ну вот последний случай в садике я ему говорю "иди сядь на лавочку, я с воспитательницей погорорю и будем одеваться", он стоит. Я причем спокойно себе с воспитательнице общаюсь, ну мне не принципиально, чтоб он сейчас сел, а она говорит "а почему он не садится, Вы же ему сказали, вот он и нас не слушается". Я в расстерянности была.
Ну вот говорю что что-то не дам что он хочет, например яблок сушеных стрескал он целую пиалу, я больше не даю, стоит орет выгибается, говорит "дай!".
Или вот с садика приходим и он почти всегда остается внизу у родителей (ну ты же знешь нашу ситуацию, как мы живем), потом я его наверх к себе зову, он иногда не хочет, и если он не хочет, а я настаиваю, то стоит там и выгибается дугой орет.

_________________

ну в этом случае я могу понять ребенка....мама пришла, хочется рядом с ней постоять, соскучился...а тут надо идти опять ОДНОМУ сидеть на скамейке...да и скучно это....или какое-то действие придумать интересное надо было. А вообще это нормальная реакция ребнка,когда мама пришла от неё не отходить
Это я к тому, что действительно воспитательница права, раз ты попросила, он должен сделать или хотя бы как-то услышать, отреагировать.
Твои слов =а не должны были в воздухе повиснуть. Но вопрос - зачем тебе надо было это просьбу говорить? Лучше было бы в данном случае или спросить - "ты на скамейке посидишь или книжку посмотришь?" ну или с мамой постоишь. А тут выходит ты его послала, не учтя его чувства и желания просто потому что тебе это было удобно в данный момент, а потом не настояла на своем.
Раз уж сказала, надо было акцентировать внимание, что вообще -то мама попросила о чем-то.



тут тоже важно предупредить, после чего идете домой. В какой момент. поиграли, почитали и пр. осталось 5 минуточке, 4, 3, 2, 1 - нам пора, нас там папа ждет, обед, игрушка, книжка и пр.
т.е. раз ты знаешь, что точно там он задерживается, надо именно на приход домой оставить что-то интересное.
Ну и родителей попросить, что бы делали вид, что у них куча дел


Хороший момент. Очень важно ЗАРАНЕЕ обговаривать СКОЛЬКО будет яблок(мандаринов, конфет, шоколада). ЗАранее говрим, что много есть нельзя. Животику может стать не по себе, ему тяжело так много переварить. Мы обязательно еще поедим завтра, а сегодня едим все-все, что есть в этой вот тарелочке. Вес это ребенку в 2 и 7 надо проговорить раз 10, что бы до него дошло о чем речь. При этом, как только доест надо сразу какую-то другую деятельность предложить.
А потом уж настаивать на своем. Доели и все.
Моей младшей до сих пор если не сказать, что это ПОСЛЕДНИЙ диафильм мы смотрим и спасть, будет возмущаться. А если предупреждаешь, то спокойно идет спать. При чем надо этим мы работали - понимать, что значит "последний"

_________________

а как акцентировать? бывает,что-то скажешь ребенку,а он не хочет так делать,опять повторяешь,он так же против.до какой степени нужно быть принципиальной? так бывает и до истерики может дойти..
я еще помню на одном из тренингов,было сказано,что не стоит повторять ребенку одно и то же 100 раз.Напр., "собери игрушки,собери игрушки,собери,собери". А если ребенок не собирает? Как сделать,чтобы мимо слова родителей мимо ушей ребенка не проходили?

_________________
С уважением, Айгуль )))

если вы знаете заранее, что не сделает, то начните в игровой форме. Или разбивайте задание на части. Машинки хотят в гараж, надо срочно завести. ТЫ будешь за веревочку или в ящике их везти. Или обыграть с переодеваниями, превращениями

_________________

ну это так и получается теперь. а как поступать,если уже что-то попросила сделать ребенка,а он неожиданно отказывается.стоять на своем?

_________________
С уважением, Айгуль )))

У меня ребенок если, что ни так сразу падает и головой стукается. как на смайлике тоже и начинает реветь. Например если пойти не в ту сторону которую он хочет, отказать в чем нибудь, поругать. Как это исправить?

aqwa,
Катя, а что вы думаете по поводу кризиса трех лет?
вообще, хотела открыть отдельную тему, но не знаю, насколько это будет корректно.
Заметила, что у большинства мамочек, которые отписываются в этой теме о проблемах в воспитании детей, детки примерно возраста 2,5-3,5 года....

Просто многие озвученные проблемы близки и мне.
не так давно я стала впадать в шок от поведения своей дочи. она и раньше не отличалась покладистым характером, но теперь просто истерики с ором и хрипом по 5-6 раз в день и в итоге мокрые штаны...
я уже готова была обратиться к психологу, психиатру, к кому угодно потому что на это невозможно смотреть и нельзя что-либо предпринять - не подпускает ни под какими предлогами, даже из комнаты прогоняет. переключать внимание тоже не получается - не слышит никого и ничего.
Про такие мелочи, когда сначала мама будет (одевать, например), потом мама сделает что-нибудь не так – бежит к папе – папа одевать будет, бабушка, дедушка - даже и говорить не стоит.

пошла за ответом в интернет, конечно.
и поняла такую вещь. ребенок, который находится в этом возрасте, начинает осознавать себя как отдельного человека, как личность, который имеет право на сове мнение и на свои желания. а мы ведь, как правило, пытаемся склонить ребенка делать то, что нужно и удобно нам....
и вот эти истерики возникают от нежелания мириться с таким положением дел.
причем в этот период рекомендуется отступать от традиционных методов воспитания (ну, или не знаю, как назвать – когда слово взрослых – закон или аксиома, которая не подлежит обсуждениям). Проще говоря, не надо настаивать В ЭТОТ ПЕРИОД, что черное – это черное, а белое – белое. Конечно, опять-таки, если это не угрожает безопасности ребенка.
Также в этот момент ребенку необходимо ощущать свою самостоятельность. Вы говорили на семинаре про то, что часто родители делают что-то за ребенка просто потому, что так быстрее – и в этом возрасте наши малыши начинают это чувствовать. И всеми возможными способами пытаются проявить свою самостоятельность. Один из наиболее частых методов – отрицание. Т.е. ребенок говорит «нет» только потому, что мама так сказала.

Как я себя стала вести (хотя и давалось мне поначалу с трудом).
В садик встаем минут на 20 раньше (очень тяжело и со слезами) – чтобы у дочки была возможность самой снять пижаму, одеть штаны, ботинки – в общем, все, что ей под силу.
Также нагружать делами по дому – помочь сделать то, что раньше всегда делала мама – так она понимает, что ей доверяют какое-то дело и чувствует свою «взрослость».
Не вступаю с ней в полемику, если дочь настроена на отрицание – ну, пусть считает так, как считает (после моего однократного объяснения), т.к. это провоцирует истерику.
Вот как-то так нам удается жить и обходиться малой кровью.
Истерики, конечно, бывают и сейчас, но гораздо реже – скажем, раз-два в неделю (ттт).
Да, и этот кризис ярче проявляется у тех детишек, над которыми с рождения была установлена чрезмерная опека (есть такое, что уж скрывать, зато со вторым ребенком теперь будет шанс смягчить прохождения через этот период)

Поправьте меня, пожалуйста, если что-то неправильно делаю.

И еще хотелось бы описать одну из последних наших истерик, чтобы попробовать другую линию поведения, другим взглядом посмотреть на вещи.

когда истерики происходят дома, еще понятно, что их можно как-то игнорировать и т.п.
но что делать, когда истерика происходит на улице и как этого избежать?

так, например, пошли мы с дочей в отделение банка вечером квартплату оплачивать. Народу много, работает одна касса. терпеливо ждем, разглядываем всех, любопытничаем: а это кто? а это что?......А зачем мы сидим? сразу сказала, что сейчас денежку заплатим и домой пойдем.
подходит наша очередь. заходим. тут она видит ручку на пружинке и теряет рассудок буду рисовать. дала я ей бумажку, начала риосвать. нас быстро обслужили - пора уходить. доча - не пойду, хочу рисовать.
я: дома порисуем. в ответ: нет, здесь хочу. я (с восторгом): пойдем в магазин, купим новые фломастеры и дома рисовать будем. -НЕТ! чувствую, люди суетиться начинают, чего мы так долго.

в итоге на руках выношу из кассы, начинается истерика, выходим на улицу - еще пуще. ставлю на землю - не прекращается. подходит женщина - никак не реагирует. женщина говорит: Пойдем со мной, у меня дома бабушка, она любит таких маленьких детишек. Тети не боится, продолжает орать. на попытки увести ее отдергивает руку. пытаюсь уйти из поля зрения (насколько это возможно) - не помогает (стоит на месте, кричит). подхожу, беру на руки - выворачивается. Подошла еще одна женщина по предыдущему сценарию примерно. никакой реакции.
пытаюсь строго сказать, чтобы успокоилась (потому что уговорить уже никак) - бесполезно. тащу на руках, руки немеют потому как вся выгибается. подходим к дороге - начинает вырываться. объясняю - дорога, машины, опасно - ноль реакции, истерика превыше всего. в итоге я взбешена, вся вспотела, завожу ее в машину, закрываю дверь, сама рядом отдышаться чтобы. кричит - я обсикалась и после этого крик переход во всхлипывания и утихает.

какой выход? не ходить в общественные места? ну это невозможно и неправильно ведь. предусмотреть такие ситуации также нереально....

Silvia, про банк очень хорошо вы написали!
В общественные места ходить надо и почаще!
Действительно непредсказуемо получилось.
В этой ситуации я бы лично сказала, что здесь есть правило - вооооон та тетя следит, что бы ручкой писали , пока деньги платят. Мы пока платили - ручка наша была, а теперь воооон та тетя должна зайти и пописать. Мы в след раз придем и нам опять дадут. А сейчас давай у тети возьмем бумажку красивую для дома. Её можно с собой забрать , да-да.
Вот смотри, давай я тебя подниму, посмотри в окошечко - тетя говорит - ручкой пишут, пока денежки платят. Да тетя? А теперь мы с другой раз придем и еще попишем.
вот теперь другая тетя заходит.
ОЙ а бумажки то где??? Вот они. Сейчас будем клеить их дома.

при чем все бы я старалась делать очень дружелюбно, но быстро и энергично.

_________________

про кризис вроде даже где-то здесь была тема ...в разделе про воспитание что ли...
и это действительно злободневно. Много информации в интернете.

_________________

Нам 2 года и истерики стали только усугубляться...руки уже опускаются! Я с дочкой практически всегда одна. Папа по долгу в командировках, бабушки, дедушки в других городах. Конечно во всем виню себя...но терпения не хватает... как себя вести уже не знаю. Если у нас Даша чего не хочет, падает на пол и орет...ладно дома можно игнорировать и отвлекать...но на улице . Вообще перестала слушаться, убегает. Если беру ее за руку, вырывается,орет. Когда кушаем, может резко начать плакать, впадает в истерику... как потом оказывается, не в ту тарелку положила, например, сметану или не ту ложку дала... во время истерик она меня совершенно не слышит.. Я срываюсь, могу по попе надавать, но на это доча стукает в ответ, при чем чем придется! кошмар просто ...знаю,что не правильно наверно это, но ничего не могу поделать. А потом сижу и виню себя что зачем наругала, шлепнула..

_________________


[/url]

Нам 1 год. Чуть что не нравится - брякается головой об пол и начинает сучить руками и ногами (не подойдёшь), а сама изредка на мою реакцию посматривает
Умора!
Я со словами: НЕЛЬЗЯ! Поднимаю, ставлю на ноги и отворачиваюсь, делаю свои дела. Доча, видя несостоятельность своего метода воспитания родителей, грустно подыскивает себе занятие

_________________
Правду следует подавать так, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце

вот,я тоже для себя вывод сделала,что нужно действовать уверенно,четко,быстро ребенка уболтать.а не говоритьему что0то со страхом,что опять не прокатит

_________________
С уважением, Айгуль )))

aqwa,Катя, я за советом У нас появилась серьезная проблема в общении моего сына с бабушкой(свекровью).Хоть мы живем со свекровью,он очень негативно ее воспринимает,не хочет с ней разговаривать,может перед ней дверь захлопнуть.Особенно ярко это начало проявляться где то в 2 года с небольшим,сейчас ему 2.8.Мне уже неудобно перед свекровью,когда сын в очередной раз говорит ей "уйди","я не буду с тобой разговаривать",стараюсь его переубедить,говорю "иди поздоровайся с бабушкой,покажи свой рисунок и т.п.",в 99% ответ будет "нет!".Остальных родственников он воспринимает вполне нормально,так шарахается только от нее.Сегодня вот опять пришли из садика,свекровь зашла к нам в комнату поздороваться,а внук сразу выдал "я не буду с бабулей разговаривать,уходи из комнаты".Она обиделась и сказала ему чтобы тоже к ней не приходил Я уже не знаю,как сгладить их отношения

а бабушка как на все это реагирует? Они тесно общаются?

_________________

В принципе очень тесно никогда не общались,ни разу не оставляли сына с ней,только с моей мамой.Никогда не было такого,чтобы бабушка внуку книжку почитала или погуляла с ним.Не могу сказать,что она не любит его,просто все общение заключается в том,чтобы потискать или поцеловать ребенка и пойди заниматься своими делами.А сын у нас не особенно любит целовашки-обнимашки, только по настроению.Сначала реагировала на его "уйди,не хочу с тобой" шуткой,но это уже довольно долго продолжается,сейчас говорит внуку "ах,так,тогда ты тоже ко мне не приходи, я не буду с тобой играть".Все равно уж обижается,может думает,что я его настраиваю против нее.Хотя у меня со свекровью и не все гладко в отношениях,но общаемся с ней нормально и никогда не говорила сыну про нее плохо,хочу чтобы у него было 2 бабушки.Не знаю,как мне себя вести с сыном,чтобы научить его не так реагировать,ругать,что так нельзя взрослым говорить?Или уговорами,что бабушка его любит,так нельзя?

у нас проблема один в один за некоторым исключением. У бабушки мы бываем редко, но бывало что и оставляли сына с ней. Она плохо слышит, поэтому громко разговаривает. Он тогда еще в 2 года уже запомнил, каким мы дорогами едем к бабушке, и постоянно начинал ныть "не надо к бабушке", у бабушки себя вел агрессивно, не хотел идти к ней, разговаривать, все время прятался за мной. Она говорит, что с ней он белый и пушистый, а как только мы приходим начинаются концерты. У него это все периодами происходит до сих пор (нам почти 4), хотя с бабушкой, если начнут целоваться-обниматься, то это надолго. Он у нас наоборот целовашка.

_________________
instagram mebel.studio
кухни и шкафы-купе на заказ

Можно прокомментирую. Это бывает, дети в возрасте 2-3 лет выясняют, кто из присутствующих одномоментно взрослых главнее - мама-папа либо бабушка-дедушка. в квартире бабушки и дедушки лучше отдавать бразды им, т.к. вы в гостях, а в своём доме - давать ребёнку понять, что нужно слушать родителей. но предварительно взрослые должны это устаканить между собой.. чтоб не было такого, что пришли бабушки в гости, и давай ребёнку указывать, что у него не так и не там.
у нас такое было с дочкой, где-то в 5 прекратилось. решалось именно так - когда ехали в гости, давали ей инструкции, как себя в гостях вести, что можно и что нет, как принято себя вести там.

_________________



Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.(с)

Вот, хочу сказать, что тенденции у детей видимо одинаковые. Мои с Мужем остаются- тоже шелковые- я прихожу - сразу крик и какое- то нытье не прекращается.
И по поводу бабушек, которые больше любят свои домашние дела, чем внуков- ведь ребенка не обманешь пятиминутным сюсюканьем. Мои тоже чувствуют отношение свекрови и целоваться не идут. Иногда даже здороваться не хотят. Им же правила приличия пока еще не близки. Что в душе- то и в отношении.Я сама стараюсь не замечать многое, чтобы сохранить отношения со свекровью хорошими. А ведь ребенок далек оттого чтобы стараться для чего- то.. Вырастет-научится лицемерить как взрослые это делают. Я учить не тороплюсь. не хочешь бабушку обнимать- пусть подумает почему!

А что делать, если во время истерики ребенок перестает дышать, весь синеет?
У старшей было такое, но потом прошло как- то само, мы и забыли , что такое бывает- сейчас у младшей началось- если что не по ее кидается на пол орет,перестает дышать, синеет... потом плачет- говорит" я не могу дышать" ( 2.4 года разгар кризиса) к невропатологу может идти?

НУ, конечно, глупо ждать от ребенка сильно любви. Заставлять тоже нельзя! Это равносильно тому, что бы научить врать...
Но останавливать надо. Вес грубости по отношению к бабушке надо пресекать. Говорить, что это мама папы. Она папу выростила и пр. И что ТАК нельзя с ней разговаривать, ведь без неё не было бы папы.

Бабушка пусть тоже в торг не вступает - я тогда тоже с тобой не буду. Пусть становися подчеркнуто холодной. ЗАставлять нельзя, но пусть говорить, что с ней так разговаривать не надо. Надо вежливо сказать - я сейчас не хочу играть

_________________

У меня тоже проблема (( Когда ребенок начал ходить в садик произошел инцидент с бабулей. Я его забрала после обеда и уложила спать, мне надо было уйти, позвала свекровь. Когда она пришла сын проснулся, поспал всего часок, для него это мало. Обычно он с бабулей хорошо остается и у нас дома и у них, никогда никаких проблем не было, но тут он вдруг кинулся ко мне (я уже одетая в дверях) со слезами мамочка не уходи я ему сказала что приду через два часа, что не могу остаться, предложила им игру и печеньку, он вроде отвлекся, я ушла. Потом выяснилось что они все время что меня не было не играли, а лежали обнявшись и он два раза плакал, а свекровь вместо того чтобы отвлечь его, увлечь усиленно его жалела с применением слов: бедненький ты мой, бросила тебя мама (это с ее же слов) - и так все два часа. Вобщем с тех пор как мне надо куда то уйти он меня не отпускает ребенку 3г3мес и повторюсь - раньше таких проблем вообще не было. Что делать мне теперь, как все исправить?

_________________
свобода! 12.06.12

aqwa, спасибо,меня тоже как раз больше волнует позволение грубости в адрес взрослого человека,а любовь ребенка надо завоевать самой бабушке,я не могу заставить сына. Будем работать над этим,только чувствую,что тяжело придется,т.к.бабушка высказала нам вчера,что она старается,а ребенка против нее мы настраиваем Но это уже наверное проблема бабушки,а не ребенка Еще раз спасибо за совет

вот взрослый же человек, это ж надо додуматься так сказать

У нас аналогичная ситуация. Живем со свекровью. Дочка к ней негативно относиться. Может ущипнуть, толкнуть, дверь захлопнуть, в последний раз пыталась плюнуть в сторону бабушки. Я конечно ругаю, говорю что так нельзя, но боюсь что свекровь сама усугубляет ситуацию Она в ответ может сказать что руку ей отрежет, или в последний раз сказала что папу у нее заберет. После такого я уже не знаю кого защищать. Что делать не знаю? Катя, подскажите пожалуйста. Свекровь считает что я ее не уважаю и поэтому ребенок себя так ведет.

_________________

а зачем свекровь защищать? Вы мать своего ребенка, по-моему, вывод, кого надо защищать, напрашивается сам собой. А свекровь сама вебя ведет неумно, мягко говоря.

_________________

бред какой-то...

каждую такую фразу надо присекать - "бабуля шутит-ха-ха-ха...никто никогда папу не заберет, руку не отрежет и пр"

ну как защищать...просто говорить, что с бабулей так не хорошо говорить..ипр.
Ноя против, когда детей силой заставляют любить взрослых, к-е могут такое вот ляпнуть....

_________________

Катя, спасибо большое за ваши советы. Просто когда такое происходит я теряюсь и действительно не знаю что говорить и что делать.

_________________

я вас понимаю, вроде человек старше, надо уважать и пр. Но когда старший вот так вот расходится с истиной и правильным пониманием вещей, не грех ему на это указать. Ну естественно со всем почтением.

_________________