Совместные покупки

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 37 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 14:14 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
Очень хорошая книга. Рекомендую!
вот одно глава оттуда:
Цитата:
УСТАЛОСТЬ, ГРАНИЧАЩАЯ С БЕЗУМИЕМ
Недавно я пошла в один из гигантских супермаркетов на распродажу. Длинная очередь выстроилась к кассе. Прямо передо мной, нагруженная покупками, стояла молодая женщина. За ее ноги цеплялась маленькая девочка, которая рыдала так, как будто наступал конец света. Она задыхалась от слез, глаза ее были наполнены страхом. Малышка старалась прекратить плач, но чем сильнее были ее попытки, тем громче становились рыдания.
Ее мама была смущена поведением дочери и оттого сильно раздражена. Время обеда было пропущено, покупки отняли больше времени, чем она ожидала, и она, конечно, понимала, что ребенок устал и хочет есть. Поначалу я хотела посоветовать ей пройти в начало очереди и объяснить, почему ребенок плачет, но, как и многих из нас, меня приучили не вмешиваться не в свои дела.
Я задала сама себе вопрос: мог ли кто-нибудь помочь этой молодой матери? - но не смогла вразумительно ответить на него. Желание высказаться было настолько сильным, что я бросилась к самой дальней кассе, услышав, как мать закричала: "Прекрати! Прекрати! Мне что, надо тебя отшлепать, чтобы ты перестала плакать?"
Многие из родителей оказывались в подобной ситуации. Чаще всего с подобным поведением детей можно столкнуться в обеденное время в автобусах, поездах и аэропортах. Я могу вспомнить абсолютно отчетливо, какую я ощущала ярость от смущения и собственного бессилья, когда это случилось со мной. Чем больше моя дочь плакала, тем больше я злилась и тем больше грозилась ее наказать. Теперь же, становясь свидетелем подобных сцен, я глубоко сожалею о том, что не понимала ее тогда.
Сегодня я повела бы себя иначе. С тех пор прошло немало лет. Я многое узнала о детях. И хотя разумом я хорошо понимаю, что дети сильнее капризничают и плачут, чувствуя раздражение родителей, и это еще больше осложняет ситуацию, нередко я вступаю в конфликт со своим пониманием. Я ощущаю, как на меня накатывают волны ярости при виде орущего ребенка.
За эти годы я прошла через глубокое самопознание с помощью психотерапии. И все эти годы я особенно внимательно изучала одного ребенка, себя, и в процессе самопознания яснее понимала, что значит быть маленькой. Одно из многих открытий, которые я сделала, было то, что в возрасте пяти-шести лет иногда наступают приступы усталости, которые граничат с безумием. Ребенок чувствует полное и глубокое истощение, теряет способность осмысливать окружающий его мир. Это чувство полного хаоса и неразберихи. Реальность становится искаженной, а сам ребенок скован беспомощностью и ужасом. Единственное, чем он пытается помочь себе,- это плач. Вот он, потерянный, в страшном волнении, теряет контроль над своим поведением, в то время как взрослые кричат на него, чтобы он прекратил заниматься ерундой и вел себя прилично.
Ребенок очень хочет перестать плакать. Он не хочет огорчать взрослых, боится этого .больше всего на свете и тем не менее не может сдержать слез. Он чувствует, что полностью потерял управление, как самолет, который вошел в штопор и приближается к ужасному столкновению с землей. Многие родители говорят: "Самое время хорошенько наподдать ему, это разрядит атмосферу". И я должна признать, что иногда такое "столкновение с землей" гораздо легче, чем внутренние страхи ребенка, с помощью взрослых он выныривает из своего тумана и испытывает облегчение. Но облегчение происходит ненадолго, и все начинается сначала.
Что делать родителям, когда они оказываются в транспорте или в длинной очереди с рыдающим ребенком? Решение зависит от того, могут ли они вспомнить собственное детство. Я впадала в панику и ярость, когда попадала в подобные ситуации со своей дочерью, потому что она пробуждала воспоминания, которых я боялась. Я злилась на нее за то, что она напоминала мне ощущение беспомощности и ужаса, которые я испытывала в детстве. Могу сказать с полной уверенностью, что мы ведем себя наиболее раздраженно и иррационально по отношению к ребенку, когда он напомнил нам - на глубоко подсознательном уровне - те чувства, которые мы испытали в детстве и о которых не хотим вспоминать.
Мне было тридцать лет, когда дочери исполнилось четыре года. Я была уверена, что навсегда распрощалась со своим детством, и даже в 'мыслях не могла допустить, что где-то в глубине души я чувствовала себя четырехлетней. Меньше всего мне хотелось чувствовать себя беспомощной. Но, когда моя дочь так ужасно, бессильно, пронзительно рыдала, она вызывала у меня те же забытые ощущения безумия - полный распад, крайнюю беспомощность и незащищенность. Мой гнев был моей защитой от этих чувств.
Сегодня я понимаю, что эти звуки задевали меня на самом глубоком уровне детских переживаний. Нас больше всего закабаляют те чувства, которых мы не можем объяснить. Поэтому главное, что нужно было сделать, так это успокоить себя. "Да,- должна была бы сказать я,- так я когда-то чувствовала себя в детстве. Это было ужасно, страшно, непреодолимо. Но теперь я взрослая и могу защитить и себя и своего ребенка". Многие молодые родители, которые не забыли свое собственное детство, могут помочь своему ребенку в подобной ситуации, успокоить его.
Однажды днем в автобус вошел мужчина, на руках он держал девочку, которая громко плакала. Поскольку она кричала во всю мощь своих легких, он хорошо видел раздражение на лицах остальных пассажиров. Когда молодой отец наконец сел, он крепко сжал орущее создание в своих руках и сказал ей тихо, но твердо: "Дженни, дорогая, я знаю, как тебе плохо. Ты проголодалась и устала, это страшное ощущение. Ты не можешь прекратить плакать, хочешь остановиться, но не можешь. Давай я покачаю тебя. Скоро мы будем дома, ты ляжешь в свою кроватку, а я спою тебе перед сном". Через несколько мгновений, как только сигнал понимания пробился через утомление, Дженни успокоилась, засосала палец и уснула.
Это был высокий, сильный мужчина, он мог взять девочку на руки. Но что может сделать миниатюрная мама, нагруженная покупками, когда осталось идти еще три квартала, а ребенок рыдает, потому что хочет, чтобы его взяли на руки? Угрозы, которые я слышала, варьировали со шлепками, мать кричала: "Если ты сию же минуту не пойдешь, я просто оставлю тебя здесь!" Но, наверное, многое бы могло измениться, если бы она села на тротуар рядом с ребенком и отдохнула несколько минут.
Если родители пытаются сочувствовать переживаниям ребенка и осознают, как они сами чувствовали себя в далеком детстве в подобные минуты, ситуация меняется. Если вы думаете, что ваш ребенок просто капризничает и нарочно пытается вывести вас из себя, желание наподдать ему становится для вас непреодолимым. Если же, напротив, вы скажете себе: "Когда маленький ребенок устает, весь мир рушится, и это, может быть, когда-то случалось со мной", тогда появляется желание проявить о , нем заботу. Путь к тому, чтобы справиться и со слезами ребенка, и с собственным гневом, можно найти, лишь осознав реальные чувства, которые вырываются наружу. Вы могли бы, например, сказать: "Хорошо, дорогой. Я знаю, что ты не можешь дальше идти и не можешь прекратить плакать, потому что устал. Но я все равно не могу взять тебя на руки, просто не могу. Давай мы оба просто присядем прямо на тротуар или попробуем дойти до той скамейки, на которой сможем посидеть и отдохнуть. Я достану из сумки что-нибудь перекусить, и ты почувствуешь себя лучше".
Как только родители делают попытку успокоить ребенка, помочь ему, чувства смущения, вины и гнева начинают исчезать. Сочувствуя страданиям ребенка, вы восполнили то, чего вы сами были лишены в детстве. Тот малыш, который плачет в ожидании утешения внутри каждого из нас, обретает новую жизнь.
Я не забыла, каким бесконечным и изматывающим может быть уход за ребенком. Некоторые дни кажутся невыносимыми, независимо от того, насколько вам нравится быть родителями и насколько вы любите своих детей. Я помню страх, чувство вины, расстройство, скуку и ощущение того, что я скована, полностью завися от дочери. Я помню дни, когда мне хотелось кричать: "Выпустите меня отсюда!" Теперь я понимаю, что это ужасное чувство, что от меня требуется больше, чем я могу дать, не было бы настолько сильным, если бы я вовремя поняла, что каждый раз, когда я удовлетворяю потребности ребенка с терпением и добротой, я также лелею тайную часть своего "я". Моя жизнь была бы проще, если бы я объяснила нам обоим, как трудно быть маленьким и беззащитным и как нам нужны утешения.
Мне хочется думать, что, если бы я была на месте той молодой матери, которая стояла в очереди к кассе, я бы попросила пропустить меня вперед или просто села на пол, взяла ребенка на руки и успокоила его.


Вложения:
Когда ваш ребенок сводит вас с ума_Эда Ле Шан.rar [86.73 КБ]
Скачиваний: 500

_________________
Изображение
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 14:26 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 12, 2008 16:00
Сообщения: 4594
Откуда: Соцгород и центр
aqwa, я плАчу...
спасибо, очень вовремя!

_________________
Стала бессмертна в марте 2006, счастье увеличилось вдвое в ноябре 2012!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 14:37 
Не в сети
Элита
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 01, 2009 19:43
Сообщения: 19373
Откуда: Дубравная
aqwa писал(а):
Одно из многих открытий, которые я сделала, было то, что в возрасте пяти-шести лет иногда наступают приступы усталости, которые граничат с безумием. Ребенок чувствует полное и глубокое истощение, теряет способность осмысливать окружающий его мир. Это чувство полного хаоса и неразберихи. Реальность становится искаженной, а сам ребенок скован беспомощностью и ужасом. Единственное, чем он пытается помочь себе,- это плач. Вот он, потерянный, в страшном волнении, теряет контроль над своим поведением, в то время как взрослые кричат на него, чтобы он прекратил заниматься ерундой и вел себя прилично.

как ни стараюсь понять это, не могу. Видимо без психотерапии и глубокого самопознания это не удастся. не могу припомнить ощущений из детства хоть мало-мальски похожих на это: "Ребенок чувствует полное и глубокое истощение, теряет способность осмысливать окружающий его мир. Это чувство полного хаоса и неразберихи. Реальность становится искаженной, а сам ребенок скован беспомощностью и ужасом." А вы испытывали такое в детстве?

_________________
свобода! 12.06.12


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 14:44 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
lena-lena, видимо, была уравновешенным ребенком :)

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 14:58 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 13, 2010 16:22
Сообщения: 2288
Откуда: изумрудный город 89178945554
aqwa,
Катя,а ссылка у Вас есть на целую книгу?

_________________
Самира
17.12.2009


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 14:59 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
прикрепила в 1 пост

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 15:06 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 13, 2010 16:22
Сообщения: 2288
Откуда: изумрудный город 89178945554
aqwa,
Спасибо!

_________________
Самира
17.12.2009


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 00:40 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко

Зарегистрирован: Чт окт 21, 2010 17:57
Сообщения: 253
Откуда: приволжский р-н
интересный отрывок)))я оказывается интуитивно все делаю правильно

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 01:19 
Не в сети
Говорунья
Говорунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 21, 2009 14:28
Сообщения: 680
Откуда: Paraguay
:cray: как это знакомо... но не всегда я думаю в этот момент о дочери :wall: в основном о себе - как Я устала, как МЕНЯ все задолбало, бедная Я бедная.... а ребенок бедолага и так мучается, а тут еще от самого близкого человека вместо утешения тычки...
пошла читать книгу...

_________________
Изображение
Изображение
да здравствует все то, благодаря чему мы несмотря ни на что! ((с)перто)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Сб дек 18, 2010 15:18 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
читаем дальше....
Цитата:
КОГДА РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ ЗАХОДИТ СЛИШКОМ ДАЛЕКО
“Когда я был ребенком,— рассказывал мне Питер,— я часто видел сон, что я орленок, который учится летать. Но как только я понимал, как это делается, я запутывался и разбивал голову о скалу”.
Питер — обаятельный мужчина, который прекрасно ладит со всеми. Одна беда — он страдает от жестоких хронических головных болей. Кроме того, у него глубокая депрессия. “Мне кажется, что я никогда в жизни не мог принять правильного решения,— рассказывал он мне,— я просто выбирал наиболее простой или более знакомый мне ход, а затем сожалел об этом”.
Многие люди нередко в различных ситуациях реализуют сходные модели поведения. Выглядит так, как будто они знают, что вступают в брак не с тем, выбирают не ту профессию, неправильно решают, где им жить и когда иметь детей. Они чувствуют себя пойманными в ловушку собственной пассивности и нерешительности. Что заставляет людей, подобных Питеру, поступать себе во вред, ведь это только увеличивает их несчастье? Существует немало всевозможных версий, но вероятнее всего, что в детстве родители отвергали его, пренебрегали заниматься им, вели себя по отношению к нему нечутко и жестоко. И чаще всего это будет верный ответ. Но бывает и так, что все происходит не от отсутствия любви родителей, а от того, что любви этой слишком много.
“Моя мать обожала меня,— объяснял Питер,— она никогда не выпускала меня из виду. Для меня не было ничего недоступного. Я не могу припомнить, чтобы меня ругали, но в то же время я не делал ничего, за что меня можно было бы ругать”. Мать Питера была способной, честолюбивой женщиной, которая разочаровалась в своем муже. Отца Питера увольняли со многих работ, и он плохо зарабатывал. Отец был тихим и уступчивым человеком. Он не был борцом, и ему приходилось всем уступать. “Мать часто кричала на него: “Никто тебя не уважает! Ты ничтожество!” — вспоминал Питер.— Она была одинокой и разочарованной женщиной, я был ее единственной заботой, единственной отрадой в ее жизни. Она была в ужасе от того, что может меня потерять, и всячески оберегала меня”.
Питеру никогда не позволяли кататься на коньках или играть в бейсбол, потому что он мог ушибиться. Мать брала его повсюду с собой. “Я был ее партнером, ее поклонником и ее единственным товарищем все мои детские годы,— отмечал Питер.— Когда у меня возникало желание уйти, меня переполняло чувство вины. Она была так добра ко мне, как я мог причинить ей такую боль?”
Конечно, Питер — это крайний случай, но после того, как я его встретила, я лучше поняла, как родители, сами того не сознавая, душат ребенка, подавляют любую его потребность попробовать собственные силы.
Например, мать говорит ребенку, что горка на детской площадке “слишком высока для тебя”. В дом к новому другу не пускают, потому что “там играют в слишком грубые игры”. Поход на выходные дни в VII классе запрещается, потому что там “не будет достаточного присмотра”. Летний лагерь, куда едет приятель, отвергается на основании того, что “туда слишком большой конкурс”, а про велосипедную прогулку со сверстниками говорится, что “она будет слишком долгой и ты устанешь”. В таких условиях очевидно, что выбор колледжа и выбор профессии будут делать родители. Выбор супруги или супруга потребует от сына или дочери большой стойкости, скорее всего, последнее слово и в этом случае будет за родителями.
Безусловно, родители должны защищать ребенка от опасностей, оценивать, насколько он готов к занятиям, сопряженным с риском. Некоторые ситуации опасны и нежелательны, и дети должны быть защищены от них. Но иногда родители встревожены без всяких на то оснований. Их поведение означает, что им спокойно только тогда, когда ребенок полностью зависим от них. Их приводит в ужас то, что его придется отпустить из дома, даже если это необходимо и безопасно.
Обычно существуют две основные причины для подобной гиперопеки: стремление подавить потребность ребенка расти, экспериментировать, а это рождает у него желание быть более независимым и самостоятельным. Первая причина исходит из того, что родители используют ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Он подменяет все остальные нормальные пути самореализации взрослого, особенно связанные с браком и работой. Вторая причина удушающей любви выглядит по-иному, но имеет те же самые корни. Гиперопека часто скрывает сильную враждебность
по отношению к ребенку. Поскольку это чувство неприемлемо и вызывает чувство вины, оно быстро вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворенные и разочарованные родители на самом деле боятся, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним случится что-то ужасное.
Питер, желая понять причины частой головной боли и депрессии, пришел к выводу, что это результат того, что его мать ненавидела собственную жизнь. “Она была умной и способной,— говорил он,— но не имела никакой специальности, полностью зависела от человека, которого она не уважала и не любила. Возможно, она бы оставила его, если бы не я! Может быть, она думала, что со мной должно случиться что-то ужасное, потому что она не хотела моего рождения. Неудивительно, что она так боялась выпускать меня из дома! Какой обузой мы были друг для друга: ведь мы оба хотели быть “орлами” и улететь, а вместо этого крепко держали друг друга в оковах”.
Родители, у которых жизнь не состоялась и которые затаили чувство глубокой обиды и разочарования, составляют исключение, но у каждого из нас бывают моменты, когда подобные чувства выступают на поверхность. Одна недавно разведенная мать рассказывала мне: “Когда мы с дочкой переехали в новую квартиру, я вела себя как идиотка. Никогда раньше я не была тревожной матерью, а тут вдруг стала бояться отпускать дочку одну на улицу. Раньше она сама ходила в школу, теперь я стала провожать ее. Поехать летом отдыхать на две недели к подруге я ей не разрешила. К счастью, у дочери есть характер, и она сопротивлялась многим моим запретам. Я записалась на прием к психотерапевту и задала ему вопрос: “Почему моя дочь такая непослушная?”, как вдруг меня осенило, что виновата во всем я, потому что долгое время хотела быть абсолютно свободной и ни о ком, даже о собственном ребенке, не заботиться. Мой развод был для меня началом новой жизни. Я добилась желанной свободы. Когда я начала осознавать это и понимать, что мои чувства нормальны, я также поняла, что Эми выросла и имеет право на собственные поступки и самостоятельность, что это в конце концов нужно нам обеим!”
Один отец, который в течение года был безработным, рассказал мне, что у него были уравновешенные, нормальные отношения с женой и двумя сыновьями до тех пор, пока в жизни все было благополучно. “Но,— заметил он,— стресс от потери работы был столь велик, что я перестал быть похож на самого себя. Если сыновья прогоняли меня, когда
я хотел поиграть с ними, я чувствовал себя обиженным и уязвленным. Мальчики чувствовали себя виноватыми и фактически забросили большинство своих внешкольных занятий, чтобы проводить больше времени со мной, чем с друзьями. А я цеплялся за них как утопающий за соломинку. Однажды моя жена тихо сказала мне: “Ты не имеешь права использовать своих детей для того, чтобы заполнить ту пустоту, которую ты ощущаешь”. Эти слова я воспринял очень болезненно, и они привели меня в бешенство. Но потом, подумав, я понял, что она права. Стремясь заполнить пустоту, образовавшуюся в моей жизни, я мешал нормальному развитию своих детей в течение нескольких месяцев, пока не устроился на работу: я стал подрабатывать добровольцем в больнице. Это дало мне ощущение, что я нужен людям, а моим ребятам вернуло свободу и право жить самостоятельной жизнью”.
Родителям всегда трудно найти “золотую середину” в вопросах воспитания собственных детей. Одна молодая мать рассказывала мне: “Так трудно не впадать в крайности. Я была единственным и поздним ребенком. Родители обращались со мной как с дрезденской фарфоровой статуэткой, и из-за этого я чувствовала себя задавленной и обиженной. Я дала себе слово, что никогда не буду гиперопекающей матерью, что приложу все силы, чтобы не мешать моему будущему ребенку расти. Я давала возможность дочери пробовать делать все самой. Я стремилась приучить ее принимать самостоятельные решения и постоянно подбадривала ее: “Будь смелее! Не будь маменькиной дочкой!” Чего я добилась? Лишь одного: к восьми годам она была законченным невротиком! Наконец я поняла, что, вдаваясь в противоположную крайность, я воспитала боязливого ребенка, который был столь же зажат, как и я. Она не была готова к тому, чтобы самостоятельно принимать решения и пробовать свои силы в различных видах деятельности. Однажды я сказала ей: “Дженнифер, я пришла к выводу, что ты еще мала, чтобы ездить на велосипеде по шоссе. Ты сама не можешь выбрать лагерь, в котором будешь отдыхать”. Я даже не ожидала, что она так обрадуется моему решению. Так тяжело найти это равновесие между гиперопекой и невниманием!”
Позже я рассказала эту историю воспитательнице детского сада, которая заметила: “Вы знаете, этот вопрос становится все более острым по мере того, как люди хотят иметь меньше детей. В нашем саду, по крайней мере, половина родителей не планируют себе второго ребенка. Сохранить
хрупкое равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливым, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности, требует особого внимания в семьях с единственным ребенком”.
Независимо от размера наших семей все мы временами чувствуем страх, неудовлетворенность, скуку, разочарование, недовольство. “От жизни не вылечиться”,— сказал мне один друг, и этим сказано все. У каждого из нас бывают периоды, когда мы требуем от детей слишком много или когда мы настолько сердиты или обижены, что наша любовь становится удушающей. Для меня останется незабываемым образ, возникший в сновидениях Питера; и об этом надо помнить нам всем. Все мы хотим, чтобы наши дети крепко стояли на ногах, но мы не должны “убить” в них желание летать, стремление

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт мар 17, 2011 14:38 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко

Зарегистрирован: Сб фев 12, 2011 16:45
Сообщения: 261
Откуда: Приволжский р-н, Зорге
вот читаешь, вроде кпонимаешь, а как до дела доходит, так как будто пустота в голове, ничего не вспоминаешь


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт мар 31, 2011 10:41 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
Цитата:
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО: "ЖДИ!"
Когда для моей маленькой дочери настало время переходить с протертой на твердую пищу, она высказалась по этому поводу весьма определенно, выплюнув ее мне в лицо. К концу второго дня борьбы я была убеждена, что она не будет есть твердую пищу, а когда вырастет, попадет в дом для инвалидов. Когда малышка не была еще окончательно приучена пользоваться горшком в два с половиной года, я поняла, что мои прогрессивные методы воспитания “по доктору Споку” провалились с треском и она никогда не сможет ходить в школу, потому что должна будет носить подгузник. Врач-педиатр успокоил меня: “Когда ваша дочь выйдет замуж, она будет есть обычную пищу и пользоваться туалетом”. Не могу сказать, что я безоговорочно поверила ему и он убедил меня своими доводами. Ситуация казалась мне катастрофической. Сейчас, когда дочь выросла, я могу признать со всей откровенностью, что это был очень толковый доктор
Оглядываясь назад, я не могу вспомнить ни одного кризиса, который не был бы на 75% “поведением, свойственным возрасту”. Несомненно, это помогало в воспитании, если я вела себя чутко и с пониманием к проявлениям характера дочери, и мешало развитию, если я вела себя глупо и истерично в том или ином случае. Но главное было заключено в том, чтобы научиться ждать, веря в то, что дочь обладает врожденной способностью к развитию и изменениям, происходящим в ее жизни.
Вообще я не согласна с теми жесткими установками, которые считают, что от ребенка в каждый определенный момент его развития следует ожидать чего-то заранее предначертанного. Когда нами овладевают подобные идеи, дети оказываются зажатыми в тесных рамках ожидания, которые не оставляют простора для вариаций в их развитии. Надо уметь сохранять чувство юмора и относиться ко всем нормам поведения ребенка С достаточной долей скепсиса. Советуя это, я должна честно признаться, что хотя конкретные сроки, когда произойдет то или иное событие, могут значительно различаться по времени, но сами эти события действительно являются общими для большинства детей и образуют естественную последовательность их развития в пределах месяцев или лет.
Как-то раз после того, как я окончила чтение очередной лекции для родителей, ко мне подошла взволнованная женщина
и сказала: “Я знаю, что вы устали, и мне не хотелось бы вас тревожить, но я в отчаянии”. Я продолжила ее мысль:
“Можете не продолжать, я могу по вашему виду сказать, что у вас тринадцатилетняя дочь!” Я оказалась права Растерянность и мольба в глазах этой женщины рассказали мне больше, чем ее слова. Мне хорошо знаком был этот взгляд. Я видела его на лицах сотен родителей. Даже сейчас, вспоминая свой собственный опыт, я чувствую взгляд моей дочери — эти смертельные лучи, которые она испускала. Меня охватывает внутренняя дрожь, а затем я чувствую волну облегчения, когда я напоминаю себе, что все давно позади:
она ненавидела меня только на протяжении трех или четырех лет, а сейчас она взрослая женщина и моя лучшая подруга!
Я заверяла бедную женщину, хорошо зная, что она чувствует. “Ждите, ждите,— говорила я ей,— все снова будет хорошо”. Конечно, все не так просто в жизни. Мы говорили о кризисах переходного возраста и потребностях ребенка в выражении некоторой враждебности по отношению к своим родителям по мере того, как он достигает независимости и самостоятельности. Я убеждала ее в том, что ребенок, у которого есть смелость бунтовать, должен быть любим, иначе он не сможет пойти на такой риск. Чуткость и понимание сильно помогают в разрешении различных проблем, возникающих в этот период, но главное для родителей не потерять терпение.
Можно со всей определенностью считать, что ни один ребенок не видит перспективу собственного развития. Его прошлое слишком коротко, его будущее слишком туманно, все, с чем он может еще справиться,— это настоящее. Для ребенка естественно, что собственное поведение может его панически напугать. Он не может понять его в общем контексте развития, и нам следует помочь ему увидеть свои перспективы, а не утверждать, что все потеряно, ничего не изменится.
Когда двухлетний малыш кусается, его надо остановить, но, кроме того, обязательно успокоить, что он еще мал и скоро перестанет кусаться, потому что научится защищаться по-другому. Когда шестилетний ребенок уносит из школы несколько мелков, ему нужно помочь вернуть их, но нужно убедить его, что это вовсе не означает, что он встал на путь преступлений,— просто он еще недостаточно взрослый, чтобы контролировать свои поступки без помощи взрослого.
Мы должны не только осознать ценность слова “ждите”, но и помочь понять ее нашим детям Конец света не наступит оттого, что в этом году на балу у дочери не будет партнера, болезненную застенчивость обычно удается преодолеть, жить стоит даже после двойки по математике, даже у взрослых бывают ситуации, когда самые близкие друзья не оправдывают доверия Детям необходимо понять, что то, что они делают и что не всегда у них получается так, как им хотелось бы, объясняется по большей части тем, что они просто “маленькие” и что это нормально для определенного периода развития, который надо перерасти.
Ждать вовсе не означает быть бездеятельным или пассивным Это ни в коем случае не означает уйти в сторону и не прилагать усилий к развитию ребенка То, что я понимаю под ожиданием, скорее, философское понимание необходимого и естественного процесса развития, воспитание способности не впадать в истерику, беспокоясь, что ребенок задержится на какой-то стадии развития и никогда не сдвинется с нее.
Когда бы моя дочь ни кричала — а иногда она могла кричать часами без перерыва,— я не сомневалась, что на всю оставшуюся жизнь буду лишена сна; и, хотя это не видно невооруженным глазом, мой ребенок прикован ко мне железной цепью, от которой мне никогда не освободиться Иногда я пыталась дать ей выкричаться, следуя дурацкому принципу “я не хочу, чтобы она привыкала плакать” Это было чистой чепухой, и я периодически испытывала приступы вины, потому что в моем словаре отсутствовало слово “ждать”. Младенцы прекращают свой беспрестанный плач, когда они становятся достаточно большими, чтобы понять, что темная комната, в которой они лежат, не затеряна в пространстве, что в доме есть другие комнаты и люди не исчезают без возврата; что, если ты голодный и мокрый или просто чувствуешь себя одиноко, кто-нибудь обязательно придет и твои мучения окончатся. Для того чтобы понять все это даже самому сообразительному малышу, требуется не менее полутора лет.
Как только мы начинаем избавляться от ощущения вечной прикованности к орущему младенцу, который не может сказать нам, что с ним случилось, возникают новые проблемы. Например, младенец, который присасывался к своей бутылочке как ненасытный обжора, превращается в маленького мальчика, который терпеть не может есть что-либо, кроме тех блюд, которые ему нельзя, например горячих сосисок и газированной воды. Он ковыряется в своей еде и, если вы настаиваете, чтобы он съел всю кашу, засовывает
ее за щеку и оставляет там как табачную жвачку (иногда на несколько дней!). “Мой ребенок почти совсем ничего не ест”,— обычно говорят мне матери, и тогда я заглядываю в свой хрустальный шарик и говорю им: “Это значит, что в семь лет он съест все, что есть в доме, и вас в придачу”. Мое предсказание обычно сбывается, потому что я хорошо знаю психологию развития многих детей!
Стремительный темп роста первых 2 лет почти вдвое замедляется в интервале от 3 до 5 лет, и вполне естественно, что и аппетит снижается. Если мы примем это за основу и не будем стремиться всеми силами впихнуть в ребенка еду — все будет в порядке. Если вы позволите ребенку есть маленькими порциями много раз в день, а не будете перекармливать его три раза в день; если вы позволите ему самому накладывать себе маленькие порции; если вы разрешите ему помогать вам готовить ту пищу, которая ему нравится;
если вы поймете, что немного орехов, изюма и полбанана, которые ребенок сгрыз во время телепередачи, содержат в себе столько же калорий, что и полный обед; если не держать дома того, чем ребенок мог бы перебить аппетит, и если не волноваться и не тревожиться по поводу и без повода, то все кончится благополучно. Когда ребенку исполняется 6—7 лет, у него может обнаружиться “волчий” аппетит, он хочет есть постоянно.
Успокаивая других родителей, я бывала обычно чуткой и понимающей. Но мне не всегда удавалось оставаться такой дома, когда это касалось моего собственного ребенка. Когда моей дочери было 4 года, я, видимо, забыв об уроках прошлого, боялась, что бессонные ночи уготованы мне навсегда. Я была в ужасе: она пугалась всего, ее мучили кошмары, а я ничего не могла поделать.
Когда я стала старше и умнее, я обнаружила, что весь мой опыт работы с родителями говорит о том, что нельзя найти ребенка, у которого в этом возрасте не возникали бы страхи. Боязнь громких звуков, диких зверей, пылесосов, грозы и многого другого свойственна малышам. Это связано с тем, что ребенок впервые открывает для себя, что значит быть человеком: любить и ненавидеть, приспосабливаться к гневу, ревности, застенчивости, обиде и т. д. Всем нравится, когда ребенок мил, привлекателен, нежен и очарователен. Но взрослые не могут смириться, когда он капризен, раздражителен или сердит. Что ему делать со всеми этими смешанными переживаниями, которые находятся внутри? Пока еще он очень мал, видимо, есть только один выход:
виться от них. Это не крик папы пугает малыша — это гроза. Это не он так застенчив, просто его пугает тень на потолке.
Если ребенку повезет и ему помогут понять многое из того, что он не понимает, он сможет познать человеческие чувства. Он узнает, какие из них можно выражать (например, обнимая и целуя), а какие следует переживать внутри, не подавляя, но и не проявляя открыто (например, желание уронить младенца). Все дети рано или поздно узнают о чувствах. Некоторые будут подавлять свою тревожность и чувство вины, потому что родители, когда они пугаются и сердятся, говорят им, что они плохие, и жестоко их наказывают. Такое подавление вполне естественных проявлений может впоследствии привести к трудностям. Кое-кому удастся найти безопасные для окружающих способы выражения своих чувств и контролировать те из них, которые представляют опасность, не испытывая при этом парализующее чувство вины. От того, насколько мы терпеливо ждем желаемого результата, зависит, каким путем в своем развитии пойдет ребенок.
Даже когда я пишу слова “школьный возраст”, перед моими глазами встает не слишком привлекательный образ подростка.
… Комната моей четырнадцатилетней дочери напоминает мне последствия лондонской бомбардировки. На верхней полке ее шкафа — коллекция минералов вперемежку с чистым бельем. Я знаю, что под свитером па соседней полке можно найти засушенную лягушку, пачку контрабандных сигарет и три тюбика моей самой дорогой помады. И наконец, на третьей полке будут целые тарелки недоеденной пищи, которые стоят там иногда до двух недель — пока я не почувствую запах.
Мне до неприятного отчетливо вспоминается, что я была абсолютно уверена в том, что из моей дочери вырастет бродяга. Кроме того, она будет пироманкой, потому что втихую она баловалась со спичками; воровкой, потому что она время от времени брала деньги из моего секретера; и патологической лгуньей, потому что она всегда все отрицала. Когда она выросла и я пришла к ней в гости, она бросилась мыть чашку, едва я кончила пить, она отчитывала каждого, кто наводил беспорядок на кухне, она знала, как поддерживать тепло в печке, она по-хозяйски тратила деньги, и у меня даже в мыслях не было подозрения, что она говорит неправду.
К тому моменту, когда ребенок достигает переходного
возраста, он действительно вырастает. Меня беспокоило то, смогу ли я когда-нибудь научиться владеть собой. Я была уверена, что я худшая мать на свете. У меня были пещерные взгляды на дружбу мальчиков и девочек; мой повышенный интерес к таким вещам, как контрольная по грамматике и переход из класса в класс, делал меня воплощением самого занудства.
Если бы кто-нибудь сказал мне, что эти лохматые, молчаливые личности, которые переступали порог моего дома, когда-нибудь станут умными, добрыми, красноречивыми, чуткими, заботливыми и любящими, я бы решила, что этот кто-то находится в еще худшем состоянии, чем я сама. Оглядываясь назад, я понимаю, что в том, что происходило с этими молодыми людьми, во многом виноваты были разбушевавшиеся гормоны, не говоря уж о стрессе, переживаемом ими оттого, что им надо проделать мучительную работу — перейти от детства к взрослости всего за несколько лет в социальном климате перемен, нестабильности, неопределенности и беспокойства. На самом деле все происходило именно так. Хорошо еще, что я старалась понимать их, проявлять чуткость, добиваться лучшего общения, но, кроме того, я должна была научиться терпеливо ждать перемен к лучшему.
Сегодня мой сон не нарушит ни плачущий младенец, ни испуганный ребенок. Покончено с грязью, криком, просьбами прийти в школу. Они всегда вызывали у меня ужас и ощущение собственной беспомощности и никчемности. Тишина ощутима и тревожна. А знаете, кто приносит мне сейчас самую большую радость? Дочь, которая повторяет мой путь, воспитывая мою внучку! Я стала значительно мудрее и испытываю глубокое уважение к распорядку, заложенному природой. Надеюсь, что смогу передать кое-что из своих знаний дочери, но знаю наверняка, что и она будет так же тревожиться и будет такой же нетерпеливой, воспитывая свою дочь. Трудно поверить в чудо взросления, когда так многое в жизни ставится на карту. Я знаю, что всегда буду повторять родителям это волшебное слово: “Жди!”

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт мар 31, 2011 10:58 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 04, 2010 12:47
Сообщения: 260
Откуда: Московский район
aqwa, огромное спасибо за статью... Значит, светлое будующее у меня все-таки впереди... Уф... Буду ждать... :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Чт мар 31, 2011 11:28 
Не в сети
Элита
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт фев 19, 2010 12:30
Сообщения: 10544
:write:

_________________
Изображение
Мужчины - наша слабость. Дети - наша радость. Один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Сб апр 02, 2011 22:03 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 16, 2010 20:13
Сообщения: 1375
Откуда: Ново-Савиновский р-н, пр.Амирхана
Кать спасибо за книгу. распечатаю, буду перед сном читать. ведь действительно, детская психика намного слабее и подвержена более сильной усталости нежели наша. буду внимательнее к себе. к своей реакции на усталость малыша.

_________________
дорогие орги и админы. я в москве. забирать со склада товар и оплачивать буду по возможности. 8 925 894 99 22ёё


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Сб апр 09, 2011 00:16 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 17, 2011 19:34
Сообщения: 3627
Откуда: Дербышки
Согласна с высказыванием из книги, что больше всего нас задевает, когда ребенок просит то, что мы не получали в детстве. У меня отец запрещал ныть и плакать. Теперь, когда ребенок ноет, я жутко раздражаюсь. Умом понимаю, что ему просто внимание нужно, но эмоции тут же захлестывают. Даже отцовскими словами говорить начинаю. Стараюсь это отслеживать и держать себя в руках. Ну и ребенку объясняю, что просить что-то лучше не скандальным голосом, в 3 года это можно уже объяснить.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Сб апр 09, 2011 01:19 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 18:03
Сообщения: 3668
Откуда: Советский р-он
а меня раздражает, когда я не могу ему помочь, не знаю чем помочь или не понимаю чего он хочет
т.е. по сути раздражает то свое же состояние, а срываешься на малыше :wacko:

_________________
Нельзя победить раз и навсегда, побеждать надо ежедневно. И особенно важно учиться этому с детства!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Сб апр 09, 2011 10:00 
Не в сети
Балаболка

Зарегистрирован: Вс фев 14, 2010 23:30
Сообщения: 1068
Тоже распечатала,почитаю....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пн апр 11, 2011 09:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 02, 2011 17:15
Сообщения: 4
Как все точно написано, я даже прослезилась, мне очень сложно бывает справиться со своими эмоциями, когда мой малыш в очередной раз закатывает истерику! Как вы справляетесь с этим?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пн апр 11, 2011 23:03 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб фев 27, 2010 14:08
Сообщения: 3233
Откуда: Казань
oranji, а какой возраст малыша?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пн июл 04, 2011 16:59 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 28, 2010 20:21
Сообщения: 1476
Откуда: Улица Минская
Очень близко "УСТАЛОСТЬ, ГРАНИЧАЩАЯ С БЕЗУМИЕМ" :cray:
Смутно в детстве истерики помню свои, и свою маму, ругающюю меня. Не расстеряться бы как она ,если деть выдаст такое же.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пн июл 04, 2011 21:52 
Не в сети
Элита
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 25, 2009 19:40
Сообщения: 9733
Откуда: Дербышки
как своевременно забрела сюда! :chmok: :chmok: :chmok:
как раз то,что нужно... устала от канючек и истерик :wacko:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Ср июл 13, 2011 06:27 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 13, 2010 16:04
Сообщения: 1712
Откуда: Вахитовский район
Asja писал(а):
как своевременно забрела сюда! :chmok: :chmok: :chmok:
как раз то,что нужно... устала от канючек и истерик :wacko:



+1000000000000

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Вт июл 26, 2011 23:36 
Не в сети
Говорунья
Говорунья

Зарегистрирован: Сб окт 16, 2010 22:24
Сообщения: 608
вы мне прям глаза открыли, а то никак не могла понять,почему меня так раздражает плач моего ребенка. Видимо мне самой надо,что-то прожить и понять чувства из детства и тогда всё будет по другому. А насчёт усталости детей граничащей с безумием:вспомнила,как в детстве родители очень любили пешие походы с детьми по жаре без необходимого количества воды. Я теперь понимаю почему я ныла,что устала и хочу пить. А идти нада было очень далеко,я думала,что мы никогда не дойдем. Чувства были ужасные.А я думала,что просто была нытиком в детстве.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Ср июл 27, 2011 00:22 
Не в сети
Говорунья
Говорунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 05, 2009 22:28
Сообщения: 682
Откуда: Казань
Narni писал(а):
Asja писал(а):
как своевременно забрела сюда! :chmok: :chmok: :chmok:
как раз то,что нужно... устала от канючек и истерик :wacko:



+1000000000000


+ мильон. И почему быть хорошими мамочками не учат в школе?)))всего приходится постигать когда проблема уже назрела. Я вот тоже наверно чересчур заботливая мамаша-от дочки стараюсь на площадке дальше 5 метров не отходить-а ведь ей 2,5, некоторые уже в годик с хвостиком самостоятельно изучают площадку, мамочки их даже отворачиваются с подругами болтать. Купаться-только за ручку,сама дочка если ее не остановить может вбежать с разбега на глубину, и т.д. Наверно нельзя так пасти ребенка...А по другому - тоже никак.

_________________
В каждой женщине должна быть своя безyминка


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Вт апр 24, 2012 22:22 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Пн сен 19, 2011 08:23
Сообщения: 67
здраствуйте.с маленькими то как раз все понятно моему 1 ребенку будет 16 и он сводит меня с ума, девочки под скажите если кто знает, где и куда можно обратиться, где найти хорошего психолога ?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Вт апр 24, 2012 22:23 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Пн сен 19, 2011 08:23
Сообщения: 67
:sos: :sos: :sos:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Ср апр 25, 2012 09:52 
Не в сети
Мамочка-эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 05, 2008 09:40
Сообщения: 2332
Откуда: 8917 88 три 807 два
князева писал(а):
здраствуйте.с маленькими то как раз все понятно моему 1 ребенку будет 16 и он сводит меня с ума, девочки под скажите если кто знает, где и куда можно обратиться, где найти хорошего психолога ?

здравствуйте.
ну дело в том, что ту , конечно, конкретно к маленьким детям относится книга вся.
Что касается психолга, ту ведь дело тонкое. Кому-то понравится,а вам вот лично нет.
ДАвайте тему создадим - про детей-подростков??

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пт май 04, 2012 19:48 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Вт сен 27, 2011 09:18
Сообщения: 21
:chmok:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Когда ваш ребенок сводит вас с ума Эда Ле Шан
СообщениеДобавлено: Пт май 04, 2012 19:56 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июл 19, 2011 07:04
Сообщения: 3841
Откуда: Казань
Regi_mama писал(а):
а меня раздражает, когда я не могу ему помочь, не знаю чем помочь или не понимаю чего он хочет
т.е. по сути раздражает то свое же состояние, а срываешься на малыше :wacko:


точно, и у меня так же :sad:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 37 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Для обращения к администрации нажмите ЗДЕСЬ
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB