Елизавета_Г, сложно комментировать такое скопление предрассудков и заблуждений.
Особенно умилило вот такое высказывание:

то есть Вы бы своего родного, но больного ребенка оставили бы в роддоме?
чтобы так не утверждать, советую или пообщаться с действительно большим количеством приемных семей (чтобы выборка была презентативная), или хотя бы на форум усыновителей сходить и почитать.
В чем Вы правы: если желание взять ребенка основано только на эмоциях, если родители не понимают всю сложность родительства как такового (а это ой как сложно!) и родительства ребенка из детского дома (особенности, конечно, есть), то самое лучшее, что может случиться с такими кандидатами - это если они, как Вы, вовремя поймут, что профессиональное родительство - не для них.

Вот это очень примечательно конечно. Сотрудники системы отговаривают потенциальных кандидатов на усыновление. Видимо, искренне верят, что в детдоме ребенку лучше, чем в семье.

Я десять раз переписывала эти слова и так и не смогла подобрать правильные. Неужели вы никогда не задумывались как бы вам было тяжело если не дай бог родился бы ребенок даун, к примеру или еще более серьезные заболевания. Я считаю себя морально не супер сильным человеком поэтому даже представить не могу как это тяжело быть родителем тяжело-больному ребенку.


именно из за таких слов я хотела послать свое сообщение лично автору, но потом передумала. Какое право вы имеете говорить о моем мнении, что это предрассудки и заблуждения? или обоснуйте или не оскорбляйте


Все что я написала я брала не с потолка, а с тех же самых форумов, слова тех же медиков и нянечек в детском доме. Я не из числа делитантов в этом вопросе. Как вы могли понять из моего сообщения мы не один месяц уже думаем над этим вопросом.

Я не отрицаю что есть много счастливых семей с усыновленными детьми. И я так же могла написать огромное сообщения про все плюсы, радости, выставить умиляющие фото и прочее, но вы как координатор должны знать, что возвраты детишек в дет дома не редкость и именно из-за таких приятных слов, мечтаний и лишнего само уверения они происходят.

_________________
<= Кирюшка - наша сладкая ватрушка (14.10.2008) Марик - наш маленький комарик (19.12.2013).

Kenguru,

да я не считаю себя профессиональным родителем, и на мой взгляд дурак тот кто себя им считает. Если б был идеальный алгоритм или правила что бы вырастить идеального ребенка все бы им давно пользовались и не было наверно тогда дет. домов. Я считаю что более правильно взять ребенка из дет. дома когда сами родители уже прошли через процесс воспитания своего ребенка, узнали что такое переходный возраст и кризис 3, 5, 16 (грубо говоря) лет.

_________________
<= Кирюшка - наша сладкая ватрушка (14.10.2008) Марик - наш маленький комарик (19.12.2013).

Да... у каждого свое мнение,Елизавета_Г... В одном точно соглашусь с вами: желание должно быть не просто эмоциональным, а много много раз осмысленным, переосмысленным и верным.
А насчет помощи отказникам... я бы тоже не смогла часто помогать, в смысле навещать, таких детишек - мне было бы морально тяжело... нет ничего хуже осознания своего бессилия.
Читаю сейчас форумы усыновителей, не сказала бы, что отрицательных примеров больше. Они конечно же есть, но и от своих родных детей отказываются - это же не норма.

Kenguru, как вы хорошо сказали


Вообще, думаю, быть хорошим родителем любому ребенку можно научиться...

_________________

Елизавета_Г, Пусть человек сделает доброе дело, зачем так много отрицательных высказываний, не отговаривайте. Если она чувствует, что может и справится, это уже хорошо, это уже полдела. А если вы понимаете, что у вас не получится и вам будет тяжело, то конечно не стоит решаться на такой шаг. Если сразу ясно, что вам тяжело с больным ребенком или с трудным ребенком, то даже не стоит начинать.
Я например, в своих силах тоже не уверена, и понимаю, что я отношусь ко всему слишком серьезно и взвешанно, и я не готова брать ребенка, нет моральной готовности, хотя готова помогать, и очень переживаю, когда вижу, что дети страдают.
Если Indira07 готова и хочет, то это же замечательно.
Тут нельзя спрогнозировать, каким станет ребенок, можно постараться (как в случае и со своим ребенком), снизить риски: дать хорошое воспитание, образование, любовь, ласку, материальные составляющие, развитие, круг общения, НО это не гарантирует воспитание "идеального ребенка или человека". Никогда.
Так же когда рожаешь, нет гарантий (не сомтря на род дом, условия, врачей, мед технику), что роды пройдут гарантировано хорошо. Это дело судьбы или случая.... Но постараться нужно, и с большой вероятностью все получится. .

Вот ЗДЕСЬ, хоть и длинная,но на мой взгляд весьма интересная статья, о страхах, мифах, ошибках и возвратах детей-сирот.

Тема подготовленности будущих приемных семей, на мой взгляд очень и очень актуальна у нас в Казани. Моя мечта пригласить к нам в казань таких известных специалистов в области семейного устройства как Мария Капилина и Людмила Петрановская.
Дай Бог эта мечта все же осуществится.

_________________
БОО РТ "Детям"
Присоединяйтесь!
Вместе мы сможем больше!

Хорошая статья,Adelina, спасибо.
Будем надеяться и мы, что ваша мечта осуществится!
А у нас в Казани есть служба помощи приемным семьям, или как-то центр, куда можно обратиться со своими проблемами? Как в статье пишут... Это ведь действительно очень нужно! Ведь проблемы у родителей схожие возникают, а что делать, куда идти, знают не многие...

_________________

Indira07, все таки мне кажется вам лучше немного повременить, подождите пока вашей девочке хоть 3-4 года исполнится, в 3-4 месяца ребенок пока лежит и пузыри пускает, что называется, особых заморочек нет - покорми да переодень. А вот когда переживете закидоны 3-4 лет, а лучше еще и 7-ми, будете уверены, что можете все эти проблемы решить со своим ребенком, получите необходимый опыт воспитания, вот тогда можно со всей ответственностью попытаться и с чужими детьми что-то делать.
У вас вообще есть опыт воспитания детей, воспитателем или няней никогда не работали?

Indira07, да надеюсь так и будет ))

Читая данную тему и видя такой живой интерес к затронутой тематике, мы решили заняться осуществлением нашей мечты по поводу приезда Марии Капилиной к нам в Казань.

Думаю, как раз настал тот момент, когда мы готовы и у нас есть силы и возможность начать активные действия по реализации идеи по созданию клуба приемных родителей.
Почему и зачем мы хотим реализовать данный проект подробнее ЗДЕСЬ, а также ЗДЕСЬ

Сейчас мы обсуждаем программу семинара.

Ниже темы семинаров, которые читает Мария Капилина в Москве ( взято с сайта отказники.ру)

1.Психологические особенности детей-сирот

Когда родители берут в семью приемного ребенка, они хотят для него самого хорошего. Помочь, дать душевное тепло, утешить. Вырастить хорошим человеком. И дети, живущие в детских домах, тоже хотят иметь свой дом и свою семью. Почему же тогда так трудно все складывается в отношениях, а иной раз и не складывается совсем? Родители в отчаянии спрашивают себя "Что я делаю не так?", а ребенок думает "Это все потому, что я - плохой". Но правда, как всегда, пребывает не в крайностях. Существуют закономерности, проявляющиеся в жизни любой приемной семьи. Как определить истинную причину трудного поведения своего приемного ребенка, сориентироваться в истоках его или ее конкретных проблем для того, чтоб лучше помочь?

Задача семинара "Психологические проблемы детей, переживших разрыв с семьей" - определение этих самых "основных источников".

Как сказывается утрата родной семьи и жестокое обращение с ребенком на его поведении, что такое диспропорции в развитии и чем они отличаются от "умственной отсталости", что такое нарушения привязанности и негативные модели поведения - все эти вопросы очень важны для понимания того, что происходит с ребенком в приемной семье, и как помогать ему и себе в трудных ситуациях.


2.Утрата: как помочь ребенку и себе.

Переживание утраты неизбежно в жизни каждого человека. И по мере взросления мы учимся справляться с трудными чувствами и той болью, которую причиняет потеря близких людей и значимых отношений. Дети, чьи родители лишены родительских прав, переживают двойную жизненную травму: с одной стороны, это плохое обращение в родной семье и негативный жизненный опыт, с другой – сам факт разрыва с семьей. Такую вынужденную разлуку ребенок воспринимает почти как смерть своих родителей. Традиционные представления о том, что дети «маленькие, ничего не понимают», что «им все равно» и «они быстро все забудут» - ошибочны. Дети точно так же, как и взрослые, чувствуют боль утраты близких отношений, но у них гораздо меньше возможностей защищаться, по сути – только один: стараться не думать о том, что с ними случилось.
О том, каков естественный ход процесса переживания утраты, как помогать другому человеку – маленькому или взрослому - в это трудное время, что можно сделать или наоборот, чего делать не стоит, когда сталкиваешься со «странностями» в поведении, агрессией или суицидальными намерениями у горюющего человека, - об этом мы поговорим на ближайшем семинаре.

3.Работа с личной историей приемного ребенка

Дети, потерявшие семью,начинают чувствовать себя отличающимися от обычных детей - тех, которые не лишились семьи. Осознание этого может проявляться по-разному: кто-то из них становится замкнутым и безучастным, кто-то агрессивным, заметно хуже учатся и плохо себя ведут.
Разлука с семьей приводит не только к разрыву отношений привязанности, но и к снижению социального и психологического статуса. С утратой собственного дома и основных жизненных ориентиров (семья и ближайшее окружение) у ребенка нарушается восприятие себя и собственной жизни – оно приобретает неустойчивый и фрагментарный характер, в результате чего создается ощущение собственной неадекватности. И помещение в новую семью этот внутренний конфликт не решает, а наоборот, усиливает, становясь скрытым источником многочисленных поведенческих проблем приемного ребенка.

- Как помочь своему приемному ребенку формировать целостное представления о себе, когда он или она задается вопросами «Кто я? Чей я?», «Что такое «семья?» и "Сколько бывает мам?» и пр.

- Как помочь себе и ребенку справиться с трудными чувствами относительно его прошлого, принять свой жизненный путь и поддерживать способность к позитивным изменениям.

- Как работать с жизненной историей своего ребенка? Как принять его чувства в отношении кровных родственников?

- "Тайна усыновления" - от кого и что скрывать? И скрывать ли вообще? Говорить ли ребенку о том, что он – приемный, если он был усыновлен в младенчестве?

4. Формирование привязанности.

Насколько успешным будем устройство ребенка в семью, насколько счастливы будут и родители и ребенок зависит не от того, насколько первоначальные ожидания семьи оправдываются; не от того, насколько ребенок «сложный» или нет; не от состояния здоровья ребенка, уровня его развития или возраста; и даже не от уровня компетенции принимающих родителей. Единственное, что определяет успешность семейного устройства, – формирование устойчивой здоровой привязанности ребенка и семьи. Вот тогда семья с приемным ребенком становится действительно счастливыми родными близкими людьми.
Но абсолютно все наши дети имеют те или иные нарушения привязанности.
3 основные вопроса семинара – как оценить состояние ребенка? как помочь ему, научить его доверять вам и миру? как помочь своей семье в этот трудный период?
Ведь привязанность формируется долго, иногда годами...

5. Адаптация ребенка в приемной семье.

Люди, желающие принять ребенка в семью, обычно полны благих побуждений и ответственности в своем намерении помочь ребенку обрести дом и любящих взрослых. Дети, оставшиеся без семей, в свою очередь ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и покинутости, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо.
При этом вне зависимости от индивидуальных особенностей детей и семей существует четкая динамика в процессе простраивания отношений между заботящимися взрослыми и ребенком. Опыт показывает, что адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года, и условно делится на три стадии.

С какими трудностями могут столкнуться семьи на каждой из этих стадий?
Каковы объективные и специфические риски в процессе «вживания» ребенка в новой семье?
Почему дети зачастую провоцирую возврат?
И вообще, почему же это такой трудный процесс – формирование взаимного доверия и прочных отношений между приемной семьей и ребенком?
К чему быть готовыми и как помочь себе и ребенку в процессе преодоления трудностей?

Мы будем очень рады если Вы поможете нам и составлении программы семинара для Казани,пишите Ваши вопросы,то, что интересно именно Вам.
Это позволит семинар сделать наиболее полезным, информативным и актуальным.

Также нам очень нужна волонтерская и материальная помощь,чтобы данный семинар состоялся!

Материальная- потому что, чтобы семинар смогли посетить как можно большее количество приемных семей, а также тех, кто еще только задумывается о том, чтобы принять ребенка в семью и конечно же наши волонтеры, которые работают с детьми-сиротами мы хотим сделать семинар
БЕСПЛАТНЫМ.
Но чтобы семинар состоялся необходимо 70 000 рублей (без учёта аренды помещения, которое предоставляется на благотворительной основе).

Волонтерская- потому что, чтобы собрать такую не маленькую сумму нужна помощь людей в рассылке писем по организациям и предприятиям.

Пишите, не стесняйтесь, все кто заинтересовался данной темой.

_________________
БОО РТ "Детям"
Присоединяйтесь!
Вместе мы сможем больше!

UmmRuslan, так я и не собираюсь сейчас это делать! Мне еще надо подготовить мужа, самой точно решиться, родственникам сообщить. Вообще на данный момент у нас квартирный вопрос решается (надеюсь уж скоро решиться). Не говоря уж о том, что опыт воспитания (своего ребенка) получить - это вы правы.
Нет, няней я никогда не работала. Есть долгий опыт общения с племянником и детьми подруг... но сами понимаете, это не то... воспитанием это сложно назвать.
Просто мне кажется я смогу и моя семья от этого станет еще счастливее...

_________________

Девочки, хочу обсудить с вами немного другую возможность помочь детям из детского дома. Ведь, согласитесь, в основном, речь идет об усыновлении, когда ребенка берут маленьким и заменяют ему родителей,в том числе и официально, в каких-то случаях даже скрывают факт усыновления. И конечно, в такой форме усыновления очень много как писалось выше психологических проблем. Я вот очень часто задумываюсь над приемлемостью для себя такого варианта. У меня сейчас двое детей и в принципе мы планируем еще, но я понимаю, что к годам к 45-50 мы с мужем, дай Бог, будем родителями уже относительно взрослых детей - студенческого возраста или старшеклассников, которые уже в начале построения своей собственной самостоятельной жизни. Но ведь мы еще молоды, еще есть силы, желание и материальные какие-то возможности заниматься детьми, а своих ведь не заведешь. И вот здесь был бы хорошим вариант взять на воспитание уже не маленьких детей (скажем, двоих 9-10 лет), которым можно будет дать хорошее школьное образование, жизнь в полноценной семье, помочь с высшим и дальнейшим трудоустройством. Конечно, всем жалко маленьких деток-сирот, но еще жальче сирот-подростков, у которых шансы на усыновление минимальны, а будущее ... Ну какое будущее, с ними не занимаются, низкий уровень образования, в лучшем случае ПТУ, а в 18 лет выпинывают на улицу. И что их ждет? Или тюрьма, или проституция, редко кто выбивается в люди. Для меня показательна история с адвокатом Барщевским, которые имея уже внуков, взяли детей, и я уверена, что хорошая путевка в жизнь им обеспечена. Тут не идет речь о том, что ты становишься родителем для них, ты им помогаешь, ты их наставник, друг, советчик, опекун и даже когда они выросли и завели свои семьи, вы тесно общаетесь как с членом семьи. Как мне кажется, у нас это не так развито, но с другой стороны это не имеет таких серьезных психологических аспектов как усыновление. Ты ребенку даешь шанс реализоваться, т.к. в условиях детского дома это практически невозможно, а тут ты создаешь одинаковые стартовые условия, и кто знает, может ты воспитаешь очень известную личность.

_________________

LedyG, такой сложный возраст - начало подросткового.
Когда маленьких берут, мне кажется, причина, в первую очередь, не потому что их жальче, а потому что еще есть возможность повлиять на становление их характера. А тут уже ничего не сделаешь, все дурные привычки из детдома укоренены в них. Я так думаю. И еще мне кажется, что если брать, то точно не сразу 2. Это было бы ошибкой.
А вообще мне эта идея тоже нравится. Если есть физ. и мат. силы вырастить еще одного ребенка, то почему бы и нет. Еще нравится идея, что ты им не папа с мамой, которых они как бы должны будут отблагодарить в старости, а просто наставник и опекун...Вроде как бы морально легче всем сторонам. Но вот как это будет происходить? Жить-то они будут в одном доме с вами. Со всеми своими взгядами, привычками и т.д...

_________________

LedyG, Как Вы все правильно написали +1000!
У меня как раз такая ситуация, дети подросли, стали студентами, а нам с мужем по 40 с хвостиком и мы чувствуем себя молодыми ! Ребенок, который появился в нашей семье почти два года назад, дал нам это ощутить на самом деле.

Девочки, я тоже хочу усыновить ребенка. Два с половиной года назад я родила ребенка, роды были очень тяжелые, ребенок сильно пострадал, я попросила бога, что если мой сын встанет на ноги, когда-нибудь мы усыновим или удочерим ребенка. Сама рожать я очень боюсь, боюсь повторения истории, не могу даже рассказать как мне страшно, даже передачи о беременности, родах боюсь смотреть. А ребенка ой как, еще одного или даже двух хочется, но я хочу здорового новорожденного ребенка. С врачами и органами опеки разговаривала, сказали на таких детей большая очередь. Но родственники, знакомые твердят опять таки про эту генетику.
Вот чуть сыночек подрастет, пойду снова в отдел опеки с мужем писать заявление.

_________________

leis++Dan, Удачи вам во всех начинаниях!

Спасибо!!!

_________________

Девочки, у меня двое приемных детей. Сынишка и дочка. Самые лучшие на свете Я рада, что есть люди, которые думают об усыновлении. С удовольствием отвечу на вопросы, если будут у вас.

_________________

leis++Dan, и я надеюсь, что у Данирчика, и у ваших будущих малышей все будет хорошо! У вас все получится, счастья вам.
Valya75, а какого возраста детишки? Как ваши близкие отнеслись к идее взять приемных детей и как проходила адаптация? Расскажите, пожалуйста! Очень интересно!

_________________

Круглый стол «Продвижение темы семейного устройства детей-сирот и новые ожидания общества»
Электронный журнал о благотворительности Филантроп

Цитирую:
Многие родители, поддавшись эмоциональному импульсу, забирают детей из учреждений, совершенно не представляя, что их ожидает. Процесс становления приемной семьи сложный и длительный. И, если нет ресурсов, нет психологических навыков и готовности к трудностям, то неизбежны возвраты детей.

Ситуация осложняется тем, что системы поддержки приемных родителей на данный момент нет. «Пока вся работа очень хаотичная, – рассказала Людмила Петрановская, психолог АНО «Студио-Диалог». – Часто на бумаге она выглядит намного лучше, чем в реальности. В официальных отчетах из регионов, например, в каждом районе есть «Школа приемных родителей». Если же поговорить с родителями, – никто там никогда не был. Потому что нет их, они только на бумажке».

Вопрос: а как у нас в Казани? Кто-нибудь живьём с этим столкнулся? Готовили вас к приёмному родительству? По-настоящему , не формально? и готовы ли вы пройти эту подготовку, считаете её необходимой?

_________________
волонтёр благотворительной организации "Детям" 89270305905, сайт http://детям116.рф

Вот ЗДЕСЬ интересное на мой взгляд интервью с Алесандром Гезаловым по поводу возвратов детей.

Также у замечательного журнала "Родные люди" теперь появилась своя СТРАНИЧКА "В контакте"
Заходите, подписывайтесь на новости!
Здесь можно почитать статьи на самые волнующие темы, задать вопросы специалистам!
Велкам!
Это журнал для приемных родителей, а также тех, кто еще только задумывается о приемных детях. Главный редактор журнала замечательная женщина Елена Фортуна трижды приемная мама.

Волонтеры, работающие с детьми в социальных учреждениях, тоже найдут для себя много полезного материала.
Сайт журнала "Родные люди"

_________________
БОО РТ "Детям"
Присоединяйтесь!
Вместе мы сможем больше!

Adelina, хорошая ссылка. Мне нравится этот журнал. И Елена действительно замечательный человек.

_________________

Детям сейчас 4,10 и 3,2. Близкие как раз подтолкнули нас к этой идеи... Правда у нас нет своерожденных детей. К решению о взятии ребенка из ДР мы пришли не сразу. Это должен быть обдуманный шаг. И если честно, у меня не было мыслей о том, что мы должны помочь хоть какому-то ребенку... вытащить его из системы. Я просто хотела детей. Вот такой эгоистичный подход
Первого ребенка увидели, когда ему было 9 месяцев. в 11 он попал домой. Дочку увидели 8-ми месячной.. домой попала в 10.
Адаптации с первым ребенком (сыном) не было совсем.. была эйфория Когда сыну исполнилось 2,5 появилась у нас дочь.. вот тут мы почувствовали всю силу адаптации. Это оказалось очень тяжело и морально и физически. У сына как раз подошел кризисный возраст.. и он очень ревностно относился к появлению второго ребенка. Не отпускал меня буквально ни на минуту. Истерики у него стали частым явлением. Я уставала. К дочери не было сразу умопомрачительной любви. Я привыкала быть мамой двоих детей. И только спустя год стало легче. Сейчас дети очень любят друг друга и дружат. Я обожаю их обоих
К нашему счастью, у нас замечательные родственники с обоих сторон. А их очень много. Приняли малышей безоговорочно. Любят их все.
Что касается вопросов здоровья... У сынишки хватало диагнозов. И приличных.. Но знаете, когда я увидела его глаза, то все остальное было не важно. К счастью, все диагнозы сейчас сняли. А вот дочка была без проблем особых со здоровьем.
Конечно за раз всего не расскажешь...

_________________

Valya75, Как бальзам на сердце от вашего рассказа

Valya75, спасибо за Ваш ответ. А расскажите еще, пожалуйста, как относятся окружающие люди: соседи, коллеги, друзья. И еще один момент, Вы сообщили/планируете сообщать детям о том, что они не своерожденные?

так как дети попали домой не совсем маленькие, то скрыть факт усыновления нам бы не удалось. Тем более мы пока проживаем в небольшом городе, где все нас знают. И поверьте ни одного плохого слова я не слышала в адрес моих детей. Никто никак их не выделяет. Дети они всегда дети и не важно каким путем попадают в семью. Дети знают, что они попали к нам из домика, и что родила их не мама. Сын очень развитый и умный мальчик и вопросы стал задавать еще в 2 года. Я в виде сказки рассказала ему о том, как он попал домой. Дети нормально это воспринимают. По крайнее мере пока. И сын уже сейчас говорит, что когда вырастит обязательно возьмет детишек из дома ребенка... Знаете, еще от человека зависит, говорить ли правду. если нет, то надо будет держаться и стоять на своем всю жизнь. Я не могу обманывать.. Тем более сейчас в наш век, когда анализ на ДНК сделать не проблема. И как потом мой ребенок отнесется к тому, что мы его обманывали? Представьте, что это он узнает в подростковом возрасте? А так они растут с этим и воспринимают как данное. Тем более вокруг нас не мало семей с приемными детьми. Т.е. мои не одни такие. Я и сама общаюсь с людьми, ровесниками, которые были усыновлены-удочерены. И все они прекрасные люди, которые любят своих родителей.
Каждый выбирает свой путь. Я против имитации, но ни в коем случае не осуждаю тех людей, которые идут на это. Это их право.
Но надо еще сказать, что я ни кричу на каждом углу об усыновлении. Посторонние люди порой и не догадываются об этом. Здесь же просто решила рассказать о нашей семье, что бы поддержать девушек, которые думают о приемных детях.

_________________

Valya75, Спасибо вам большое за рассказ про ваших деток
К сожалению, у нас это не так развито, или может быть действительно, многие родители предпочитают скрывать сей факт от окружающих. Среди моих знакомых есть такие, кто усыновлял детей, но, в основном это дети родственников, которые трагически погибли, или близких друзей, т.е. детки, которых они уже знали.

_________________

Девушка, кто писал в личку... я к сожалению не могу пока отправлять личные сообщения, т.к. активности на форуме маловато . Но я за предложение.

_________________

читая истории об усыновленных детках, особенно их достижениях в новой семье... аж прослезилась
низкий поклон таким мамочкам!!!

...мы с мужем еще до женитьбы,буквально в начале знакомства как-то не сговариваясь начали разговор о приемном ребенке... (когда-нибудь в будущем).
и я очень рада, что и сейчас свое намерение не поменял.
А я...обдумываю это все нюансы,,готовлю свои мысли, привожу их в порядок. И... учусь быть мамой
За эти 2,5 года,что я мама, научилась сдерживать псих,когда тебя "доводят" (жаль,не всегда ), быть мудрее и терпеливее Терпение - это ключевое слово. И любовь. но еще учиться и учиться....
Быть родителем - это тяжелый труд. и огромная ответственность. Поэтому тыщу раз все взвесим, просчитаем возможности и душевные силы. Покрепче встанем на ноги. Это сейчас родители с удовольствием покупают,если что необходимое, внучке, но будут ли так же с приемным??.. Такого быть не должно, мы сами на 200% должны обеспечивать детей... Сейчас,к сожалению и стыду своему,такого сказать не могу...

Если желание есть - все получится. Главное - помнить : мы в ответе за тех.кого приручили.
Буду следить за темкой... И просвещаться.

Valya75, а в части бюрократической волокиты как? Сложно? Много трудностей и какие минимальные требования к приемным родителям? И сколько примерно времени уходит на все про все?