Здесь в каждой паре решают уж вместе...Я писала ведь выше про свою знакомую подругу, у нее сын старше моего на год, значит ему уже скоро будет 18 лет, а она до сих пор продолжает звонить бывшему мужу, с которым не живут вместе больше десяти лет... Она каждый чих детей ему рассказывает. А у него между прочим есть другая семья. Я вот даже не знаю, как его новая жена терпит ее звонки, даже по ночам, если у ребенка,( которому уже давно не три года, и даже уже не семь , а старше), температура поднялась. И муж мчится через весь город в круглосуточную аптеку. Но... На самом деле все не так просто. Проблема в том, что она своего мужа до сих пор "отпустить" не может. Может поэтому и свою личную жизнь не устроила. Вобщем, как собака на сене, и сам не ам, и другим не дам. Теперь вот у нее проблемы по женской части начались. Все-таки нельзя столько лет себя есть, и жить одной без мужчины. Мне кажется этот ее мазохизм ее детям точно был не нужен. Лучше бы рядом с ними была бы счастливая мама, ну и пусть без папы!

А меня на самом деле вполне устраивали редкие встречи ребенка с отцом. Просто у бывшего мужа в голове столько своих тараканов, что он вечно ими начинал ребенку голову забивать. Мы развелись, когда сыну было шесть лет. Я отдавала ему ребенка, а потом всю ночь мучилась, переживая. Ну, и заканчивалось все как обычно тем, что свои обиды на меня, муж начинал ребенку проецировать, типа, вот смотри, какая мама плохая, ты весь грязный, ногти не стрижены и т.д. Ребенок потом неделю ходил весь нервный, переживал сильно. Вобщем для всего нужно время конечно.Время оно все лечит. Зато сейчас он гордится своим сыном, как писали девочки выше! Вот ведь какой у него сын хороший!

Ну тут еще неизвестно, кто собака на сене. Я не считаю, что личная жизнь разведенных родителей и забота о ребенке - это две пересекающиеся вещи. Каждый родитель обязан заботится о своем ребенке, особенно, если тот появился по обоюдному согласию, а отношения родителей малыша (и уже не малыша) касаться не должны.

Mami, в том-то и дело, что вашему ребенку было уже 6 лет, и на подхвате, возможно, были родители, а моему сыну - был год.

Гузель88, попробуй мне просто поверить на слово, потому что доказать я тебя сейчас все равно ничем не смогу, просто прими, как данность. Хорошо? Настоящую любовь встретить НИКОГДА не поздно! В 45 лет замуж выйти поверь будет гораздо легче, чем ты сейчас думаешь. А наличие детей только приветствуется. Хоть пятеро! Поэтому никогда не ставь планку. Просто живи, как живешь, радуйся тому, что имеешь, пользуйся наличием свободного времени, которое у тебя есть, которое бы ты раньше тратила на выяснение отношений с бывшем мужем , потрать его сегодня на себя, любимую, на свое самообразование! А рядом с интересной женщиной рано или поздно обязательно захочет появиться интересный мужчина! За ним не нужно гоняться по каким-то барам или дискотекам. Туда нормальные семьянины не ходят. Я в одной умной книжке прочитала один хороший совет для себя, что, если ты ищешь себе мужчину-будущего мужа, то лучше всего это делать поздно вечером в ближайшем супермаркете. Мужчину без семьи легко определить по тем продуктам, что он кладет в свою тележку. У холостяка, как правило, это холостятский набор из быстрого приготовления + бутылочка пива на ночь. Семьянин обычно набирает что-то из долгоприготовления или ходит по магазину со списком, который ему вручила жена. Мне этот совет очень понравился! Может и тебе пригодится! Иногда вот так вот полезно на ночь прогуляться по магазину, глядишь за десять минут найдешь себе нового мужа. У тебя все получится!

Mami, поделитесь пожалуйста опытом, как выстраивать отношения бывших с детьми? Если отец категорически не хочет встречаться с ребенком. Как?
Звонить, просить, уговаривать..не хочу. Не хочу, потому что знаю, что это бесполезно.
Но видеть как сын ждет хотя бы звонка от папы тяжело.

_________________
БОО РТ "Детям"
Присоединяйтесь!
Вместе мы сможем больше!

Мои родители были молоды, оба работали, у мамы еще была маленькая дочь, моя сестренка родная, помогать особо было некому. Я так и таскала его всегда с собою по своим подружкам. Мы с девчонками смеялись над ним, что он больше других мужчин будет знать все женские секреты. В чем-то мне конечно было легче. Но и труднее. Потому что это был уже взрослый человечек, со своим мнением и самостоятельным принятием решений. Приходилось с этим считаться. После развода он принял решение жить с папой. Для меня это был удар ниже пояса. Мне пришлось уйти. Муж видимо не на шутку перепугался, что ему придется воспитывать одному, уж не знаю, может и он еще тут руку приложил, чтобы таким способом попытаться манипулировать мною, но на вторые сутки он мне сам ребенка привез. Видно провел хорошую профбеседу с сыном. Ребенок сказал, что ему папу конечно жалко , но папа не сможет ему готовить кушать, из садика забирать, поэтому наверное он будет жить со мною, а к папе ездить в гости только. Я за эти сутки пока принимала решение наверное постарела на всю жизнь. Но.. Так меня на тот момент все достало, что уже никто и ничто не могли меня остановить от принятого мною решения уйти от мужа. Сейчас я наверное стала немного другой. Даже не знаю, смогла ли бы я сейчас так или нет. В молодости мы все большие максималисты. Либо черное, либо только белое!!!

Аделин, бесполезного ничего не бывает. Я обычно не просила, скорее ставила перед фактом. Сначала вопрос:" завтра занят? Послезавтра? Когда?" Естественно ответ:"я всегда занят!" Тогда я говорила, что привезу ребенка к нему на работу и оставлю его там. Сначала приходилось практически навязывать. Позже сын сам стал охладевать.. Видимо чувствовал, что ему не особо-то папа и рад. Встречи становились реже, и мне спокойней... Обычно это очень остро и больно в первые три года после развода, позже почти у всех потом отпускает... Если совсем тяжело, отпустить пока эту ситуацию, оставить, как есть, пока без папы. Дать папе время придти в себя. Я старалась заполнить ребенку любую пустоту, чтобы не оставалось времени грустить и вспоминать. Чем младше ребенок, тем быстрее он переключает свое внимание на любую другую интересную тему. Больше гуляйте, играйте, говорите со своим ребенком! Все будет хорошо! Мы взрослые сами часто напоминает детям. Какие-нибудь добрые бабушки из жалости к малышу, что-нибудь-то ляпнут, и опять, как ножом по сердцу. Не со зла конечно , а от большой любви. Дети жалость чувствуют. Жалеть не надо. Надо просто любить!

У нас папа ни разу к сыну не приходил и его не видел. ребенку 4,5 года. Я вот думаю, что лучше. Все же пытаться, чтобы отец пришел к нему или не нужно. Сын ни разу не видел отца, но сейчас стал периодически спрашивать, а почему ко мне папа не приходит. Я же его люблю.
Я вот думаю, а вдруг папа один раз придет, а потом пропадет, а ребенок еще сильнее ждать будет.
Может лучше не бередить прошлое..?

_________________
БОО РТ "Детям"
Присоединяйтесь!
Вместе мы сможем больше!

Mami, но эти родители все-таки были рядом... Я все о своем.
Каждая из нас, в той или иной степени, сама выбирает, как она будет общаться с БМ, и проецировать свою модель отношений (или знакомых) на других как-то неправильно

Adelina, я бы все-таки на твоем месте попыталась бы достучаться до папы. Ну, может он хоть из любопытства сходит посмотреть на ребенка? У нас в садике вместе с младшим сыном друг его ходил, тоже папу до трех лет не видел ни разу. Особо не спрашивал раньше маму, а как в садик пошел, стал спрашивать:" а что такое папа?" Вобщем после разговора со мною мама решилась позвонить папе, пригласила его на день рождение сына. Папа там даже прослезился от избытка чувств. Даже два раза пришел сына из садика забирать.. А потом... Опять пропал. Его мама тоже этого больше всего боялась, но как оказалось совершенно напрасно, потому что любопытство ее ребенка было удовлетворено полностью, он понял, что некто папа где-то есть, и этой мысли ему было достаточно. А папу он больше видеть не хочет, ему вот больше мамин другтпонравился, который к ним в гости приходил и новую малинку ему подарил. Папа конечно же машинку подарить не додумался. Так бывает. Но ей самой стало легче! Она с этим грузом долго очень жила. Попытаться обязательно надо.

Каждая семья неповторима! Именно поэтому! Я же не говорила, что у всех должно быть так, как у меня или моих знакомых. Я лишь рассказала свою историю. Вы напишете свой сценарий! И у вас все будет хорошо!

Ну в этом я не сомневаюсь

Mami, согласна. наверное стоит, все же попытаться.
Я же ничего от этого не потеряю. Но что-то почему-то как-то страшно...

_________________
БОО РТ "Детям"
Присоединяйтесь!
Вместе мы сможем больше!

Mami, а вот здесь я могу с Вами поспорить
мы не знаем почему Зарубина тогда устраивала личную жизнь в америке и от хороших мужиков ни одна здравомыслящая женщина не уйдет, но в самом начале передаче была фраза:
он пришел к дочери, когда ей было 9 месяцев
Малинин яркий пример подкаблучника своей Эммы, а его жена Эмма обычная хамка, только интеллигентно упакована, которая не ждала когда он разрешит ей родить, она просто строила свою карьеру и бизнес, а может Бог детей не давал.
Еще он отца он не простит, а сам скольким бабам жизнь поломал пока его не заарканила Муза-Эмма? Кира кстати выглядела не дурочкой.а нормальной девчонкой
Кстати...... Зарубина увезла Киру с согласия отца,которое требуется обязательно при выезде на ПМЖ.
Так,что с согласия и самоустранения Малинина.
Следовательно он по собственному желанию не видел свою дочь.

а вот с len-chik, я в полне тоже соглашусь


у меня просто есть одна знакомая, ребенку уже 4 года, она все по дискотекам и кабакам, со всеми вытикающими обстоятельствами, так ребенок ее когавидит, аж оттоски по матери кидается на нее. ручку боиться мамину отпустить, у упси Господи, рядом с ней ни сесть.............
для меня это ужасное зрелище

_________________
И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное...

без обди , но каждый человек сам творец своей судьбы, если у человека в 35 лет уже 2-ой брак распадаеться значит тут дело не только в женах ИМХО. И тут два наиболее вероятных варианта- либо брат сам себя не правильно ведет, либо ему просто нравиться определенный тип женщини, жизнь с такими женщинами. У меня у мамы брат ему уже 50 лет, а толком личную жизнь устроить не может, сначала бабушке покойной все мозги и нервы трепал, думаю и инфаркт она во многом благодаря ему получила, тоже все считала что ему с женами не везет, что он достоин лучшего,теперь мой дядя принелся выносит мозг своими проблемами уже своей сестре -моей матери Особенно убивают его звонки в 4 часа утра, со словами что поссорился с очередной женой и хочет немедленно прийтий к моей маме и все ей рассказать .Это я все к чему, взрослый мужчина сам в состоянии решить с кем ему жить, возможно, что с домашней девочкой ему будет просто не интересно...
ага, тоже одну такую знаю, девчонка лет 4-5 когда ее в садики спрашивали где ее мама работает отвечала моя мама ходжит ночью в клуб

Как??? Скажите, как можно взрослого состоявшегося человека из-под палки заставлять общаться с собственным ребенком? Я вот по возрасту почти 40 и я могу скорректировать отношения между мужем и сыном, которые считают друг друга родными, но заставлять папашу общаться с сыном после того, как он дал согласие на усыновление ребенка в обмен на отказ от копеечных алиментов? Да инспектор в опеке в шоке была. И я должна еще наизнанку вывернуться, что бы заставить его проявить интерес к ребенку? Вы пишите, что при появлении совместного ребенка часто первый остается в стороне, а неужели этот ребенок не чувствует, что папашу заставили общаться с ним? Что он получит от такого общения? Мамаша, шатающаяся по клубам постоянно-это крайность, давайте еще алкоголичек вспомним из подворотен, у них тоже где-то дети растут, а они в "поиске", но молодой успешной женщине ставить на себе крест не стоит. ИМХО вопрос в теме поставлен правильно. Ребенку нужен, ладно, пусть не отец, но понимающий взрослый друг, наставник, если хотите. И маме нужен адекватный любящий мужчина. Так пусть это все соединится в одном лице.

ЗайкаЕго, вы не можете заставить любого другого человека что -то делать против его воли, я с вами согласна. Но...вы можете изменить свое отношение к ситуации, которую не можете изменить. Вы ведь так же не можете ЗАСТАВИТЬ вашего ребенка не вспоминать о том, что где-то на белом свете живет и здравствует его биологический папа. Ребенку ведь по сути все равно, платит он вам алименты или нет. Он не мыслит так глубоко масштабно, как мыслит его мама, которую волнуют денежные вопросы. А потом... Ну, почему вы решили, что взрослым наставником для вашего ребенка обязательно будет мужчина вашей мечты? Вовсе не обязательно. Это ведь вы его будете безумно любить, а значит слепо прощать ему все недостатки, но ваш ребенок вовсе не обязан любить его так же, как вы... Загляните в соседнюю темку, где взрослые люди ( сами мамы ) обсуждают детей мужей от первого брака...Может быть узнаете много нового. Почему вы решили, что мужчинам это сделать ( любить чужого ребенка, стать ему наставником) легче, если даже не всем женщинам это удается? Вы вот не выбирали себе своих родителей. Они нам даются как данность. Вот ест и все. Плохие ли они или хорошие, они ваши родители. Так же и здесь. Глупо пытаться заменить своему ребенку его родного биологического отца на какого-то другого мужчину, которого вы со своей точки зрения, правда не факт, что ее разделяет еще ваш ребенок, считаете недостойным отцом... То что он вас не устроил, как муж, не имеет никакого отношения к его отношениям со своим ребенком. Об этой истине надо помнить каждой женщине, которая собирается расторгнуть свои отношения в браке. А наставника себе ребенок в этой жизни может найти в лице кого угодно. Как я уже писала выше, мой сын нашел себе друга взрослого в лице своего тренера по футболу. Мне с самого начала не понравилось название темы. Прям сердце резало помадам каждый раз, когда попадало на глаза. Ну, как так можно было написать НОВОГО мужа? Если бы автор написала, что не знает КАК ВСТРЕТИТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ, мне были бы понятны ее чувства, а так получается, как старую вещь выбросили, как пальто, потому что из моды вышло , и теперь ищут новое пальто! Вот это меня очень задело... Мне показалось, что у многих очень много иллюзий в голове. Надо учиться снимать розовые очки. Но это всегда больно.

Некоторые девочки из этой темы ну никак не хотят услышать, что есть такие папы биологические, которым до фени, что по земле сыночек или дочка их ходит. Не идеализируйте мужчин, девочки, есть такие, и немало.

LORA никто не спорит, речь о том что чужой дядя не станет родным отцом ну хоть ты тресни и, если мама безумно влюбиться в дядю это еще не значит что ребенок и дядя также воспылают взаимной симпатией . Ваши слова это подтверждают

Поэтому согласна с Mami название темы режет слух-отец у ребенка один и если есть хоть малейшая возможность то надо выстраивать с ним отношения, нет жаль, но и отчим ребенку отцом не станет
и с этим согласна.
Никого не имею ввиду так как банально просто не знаю истории девочек, просто из жизни, как часто бывает-сначала торопяться замуж, потом развестись, и на оишбках не учаться снова бегом под венец. ИМХО после развода(если конечно женщина развелась не для того чтобы уйти к другому )надо как минимум осознать что было не так, какие ошибки были допущены (и женой в том числе в разводе почти всегда виноваты оба), пересмотреть жизнь в целом и потом уже выстраивать отношения с мужчинами, иначе есть большая вероятность наступить на те же грабли

+10000!!!!

_________________

Цитата: Глупо пытаться заменить своему ребенку его родного биологического отца на какого-то другого мужчину, которого вы со своей точки зрения, правда не факт, что ее разделяет еще ваш ребенок, считаете недостойным отцом... То что он вас не устроил, как муж, не имеет никакого отношения к его отношениям со своим ребенком.

есть данность: отец ушел из семьи, скрывается, позвонить и навязать ему общение с сыном я не могу - не знаю ни адреса, ни телефона. Он ясно дал понять, что у него новая семья, и "этот" ребенок ему не нужен. Причем сыну я никогда слова плохого об отце не сказала, он знает, что у него есть папа, ну вот такой своеобразный, очень занятой, с которым только раз-два в год на полчаса видятся на нейтральной территории у бабушки.
на все мои попытки как-то развить это общение, мне говорят: иди на..уй!
Так что знаете, Хеллингер для меня не авторитет, вы уж извините!

никто замену родным отцам не ищет, просто хочется кусочек своего женского счастья, или, судя вашей логике, все, крест на себе поставить??. Я не думаю, что здесь есть те, кто не вылезает из клубов и увеселительных заведений в поисках нового мужа.

_________________

Аечка, я понимаю, что для вас сейчас эта тема очень болезненна, потому что еще не прошло то время, когда вы станете воспринимать все гораздо спокойнее. Я через это (многое) в своей жизни проходила...Просто у меня уже после развода прошло 10 лет, поэтому я могу сейчас на эту тему рассуждать спокойно. Я вас обидеть не в коем случае не хочу, но ведь это вы написали постом выше, что Поэтому я вам и ответила. Замуж надо выходить НЕ РАДИ РЕБЕНКА, а РАДИ САМОЙ СЕБЯ прежде всего. Потому что вашему ребенку чужой мужчина не нужен. Он скорее нужен вам. А вашему ребенку НУЖНА СЧАСТЛИВАЯ МАМА. Потому что только рядом со счастливым человеком может вырасти счастливый ребенок, а в будущем счастливый взрослый. Просто вы для себя поймите простую истину. Счастливой ведь можно стать и ...без мужчины. А можно так и полжизни провести в слезах , что рядом нет твоего мужчины. Поэтому смотря, что подразумевать под крестом. Для кого-то крест, это быть без мужчины. Для меня например, крестом было бы продолжать отношения с мужчиной, с которым у меня отношения закончились. Поэтому развод для меня стал началом моей новой свободной и интересной жизни! Я как-то совсем не заморачивалась по поводу того, будут ли в моей жизни еще другие мужчины, с которыми я буду строить новый брак или нет. Это было не главное. Главное было, что мы с сыном были счастливы проводить время вместе! И никто не ходил по квартире пьяный и не плевал везде Это, как после тяжелой болезни, вдруг выздороветь!
Я бы вам посоветовала все-таки заглянуть вот в эти темы:ребенок без папы, мы там с мамочками обсуждали проблему, как женщине одной воспитывать ребенка, без отца. И еще для для себя загляните сюда: "Ребенок мужа от первого брака...
Аечка, я очень надеюсь, что в вашей жизни обязательно произойдут нужные вам изменения. Вы только правильно просите небеса, что вас там поняли, что именно вы хотите. А с теорией Хеллингера все же тоже познакомьтесь на досуге. Просто для общего развития. Удачи!

_________________


2016 год, спасибо тебе!!!

Мамочка Галочка, что это?? я ничего не поняла еще и КапсЛоком написано

_________________

Аечка, я так поняла это крик души разведенного мужчины. только почему он мамочка Галочка-я тоже не поняла

_________________


2016 год, спасибо тебе!!!

причем...все сообщения до этого написаны нормально. только сегодня кто-то просочился... с криком души и включенным капслоком

у меня тоже муж пару раз под моим ником писал ладно хоть не в столь душещипательных темах

_________________


2016 год, спасибо тебе!!!