aqwa, Ocean, когда слезы - это, действительно, легко - говорю примерно то же самое - я не люблю нытиков, нытиков никто не любит - вот тебе бы понравилось если бы я говорила таким голосом - что-то говорю подобно, и я не понимаю, когда говорят ноющим голосом, попей водички и скажи что случилось..
а вот когда надо быстро - может навредить своим действием маленькому брату, то делаю строгим голос, повышаю и насупливаю брови - мимикой преувеличенно изображаю недовольство - слова говорить много времени нет - можно опоздать с нравоучениями, один раз говорю что надо, потом начинаю считать...
про вину - думала, думала - на себя примеряла - чувство вины возникает если наказание затянулось, а если подумали - поговорили - обсудили -потом простили друг друга (оба) - обнялись и зажили дружно и счастливо - нет, у меня не возникает... у ребенка, думаю, тоже...
а сразу после проступка то же чувство вины надо воспитывать, думаю, чтобы ребенок нес ответсвенность за свои слова и поступки, лет с 4-5 думаю, пора.. когда уже многое делает осознанно или должен бы остановиться и подумать.. вопрос вот только к дет.психологу скорее - может ли? хочу воспитать так, чтобы думал прежде чем что-то делал по отношению к другим людям, не обижал, не причинял боль и вред осмысленно, нечаянно тоже - если шалит и никому от того неудобств (кроме шума и беспорядка) - пусть.. а если махает палкой, руками-ногами, то надо и осмотреться... примерно так...

vetochka, чувство вины обманчивый товарищ...детское мышление парадоксально! ваше невзначай брошенная фраза может породить мысль, что ребенок не нужен никому. Не можем мы до конца понять почему именно ЭТИ слова запали в память, а ЭТИ нет.
В общем, ситуация Ваша ясна как Божий день. Все очень легко можно решить

_________________

aqwa, и....

vetochka, мы отклонились от темы...вроде про саморегуляцию уже исчерпана тема?

_________________

aqwa, не совсем поняла - с саморегуляцией у меня как раз вопросов как будто и не было.. Вы вместе с океан на вину разгоовр перевели - и фраза

" В общем, ситуация Ваша ясна как Божий день. Все очень легко можно решить"

написанная именно в такой форме заранее ожидает мой следующий вопрос - что же за ситуация и что ясно и главное, что делать... и я как и было задумано заранее его и написала, и..? вот и хотела разобраться в себе, что не так... а что-то не так, раз тема интересует меня...

вот с Вашей трактовкой саморегуляции я во многом не согласна, именно, применительнок себе... я веду себя с детьми всегда так, что мне не стыдно если бы каждый момент кто-нибудь или весь мир видел, но это не потому что стыда нет, а потмоу что делаю то, что думаю, и редко перехожу на чистые эмоции без головы... все-таки взрослый человек.. мама....и самое главное, что в этот момент про который Вы пишете, меня видят не посторонние мне люди, чье мнение не важно совсем, а МОИ дети... а это значительно важнее для меня...
с чужими детьми, конечно веду себя по другому, но именно потому что чужие, а нелюбимых детей не ругают, потому как сердце за них не болит, йокает порой, но у их мам свои взгляды на воспитание...
проверка смертью - это оч. страшно и нельзя такой в голову допускать по "великому секрету" ... вот верю в него и он, действительно, работает - все мыли и образы материальны и могут сбыться... просто рада каждый день что Бог детей дал и благодарю за это и детей самих тоже... и конечно разделяю, на что стоит обращать внимание, а на что нет...
думала, что Вы, может быть, психолог, доктор, получается... потому понаписала здесь... кое-что меня безусловно беспокоит, хотела найти ответы на свои вопросы...извините, пожалуйста, если не по теме ..

конечно, это Ваше право . Я понимаю, что ы во многом не согласны, поэтому считаю глупым что-то Вам доказывать. Название раздела " учусь быть родителем" Ваша концепция, на мой взгляд целостная и Вы в советах не нуждаетесь.
Я не навязываю. Просто , если вы пишите в теме про саморегуляцию, то лучше в рамках её держать. Поэтому я практически не комментирую Ваши высказывания просто из-за правил формата форума...

Ну давайте хотя бы в другую тему прейдем?


Это очень хорошо! Не многие так могут. Для них полезно момент гнева "отрезвление". Вам в таком случае вообще эти совет не к чему. Тема для тех, кто не может управлять своими эмоциями...все-таки люди...и очень хорошие мамы



по великому секрету же, скажу, что почти любая философия и религия об этом всегда напоминает - Помните, что вашего ничего нет на этом свете - все вам дал Бог и в любую секунду может это забрать. В миг! се катаклизмы, несчастные случаи- постоянное напоминание, что смерть может быть рядом - и надо жить так, будто сегодня самый важный момент твоей жизни. Только те, кто не думает о смерти, может пить, курить, колоться, рисковать собой - они "бессмертные" страусы, которые не думают о последствиях. Ну это так...отсупление. Я считаю, что это самое главное. Всегда в жить в ощущении бренности материального мира. У Вас другой взгляд - очень хорошо


из уважения к другим, лучше общаться в конкретной теме. Например - "каждодневные трудности...", у кого много вопросов приходят на семинары.

_________________

вот ваш первый пост.

Я вообще не согласна, что кричать и ругать можно во благо! Просто для меня это кинжал в сердце! И какая-то ерунда.

у меня нетрадицонные взгляды на медицину и лечение. Я не могу здесь об том писать - я не врач, тема не та. НО! Животные, когда болеют, не едят! А лекарства я считаю ядом. И думаю, что надо лечить максимум гомеопатией. Как я могу отвечать на Ваш пост:) ? Сами понимаете, это противоречит всем моим лично представлениям...
Ребенка можно напоить и накормить - сказкотрапия - это, с игрушками - это два - методов много.


ребенок и так болен, а тут мать еще орет..вы простите, но Вы просто страх в нем сформировали...последствия психолической травмы этого эпизода могут быть в виду страха темноты, Бабы-Яги и пр.

\совершенно согласна с Осеан. Вы повесили вину н аребенка - это раз. Во вторых настоящая манипуляция. и она и Вам писали примерную форму обращения - мне казалось, это понятно. Хотя бы так. Просто перестать угрожать. Ребенок не должен жить в стразе мамы...ужас какой-то....

_________________

записывалась на семинар, что то типа как избежать истерик.. думала что про истерики ребенка... ошиблась получается про истерики родителей.. меня другой аспект интересует и в той теме была ссылка на эту.. вот в голову не пришло что об этом надо спрашивать вас же, но в другой теме... считаете нужным скажите - сообщения все свои удалю, чтобы не было разговоров не по существу...

а в бабу ягу мы после того случая теперь играем очень весело - вы неверно себе представляете, имхо...

способы лечения каждый выбирает сам, я тоже не стронница множества лекарств, но жаропонижающие при температуре - это тоже лекарства и
гомеопатией лечить когда 3 дня температура выше 39 именно я не сторонник... когда речь о физ. здоровье другое, в том числе отношения ко мне лично - мне не важно, надо решать текущую проблему... не пьет, стул простите, от голода зеленый.. не стоит, думаю, все же одинаково любую ситуацию оценивать... температура 37 и 5 и он бравый носится и не ест - да пусть.. а тут... вот было один раз сама не рада той ситуации а и вы камни бросатет - а вроде как помощи ждала психологической.. сори.. общего понимания и языка не нашли...
время ваше отнимать не буду... пойду лучше книжки почитаю по детской психологии...

великий секрет, я имела ввиду фильм и саму суть.. что Бог дает все что мы думаем, не отнимает, а именно дает то, что мы желаем... не ясно стало быть изложила...

vetochka,
семинар действительно про то, как избежать истерик.Я из семинара ИСКЛЮЧАЮ тему про истерик родителей - и создаю отдельную тему, что б люди перед семинаром почитали.
Вы пишете не о своем состоянии о состоянии болезни ребенка. ТУт вообще к саморегуляции никакого отношения не имеет Ситуация у вас была серьезная, такое бывает не каждый день. Про зеленый стул и рп. я понимаю и для себя знаю как этого избежать.


а что надо было сказать? Какая Вы молодец, что кричите на больного ребенка? Ну я не понимаю - Океан написала, что это манипуляция. Я давала как изменить форму...какая еще помощь то?

Книг море! Почитайте обязательно! Я считаю, что в школах и вузах надо курс матери проводить и экзамен сдавать !

Давайте прекратим полемику?
У меня для Вас специальное предложение - я приглашаю Вас на семинар. Если в конце, Вы говорите, что ничего полезного для себя не услышали, то он будет для Вас бесплатным? Если услышали что-то интересное и полезное, то заплатите? Согласны?

_________________

aqwa, вот тут выше говорили про способы разные.... Привел кто-то (не помню) способ счета до 20. У меня не получается так... Пробовала в момент истерик ребенка себя отвлечь таким способом, села, считаю. пробовала по-разному - и про себя и вслух, сначала тихо считаю, потом все громче и громче, надеюсь, что детя привлечет этот момент, а нет... Он, как мне кажется, еще громче начинает кричать и тут у меня не выдерживают нервы и идет выплеск эмоций... Потом начинаю сама реветь...
Может я не так как-то этим способом пользуюсь, что не действует?

_________________

MIDNIGHT, может, просто дугой попробуете?
а еще глубокие вдохи..
когда старшая плачет, вместе надуваем будто шарик. от вдохов нервная система тормозится и получается эффект кислородного опьянения

_________________

у кого-то читала, не помню уже - что ребёнок вызывает максимальное раздражение на пустом месте у своего родителя (а в этот момент часто вообще никакая саморегуляция не помогает, т.к. ситуация сильнее сознательных действий) в том возрасте, который соответствует возрасту родителя , когда он будучи ребенком сам недополучил от своих родителей и имеет явную или неявную обиду/раздражение... и соответственно у родителя тут пробел - он не знает как ребенку что-то дать, боится недодать, и тп. потому сдерживаться не получается.
можно попробовать примерить это на себя. ну по крайней мере я как-то примерила и действительно, одна из раздражающих меня ситуаций шла из моего собственного детства, из моих отношений с моими родителями. сейчас при её возникновении думаю о том, что "вот у меня не сложилось, я до сих пор жалею - так пусть моя дочь на этот счет не имеет обиды". помогает.

_________________



Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.(с)

,

_________________

да вы что! не надо так даже думать...
Sonne, об этом много кто говорит...На тренингах рассказывала почему у родителей возникает чувство вины. Тоже из-за своего детства.

_________________

Да... все идет из детства... так хочется воспитать своего ребенка так, что бы у него не было ни комплексов, ни страхов перед чем-то новым и не опознанным... ну вообще, что бы вырос уверенным и самодостаточным мужчиной, который не скован в своих действиях и мыслях, ну и внимательным
Простите за офф

_________________

MIDNIGHT, да, все верно...все хотят...но нас то самих не всех так воспитали...вот и учимся

_________________

Olga_O, не храните обиды, это самое ненужное из того, что можно было бы хранить и вряд ли мама вас не любила, вероятнее всего проявляла свою любовь не так, как вам того хотелось.

_________________



Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.(с)

.

_________________

Olga_O, все правильно. Хорошо что вы осознаете, что что-то в вашей ситуации не так. Конечно малышку обижать не надо - то ли еще будет когда она станет постарше. Сейчас ваша задача отвлекать ребенка от ее истерик, а не впадать в истерику самой. Ребенок еще слов не слышит и не понимает. Он только чувствует вашу интонацию и голос. Можно по разному относиться к истерикам ребенка - 1 начинать жалеть (словами, действием), 2 все сразу разрешать (идти на поводу), 3 все сразу запрещать (что бы не повадно было), 4 игнорировать, 5 стараться изменить ситуацию (отвлечь), 6 поругать . Для разного возраста подходят разные способы. Для 2 лет все таки - это отвлекание. Давай посмотрим в окошко, мультик, помоем ручки, чашечку, что бы через некоторое время вернуться к тому с чего начали. Иногда может быть и несколько заходов.
Но тем не менее я считаю что детей нужно не только кормить-поить, но и воспитывать. Моей дочке 8 лет. Лет до четырех я ее вообще не ругала, так как проще было отвлечь на что нибудь. Все за что можно ребенка поругать (пролил, уронил, сломал) они делают не специально, а из-за своей неловкости в силу возраста. А вот сейчас иногда могу и по губам дать, если грубит. Все истерики. которые возникали после 5 лет я или игнорировала или делала наоборот, что бы поняла, что если начинать истерику, то это не только не поможет, а даже наоборот сделает хуже для нее. Это касается манипулятивных истерик - с целью добиться своего. Стараюсь себя держать в руках и не переходить на крик. Хотя дочка иногда может и очень громко и со слезами доказывать свою точку зрения.
А маленького я совсем не ругаю. Мне даже дочка говорит, что я Ромке все разрешаю, а ей нет. Я ей объясняю что я к ней как ко взрослой отношусь. ей конечно это льстит, но не всегда спасает от истерик.
Обязательно нужно держать себя в руках. Мои родители никогда не ругались при нас детях. Они что бы мы не слышали уходили с папой гулять и на улице ругались. Мы никогда их ссор не видели. И сами ссоры были не такими эмоциональными, как могли бы быть дома - ведь на улице то больно не поругаешься, лишнего не наговоришь. По моему это хороший метод. И еще ребенок 2 лет не должен слушаться - он еще норм не знает поведения., а делает так, как ему хочется - позвольте им так себя вести.
А вот в возрасте 5 лет как у vetochka, понемногу нужно учить нормам поведения. Я вот свою дочку долго учила просить прощения. Вы понимаете, что ребенок может просто не уметь просить прощения. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛО ОТКРЫТИЕ. Вот она например совершит какой то поступок, я ее поругаю, и она же потом ходила обиженная, что ее мама наругала. В итоге, я попросила мужа, что бы он ее иногда ругал. Потом я подходили к ней и говорила "Видишь, папа на тебя за то-то сердится, давай попросим у него прощения" и даже слова вместе подбирали, что папе сказать, обязательно не просто "Извини", а именно "Извини за мое поведение, что я сделал то-то и то-то" . Это важно что бы ребенок осознавал поступок. И даже сейчас ей напоминаю. "Твои слова меня обидели, я думаю что за них следует извиниться". Помогает, честно.
Я сама не психолог по образованию, но много читала о воспитании детей - мне пригождается. Стараюсь быть примерной мамой.

_________________

я вот категорически не согласна!
я считаю надо воспитывать до 4, а потом ребенок уже сам должен понимать что к чему...неужто до 18 лет надо будет все объяснять теперь. Почему до 4 лет се было можно,а теперь резко стали запрещать и ругать? Это быстро разовьет инфантилизм. Очень опасная рекомендация!!!!
это противоречит всем просто правилам педагогики и психологии.


в 3 года ребенко очень хорошо умеет вредничать! И "случайно" уже редко случается. Конечно, ругать его нет смысла, но ведозволеность вырастает в хаос, неуправляемость и беспринципность.


оо...ну не знаю...наооброт! еще в 2 года если дали по губам, может забудет, простит и поймет, а в 8...война...отомстит обязательно!




я вот думаю, что если ребенок растет нормально, то после 5 лет до ...14 не должно быть истерик! Просто не с чего!



вы сеете вражду между детьми...это ужасно...она всегда будет его ненавидеть, даже когда целует и улыбается...детская обида в сердце, затаенная на любимчика....дети даже маленькие и 18-летние должны быть равны...если вы читали книги, там вы это должны был прочитать...



молодцы


не согласна. очень все хорошо понимает. если не научить сейчас, никогда не научится


не знаю, есть ли в этом смысл. У нас сосед каждый день мячом разбивает клумбу соседки. Просит пощения сразу, а завтра опять...для него эти слова не значат НИЧЕГО...
Может, надо учить, что б ребенок не совершал такие вот поступки, за которые надо извиняться?

в чем? Если б помогала, то извинялась бы она 1 раз в полгода...

Я не хочу вас переубедить. Просто , вы так пишите, будто это истина, за которой стоят многие годы исследований ученых...увы, такая точка зрения многому противоречит. ПОЭТОМУ Я ПИШУ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛИЛИСЬ, ЧТО ПРАВИЛЬНО, А ЧТО НЕТ. Что б было альтернативное мнение.

_________________

Зацепило. А у нас после 5 лет были истерики. Помнишь, Катя, ты сама выкладывала очень забавный текст про кризис 7 лет? Вот в таком духе было. С козлениями, вредностями и истериками в том числе. Ну, я их так называю, по крайней мере. Сначала думала, что это у меня такой истеричный ребенок растет, потому что я не так, может, воспитываю. Но потом прочитала этот текст, и еще увидела точно такое же поведение у девочки знакомой. Ну просто один в один! Сейчас отпустило, Слава Богу. Кризис, наверно, прошел.

хорошие советы! попробою восспльзоваться ими. спасибо!

_________________

aqwa, Кать, опять я за советом))
сдерживать себя конечно сложно.. если еще сын делает все, проверяя мою реакцию. как реагировать на то, что он назихерил? реально делает что-нибудь эдакое, хулиганит - я ему говорю - серьезно - нельзя, раз, два.. отвожу его в другую комнату - а он идет обратно и делает свое. не выдерживаю = ору. могу и шлепнуть. причем потом себя съедаю за это. люблю до безумия, но его проверки мамы на твердость меня из колеи выбивают...

_________________
Дизайн интерьеров профессионально♥️

arriza, видимо, ранее поведение было непоследоватьльным. И ребенок пока по-старому себя ведет. arriza, а Вы вроде были на семинаре по истерикам?

Другая, в идеале кризисов не должно быть. Должны быть этапы развтия. Это реакция на действия родителей и особенности возраста. Просто надо быть готовыми, что может быть так. Но ведь все прошло?

_________________

aqwa, прошло, ага. до следующего кризиса.

Вобщем-то я согласна с aqwa, что детей воспитывать нужно до 4 лет, пока поперек лавки лежат, и то что в 2 года ребенок все прекрасно понимает ( у меня доча не только все прекрасно понимает, но еще и анализирует по-своему, делает выводы и озвучивает их, умеет высказывать свои требования и при этом учесть и наши с папой требования), а вот капризы в этом возрасте норма - нужно учить ребенка справляться с ними. Мне очень нравяться все комментарии и высказывания aqwa, поддерживаю и учусь!

_________________

Спасибо за ценные советы, обязательно воспользуюсь.
А как быть, если 6-тилетний ребенок стал вести себя как 6-тимесячный. Кричит, передразнивает малышку, требует такого же внимания и понимания. Но ведь ему уже 6 лет. Как показать, что я его тоже люблю?

arriza что-то разрешая, а что-то запрещая мы показываем ребенку что хорошо, а что плохо. "Нельзя", "Ах","Горячо", "Бух". У Монтессори наоборот ребенок должен до всего дойти сам - упасть, дотронуться до батареи и т.д. Если ребенок проявляет упорство в каком-то деле
может и стоит один раз ему дать "обжечься". Я имею ввиду показать последствия его действий. А в плане отвлечения - лично мой способ - карандаши - сыночку очень нравится рисовать и писать МАМА РОМА. Или еще помогает водичка - ручки помыть, личико. Так любит плескаться - что про все забывает.
Мне кажется все за что можно поругать ребенка 2х лет - это то за чем мы сами не проследили. Если вы хотите, что бы ребенок не сломал пульт - просто не оставляйте его на диване. Не провоцируйте ребенка - тогда вам потом не придется справляться с последствиями . Мы же сами сначала прячем от ребенка сотовый телефон - а потом , когда он начинает плакать - суем ему, что бы успокоить. Все что может быть опасным для ребенка - лучше убрать.
aqwa, считаю что каждый вправе сам делать выводы. Мне помогает, честно.
Lenok30, у меня тоже разница у детей 6 лет. Когда родился сыночек - дочке явно не хватало внимания - особенно первое время. Все привычные ритуалы для нее - оказались невыполнимыми. Дочку нужно спать укладывать - малыша купать, тут уж не до сказок. Дочка просит полепить - а у малыша болит животик. Для нас выход был - мы вместе гуляли. Т.к. в коляске он спал где то месяцев до 6. Но у нас Рома родился в апреле. Поэтому мы все лето на улице провели. А у вас сейчас зима. Дочке очень нравилось коляску катать - как взрослая. Дома все время просила на ручки ей дать подержать. Ей вообще очень льстило, что она старшая - попробуйте старшего к этой мысли приучать. Можно давать ему небольшие задания - например покачать в кроватке, пока вы разогреваете еду или погреметь погремушкой, песенку спеть. И обязательно делайте акцент на то, какой он большой и хороший помощник. Сейчас у нас уже Ромке 1 г.9 мес. и конечно на смену одним ритуалам - пришли другие. В заботе о младшем братике дочка повзрослела и стала более ответственной. Забота вызывает в ребенке самые нежные чувства. Можно сказать сухой фразой - что ваш сын своим поведением хочет привлечь ваше внимание - так вы это и так понимаете. Обнимайте, целуйте, говорите старшему "Ой у мамы две ляли?" "Ты ляля?" "Ну раз ты ляля то тебе нельзя конфет". Я думаю, что этот период скоро пройдет. Еще вспомнила. Я показывала ей других детей у которых есть младшие братики или сестренки.

_________________

OlesyaP,Спасибо за совет, даже слезы выступили. Я говорю, что сын старший, только наверно не так часто. Сама-то подсознательно считаюего маленьким.

aqwa, была, была. вот только теорию пока сложно на практике применять(( мне нужен надсмотрщик, чтобы следил за моим поведением, может тогда получится...

_________________
Дизайн интерьеров профессионально♥️