На мой взгляд, вы переносите не решенные проблемы с мужем в обиду на его родителей.
1. приехала бабаушка с племянницей, а у вас болит спина. Родители обиделись на ваше поведение. В чем то я их понимаю. Зачем надо было быть такой мученницей и не сообщить заранее о своих проблемах, почему муж зная эту проблему ничего не предпринял, не взял большую часть проблем на себя? Почему вы все это не обсудили?
2. вы же сами пишите что ребенок месяц в прошлом году жил в деревне и бывали случаи, что вы его там оставляли на неделю. Видимо ребенку это нравилось раз сейчас в нем предложения бабушки не вызывают протеста. Тут вопрос значит не в том, что ребенку может быть плохо, а вы чего-то боитесь.
Бабушкины предложения в обход вашего мнения по этому поводу считаю не правильными. Но и этот вопрос вы должны решать с мужем. Его родители послушают лучше, чем вас. И они должны чувствовать, что это ваша общая позиция. Мне кажется нормальным договориться с мужем, чтоб тот если еще раз последуют такие предложения высказал свою позицию маме, пояснив, что это может нарушать ваши планы, мешать допзанятиям ребенка, портить ваши взаимоотношения с ребенком и т.п. Вроде как родители мужа люди адекватные по вашему описанию. И если они поймут, что за вашим отказам стоят реальные причины, а не банальное недоверие им, то проблема вполне может быть решена.
Не надо жить молча, надеясь что все сами обо всем догадаются. Бояться ссор с мужем и потому обижаться на его родителей.

maryshka, спасибо за добрый совет Мне тоже жаль племянницу. Постараюсь перенастроить себя, ведь, действительно, мы больше всего нужны нашим близким. Поэтому я здесь на форуме изложила свою проблему, чтобы посмотреть на нее с другой стороны, и сейчас проще к ней отношусь.

luisa80, главное что вы готовы решать свои проблемы и ищите пути выхода, а не встаете в позу. А раз ищете выход,то обязательно найдете решение удовлетворяющее все стороны. Удачи вам

_________________

Полностью согласна с предыдущими постами. Единственно хочу добавить следующее: по моему мнению, если вы поговорите со свекровью и ей напрямую изложите свои доводы, она как человек адекватный вас поймет. И это будет даже лучше, чем все это передаст ваш муж, т.к. он будет говорить своими словами и возможно не точно передаст суть ваших переживаний. А свекровь должна понимать, что вы не по разные стороны барикад, что вы союзники , а не противники

Согласна с Вами, что во всей этой истории есть элемент невысказанности. Но мы с мужем все это уже много раз обсуждали, а его родителям прямо все говорить не хотелось, чтоб не расстраивать что-ли))
Муж намекал, но не все хотят понимать намеки:)
Боюсь "самостоятельности" свекрови, она мне может чего-то не сообщить о ребенке, опять таки чтоб лишний раз не беспокоить. Прошлым летом муж приехал в деревню за сыном. Выяснилось, что ребенок в соплях и скучает по нам. Хотя в целом ему там было хорошо. Бабушка, из лучших намерений, такую информацию обычно не сообщает.

Согласна, надоело уже мучить мужа. А я вот думаю, может более вежливо будет использовать тактику выжидания и тихо настаивать на своем, но без выяснения отношений со свекровью?

luisa80, я если честно не вижу большой проблемы, а представьте если бы свекровь вообще даже в гости не приезжала и с внуками не общалась, так было бы лучше? Поверьте мне у вас еще очень даже не плохая свекровь. И ссоры с мужем вообще бессмысленны и ни к чему. Тем более если у вас бабушка хорошая, почему бы внука и не отпустить с бабушкой съездить? А вы бы отдохнули немного, двое деток все таки это тяжело, тем более если у вас есть еще и трудности со здоровьем.

Тактика выжидания, на мой взгляд то с чего все и началось. По мне так лучше все проговорить. Не выяснять отношения ни в коем разе, именно поговорить, так как со своей мамой или с подругой.

Согласна. Не надо ждать от других способностей телепатов.


О таких вещах без намеков можно было сказать, имхо

Позволю и себе вмешаться . Понятно, что Вы переживаете за детей, но это не значит, что они пренадлежат только Вам. Дети растут и крайне важно, чтобы они не только поддерживали отношения с своими родственниками, но и дружили (мало ли как будет складываться жизнь). Я своего старшего сына отдала свекрови на месяц в двухлетнем возрасте, которая живет за 1200 км от нас, потому что у меня была малюсенькая дочка на руках и неблагоприятная семейная обстановка. Сына же надо было оздоровить и свекровь повезла его на море. Передо мной стоял выбор: или оставить малыша дома и, тем самым, отнять у него шанс на оздоровление, внимание и любовь со стороны дедушки и бабушки, или отпустить и подарить ребенку праздник ( я не считаю, что только с момой ему может быть хорошо). Я выбрала то, что наилучше малышу, и он поехал на море. Так же и Вы думайте в первую очередь о детях, что и как они хотят.

luisa80, вы настоящая женщина: сама придумала - сама обиделась, имхо. Проблемы как таковой нет вообще, на мой взгляд. Могу сказать, что вам очень повезло со свекрами - пытаются помочь чем могут, это раз. И два, это то что невозможно проконтролировать ВСЕ в вашей жизни, а вы - любитель поконтролировать

и потом, каждый ребенок, находясь в отъезде, даже 18-летний скучает по родителям, и даже иногда 30-летний ну а про сопли уж у 4-летнего... вообще молчу, они могли и с вами появиться - под крылом у любимой мамочки
Резюмирую: расслабьтесь и радуйтесь что у вас такие отзывчивые, ответственные и добрые родители мужа
ИМХО

lili233,

luisa80, может попробовать вместе с мужем и детьми хотя бы раз в 2-3 месяца в гости приезжать с улвбкой на лице, с гостинцами, мне кажется довольны будут все и муж, и родственики, и дети! Мои родители живут 250 км от Казани, мы с дочкой поехали когда ей было чуть больше месяца и никогда проблем не было в дороге,просто берем побольше еды,воды, игрушек. Потом детишки подрастут и сами будут в деревню проситься, а у вас руки немного развяжутся и мужу больше времени уделить сможете. Детям свежий воздух и натур.молоч.продукты только на пользу пойдут. Многие на форуме вам бы позавидовали,есть бабушки,которые настолько заняты собой,что внуки вообще им не нужны. Относитесь проще ко всему и все у вас получится. Удачи вам!

_________________

Kanzashi, согласна абсолютно с Вами. радоваться надо что есть такая бабушка у детишек, у некоторых действительно плевать хотели на внуков, отпихиваются через мужа дурацкими подарочками и все, ни помощи, ни визитов, ничего не надо! а тут деревня - красота, младший подрастет, так обоих бабуля будет забирать к себе в деревню с удовольствием! и детишкам веселее и маме отдых немного

_________________

Меня зовут Альбина, ко мне пожалуйста на ты!

Вообще да, но кто сказал, что четыре года - хорошее время для начала дружбы, самостоятельной личной дружбы ребенка и его родственников?
В жизни четырехлеток И В ГОЛОВУ БЫ НЕ ПРИШЛО где-то даже на ночь оставить. Да и они сами это бы не оценили, ей-богу. Маленькие еще! Вон люди в садик не отдают по причине "как же он пять часов там без меня???". А тут - на месяц, привет...
К свекрам ездили в гости. Если требовалась вдруг (редко) их помощь - звали к себе (допустим, я рожала, старшему было три, дома муж + свекровь помогала). А не так: хоп в деревню на месяц К людям, которые, как бы ни были милы, но видят их два раза в год


Да. Если ребенку четыре, его надо контролировать. И никаких гвоздей.

По поводу племяшки... хм. Ну, вообще говоря, нормальные люди обычно спрашивают, прежде чем явиться в гости из другого города с ночевыми да с детьми. Племяшка она там или нет, но ребенок. Ребенок может быть не очень здоров, может не очень воспитанным быть и мешать спать малышу... Я не к тому, что дети общаться не должны. А к тому, что лучше подбирать для этого более подходящее время и место, чем квартира с грудным ребенком да еще и не очень здоровой мамой. Конечно, маме лучше прямым текстом говорить "я плохо себя чувствую", но вообще и люди, едущие в гости, могут спросить: а вы можете вообще нас принять? с ребенком? Мало ли, вдруг у них вообще другие планы, других гостей позвали...
Я, если честно, буду в шоке, если ко мне приедут из другого города родственники без предварительной договоренности. Мы очень гостеприимны, но именно потому, что заранее согласовываем такие вещи.
У меня старший до года вообще без конца болел, так я просила родственников и друзей в гости вообще не приходить с детьми. От их "сопелек" мой начинал температурить и болел по три недели... Братишка двоюродный у мужа тоже сына своего приводил, двухлетку, из соплей не вылезавшего - ну, поиграли они полчаса, ушли, а мой потом две недели дома сидит, пьет всю аптеку по очереди, не гуляем, не купаем... на фига это? Общение общением, а заботу о здоровье никто не отменял. Я сказала прямым текстом. Мама там вспыхнула, обиделась, но мне, если честно, нисколько не было стыдно. Стыдно должно быть тем, кто сопливых детей водит к другим деткам в дом, а не тем, чьи дети потом болеют. Ничего страшного, прекрасно дети сейчас общаются, проблем нет. И я прекрасно отношусь к парню Чего точно не было бы, если бы мне продолжали его, больного, приводить и если бы мой ребенок от этого все время болел. Всему свое время. И этот малыш тоже еще поездит и к сестренке, и в деревню, и т.п. Бабушка и дедушка не маленькие, должны понимать, что отрывать в таком возрасте на месяц от родителей - это неумно просто, если необходимости нет.


Совершенно солидарна. Только для того, чтобы самолюбие бабуси потешить? Пусть зовут всю семью: сына, его жену и детей. Что это за раздельный отдых непонятный?

Ну, а у автора нормальная семейная обстановка, ее ничто не вынуждает отдавать ребенка. Пусть ее ребенок с ней и будет - это нормально, да и только!


Ну, оставляли. Что же теперь, один раз оставили - всегда оставлять? Если все-таки есть сомнения, стоит ли, значит, что-то не понравилось. Даже если это боязнь слишком сильного влияния бабушки на ребенка. Боязнь, что бабушка будет "заменять" маму - сознательно и целенаправленно. Вполне правомерная и нисколько не "неприличная боязнь". Он маленький, ему в голову натолкать можно что угодно, а бабушке нет полного доверия по каким-то причинам. Ну нет. Женщина имеет право не иметь такого доверия Умная бабушка пожмет плечами и отстанет. А если очень настаивает, прямо насильно - может, помимо любви, и другие цели имеет, кто ее знает. Может, ей нравится по деревне ходить и лясы точить на тему "вот, я всем внукам вместо матери, траляля". А ребенок стоит в это время и слушает.


Да, это тоже. Но тут может быть: да, интересно поехать к бабушке и сестренке, хочу, а на месте - истерика. И как за 300 км эти проблемы решать? Ехать его забирать посреди ночи?

luisa80, на мой взгляд, ваша позиция понятная, нормальная, логичная и виниться вам не в чем. Будьте потверже и посмелее. И вот так, твердо, смело и ласково, после вступления об уважении к свекрам и т.п., скажите, что ПОКА такой вариант отдыха для ребенка вы не можете рассматривать, поскольку он мал. До этого втолкуйте это мужу - так же твердо, смело и ласково. И четко спросите, готов ли он под свою личную ответственность отправить ребенка в таком возрасте в деревню. Готов ли он потом его лечить в случае чего, выправлять все, чего там ребенок за месяц наберется без родителей, уверен ли он в людях, которые посещают родительский дом в деревне, готов ли он выслушивать претензии по поведению ребенка в отсутствие родителей (а они как пить дать будут!)... в общем, много вопросов. Думаю, муж почешет репу и согласится, что да, рановато... а доверие бабушке лучше выразить всей семьей, без отделения детей от родителей.

dianusha, абсолютно абсолютно с вами согласна!

_________________