|
А все-таки хочу процитировать вот эти отрывки (они скажут все гораздо лучше меня):
КАК БЫТЬ, ЕСЛИ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК НЕУПРАВЛЯЕМО АГРЕССИВЕН? (ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЗЛУ) (из ответа В.Л. Леви)
Владимир Львович, как Вы думаете, что можно сделать в ситуации, когда приходится жить под одной крышей с человеком, психически крайне неуравновешенным, порой патологически агрессивным, постоянно придирающимся и матерящимся, то есть как сберечь свою душу под постоянным обстрелом, при условии, что жить раздельно возможности нет? (этот человек - моя мать)
Если бы такой вопрос обратили, допустим, к священнику или даже просто к глубоко верующему человеку, ответ был бы один и простой: молитесь. Молитесь о ниспослании вам терпения и силы духа. И за него молитесь, за этого человека. Молитесь о спасении его души, возможно, жестоко страдающей.
И это был бы очень хороший ответ, хороший совет. Не потому, что молитвы дают гарантированные результаты, а потому что они переводят душу, вопрошающую о защите, в другое психологическое пространство. В пространство, где глубоко привычная, задолбившаяся в подсознание позиция жертвы психического агрессора оставляется и сменяется позицией духовного поиска и духовной силы. Душа переходит в активно-положительное состояние, в позитивное действие. Тут можно вспомнить известный принцип: лучшая защита – нападение, и понятно, что и защита, и нападение в данном случае имеют самый высокий смысл.
Но – могут многие спросить или возразить – как быть, если нет у меня веры в Бога или в какие-то иные запредельные силы? Нет веры в иной мир, а живу я в мире вот этом, в котором творится безобразие и насилие, и нападение зла лишает меня и душевных сил, и физических, заставляет терять душу…
И правда, совет «молиться» смысл получает только если разумеется вера в того или во что, кому или чему молишься, в кого-то или во что-то – Там… А если Там – никого и ничего?..
Давайте оставим этот вопрос открытым – он слишком велик и вечен, чтобы его решать мимоходом. Есть способы помочь себе не призывая Высшие Силы извне. Можно эти Высшие Силы найти в себе. (На самом-то деле, что внутри нас – то и Там…)
Этих сил, по крайней мере, две – вполне доступных: сила понимания и сила самовнушения (самоуправления, самоработы, саморегуляции, самосовершенствования, короче говоря, всего «само»).
Вот что можно и очень важно понять в вашем случае, как и в миллионах других.
Агрессия, направленная на вас, не имеет к вам отношения.
Не вы ее источник, не вы причина. Вы всего лишь объект. Всего лишь канал для стока отрицательной энергии.
Вот вы включаете радиоприемник или телевизор: идет такая-то передача, на такой-то волне и по такому-то каналу. Ваш радиоприемник и телевизор не имеют к этой передаче никакого отношения: есть у вас приемник и телевизор, включен или выключен – передача транслируется из своего независимого источника. Но включив прибор, мы обычно, как дети, разумеем, что это сам приемник или телевизор обращается к нам с передачей…
Вот точно так мы оказываемся включенными приемниками для транслирующейся психической агрессии – всей этой ругани, обвинений, крика, ударов… Не разумея, что приемник можно если не выключить, то перевести на другую волну, другой канал.
Допустим, вы слышите: «Ах, ты гадина! Ах, ты сволочь! И зачем только я тебя на свет родила?!» Эти слова обращены непосредственно к вам, и вам, как кажется, ничего больше не остается, как принять их на свой счет, на чей же еще?
Вы не догадываетесь, что на свой счет эти жуткие слова принимаете вовсе не вы, а ваш беззащитный Внутренний Ребенок, простодушно верящий всем словам взрослых, тем более, если этот взрослый – его родитель. Вы-то, конечно, не верите, что вы сволочь и гадина, и вы знаете, что вы родились на свет не напрасно. Но ваш Внутренний Ребенок беззащитно внушаем, он верит только в то, что слышит и видит и принимает все всерьез и буквально. Раз такое говорит – значит, это правда или может быть правдой…
Психическую энергию больше всего отнимает диссонанс между восприятием взрослого и восприятием ребенка внутри нас – отчаянная борьба за защиту своего беспомощного внутреннего малыша.
Вот что мы можем сказать этой крошке в успокоение и ободрение: «То, что агрессия направлена лично на тебя – это правда. Но правда – еще не истина. Истина заключается совсем в другом, она на другом уровне действительности.
Агрессия рождается изнутри агрессивного человека и пожирает его изнутри, а вовне выводится на любой удобный объект. Причины агрессивности могут быть множественными. На мозговом уровне это – повышенная возбудимость одной из подкорковых структур мозга, ее называют миндалевидным ядром, там находятся центры агрессии, и они могут находиться в патологически перевозбужденном состоянии, допустим, из-за избытка гормонов надпочечников или щитовидной железы, или из-за недостатка кальция в крови, или из-за недостатка серотонина. Агрессивность может быть повышенной из-за перенесенных травм мозга, из-за разных внутренних интоксикаций, вызываемых то плохим кишечником, то плохой работой печени, то дисбалансом сахара в крови… Повышенная агрессивность может быть и нажитым последствием тяжелого детства, перенесенных в прошлом психических травм, унижений, все той же агрессии – зла, передаваемого как эстафетная палочка из поколения в поколение… И вот все это обретает такой вид на выходе: «Ах, ты гадина! Ах, ты сволочь! И зачем только я тебя на свет родила?!»
Правда – то, что эти слова говорятся, и эти мысли думаются. А истина – в том, что больна печень или имеется патологический очаг в миндалевидном ядре. Истина – в том, что кусочек мирового зла по ведомым или неведомым нам причинам избрал своим временным обиталищем душу этого человека, который сейчас рядом с тобою, малыш... »
Да, зло может избрать человека своим гнездилищем то из-за плохой печени, то из-за плохой наследственности, то из-за плохого воспитания, несчастливой судьбы, однажды совершенной глупой ошибки… И если вы, на некоторое время пренебрегнув самозащитой, постараетесь понять и хоть в какой-то мере поймете, какая конкретно форма, какая история зла вписалась в вашего близкого – вам станет уже несравненно легче. Вас будет поддерживать сила понимания.
Она необходима – но ее одной недостаточно. Внутренний Ребенок, хоть и воспринимает ее голос, повзрослеть под ее воздействием не всегда может. Там, в глубинном подсознании, он долго еще может принимать всю эту злобную бомбёжку на свой счёт. Нужно помочь ему побыстрее и понадежнее обрести взрослые психологические мускулы. Этой цели и служит аутотренинг, служит моя тонопластика, служит ролевой тренинг и многие другие психотехники и духовные практики. Вашему Внутреннему Малышу может хорошо помочь уже одно только йоговское свободное дыхание или одно лишь расслабление пальцев рук и ног…
Попробуйте отследить, какие внутренние зажимы у вас возникают при злобных атаках извне. Скорее всего, ссутуливаются плечи, слегка сгибается спина, шея как-то сжимается, да?.. Какое-то неприятство в животе или в груди… Может быть, и пальцы сжимаются, и локтевые суставы сводит подобием судороги… Почти наверняка стесняется дыхание... Приучив себя сперва в более или менее спокойном состоянии эти зажимы снимать, вы сможете все легче освобождаться от них и в конфликтных ситуациях, при психических нападениях. На вас кричат, ругают, на чем свет стоит, а вы себе потихоньку освобождаете дыхание и раскрепощаете мышцы, ваше внимание устремляется хотя бы наполовину на это, а лучше бы процентов на 99…
Условие, чтобы это работало, только одно – нужно отнестись к этому с предвзятым доверием, с убеждением, что это действительно МОЖЕТ ПОМОЧЬ.
|
Вход
Регистрация
Совместные покупки
О нас
Поиск
) и обидные слова всегда находятся. А теперь об умении говорить. Конечно же, на такую тираду ничего нельзя ответить! В этот момент разговаривать бесполезно. Хотя все зависит от ситуации. Иногда я говорю:"Давай не будем друг друга обижать", иногда бросаю трубку и "воспитываю" несколько дней, не звоню, а иногда тоже кричу и высказываю свои обиды - человек в это время, конечно, подпитывается отрицательной энергией, но надо же дать ему выговориться, да и себе тоже. Ведь не зря же он оскорбляет, провоцирует же на разговор, что-то наболело у него. Попросить не может, гордый, а хочет, чтобы его желания угадывали и исполняли, чувствует себя покинутым - вот и злится. Может, что-то подобное происходит и у вашей мамы. То есть под умением разговаривать я подразумевала учет ситуации, использование каждый раз разных способов (и посмеяться тоже пробовала) и, самое главное, ощущение себя большой (как бы поднимаясь над ситуацией). Ну вот, когда ребенок капризничает и говорит гадкие слова, вам неприятно, но вы большая и главная и не так переживаете, как если бы вас, маленькую девочку, ругала большая и ужасная мама. У меня это только-только начало получаться, всего полгода, вот я и хочу поделиться, потому что сочувствую оказавшимся в такой ситуации. 
