-понюхай-розу ребенком.

Когда мне нужно было уходить, она наслаждалась поиском блестящей короны в моей сумке.

Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля.

Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она не могла перестать говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.

Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили.

Когда у меня был полностью расписанный день, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца, чтобы взболтать их очень медленно и осторожно.



Мой беззаботный ребенок был подарком моему Типу А, но я не замечала этого. О нет, когда ты живешь сумасшедшей жизнью, ты имеешь туннельное видение, прогнозируя только то, что идет следующим на повестке дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.

Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, про себя я думала: “У нас нет на это времени”. Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: “Давай, скорее”.

Я начинала свои предложения с них.
Давай скорее, мы опаздываем.

И заканчивала предложения ими.
Мы все пропустим, если ты не поторопишься.

Я начинала свой день с них.
Поторапливайся и ешь свой завтрак.
Поторапливайся и одевайся.

Я заканчивала свой день ими.
Поскорее почисть зубы.
Поскорее ложись в постель.

И хотя слова “поскорее” и “поторапливайся”, мало что делали, если ничего, для ускорения моего ребенка, я говорила их все равно. Возможно, даже чаще, чем слова “я люблю тебя”.

Да, правда болезненна, но правда лечит... и приближает меня к такому родителю, каким я хочу быть.

Затем, в один судьбоносный день все изменилось. Мы просто забирали мою старшую дочь из детского сада и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как бы ей хотелось, и она сказала своей маленькой сестре: “Какая же ты медлительная!”. И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя - и это причинило мне душевную боль.

Я была преследователем, подталкивающим, давящим и торопящим маленького ребенка, который просто хотел наслаждаться жизнью.

Я прозрела и ясно увидела, как вредит мое торопливое существования обоим мои детям.

Хотя мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: “Я так сожалею, что я заставляю тебя спешить. Мне нравится, что ты не торопишься, и я хочу быть больше похожей на тебя”.

Обе мои дочери выглядели одинаково удивленными моим болезненным признанием, но лицо младшей несомненно озарилось сиянием одобрения и принятия.

“Я обещаю быть более терпеливой”, - сказала я и обняла свою девочку-с-вьющимися-волосами, которая теперь сияла от обещания ее матери.

Изгнать из моего лексикона слово “поторопись” было довольно легко. Но, что было на самом деле трудно, так это набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливо ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на подготовку, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, не смотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она еще мала.

Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала такие выражения ее лица, каких я раньше никогда не видела. Я изучала пятнышки на ее руках и то, как ее глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются на нее, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я видела, как она изучала интересных букашек и красивые цветы. Она была Noticer*(созерцателем), и я быстро осознала, что The Noticers* в мире редкие и прекрасные подарки. Вот тогда я, наконец, поняла - она была подарком для моей бешеной души.

Я дала обещание притормозить почти три года назад. И до сих пор для того, чтобы жить в замедленном темпе, мне приходится прилагать немалые усилия. Но моя младшая дочь является живым напоминанием о том, почему я должна продолжать попытки. И действительно, в другой раз, она напомнила мне об этом снова.

Во время отпуска мы отправились вдвоем на велосипедную прогулку к палатке с фруктовым льдом. После покупки угощения моя дочь села за столик для пикника, восхищенно любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг, я увидела беспокойство на ее лице. “Я должна спешить, мама?”

Я могла бы заплакать. Возможно, шрамы поспешной жизни никогда не исчезают полностью, с грустью подумала я.

Когда мой ребенок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я знала, что у меня был выбор. Я могла бы сидеть и печалиться, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.

Я решила жить в сегодня.

“Не торопись, милая. Только не торопись”, - сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.

И так мы сидели бок о бок, разговаривая о вещах, о которых говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.

Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку кристалликов льда из сладкого сока. “Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама”, - сказала моя дочь с гордостью.

Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни.

Я дала моему ребенку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит легче, когда перестаешь так нестись по жизни.

И теперь, будет ли это ...

…поедание фруктового льда;

…собирание цветов;

…пристегивание ремня безопасности;

…разбивание яиц;

…поиск морских ракушек;

…рассматривание божьих коровок;

…или просто прогулка…

Я не буду говорить: “У нас нет на это времени!”. Потому что, по существу, это значит: “У нас нет времени, чтобы Жить”.

Остановиться, чтобы насладиться простыми радостями повседневной жизнь - это единственный способ жить по-настоящему.

(Поверьте мне, я узнала это от ведущих мировых экспертов по радости жизни.)
Автор Rachel Macy Stafford's Ссылка" target="_blank

* Noticer (от глагола Notice – обращать внимание, замечать) - я не нашла в русском языке аналога этому слову, и это интересно. Noticers – это люди, которые очень внимательны к мелочам. Люди, способные заметить то, что обычные люди пропускают. В обычной жизни они могут быть рассеянными и витающими в облаках, они часто переключаются и отвлекаются, им сложно сосредоточиться. Вам знакомы такие детки?

У Рэйчел есть запись, в которой она трогательно касается этого вопроса и того, как она с этим обходится. Если эта тема актуальна, дайте знать. Если желающих будет много, я переведу эту запись для вас.

P.S. корректировкам в переводе по-прежнему рада:)

upd: С вашей помощью, я выяснила, что noticer - это созерцатель (наблюдатель, подмечатель, замечатель и т.п. Всем спасибо!

_________________

Заметить хорошее (Notice The Good) Автор Rachel Macy Stafford перевод Анны Левченко

Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.

И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.

“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.

Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.



Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.

Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.

До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.

Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.

“У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.

Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.

Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.

“Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.

Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знал это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:

“У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.”
“У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.”
“Мисс Эванс ест греческий йогурт каждый день. Я думаю, что ее любимый со вкусом персика, потому что она часто приносит именно его!”
“Сара - замечательный художник. Она может нарисовать бабочек, которые выглядят так, словно могут улететь со страницы!”

Это не меняется и вне школы:

“Эта официантка очень старается. Мы должны оставить ей чуть больше чаевых.”
“Этот мужчина набирает смс за рулем.”
“Дедушка медленнее, чем остальные. Мы должны подождать его”.
“Скорее! Посмотрите в окно. Посмотрите какой великолепный вид!”

Отвлекается или наблюдательна?
Отвлекается или восприимчива?
Отвлекается или чуткая?

Я выбираю наблюдательную, восприимчивую и чуткую.

“Что там написано, мама?”. Моему ребенку не терпелось узнать смысл тех слов, прочесть которые она тогда еще не могла.

Мои дети знают, что я всегда говорю им правду, даже если она бывает трудна или неудобна. Итак, я прочла комментарий ее учителя вслух слово в слово: “Отвлекается в больших группах”.

Моя дочь слегка улыбнулась и смущенно поднесла руку ко рту. “Ах да. Я много гляжу по сторонам.”

Прежде чем она могла бы почувствовать малейшую толику стыда или неудачи, я приземлилась на колени и посмотрела ей прямо в глаза. И тогда я произнесла слова, вложив в них всю убежденность, которую я чувствовала. Я хотела, чтобы она не просто слышала эти слова, я хотела, чтобы она почувствовала их.

“Да. Ты много глядишь по сторонам.
Ты заметила, как Картер поцарапал коленку на экскурсии, и ты утешала его.
Ты заметила маленькую девочку, которая никак не могла взобраться на стог сена, и ты помогла ей.
Ты заметила, как у Банджо текло из носа, и ветеринар сказал, что это хорошо, что мы привезли его вовремя.
Ты замечаешь захватывающий вид каждый раз, когда мы проезжаем через мост.
И знаешь что? Именно ты научила меня замечать.
И я не хочу, чтобы ты перестала это делать. Это твой дар. Это твой подарок, который ты несешь этому миру”.

По виду блаженного удовлетворения на ее лице, можно было подумать, что она просто откусила кусок карамельного мороженого, покрытого мармеладными медвежатами и кусочками шоколада. Она буквально светилась. Светилась! И даже когда она попыталась подавить улыбку, чтобы выглядеть серьезно, у нее не вышло.

“Ладно, Мама. Я не перестану замечать”, - торжественно поклялась она, с драгоценной беззубой улыбкой. И мне повезло, потому что я знала, что ее учитель - одна из самых необычайно любящих педагогов, которую мне повезло знать - тоже хочет чтобы этот ребенок сохранил эту способность.

В жизни нам часто приходится принимать решения, чтобы понять, что действительно важно. Эти решения не всегда популярны; они не всегда статус-кво. На них могут смотреть свысока посторонние и отвергать “эксперты”. Но после того, как вы принимаете их - решения, которые подсказала вам ваша интуиция, вы всегда получаете подтверждение. Иногда на это требуется несколько дней или недель, иногда даже лет, но оно приходит. И когда это происходит, вы знаете, что вы сделали правильный выбор для вашего ребенка, для вашей семьи, для себя. К счастью, подтверждение правильности моего выбора, который я сделала в связи с тем отчетом пришло в течение нескольких дней.

Я только что сделала новую стрижу. Она была короче, чем обычно, и я чувствовала себя немного неуверенно. Я вышла в гостиную, все еще в пижаме, с этой новой прической.

“Ух Ты, Мама. Ты выглядишь так здорово! Мне нравятся твои волосы.”

Это был голос моего наблюдательного ребенка. Я непринужденно улыбнулась, и сразу почувствовала себя лучше. И, видимо, моя девочка почувствовала, что ее слова успокоили меня. Ибо то, что она сказала дальше заставило меня замереть.

“Ты просто ждала, чтобы кто-то заметил, правда?”

Я зажала рот рукой, чтобы сдержать радостный трепет и слезы.

Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.

И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.

Спасибо, мой милый ребенок. Тебе только шесть лет, но ты такая мудрая. И через тебя я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое:

Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ...
Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки...
Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ...
Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан...
Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.

Это то, как я хочу жить.

Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.

Автор Rachel Macy Stafford

_________________

Шесть слов, которые вам следует сказать сегодня... Автор Rachel Macy Stafford перевод Анны Левченко


Это перевод чудесной статьи, который я сделала для вас. Ссылки на оригинал в конце текста.

Очень редко бывает так, что одно предложение способно настолько повлиять на меня.

Очень редко одно предложение способно изменить способ, которым я взаимодействую со всей своей семьей.

Но это произошло. И это был не Генри Торо или другой известный детский психолог. Нет. Это была бесценная обратная связь от самих детей. И если я что-то и поняла на своем Hands Free пути, так это то, что дети являются истинными экспертами, когда дело доходит до чего-то, что действительно имеет значение в жизни.

Вот те слова, которые изменили все:

"... спортсменов колледжа спросили, какие слова их родителей позволяют им чувствовать себя прекрасно и усиливают их радость во время и после игры. Их подавляющим ответом был:


"Я люблю смотреть, как Вы играете."
Изменяющее жизнь предложение было в начале статьи с названием "Что делают ужасные спортивные родители и Что делают прекрасные", которая описывала яркие озарения, собранные более чем за три десятилетия Брюсом Э. Брауном и Робом Миллером из Proactive Coaching LLC. И, хотя я прочитала статью до конца, мои глаза возвращались и искали то особое предложение - то, в котором было сказано: "Я люблю смотреть, как Вы играете."

Я прочитала предложение ровно пять раз. Затем я попыталась вспомнить прошлые беседы с своими детьми после их внеклассных занятий. После завершения соревнований по плаванию, сольного концерта, музыкальной школы или даже игры в футбол по воскресеньям говорила ли я когда-нибудь: "Я люблю смотреть, как Вы играете"?

Мне вспомнилось множество случаев, когда я поощряла, направляла, хвалила и выдвигала предложения по улучшению. Делало ли это меня “ужасным спортивным родителем”? Нет, но, возможно, иногда я говорила больше, чем следовало.

По своей природе я - многословный человек - многословный в телефонных разговорах, многословный и в письме (Twitter не мой друг).

И хотя я действительно никогда не думала об этом, я вполне уверена, что также многословна в своей похвале. Я стараюсь не критиковать, но когда я говорю о многочисленных деталях выступления своего ребенка, это может быть ошибочно понято, как если бы выступление было не "достаточно хорошим".

Могла ли я действительно просто сказать: "Я люблю смотреть, как ты играешь", и остановиться на этом? И если бы я так и сделала, то остались бы мои дети невежественными на следующем спортивном соревновании или музыкальном представлении, потому что я не обеспечила их всеми дополнительными деталями?

Итак, скоро я об этом узнала. По стечению обстоятельств на следующий день после того, как я прочитала статью, у моей 8-летней дочери было соревнование по плаванию.

Ее первым мероприятием было 25-ярдовое плавание вольным стилем. При звуке гудка моя дочь взорвалась со старта и легко ушла под воду на мучительное количество времени. Ее крепкие руки, действуя как пропеллеры, появлялись из воды, ведя ее тело вперед со скоростью молнии. Она еще даже не была на половине дистанции, когда я обнаружила маленькую слезинку, которая сформировалась в углу моего глаза.

С тех пор, как моя старшая дочь начала участвовать в соревнованиях по плаванию, у меня всегда была одна и та же реакция на ее первые гребки в заплыве: я плачу и отворачиваюсь так, чтобы никто не видел моих всхлипываний.

Я плачу, не потому что она придет первой.

Я плачу, не потому что она - будущий олимпиец или стипендиат.

Я плачу, потому что она здорова; она сильна; она способна.

И я плачу, потому что я люблю смотреть, как она плавает.

О, боже. Те шесть слов... Я люблю смотреть, как она плавает.

После соревнований мы стояли в раздевалке вместе, нас было только двое. Я обернула теплое, сухое полотенце вокруг ее дрожащих плеч. Затем я посмотрела ей в глаза и сказала: "Я люблю смотреть, как ты плаваешь. Ты скользишь так изящно. Ты поражаешь меня. Я просто люблю смотреть, как ты плаваешь."

Ладно, это было не совсем шесть слов, но это было огромное сокращение того, что я обычно говорю. И была реакция - новая реакция на мой "разговор о бодрости духа", который я обычно затеваю после завершения соревнований.

Моя дочь медленно наклонилась ко мне, положив влажную голову на мою грудь на несколько секунд, и издала тяжелый вздох. При этом, я клянусь, что могла бы прочитать ее мысли:

Напряжение прочь. Она просто любит смотреть, как я плаваю; это все.

Несколько дней спустя у моей 5-летней дочери был урок гавайской гитары. Это был большой день для нее. Цветные кружочки, которые размечали шейку ее инструмента в течение двух лет, были удалены. Ее учитель полагал, что она была готова играть без их помощи.

После удаления маленьких синих, желтых и красных наклеек, учитель попросил ее сыграть песню “Ours” Taylor Swift, над которой она работала в течение нескольких месяцев. Без колебаний, моя дочь начала бренчать и петь. Я смотрела, как ее пальцы умело нашли свое место без помощи цветных подсказок.

С уверенной улыбкой, моя дочь громко пела свою любимую строчку: "Don’t you worry your pretty little mind; people throw rocks at things that shine…"

В то время, как ее маленькие, гибкие пальцы с легкостью маневрировали между струн, мне пришлось отвернуться. На моих глазах были слезы. По сути, эта эмоциональная реакция происходит со мной каждый раз, когда она подходит к этой строчке. Каждый раз.

Я плачу не потому, что у нее абсолютный слух .

Я плачу не потому, что она начинающая звезда кантри-музыки.

Я плачу потому, что она счастлива, у нее есть голос , и она свободна.

И я плачу , потому что я люблю смотреть, как она играет .

И я буду дурой, если не скажу ей об этом.

Мы вместе вышли из комнаты после завершения ее урока. Когда мы шли по пустому коридору , я знала, что должна сказать.

Я наклонилась, и, глядя прямо в ее голубые глаза прикрытые розовыми очками, я сказала: "Я люблю смотреть, как ты играешь на гавайской гитаре. Я люблю слушать, как ты поешь".

Это шло вразрез с моей привычкой к доскональному разбору , но я ничего не сказала о кружочках, ничего о нотах, и ничего о ее слухе. Это был момент, чтобы просто оставить все как есть.

Лицо моего ребенка озарилось самой восхитительной улыбкой - той, что заставляет ее глаза прищуриться и засиять маленькими лучиками радости. А потом она сделала то, чего я не ожидала. Она бросилась ко мне, крепко обняла за шею, и прошептала: "Спасибо, мама".

И при этом, клянусь, я могла бы прочесть ее мысли:

Напряжение прочь. Она любит слушать, как я играю. Это все.

Учитывая чрезвычайно положительную реакцию моих дочерей на короткое и сентиментальное "Я люблю смотреть, как вы играете", я поняла, что у меня есть новая мантра. Не то, чтобы я говорю это, как робот по команде или без повода, нет, но я бы сказал это, тогда, когда чувствую, как наворачиваются слезы на моих глазах или вдруг я смотрю вниз и вижу как бегут мурашки по коже.

Довольно скоро я заметила, как говорю что-то вроде:

"Я люблю слышать, как вы читаете ".

"Я люблю наблюдать, как Вы лазаете на детской площадке."

"Я люблю наблюдать, как Вы помогаете друзьям, которым нужна ваша помощь"

Я быстро поняла, насколько важно выражать эту трепетную любовь, которая возникает исключительно в наблюдении за чьими-то действиями.
Но это было еще не все. Я узнала, что влияние этой мощной фразы распространяется не только на детей и подростков.

Это откровение пришло ко мне, когда мой муж, с перебинтованной рукой после сдачи крови, поднимал большой мешок с мусором, во время уборки изостудии в центре для людей, страдающих аутизмом.

Я наблюдала за ним из угла комнаты, где вытирала пыль на полках с младшей дочерью. Мне пришлось отвернуться, чтобы никто не увидел разрывающих меня чувств. В этот момент, я вспомнила о других моментах, когда я занималась своими делами и невольно останавливалась. О моментах, когда я останавливалась, чтобы посмотреть на моего мужа и просто полюбоваться любящим человеком, преданным мужем и заботливым отцом.
Но говорила ли я ему эти слова?
Время пришло.

А так как писать для меня намного легче, чем сказать, то я сразу же написала свои наблюдения. Там не было никаких многословных пунктов или пышных описаний, только слова любви, простые и ясные:

Я люблю смотреть, как ты помогаешь нашей дочери учиться кататься на роликах.

Я люблю смотреть, как ты учишь ее играть в футбол.

Я люблю смотреть, как ты заботишься о своих сотрудниках во время нужды и неизвестности.

Я люблю смотреть, как ты общаешься со своим братом и сестрой.

Я люблю наблюдать, как вы читаете бок о бок с нашей дочерью.

Я люблю смотреть, как ты заботишься о нашей семье.

Я написала ему записку и оставила ее на комоде. Я не стала дожидаться, чтобы увидеть его реакцию, потому что не это было целью этого любящего жеста. Я чувствовала эти вещи, и поэтому знала, что должна сказать ему их.

Когда простое наблюдение за кем-то заставляет ваше сердце чувствовать, как будто оно может вырваться прямо из груди, вы действительно должны позволить этому человеку знать об этом.
Это так просто и прекрасно.

Rachel Macy Stafford's “6 Words You Should Say Today”

Оригинал записи на английском Ссылка

_________________

Ольга Карчевская: Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них - всегда. Это было так:

- Мам, у меня живот болит...
- А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны? Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...

Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.

Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: "Не слушай ее, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал". И добавить что-то вроде "котеночек, зайчик, мой хороший" - как я зову своего сына в минуты нежности.

Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально - до боли) знакомые "руки у тебя из ж...", "кому ты ТАКАЯ будешь нужна", "господи, ну что из тебя вырастет".

Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.

Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс "Я тебя люблю"! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня "когда ты себе нормальную работу найдешь?" А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.

Я всё детство повторяла мантру: "ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК хунг", но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями - фамильными.

Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила - "любимая девочка", "моя родная", "моя хорошая". Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа - вот это всё.

Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка - чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.

Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он - имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого - заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина - всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести - я его такому не учила.

У меня не всегда получается, но это даже хорошо. Пусть у него не будет завышенных ожиданий и он понимает, что никто не совершенен. Что рядом с ним должна быть просто женщина - со слабостями, бзиками, перепадами настроения, а не несуществующий идеал. Пусть он знает, что даже ссоры не ставят под удар главного - наших отношений и моей безусловной любви к нему. Пусть он знает, что даже если сейчас всё плохо, можно поговорить, и всё разрулится.

И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.

Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. У всего нашего народа - мерзкие голоса в голове. И пока это не изменится - не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов, чистых улиц, никаких президентов с человеческим лицом. А вместо этого будут - войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация. Никто не хочет быть ничтожеством, все ведут себя настолько хорошо, насколько им позволяет их прошивка. Пока прошивка не изменится - всё будет так же или хуже.

У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они - свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно. В моей системе координат - каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой - в общем делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей - неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.

Когда мы начнем себя - каждый себя - действительно уважать, у нас будут чистые улицы, честные выборы... и кто знает, может даже президент, за которого не стыдно.
Ссылка

_________________

Последняя статья как про меня написано. Слава богу, я уже встала на этот путь и иду по нему. Хорошо, что идти мне ещё долго. А вот про проблемы в масштабах страны, это новая точка зрения. Обдумаю.

_________________

Про тайм ауты и замену физического наказания психологическим террором - я с тобой не разговариваю, давно уже все поняла. Но мне представляется все даже хуже. Ребёнок зависит от матери во всем-еда, кров, защита, абсолютно все потребности удовлетворяются родителями. Таким образом, если родитель не разговаривает и удаляется от ребёнка, значит это угроза жизни и воспринимается малышом именно так. По сути таким образом вы как бы подписывает для него смертный приговор.

_________________

Да, я не стала идеальной матерью

«Ленивая мама» Анна Быкова опровергает миф о том, что все проблемы из детства
Расслабьтесь. У вас все равно не получится стать идеальной мамой. Просто потому что идеал недостижим. Сколько бы вы не уделяли времени раннему развитию своего чада, всегда найдется ребенок, который будет быстрее бегать, лучше говорить, начнет раньше читать. Несмотря на все закаливающие процедуры, витамины, натуральные продукты, однажды ребенок начнет чихать и кашлять…

Но это не значит, что нужно перестать развивать и закаливать. Достаточно отказаться от гонки и от разочарований по причине несовпадения ожиданий с реальностью. Идеальная мама в случае «неуспеха» рискует стремительно упасть в яму самообвинения и самобичевания: «Я виновата. Я недосмотрела. Я мало внимания уделила этому вопросу».

Расслабьтесь. Без детских травм еще никто не вырос. В качестве травмирующих событий выступают порой даже такие невинные истории, как «Купили куклу и подарили другой девочке, потому что у нее был День рождения. А я так хотела такую куклу! Мне пообещали, что купят такую же куклу завтра. Но назавтра их разобрали и больше не завезли. Я теперь живу с ощущением, что мне всегда чего-то не хватает».
Свой опыт проживания фрустрации есть у каждого – без этого не взрослеют. Если человек не осознает у себя наличие детских травм, он просто их хорошо вытеснил (есть такая психологическая защита – вытеснение). Какие-то детские травмы есть у каждого человека. Вопрос в том, как он с ними справился (если еще не справился, психотерапия в помощь).

Расслабьтесь. Как бы вы ни старались, выросшие дети все равно найдут повод, чтобы упрекнуть вас в неправильном воспитании. Я знаю, я практикующий психолог. Каждый из клиентов, пришедших ко мне на консультацию, говорил эту магическую фразу: «Все проблемы из детства». И находил объяснение: «Это потому что в детстве мои родители…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Он развился, потому что у меня были очень строгие родители, они ждали от меня только лучшего результата». «А у вашей сестры тоже перфекционизм?» «Нет. Совсем нет» «Родители были с ней менее строги?» «Нет, не знаю…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Мои родители были очень мягкие, очень добрые, очень любящие. Очень хорошие. И мне очень хотелось быть для них самой хорошей девочкой. Я все время боялась чем-то расстроить маму, поэтому старалась быть лучше всех. Так и сформировался мой перфекционизм»

«Мои родители часто ссорились, и поэтому я теперь не могу построить нормальные отношения. В этом причина моего одиночества»

«Мои родители никогда не ссорились, вообще никогда. И теперь я ищу таких же идеальных отношений, как у них, но не могу найти. В этом причина моего одиночества»
«Мои родители меня перекармливали. Казалось, их беспокоило только то, что я ем. Поэтому я теперь такая толстая»

«Мне кажется, что моих родителей вообще не волновало, что я ем. Я приходила домой после школы и сама себе что-нибудь готовила. Яичницу или бутерброд. А так хотелось, чтобы в холодильнике ждал обед из трех блюд. Теперь у меня какая-то сверхценность еды. Я ем всегда, когда вижу еду. Поэтому я такая толстая»

«Все, чего я хотел, я всегда добивался сам. Я не видел никакой поддержки от родителей. Я постоянно слышал от них: «Разбирайся сам. Умей за себя постоять. Ты справишься». Я понимаю, что я могу справиться сам. Но я теперь совершенно не умею просить помощь. И с родителями у меня прохладные отношения»

«Я имела все, что хотела. Я только захотела – родители тут же мне это предоставили. Мне не нужно было стремиться, стараться, достигать, преодолевать. Чтобы повзрослеть и приобрести способность самой принимать решения и преодолевать препятствия, мне пришлось на какое-то время вообще прекратить с ними общение»

«Меня отдали в детский сад. Я так не любила туда ходить. Мне кажется, что все мои проблемы с коммуникацией от этого. Я не хотела общения, но меня вынудили общаться с какими-то чужими детьми в этом детском саду. Теперь я стараюсь избегать больших компаний»

«Меня не отдали в детский сад. Я до школы сидел дома с мамой. Поэтому я не научился общаться. Привыкать к общению с другими детьми в большом коллективе в возрасте 7 лет мне уже было очень сложно. Надо было мне получить этот опыт раньше. Зря меня в детский сад не отдали. Я так и не научился комфортно чувствовать себя в коллективе, стараюсь избегать больших компаний»

«Меня заставляли учиться. Требовали только хороших оценок. Отстали от меня со своей учебой, только когда я им красный диплом принес. Я так устал от этого насилия, что теперь не могу работать в крупных компаниях. Не могу работать нигде, где есть жесткие требования. Сразу вспоминается довлеющая мама»

«Я не могу простить своей матери, что она не заставила меня учиться. Что она не настояла на том, чтобы я получил образование. Пока было здоровье, я еще мог найти работу. Сейчас, после операции, рекомендован легкий труд. А где я найду легкий труд без образования?! А сейчас поздно учиться, мне уже 40. Я же молодой совсем был, не понимал, сразу хотел денег и взрослой жизни, а родители могли бы и настоять на техникуме, у них же уже опыт жизненный был»

Что бы ни происходило с человеком во взрослой жизни, всегда можно найти объяснение: «это потому что мои родители», ведь идеальных родителей не бывает. И в символической бочке благодарностей родителям всегда найдется чайная ложечка упреков…
Упреки все равно будут. А раз так, то тем более имеет смысл отказаться от стремления к идеальности. От этого отказа есть прямая выгода: спадает напряжение. Получается более спокойная мама. Уравновешенная.

Представьте движение маятника. Если его сильно отвести в одну сторону, он потом резко качнется в другую. От идеальности – к отвратительности. В словесной формуле это можно выразить так: «Если я не идеальная мама, значит я отвратительная мама». Аналогично маятниковое движение происходит с человеком на очень-очень жесткой диете. Чем больше стараний и ограничений, тем выше риск сорваться в другую крайность – в обжорство, потому что «я безвольный, отвратительный, мне все равно ничего не поможет».

Маятник перестает раскачиваться от идеальности до отвратительности, когда он успокаивается в зоне «достаточно хорошая мама». Уравновешенная.
Термин «достаточно хорошая мать» появился в 1965 году благодаря детскому психоаналитику Дональду Вудсу Винникотту. С тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать «идеальной» матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, старается поступать правильно, при этом понимая, что иногда может совершить ошибку.

Достаточно хорошая мама не боится ошибок. Достаточно хорошая мама понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей и не существует универсального свода правил. Она учится доверять своим собственным суждениям. Даже если другие не разделяют ее подход к воспитанию, у нее есть внутренняя вера, что в данной ситуации она поступает так, как надо, потому что она лучше других знает своего ребенка.

Расслабьтесь. Достаточно хорошей маме легко принять своего обычного ребенка. Идеальной маме нужен идеальный ребенок как подтверждение собственной идеальности. Легко ли ребенку в рамках ожиданий идеальной мамы? Надо ли объяснять, что стремление к идеальности часто вызвано не столько заботой о ребенке, сколько личной нарциссической травмой? В каждом человеке есть что-то условно хорошее и условно плохое. В каждом есть Тень. Но если мама не выдерживает своей «плохости», не готова встречаться с Тенью, то эту «плохость» берет на себя ребенок. Рядом с «идеальной» мамой сложно чувствовать себя достаточно хорошим.

Я далеко не идеальная мама. Я предпочитаю быть просто мамой, без всяких эпитетов. Ах, да… Один эпитет все-таки укрепился. «Ленивая мама». Но это скорее «творческий псевдоним». И кстати, он содержит в себе тот же посыл: «Расслабьтесь»

Автор: Анна Быкова

_________________

Раз, два, три

Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

Но при этом, мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай, ни Эпл Джек! Беспредееел». И пацаны забывают про футбол, нервничают и курят…

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»
С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?» Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство?…»

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвёртого?» Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи Чихуахуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто кроме нас!»
- У вас трое! Уже пора четвёртого!
– Мммм! Ну конечно! Спасибо, что напомнили!
- Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребёнка!
– О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление мужчины, который ничем больше уже не интересуется?
И к чему все эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых. Ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам нескучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несёт людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает: «Ну ты же плидёшь к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлёпать! Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.
- Давид! Негодяй! Зачем ты поджёг занавеску?!
– Писить хочу.
И всё. Сменил тему.
Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире:
- У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд!
– Писить хочу.
И всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.
Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик. Нужен ещё один мальчик!»

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчётам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твёрдый расчёт задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твёрдого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.
Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребёнка свой угол. Четвертый угол занят торшером, и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай-фай.

Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая ему понравилась и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлей и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11, и у неё уже 36-й размер обуви.

Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждёт. Она ждёт, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И, мне кажется, она дождётся этого быстрее, чем инфантильного принца.
Моя младшая дочь, Алиса, – стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб – нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб, и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребёнку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм!

Она уже умеет читать и недавно прочла объявление: «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «Всё включено»!

Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте…»
Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.
…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.
Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда. Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного «Капитаном Очевидность».

Сослан Плиев

_________________

СЕКРЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ

Помню, когда моя старшая дочка пошла в первый класс, я сидела в вестибюле музыкальной школы и рассказывала одной беременной мамочке о том, как тяжело управляться с двумя детьми. Одного в садик надо с утра отвести, другого в школу, потом бежать на работу, бассейн, кружки, уроки по вечерам, а еще ведь и домашние дела.
Я, как мама двоих детей делилась опытом….. Мамочка молча сидела и в согласие лишь тихо кивала головой. Тогда я даже не догадывалась, что передо мной многодетная мама, ожидающая появления на свет пятого (!) ребенка…. Такая она была тихая, спокойная, умиротворенная какая-то, а пять детей тогда в моем сознании просто не помещались….

Но прошло всего каких-то 9 лет, и вот я веду в музыкальную школу уже четвертого из шести наших детей. И понимаю, что тогда, со старшими детьми, мне действительно было очень сложно. Во-первых, все в первый раз, а во-вторых, у меня не было того, что спасает многодетную маму – не было системы.

У каждой многодетной мамы с годами выстраивается своя модель. Молодая мамочка похожа на человека, поднимающего без подготовки штангу весом 150кг. – она может или надорваться, или ее не поднять. Многодетная мама – это спортсмен с многолетней подготовкой, она в одном рывке поднимает снаряд, удерживает его на высоте по максимуму и может проделывать это неоднократно.

Вот уже 10 месяцев, как мы стали больше, чем семь-я, теперь нас восемь: я, муж и дети - Дарина (16 лет), Федор (13 лет), Георгий (8 лет), Ксения (5 лет), Григорию 2 года и Богдане 10 месяцев.

Я стала очень хорошим «спортсменом», «мастером спорта». И у меня появилась своя модель жизни большой семьи. На самом деле все оказалось очень просто.

Вот мои помощники:

1. Порядок, режим, минимум вещей. И это все работает только в связке одно с другим.

2. «Творческий ящик», который хранится высоко-высоко, на холодильнике. Там есть все для рукоделия, чтобы занять ребенка любого возраста. Дети знают, что играть во все это можно только на кухне под присмотром мамы. К ним в руки «ящичек» не попадает, достаю и раздаю все сама.

3.Очень помогают старшие дети и фраза: «Вы помогаете мне, я помогаю вам».

4. Мои предметы-помощники — это стиральная машинка, мультиварка, слинг, записная книжка и магнитная доска.

Порядок.

1. Игрушки.
Все игрушки лежат в коробках. Дети просят коробку, играют, собирают все назад, коробку убираем. Коробки все подписаны.

Оказалось, чтобы ребенок убирал за собой игрушки, надо просто делать это самой после каждой игры — малыш быстро впитывает это и вскоре сам начинает повторять мои действия.

Жаль, что я не знала этого с первыми двумя детьми, столько скандалов было по этому поводу…

Игрушек у нас не много:
- качественное LEGO (начали покупать еще старшей дочке, а теперь продолжаем, я и сама могу поиграть с ними);
- пара кукол, одежка для них, посудка, колясочка/тележка, деревянная кроватка;
- немного машинок;
- деревянная «железная дорога»;
- и по 2-3 мягких игрушки у каждого.

Сейчас у нас меньше игрушек, чем в те времена, когда было двое детей. Тогда наша квартира выглядела как филиал «Детского мира».

Оказывается, детям не нужно много игрушек – они прекрасно играют в какие-то подручные средства и при этом развивают воображение.

Детей надо было просто научить играть в то, что у них есть, а не покупать все новые и новые игрушки в надежде, что «ну вот в это он уж точно будет играть».

Коробки с паззлами, с настольными играми и мелким ЛЕГО находятся очень высоко и даются теперь строго по выдаче.

2. Так же, дома есть турник, мольберт для рисования, пианино.
3. Одежда и обувь.
Их мало — но всё функциональное и качественное. В школе – форма, в саду главное удобство, дома опять же удобство. Многое передается детьми друг другу по наследству.

Система распределения времени.

1. Приготовление пищи.
В будние дни все предельно просто:
Кашу на завтрак «варит» нам мультиварка.
Бульон для супа и овощи для салата или винегрета я варю с вечера. На следующий день бульон остается только заправить, а овощи для салата порезать.
Поджарку делаю сразу на 5-6 порций, беру нужное количество, а остальное замораживаю на потом.
На ужин готовим что-то простенькое типа салат (который с удовольствием режут малыши) плюс картошечка.

2. Поликлиники-магазины-собес.
Раньше у нас много времени уходило на походы по поликлиникам, собесам, паспортным столам, магазинам.

Мне все надо было сделать самой, я считала, что без моего присутствия ничего не будет сделано, или будет сделано не так, как надо.

Теперь я поняла, что и муж, и старшие дети с этим прекрасно справляются. Просто надо было научиться им доверять.…

К тому же, поход старшего ребенка в магазин уберегает меня от покупки лишнего — он покупает только то, что я указала в списке. Когда я иду в магазин с этим же списком, то всякий раз возвращаюсь с массой того, что не планировала купить, при этом иногда позабыв о запланированной покупке.

3. Когда дети балуются.
Еще теперь я точно знаю, что если дети балуются, то здесь два варианта:
либо им заняться нечем,
либо они устали сами от себя (а т.к. у детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, во всем должна быть мера, им потом физически трудно остановиться). Мы с мужем стараемся не давать детям дурачиться, то есть баловаться от нечего делать.

Вот и сегодня вечером мой шестилетний ребенок начал дурачиться. Я взяла его за руку, отвела к мольберту, написала примеры по его возрасту и он их с удовольствием начал решать (отвлекся, переключился), а потом рисовал орнаменты по образцу. Так зарисовался, что самому понравилось — в этот момент напоминаю ему, что время дано человеку для дела, а не для баловства.

4. Грудное кормление.
Можно прекрасно совмещать с чтением и себе и детям, с едой, с разговором по телефону и написанием писем в Интернете.

5. Прогулки.
Можно превращать в познавательные уроки, изучая кору на деревьях, рассматривая следы птиц и провожая лед на Неве.

Прогулки — это вообще спасение:
во-первых, это общение, которого порой не хватает нашим детям,
а во-вторых, чем дольше мы гуляем, тем меньше беспорядка дома.

Пришли с улицы, разделись, руки помыли, поели и — «Тихая игра»: одного в ванну играть в кораблики, другого в комнату, строить из ЛЕГО, третьего на кухню, рисовать или лепить. И все при деле.

Режим.

Наш обычный день выглядит примерно так.

Утро.
Подъем, будим детей. Пока старшие собираются и завтракают, мы со средним делаем логопедические задания, которые задали в садике. В это же время снимаю высушенное белье, вешаю сушить то, что постиралось за ночь, что-то глажу…
Теперь надо разбудить и собрать самых маленьких.

Все готовы - выходим. Старших сажаем на автобус (гимназия далеко, но она того стоит). Первые года то папа, то я отвозили и забирали детей — теперь пришло время, и в школу они ездят сами, маршрут знают наизусть.

Машем им ручками и с малышами продолжаем наш путь к садикам. По пути обсуждаем планы на вечер, повторяем логопедические рифмовки или заданные стихи, дружно решаем в уме примеры, поем песенки. Сдаем первого ребенка в сад – я только заглядываю в группу, чтобы сказать о том, что я сдаю им ребенка (в саду все удивляются, какие дети у нас самостоятельные). Потом ведем второго в другой, логопедический сад.

Все, утренняя «развозка» закончена, и можно погулять с теми, кто пока еще при маме.

Гуляем в основном туда, куда ноги малыша идут, не торчим на детских площадках – это сужает кругозор ребенка. Мы с ним изучаем окружающий мир: жучков, песочек, камушки, стоим и подолгу смотрим на трактор, на машины, он что-то спрашивает, я отвечаю – вот считай и на «развивалки» сходили….

После прогулки заходим в магазин, покупаем продукты, иногда забегаем в библиотеку, чтобы обменять книги.

Дома - завтрак для малышей.

Потом, через некоторое время, — домашнее плавание в большой ванне. Так как плавание это активный процесс, во время которого малыш бурно себя ведет, мы перенесли его с вечера на утро.

После плавания младшая дочка легко засыпает.

В это время я читаю что-то сыну или проверяю электронную почту.

Потом мы с ним занимаемся домашними делами: сыну надо чинить его машинки и строить гаражи, а мне нужно по максимуму успеть сделать домашнюю работу.

День.
Когда школьники возвращаются из гимназии, мы все вместе обедаем. За столом все наперебой делятся своими новостями за день, я слушаю их внимательно, что-то комментирую, делаю какие-то замечания.

Затем час на уроки.

И начало вечерней «развозки»: идем в один садик, потом в другой. В какие-то дни идем в ДТЮ на дополнительные занятия, в какие-то – в музыкальную школу. У старших есть музыка, рисование, бассейн, у малышей — музыка, рисование, игровой танец. Два раза в неделю приходит репетитор по английскому. Всё, все пристроены, и мы всех ждем, гуляя рядом по парку.

Если нам повезло, и папа вернулся с работы рано, то обратно едем домой на машине. Если нет, то веселой толпой сами идем домой.

Раз в неделю нам надо ездить на Садовую к логопеду. Поэтому мы заезжаем в школу за сыном, погружаемся в подземку, едем в центр — вот и экскурсия по городу для детей.

Вечер.
Дома, пока я разогреваю ужин, младшие дети здесь же заняты со мной «творческим ящичком». В это время папа общается со старшими.

Семейный ужин, и опять разговоры, шутки, смех…. Посуду после ужина моют поочередно старшие ребята, я в это время укладываю спать малышку, а папа купает всю младшую компанию в ванной.

Затем доделываем уроки, т.е. то, с чем наши школьники не справились самостоятельно.

Потом — сбор с вечера всего на завтра, и — долгожданное вечернее чтение. Сначала читаю для младших про «репки-колобки», потом для старших. Слушают с интересом все дети.

Часто по вечерам старшие, если не задано много уроков, сами читают малышам, укладывают их спать — а это значит, что мы с мужем можем сходить прогуляться перед сном, выпить в кафе чай-кофе, а можем просто вдвоем посмотреть какой-нибудь фильм.

В выходные дни
Обычно мы ездим в гости, в музеи или на длительные прогулки.

В воскресенье у старших — воскресная школа.

Старшая дочка (по собственной инициативе) занимается с малышами музыкой, а по моей просьбе — помогает братьям с английским.

Еще мы вместе готовим, печем пироги….

Но главное — даже не в режиме и не в системе.
Самое главное, что я поняла уже как многодетная мама:В этом мире можно прожить без супа, без выученных уроков — но нельзя жить без любви. Все, что ты делаешь, надо делать с любовью — и тогда любое дело дается легче.

Автор: Елена Шандрикова

_________________

Sonyaness Наталья Стилсон. лайф коуч с опытом работы психотерапевта и психиатра
March 10th, 11:52
Я только что вернулась из России с детьми. Если старшая имеет опыт проживания в РФ, то для младшей, Сони, обстановка не совсем привычная. У нее легкий СДВГ и крайняя степень любопытства и жизнелюбия. Поэтому она не очень смотрит по сторонам на машины, людей, бросается на живот чтобы съехать вниз по ледяной горке, норовит потянуть за руку любого приглянувшегося ей ребенка и начать с ним беготню. В России людям надо предварительно свои намерения демонстрировать чтобы конфуза не вышло. Да и не вся среда является безопасной. По этой причине, хочешь не хочешь, приходилось влезать в ее бесконечное веселье со своими «дай руку», «не трогай дядю», «отпусти мальчика, он хочет домой».

К концу нашего путешествия Соня сообщила, что нам нужно поговорить. И вот что она мне сказала:

- Знаешь, мама, у меня есть особая сила, Sonyaness ( в переводе что-то типа бытие Соней и быть наделенной качествами Сони). И я без этой силы чувствую себя несчастной. Мне кажется, что тебе не нравится моя Sonyaness. А если у меня не будет этой силы, то я не буду Соней.

Устами младенца, вернее 5-летнего ребенка, высказана суть моего текущего кризиса. И я думаю, что не только моего, но и многих людей нашего мира. «Хорошие» люди поглащают нас, вроде бы, помогая и делая нашу жизнь более успешной и безопасной. На самом деле они забирают у нас... вернее мы отдаем им нашу суть личности, потому что они «знают лучше» и «у них опыт».
Конечно, не все так однозначно и социальные навыки важны, потому что без общества-то жить невозможно. Но вот вопрос, а с теми ли людьми мы находимся рядом? Не слишком ли мы много отдаем свого бытия самими собой, для того, чтобы соответствоавать их чаяниям и предпочтениям?

Это касается не только детей. Всегда мы можем попасть в то окружение, которое может настоять на своей значимости и правильности, и, даже, праведности. Чтобы быть ими и с ними, приходится втискивать себя в коробочку, думая, что «так будет лучше». А вот действительно ли нам в этой коробочке лучше?

_________________

"Золотые детки" Наталья Стилсон

gutta_honey
August 20th, 12:07
Кто не слыхал про «золотых мальчиков» и «золотых девочек», которые не считают, что законы писаны для них? У них есть мамы и папы. Это «непросто» мама, и «непросто» папа, а такие папамама-волшебники, которые любую жизненную тыкву превращают в карету. Если чадушко упало и разбило нос о землю, родители готовые дать планете крепкого пинка чтобы не обижала ребенка.

Конечно, всем приходят в голову в первую очередь детушки начальников, которые совершают правонарушения, буквально, на регулярной основе. Папамама вытаскивают детку из любого положения, как бы он в этом положении не увяз. Но это не только про «богатеньких» история. Золотые детки проблема современности. Просто у более скромных по возможностям папамам не хватает мощностей вытащить свое чадо из проблем, в которые он залез. Т.е. эти золотые дети выпадают из мира гораздо раньше и у них не бывает возможности вырасти до размеров настоящих злодеев.

Есть такой стиль воспитания –«попустительсткий». Основа его—полное отсутствие ограничений для ребенка. Его девиз: «Свобода выше ответственности». Ведь главное что? Чтобы ребенок не вырос зажатым, не стал «рабом». А то что он не отвечает за свои поступки... так это... вырастет поймет! А пока «онжеребенок».

Обычно дети при таком стиле воспитания не допускаются до решения их проблем. Отнял лопатку у товарища в песочнице? Товарищ ревет в три ручья? Приходит мама и объясняет родительнице пострадавшего, что, ваащета, она должна своего ребенка учить делиться. А то, погляди, твой-то, рыдает, как девчонка, и подрывает своей истерикой тонкую душевную организацию моего сыночка. А стало быть причиняет ему ужасный моральный ущерб. Так что... давайте нам лопатку... а то придется на лечение подорванных нервов моего малыша чехлиться.

Да, доходит до абсурда, но родители такого ребенка могут очень легко любую ситуацию повернуть так, что накуролесивший малыш будет всегда не виноват. У ребенка нет возможности учиться правильно взаимодействовать с окружающими людьми, ибо он не видит границ, когда уже он перегибает палку, и так просто нельзя. Нет опыта отпора и «ответки», когда в песочнице с тобой могут поступить «несправедливо» и хозяин заберет свою лопатку. И даже не позаботится о том, что там с тонкой душевной организацией случилось. Лопатка-то его.

«Нельзя» у детушки для себя нет. Есть люди, которые по какой-то причине не дают возможности получить то, что хочется. Вот там, у них, у владельцев лопаток, есть «нельзя». Нельзя заставлять детушку чувствовать себя не комфортно. Поэтому ребенок может дать в глаз товарищу просто за то, что тот вызвал легкое неудовольствие. И потом будет просто искренне удивлен, что его осуждают. Ведь все правильно! Мое настроение омрачилось из-за того самого противного мальчика. Он сам виноват, нельзя меня расстраивать.

Во взаимодействии с родителями ребенок часто еще учится тому, что чем больше и громче он расстраивается, тем быстрее его прощают и решают его проблемы. Тем сильнее родители давят на оппонентов. Поэтому желательно при отказе в лопатке падать в истерике и тогда орудие песочного труда будет быстро в руках.

Да, практически все дети проходят через возраст таких бурных эмоциональных всплесков на октаз. Но потом, когда они уже легче начинают регулировать свои эмоции, все эти взбрыки прекращаются. Для ребенка, который растет в попустительской семье, период эмоционального неистовства сохраняется на всю жизнь. Не дали на дороге перестроиться в другой ряд? Какие бяки! Ух, как малыш рассердился! Вышел из машины и раздолбал лобовое стекло у обидчика. Ачё? Терпила сам виноват. Нечего вызывать негативные эмоции у хороших мальчиков.

Такие дети гораздо хуже усваивают школьную программу. Оценки –не показатель. Папамама придут и прорешают вопросы с хорошей успеваемостью. Ему не надо трудиться или учиться. Все само собой случается и совершенно не важно, знаешь ли ты сколько будет 2+2 или нет. Детка растет и двигается в карьере до того времени, когда папамама уже не могут решить все вопросы и закрыть круглыми суммами пробелы в знаниях.

Но детки, даже когда обнаруживаются на уровне своей крайней некомпетентности, совершенно не понимают, что они ничего из себя не представляют и ничего не могут. Они закручивают какие-то малоперспективные бизнесы, строят проекты с чувством собственной оху..сти, часто опираясь на связи родителей и на их деньги. При этом они совершенно уверены, что «построили карьеру своими руками» и «начали с нуля». Вот никто ни капельку не помогал.

Родителей они, как правило, не уважают. Папамама, они, такие «автоматические спасители». Ребенок идет по жизни не оглядываясь, сшибая по дороге кадки с цветами и роняя обертки от конфет. Папамама бегут сзади с веником и совочком и прибирают грязь. Их дело, чтобы такое безоблачное бытие продолжалось, чтобы когда ребенок обернулся, он не увидел ничего, что могло бы вызвать у него беспокойство. Это было так всегда, для этого ничего делать было не надо. Оно само так с младенчества было заведено.

Так как нет никого в этой жизни, о ком стоило бы заботиться, то совершенно нечего задумываться над тем, что такое хорошо, и что такое плохо. Особенно, если детушке что-то хочется прямо здесь и сейчас. Можно все, если есть такое желание. Можно пойти на обман, преступление, можно подставить других. В том числе и родителей.

Несмотря на то, что детка такой царь-король и шах в одном лице, у него довольно низкая самооценка и высокий уровень тревоги. Все-таки подспудное понимание невозможности самостоятельно управлять своей жизнью есть. Есть довольно большой опыт социального отвержения. Даже весь напор родителей не может заставить , к примеру, рабочий коллектив полюбить выросшего козлика. Далеко не все девушки в восторге от обращения с ними, как с бесправным источником удовольствия.

Низкую самооценку приходится постоянно поднимать разными способами, что называется гиперкомпенсацией. Им нужно постоянно показывать свое превосходство. Люди такие очень горазды на физическое насилие по малейшему поводу, т.к. очень быстро начинают чувствовать фрустрацию. Им нужно постоянно быть на виду, участвовать в мероприятиях, куда пускают не всех, а только избранных, регулярно демонстрировать обладание особыми вещами, которые основная масса населения себе позволить не может. Они крайне часто бывают авторами текстов на тему своей исключительности со злобными комментариями в адрес окружающих. Если они этого делать не будут у них нарастает тревога. Им начинает казаться, что они тонут.

Эти люди часто борются с авторитетами. Но не потому, что там, с авторитетами, что-то не то по большом счету. А потому что детками хочется мороженку, прямо здесь и сейчас, а магазин закрыт. Если мороженка будет во время каждого «хочу», и авторитеты будут, как папа с мамой, бежать за ними и подбирать мусор, чтобы чело дитяткa не омрачилось, то и претензий к авторитетам не будет.

Страшно ли им общественное порицание? Да пофиг! Их всегда порицали. Ну, понятно, просто быдло и завистники не могут не порицать. На этих жалких людишек просто нет смысла тратить свое время. Они просто средство получения «хочу», остальное время существование быдла бессмысленно. Фигли о нем думать.

Ребенок вырастает в дефектную личность, которая может существовать только в условиях постоянного создания и поддержания иллюзии своего могущества. Без этого, его просто нет. А так, когда таких детушек очень много, они очень хорошо поддерживают иллюзии друг друга. Они не поймут, не оценят, не будут благодарны или эмпатичны. В их мире этого нет.

_________________

1

ТРАВМЫ РОДИТЕЛЕЙ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ТРАВМЫ ДЕТЕЙ.

Насилие, перенесенное в детстве, не забывается. Его последствия ребенок будет ощущать в будущем и переносить на свою семью.
Цитаты Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка».

1. Гнев родителя — следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.

2. Плохое поведение — один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.

3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.

4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.

5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.

6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.

7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.

8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.

9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.

10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.

11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.

12. Лицемерие — универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.

13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.

14. Тиран — это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.

15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.

16. Любое воспитание приносит вред.

17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.

18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.

19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.

20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

_________________

Я честно говоря еще до рождения дочери прочла много книг по психологии, но вот когда дочь выросла я поняла что про деток то книг много, а вот про подростков очень и очень мало путных изданий. Но я все-таки и про молодежь нашла что почитать полезного, кстати в дальнейшем советы автора мне ух как помогли!

А как называется книга? И насколько вообще есть толк в чтении такой литературы? Может при проблемах стоит сразу идти к психологу?

Так вот для того чтобы избежать проблем, авторы-психологи и дают рекомендации, советы, как лучше поступить, а как поступать не нужно. Книга про которую я говорила это Н. Сурьева (Книга 2. "Приват – критика. Юность"). Наталья очень четко подмечает :" подросток – это уже не ребёнок, но ещё не взрослый человек. Юность сопровождается кризисом, а кризис – это конфликт, в котором много противоречий, не у всех есть ресурсы для его эффективного решения." Но родители на то и родители, мы более опытны, поэтому должны помогать нашим детям в становлении личности.

« Наиболее распространенная причина обиды выросших детей
на своих родителей»
Это неумение или нежелание считаться с мнением ребенка, неуважительное отношение, презрительные и унижающие высказывания. «Мало ли чего ты хочешь!», «Будешь делать так, как я говорю», – такие высказывания родителей выросшие дети помнят долгие годы.
Несправедливость. Ничто не ранит так сильно, как несправедливое суждение близкого человека. К сожалению, довольно часто родители несправедливо осуждают своих детей за поступки, которые те даже не совершали. Такая обида также может сохраняться у выросших детей всю оставшуюся жизнь.
Предательство. То, чего многие дети не могут забыть никогда – это предательство близкого взрослого. Нарушенное обещание, передача сокровенных секретов ребенка другим людям, предпочтение интересов других людей детским интересам – такие поступки взрослого оказывают сильнейшее отрицательное влияние на ребенка и его отношение к собственным родителям.
Равнодушие. «Делай что хочешь, мне все равно», – такое отношение родителей обижает ничуть не меньше, чем постоянные запреты и диктат. Равнодушное, отстраненное отношение к собственному ребенку со стороны родителей может стать причиной серьезной психологической травмы, которая наложит свой отпечаток на всю будущую жизнь.
Сравнение с другими детьми. Наиболее сильно в детстве ранит сравнение родителей с братьями, сестрами, или друзьями ребенка. Особенно если сравнение это всегда не в пользу того, чьи качества сравнивают.
Обман. Очень часто родители обманывают своих детей из самых лучших побуждений: для того, чтобы скрыть какие-либо печальные или неприглядные факты от ребенка, уберечь его от травмирующих событий или сведений. Однако такой обман, даже из лучших побуждений, может впоследствии послужить причиной серьезной обиды ребенка на родителей.
«Я в тебя не верю». Довольно часто родители, даже любящие, совершают большую ошибку, постоянно демонстрируя, что не верят в силы ребенка. «Дай я лучше сделаю», «У тебя все равно ничего не получится», «Да кому ты, такой неумеха, будешь нужен»,– фразы, которые могут навсегда засесть в голове ребенка, и серьезно повлиять на его дальнейшую жизнь.
Причин для обид ребенка на родителей может быть великое множество. Часть из них забывается очень быстро, не оставляя никакого следа. Часть из них запоминается надолго.
Поэтому всем родителям очень важно представлять, какие именно действия, слова и эмоции (или их отсутствие) могут сказаться на всей будущей жизни ребенка, оставаясь причиной для серьезной обиды долгие годы.

Информация для родителей из интернет)).

по поводу "тайм -аута". смотря как приподнести.недавно услышала от педагога. если ребенок не слушается, хулиганит- как наказание молчание в течении стольких минут, сколько ему лет на то, чтоб успокоился. на мой взгляд ничего разрушительного в этом нет.
P.S.: прекрасные статьи!спасибо

Charisma, как ни преподноси. Если мы наказываем ребёнка молчанием, лишением любви, отлучением от себя - мы "играем" на сепарационной тревоге.
А что можно делать вместо этого?
Представьте себе, что ребёнок вырос. Что сделать взрослому человеку, если ему не нравится, как поступает близкий? Молчать в ответ столько минут, сколько тому, чьим поступком мы расстроены?) Может быть, имеет смысл сказать: "Мне не нравится..."? Без обвинений в голосе, без надрыва, не ждать, пока чаша терпения переполнится. Сказать здесь и сейчас. Возможно, этого будет достаточно, возможно, найдётся, что обсудить.
Вот этому способу реагировать и договариваться мы и можем научить ребёнка уже сейчас.
Для этого, конечно, надо с ребёнком общаться. Замолчать, конечно, проще. Но не эффективней.

_________________

Руслан Нарушевич, «12 загадок для мам и пап».

Это целый цикл лекций, я буду говорить о второй по счёту.

Итак, автор затрагивает такую важную тему как взаимоотношение родителей и детей. Будучи ведическим астрологом, он говорит о том, что во время консультаций большинство современных родителей выдвигает одну-единственную претензию к своим детям — твердолобость. И еще лень, отсутствие интереса чем-либо заниматься. Они говорят об упрямстве и сопротивлении, нежелании сотрудничать и, вообще, демонстрируют ярко выраженный негативизм.

Причин для подобного поведения всего две:

1. Ребёнку запрещено проявлять негативные эмоции

2. Отсутствие у родителей желания понять природу своего ребенка

Редкий родитель способен достойно принимать отрицательные эмоции своего ребёнка. Достойно — означает спокойно, с позиции старшего, столько, сколько нужно, не перебивая и не калеча при этом чувство собственного достоинства ребенка. Детям часто запрещают выражать свой гнев, страх, обиду, боль через слёзы и крик, например. Особенно мальчикам, они же «не плачут». Девочкам тоже не легко, к их поведению также предъявляют недетские требования, например, нельзя визжать, нельзя драться — «ты же девочка». Хотя за каждым из этих проявлений стоит какая-то сильная эмоция, та, которую во что бы то ни стало надо прожить, а «помогатор» проживания по какой-то причине отказывается выполнять свою функцию.

Большинство родителей не в состоянии сейчас принимать отрицательные эмоции детей вследствие собственной несчастности. Ведь чтобы иметь силы ежедневно выслушивать и переваривать весь детский негатив, не блокируя при этом подачу этого негатива запретами и стыжением, необходимо иметь большой запас личного счастья, непоколебимого и не зависящего от обстоятельств. В норме, слив негатива должен происходить от младшего к старшему, беспрепятственно и естественно: от ребёнка к матери, от матери к мужу, от мужа к наставнику, духовнику или в космос. Снизу вверх, а не наоборот. Это некий идеальный дымоход, который позволяет всем участникам процесса чувствовать себя комфортно и развиваться согласно своим потребностям.

В настоящее же время наш дымоход часто оказывается забит, поскольку нам приходится выслушивать жалобы и недовольства своих родителей и старших родственников. Мы, как младшие, не имеем возможности сами выговориться и поплакаться, потому что некому, потому что наши старшие не выполняют своих обязанностей по отношению к нам. И мы вынуждены проглатывать всю эту поступающую сверху информацию со знаком минус, оттого, что привыкли, что не знаем как правильно, что не можем остановить этот поток, считая это проявлением неуважения к собственной маме, папе, бабушке и т.п. Мы боимся отказаться от роли калоприемника, и в то же время отбираем у собственных детей их право на пожаловаться, потому что уже некуда, приёмник переполнен. А от детей нам отмахнуться легче.

Получается замкнутый круг, разомкнуть который поможет верное понимание того, кто кому чего «должен». Для начала нужно перекрыть канал, по которому мы получаем негатив от своих родителей. Мы — младшие, мы не можем им помочь, у нас нет такой компетенции, более того, по неведению, мы оскорбляем их таким образом, принимая на себя роль старшего. То есть от такой «заботы» не хорошо никому. А потом нужно направить все свои силы на то, чтобы научиться принимать раздражение и прочий мусор от своих детей, спокойно, с уверенным сердцем полным любви и понимания. Принимать негативные эмоции детей могут только счастливые люди, повторюсь. Если этого не делать, то ребёнок постепенно начинает терять связь со своими желаниями, он живёт желаниями взрослых, которые ему диктуют, что делать, как себя вести, что говорить, куда ходить и т.д. Теряется воля и желание жить вообще.

Второй пункт ещё интереснее. Он про то, что в современном мире мы привыкли мерить других людей по себе. «Я» — это такой эталон правильности, точка отсчёта, от которой чем дальше те другие, тем, значит, они хуже.

Согласно Ведической астрологии, всех людей можно поделить на четыре типа. Это самое общее деление, разумеется, полная классификация куда обширнее и многообразнее, и, тем не менее, даже такое простое разделение позволяет понять суть поведения всех детей. Итак, природа ребёнка берется из соответствующей его времени рождения стихии. В зависимости от неё ребёнок демонстрирует те или иные качества характера, которые никак не зависят от его воли, это его натура, которая требует соответствующего к ней отношения.

1. Дети Воды. Им необходимо Слушание и Понимание.

Это так называемые плаксы, которые все время жалуются, ищут сострадания, утешения. Им нужно участие взрослого, кто-то, кому они могут отдать все свои переживания, все негативные эмоции, накопленные за день. А копятся они у них постоянно. Они не начнут сотрудничать, пока не получат свою порцию внимания. Таким детям очень трудно жить с родителями противоположной стихии, которые считают такое поведение унизительным, недостойным (особенно мальчиков) и всячески стремятся их сломать, переделать, подстроить под собственную природу, считая их — болезнью.
И совершенно напрасно, поскольку такие дети — суть священники, учёные и учителя. Они всю свою сознательную жизнь только и будут заниматься тем, что выслушивать чужие жалобы, страдания, плачь с тем, чтобы помочь. Это их природа, их талант и их предназначение. Хотят они этого или нет, но люди сами будут к ним идти за этим. Чтоб поплакаться. А это очень тяжело, надо понимать. Так вот чтобы иметь силы и возможность помогать другим людям, им необходимо самим все выплакать в детстве, найти понимание и участие родителя. (Это вообще самым большим открытием для меня стало!)

2. Дети Огня. Необходима Подготовка и Система.

Таким детям нужен специальный плацдарм для деятельности, потому что иначе полем действия будет все вокруг. Ломать, крушить, изучать, заводить — это про них. Испытывают потребность в частой смене занятий. Одно начинают, тут же бросают, увлекшись чем-то ещё. Нестандартный подход, движение, приключения. Скука от рутины. Не переносят однообразия. Нужен взрослый, который будет их направлять и управлять их энергией. Они очень активны, их природа — лидерская, они отличные администраторы, их невозможно не заметить.

3. Дети Земли. Ритуал и Ритм.

Это дети консерваторы. Те, что намертво прикипают к каким бы то ни было событиям, повторенным более одного раза. Раз новый год — то только дома, потому что так было последние 26 лет. За столом они занимают всегда одно и то же место, если заставить пересесть, то могут растеряться и даже потерять аппетит от беспокойства. Паникуют, если не происходит то, что должно произойти. Это люди, которые готовы всю жизнь выполнять одни и те же действия не ради великой цели, а просто потому, что они так привыкли. И это их зона комфорта. Блинчики по воскресеньям, музыкалка по средам, отпуск только в августе, и работать на любимом заводе до пенсии. Чем заученнее событие, тем увереннее они себя чувствуют. Очень ценят порядок, постоянство, стабильность, неизменность системы. Не будут сотрудничать, если пытаться шатать их устои. Не склонны к сантиментам. По сути своей являются представителями коммерческого класса: бережливы и имеют тягу к накопительству.

4. Дети Воздуха. Перемены и Руководство.

Дети лёгкие на подъём, с готовностью принимающие любой поворот событий. Увлекающиеся, поэтому желательно, чтобы их действиями все же кто-нибудь руководил, поскольку сами они редко отдают себе отчёт в серьезности какого-либо поступка. Не просчитывают последствия. Они как ветер, куда подует туда полетят. Артистичны, заинтересованы в переменах, дома — хаос и бардак, но им так удобнее, они все раскладывают, чтобы иметь в свободном доступе всегда (в отличие от «земли», которая все убирает по местам). Их ум просто разрывается без руководства. Считается, что в каждом ребенке можно развить качества той или иной стихии, до определённой степени, так как ведущими все равно останутся одна-две. Ошибкой также будет пытаться искать предназначение ребёнка с пеленок. Это очень деликатная тема, надо быть крайне осторожным, чтобы не попасться в капкан собственных предположений и выводов. И не заманить туда же и своего ребёнка. Самое главное, хотя бы лет до 12, нужно просто принимать природу ребёнка, не пытаясь подгонять его ни под один из шаблонов. Вот просто принимать его таким, какой он есть на данный момент, без долгосрочных прогнозов и мыслей о последующих дивидендах.

Пока мы не поймем свою собственную природу, мы не поймем других. Мы будем считать, что чем сильнее они от меня отличаются, тем они хуже. Основная идея заключается в том, чтобы понять: не я терплю других, а меня терпят.


В каждом ребенке можно найти качества всех четырёх стихий, повторюсь, и при желании многие из них можно развить, но доминирующей все равно будет какая-то одна. И именно её важно разглядеть и научиться уважать.

_________________