Вы так и не ответили на мой прямой вопрос (выделенное).



Речь не идет о том, что на это можно все сваливать - есть примеры и того, как дети из детдома становятся депутатами ГосДумы.

Давайте исходить из того, что ВСЕ имеет свою причину. Вообще ВСЕ.

Мужчина родился таким?
Если нет, то может окружение, семья (мать) и т.д. его таким сделало?

Никоим образом не защищаю того мужчину, т.к. по-хорошему не надо было жениться на той, которая не любит его, но и женщину тоже никто насильно не выдавал замуж за нелюбимого. Это был ИХ выбор, за который только им (ну, еще и ребенку) нести ответственность.

Но как бы там ни было, но если бы рядом с ним оказалась не та, кто оказалась, то вполне возможно, что и результат был бы другим.



Ни в процитированной истории, ни в данной теме это не нужно никому и, более того, преступно продолжать подобные отношения.

А неуверенность мужчины в процитированной истории не связана с тем, что кому-то при сохранении "отношений" будет хорошо, а вызвано просто тем, что мужчина хватается за те иллюзии, которые у него имелись на счет "счастливой дружной семьи", и то, на что повелась женщина в той истории (с учетом сразу появившейся машины от неизвестного любовника и т.д.), тоже очевидно.

Кстати, по формулировкам "мужчинка", "мужичок" всегда можно легко распознать тех, кому уже с детства было привито неуважительное отношение к мужчинам вообще и кто не сможет быть счастлив в отношениях априори.
Как и по "лохушка", "овца" и т.п. видно тех, кто с дества впитал неуважительное отношение к женщине. И если от женщины ушел муж (зеркальная ситуация), то это не означает, что она "лохушка" и обязательно плохая жена, как не означает и уход женщины от мужчины, что он плохой муж и "мужичок".

И еще...
Обратила внимание, что только деньги всей целью своей жизни видят именно те, кто сами нищебродки в душе. Возможно, что это вызвано какими-то комплексами из детства, недостатком денег в детстве, но нормальные люди либо не имеют подобных комплексов, несмотря на то, что не с золотой ложкой во рту родились, или умеют справиться с ними, и не превращают деньги в единственный смысл жизни.

А нищебродка нищебродкой навсегда и останется в душе, даже если будет рядом с олигархом.

А что такое нищебродка? Чем жадность и стяжательство отличаются от нищебродства? Интересно просто. Если правильно поняла предыдущий пост, то нищебродов обоих полов столько, что голова кружится. А может не правильно?

Да, на этот вопрос я не ответила, т.к не поняла, почему он у Вас возник после моего сообщения, вроде повода не давала ))) Но если Вам интересен мой ответ, то я ЩЕтаю, что в любом случае (успешен мужчина или неудачник) это заслуга самой личности.

Мне больше интересно, кем человек САМ себя делает. В конце концов мы говорим о людях зрелых и взрослых.


Будет правильнее, если Вы здесь вставите "я думаю" , или "возможно"

В моем понимании, нищебродка/нищеброд отличаются не только и не столько жадностью и стяжательством (часто, наоборот, проявляются в транжирстве, т.к. ничего сами существенного не заработали, управлять своим имуществом не умеют и не знают цену деньгам), сколько тем, что сами ничего из себя не представляя, склонны оценивать других людей, в-первую очередь, по их материальному положению.

Не поверите, но сотни ученых-психологов со всего мира считают, что детство человека во мноооогом определяет то, каким он будет в зрелом возрасте.

И уже потом:
- работа человека над собой;
- окружение (в том числе и партнер по отношениям);
- и т.д.

Наглядный пример:
М.С. Горбачев.
Человек слабоват (был?), подкаблучник, но поскольку рядом оказалась мудрая женщина, она смогла сделать из него генсека КПСС и первого и единственного Президента СССР.

То есть человек, изначально не обладавший качествами лидера, добился успеха.
Окажись рядом с ним другая женщина - был бы другой результат.

То есть в него база была заложена слабая, но окружение оказалось удачным.

Или возьмите нашего действующего Президента. В начале правления он был не особо уверен в себе и т.д., но как он изменился под влиянием окружения, как добавилась увереннность в голосе, походке и т.д.

Да, у каждого есть определенный потолок возможностей, определенный заложенный природой и детством потенциал, но в ком-то даже слабенький потенциал раскроется на все 100%, а кто-то, обладая хорошими вводными, попав в неблагоприятную обстановку (пилящая понижающая самооценку жена и т.п.) может не раскрыться и на 10% от своего потенциала.

Домашнее задание: изучить вопрос формирования личности и факторов, оказывающих на нее влияние.

Новая, если Вы про Пу*тина, то смешно читать, как чекист, причем не рядовой, был неуверенным в себе.

Вы же метите на роль жены президента ( банка/компании/ страны)?

_________________
Когда жизнь поднимает планку так высоко, что не перепрыгнуть, остается одно - ВЗЛЕТАТЬ!!!!

На досуге поинтересуйтесь, кто у нас пока имеет право подписываться (в том числе и в Указах) "Президент России", и Вам сразу станет все понятно.

Новая, нет, вначале я тоже подумала, то Вы про М. говорите, но уверенностью в голосе и походке там даже не пахнет! Поэтому эту мысль я сразу отмела.

А Вы посмотрите в записи первые дни его президенства и посмотрите на него сейчас. Разницу увидите.

противоречите себе:

да-да, и есть масса примеров, когда дети алкашей становились достойными людьми.
Детство человека определяет то, каким он будет в зрелом возрасте, но не ставит на человеке печать, что таким он будет до конца дней своих. Окончание детства - это начало работы над собой.
Мы ведь говорим не о детях? Взрослому человеку вполне по плечу выбрать самому себе окружение (в том числе и партнера по отношениям) и работать над своим характером. Тем более, курсов и семинаров личностного роста вполне достаточно в наше время ))

Никакого противоречия нет: детство определяет мноооогое, но оно определяет не все.

То есть если двух однояйцевых близнецов отдать на воспитание в две разные семьи, то они вырастут РАЗНЫМИ.

И один и тот же результат одному из них во взрослой жизни дастся легко, а второму потребуются годы работы над собой и неимоверное усилие воли.

Вот и вся разница.

Новая, согласна:

Новая, значит, Вы согласны с тем, что мужчина, даже если его загнобили в детстве, вполне способен выбрать себе окружение (в том числе и спутницу жизни) и воспитать себя сам, путь даже ему ?
Или Вы хотите сказать, после маминого воспитания, мужчины ожидают, что жена будет продолжать их воспитывать и даже обязана это делать? Причем, если она сделает из мужа президента, то это и есть настоящая правильная жена, а иначе она сама и виновата, что муж у нее никто.

Согласно найденным в словарях определениям "нищеброд" - нищий, попрошайка, христорадник.
Сейчас очень многие оценивают окружающих только по материальному достатку. Для примера... У знакомого бизнес в столице, завязанный на информационных технологиях. Так вот, он очень сокрушался, что для встреч с потенциальными клиент пришлось купить очень дорогие часы, телефон и машину. Потому как, если у тебя нет внешних атрибутов хорошего (очень) достатка, всерьез тебя не воспримут. Не станут вникать, что твои разработки интересны, что совместная деятельность взаимовыгодна, что с тобой действительно МОЖНО продуктивно работать. Вот так-то.

вообще не понимаю, как жить с человеком, которого не любишь из-за ребенка, может быть из-за страха потери стабильности идет речь о боязни развода?

Я лишь хочу сказать, что то, какой партнер находится рядом с нами, ВО МНОГОМ определяет то, какое у нас настроение, какая мотивация на улучшения и достижение все новых результатов (вряд-ли захочется становиться лучше ради мужа, который прямо говорит, что не хочет тебя - соседняя тема, или вряд-ли мужчине захочется улучшать материальную базу семьи, в которой жена его постоянно гнобит), какова наша самооценка, на сколько человек ощущает себя любимым, желанным и т.д.
И вот с учетом этого, можно говорить, что то, чего достиг мужчина, в немалой степени зависит от той женщины, которая рядом с ним.

Чтобы Вам было понятнее: успех наших детей в будущем в немалой степени зависит от их (пусть малюсеньких) побед сегодня, т.к. формирует психологию победителя, а если же Вы считаете, что независимо ни от чего сильный человек все-равно добьется успеха, каким бы ни было у него детство, то просто забейте на воспитание своего ребенка - ведь все-равно не от этого зависит все.

И это... И я, и муж, легко и не напрягаясь, закончили и школу медалью, и вузы с "красными дипломами"... Но были и те, кому от природы не было дано, но они взяли трудолюбием и усидчивостью, потому что тяжело давалось... Так вот, я не уверена, что если бы от природы нам не давалось бы легко, то у нас был бы тот же результат и хватило бы упорства.

Если же перекладывать на жизнь взрослую, то не факт, что тот, у кого было гармоничное детство и который сейчас успешен, смог бы стать так же успешен, если бы вырос под маминой юбкой и без отца.
И потому глупо тыкать носом тех, кому жизнь изначально создала некомфортные условия и давайте не будем рассматривать как нормальное явление дополнительные подарки судьбы в виде нелюбящих стервозных жен (я о процитированной теме).

P.S. Сорри за ошибки, девайс сам порой странные замены выкидывают, не все замены успеваю заметить.

Было дело, разводилась... об этом не жалею.. "Дядя" папу заменил, стал папой, ребенок проигравшей стороной не стал Главное - быть уверенной в том чего хочешь... и действовать

У человека есть только один папа и одна мама. Это закон биологии, который при всем желании обмануть невозможно.

Вы бы смогли вот полностью заменить ребенку другого мужчины маму? Вот прямо полюбить всей душой как своего собственного, которого Вы кормили грудью, когда он болеет - готовы были лучше сами 5 раз переболеть за него, за которого были бы готовы жизнь свою отдать?

И смог бы ваш ребенок полюбить другую тетеньку (например, новую жену Вашего бывшего мужа) так же, как Вас?

Если да, то значит и Вас можно заменить для Вашего ребенка другой мамой.
Если же нет, то может быть Вы заблуждаетесь относительно возможностей и желаний других людей, приписывая им несуществующее?

Работаю по бракоразводным процессам, по установлению/оспариванию отцовства, разделы имущества и т.д. По работе приходится для клиентов выступать, в т.ч., в качестве не только юриста, но и психолога.
Никакая другая тетенька или дяденька ребенку ни маму, ни папу не заменят, что Вы там себе не фантазировали.

Кстати, каков в Вашей истории лимит "пап", которых выдержит детская психика?

такое возможно при определенных жизненных ситуациях, иногда детей жены от первого брака любят больше, чем своих, и кстати бывают приемные дети, вообще отец и мать те, кто вырастили, а не те кто родили

Новая, и всё таки Вы очень категоричны, теперь понятно почему- юрист, приверженец закона, шаг влево- шаг вправо, ...поверьте- жизнь ещё сможет удивить Вас, и разбить ваши правила и Ваши узкие коридорчики того, КАК должно быть, жизнь многообразна и тем и интересна, ..на моих глазах рушилось много НАСТОЯЩИХ любовей, браков основанных на настоящей любви- и вот это и грустно и печально, очень часто неожиданно.
Любовь она должна быть внутри человека, и эта любовь никогда не предаст и будет жить с человеком пока он сам жив, а остальное..окружение, мужья... частности. Как у Вас на настоящий момент- это хорошо, ни стоит и придираться..может некоторые и завидуют, но очень многие хотят Вам сказать не то, что у Вас что- то не так- а что бывает по разному.....Ведь Вы тоже ещё не досмотрели свой фильм до конца, да и не надейтесь то особо- что Вы режиссёр. Вы только исполняете его должность, до тех пор пока...
А вообще- кто же может спорить, что крепкая семья любящих родителей- это плохо?.

Это все лирика.

Вы на заданные вопросы ответить прямо можете?

Мне нравится позиция второго мужа моей подруги по отношению к ее дочери от первого брака. Он говорит так: "Я ей не папа. Я не хочу и не могу быть ее папой, он у нее уже есть. Но она - моя дочь". И он ведет себя с ней соответственно: всегда готов помочь, поиграть, отвезти, развлечь, поговорить, но не балует, может быть строгим и требовательным. Он оказался очень терпеливым, ведь для достижения гармонии в их отношениях прошел не один год, дочка очень любит папу и сначала приняла нового мужа мамы совсем не радостно.

Новая теперь нас всех консультировать будет по всем вопросам - семьи и брака и тп. Я так и не смогла потратить время на прочтение всех ее постов.

кстати насчет единственного папы для ребенка- а почему тогда не все папы остаются для своего ребенка папой? Вы Новая, можете внести таких пап в низкоранговые,и я даже соглашусь.но тогда на фиг такие папы нужны вообще? Зачем ребенку порой общаться с моральным уродом или пьяницей? как они могут быть лучшими для них папами?

Папы не имеют никакого инстинкта по отношению к своим детям,, могут их любить, но не будут так трепетно и самозабвенно к ним относится , как мама,ну при условии, что мать есть в семье. И ни за что не поверю, что гулящий папа, появляющийся в семье раз в полгода,потом исчезающий на год, потом опять приходящий ( да,есть у меня такой пример,не мой слава Богу)- будет самым лучшим для дочки папой. скорее у дочери сформируется понятие- нормального мужчины на примере такого вот отца. А в принципе., если бы эта женщина плюнула и нашла себе нового мужа и нового папу для дочери, я не думаю, что проиграла бы .Так вот она тоже думает- лучший папа- родной. Ну и чем лучше? Один сперматозоид достиг цели- и на тебе звание- лучший папа для своего ребенка???? Никто кстати не обязывает вторых мужей любить детей от первого брака. мы как то на встрече выпускников встретились, я одногруппника спросила по поводу чужих детей( он женился на девушке с ребенком)- так он ответил- чужих детей не бывает. А называть нового мужчину мамы папой- это сугубо решение ребенка будет, иногда и дядя может заменить папу. У вас, Новая, примеры то все сплошь конфликтные, вот вы по ним ошибочно и судите. а есть и счастливые исходы таких ситуаций

Когда не знаешь, что ответить - вот так надо отвечать.

не только. Еще и то, как вести полемику. см выше.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

А какие вопросы Вы задали маме Арсланчика? мама Арсланчика, Вы здесь не на форуме, ничего тут болтать о чем не спрашивали! Отвечайте только на вопросы Новой! (я шучу, конечно же, не обижайтесь )

Мама Арсланчика, Вы писали: то есть Вы думаете, что если Новая и в самом деле юрист, то жизнь ее (его) еще не удивляла? Тогда что это за юрист такой?

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

девочки, оффтопить перестаньте плиз. юзер Новая забанен и вам не ответит всё равно.

_________________



Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.(с)