Кукарямба, у вас, блин, с мужем явно проблемы, а отсюда и проблемы с его дочерью.

_________________

Что посеешь...
Вот представила я себя на месте девочки 10 лет, у которой папа родил себе новую дочку, а я папу люблю и думаю - как бы наладить отношения с этой женщиной, его женой, которая молчит, но смотрит недобрым глазом... дети вполне способны чувствовать лицемерие... Я бы, возможно, услышав плач малыша , тоже спросила бы - что с ним? - многие взрослые так делают, что уж говорить о ребёнке. И увидеть за этим злой умысел - можно, если именно относиться с предубеждением.
Что девочка тянется к папе, нуждается в его физическом присутствии - норма. Роль папы в жизни ребёнка у нас сильно недооценивают. И если уж у мужа есть прошлое - надо стараться оставаться человеками, ну, или становиться ими... и как можно не понимать, что нарушение высших законов жизни никому даром не проходит? Взрослые люди должны решать проблемы со своими детьми, если уж проблемы появились, а не вычёркивать их из жизни.
У меня был очень любящий папа, и всё лучшее, что есть во мне - создано любовью моих родителей, они развелись, когда мне было 11... и папа никогда не вычёркивал меня, и до сих пор иногда реву от тоски по папе, которого больше нет со мной... представить, что отец предал ребёнка - нет, так не должно быть, если это происходит, если ваш муж уничтожает любовь к своему ребёнку в своём сердце, а вы просто наблюдаете - не думайте, что вы не при чём - "Бог не Ерошка, видит немножко"

_________________

a_lena,
Я ни в коем случае не оправдываю себя, чувствую аморальность своих эмоций, сама справиться не могу, поэтому обратилась за помощью. Мужа я никогда не настраивала против дочери, помогаю ему выбирать подарки, к ее приходу готовлю что-нибудь вкусненькое, сама ей дарю подарки ко всем праздникам. Иногда даже радуюсь, что не чувствую неприязни к ней. Но чаще так накатывает ревность, причем спонтанно, неожиданно, что как ножом по сердцу. И все, я страдаю, мучаюсь от осознания собственной гадкости.

Посоветую. Во 1-х, не нервничайте. Если реально на грани срыва - пейте легкие успокоительные! Переключайтесь, напоминайте себе, что это ребенок, а не женщина. Во 2-х, Вы не обязаны ходить вместе с ними на прогулки.Пусть это будет их время, а Ваше - всё остальное. Причину всегда можно найти. В 3-х, мужу ни в коем случае не говорите, что у Вас на душе, он очень запомнит, говорят, мужики даже по отношению к домашним любимцам судят по отношению к себе (ну то есть отождествляют себя с домашним любимцем). В 4-х, у Вас должно быть какое-то общее с мужем хобби, дело (сбор грибов, стройка дачи, рыбалка... я пишу как для себя, но у всех оно разное может быть), которая вас ОБОИХ увлекала бы больше, чем все дети вместе взятые, это сблизит Вас эмоционально и во времени тоже.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Кукарямба, Вам бы к психологу...
Подумайте, где та кнопка, что вас "сносит"?
Как складывались ваши отношения с отцом?

_________________

Садовница,
Спасибо.
a_lena,
Отношения с отцом в период подросткового бунта были порою напряженные. Сейчас просто замечательные. Я уверена, что он меня любит и всегда поддержит. Но он тоже, как и мой муж авторитарный, у нас патриархат цветет махровым цветом, с элементами домостроя. Я, получается, выбрала себе такого же мужа. Но, в отличие от отца, в муже у меня такой уверенности нет. А сносит меня часто тогда, когда муж начинает рассказывать про ранние годы своей дочери.

Кукарямба, а девочка знает почему на самом деле разошлись ее родители или она считает вас разлучницей? Я конечно понимаю, что в 10 лет или когда там папа от них ушел, мать не будет объяснять дочери, что папа ушел от нее из-за того, что она изменила. Мои родители разошлись когда мне было 10 лет, я до сих пор помню дату, когда отец уходил от нас, помню, как я висела со слезами у него на ноге и говорила чтобы он не уходил, что я его люблю... НО, он ушел к другой женщине. Тогда я даже грешным делом думала, что было бы лучше , если бы он умер, а не ушел к другой бабе. Отец со мной встреч не искал, мама разыскивала его через суд, заставляла видеться со мной. К себе он меня не водил, встречались на нейтральной територии, но там не было второго ребенка. Вот вы думаете было бы так лучше??? К слову сказать, у моего биологического отца есть единственный внук 4,5 лет от роду, которого он видел 2-3 раза в жизни... Сейчас я его не осуждаю, я взрослая женщина, у которой замечательная семья, замечательная мама и отчим, но то, что творилось у меня внутри в 10-11 лет известно только дьяволу наверно... Вот честно, если бы меня отец водил в новую семью, я 100% процентно поступала бы так же, как ваша падчерица... У вас все будет хорошо, просто нужно время...

_________________
Странная штука интернет. Зашел на 5 минут, смотришь -полтора часа прошло...

Kanti, ну блин ваще.. ужас какой, представила все это

А я помню, как мы с мамой были в гостях у бабушки, мамы отца, вместе с папой. И туда приехала на последнем пароходе э... страшная женщина с коляской. Она мне говорила - посмотри, это твой братик Вот это было потрясение!

_________________
Чукча мало-мало покупатель.

Дааааа, у мужика чувство вины размером с гору, а он наваливает его еще и на вторую жену. Не так посмотрела, не то сказала, а потом и дышать рядом запретят. Тут мужа вначале надо на место ставить, а то он как-то борзеть начал. Извиняюсь за резкость. Ребенок -его, так и пусть сам покупает подарки, устраивает развлечения, разговаривает с родной дочерью по душам, чтоб она чувствовала свою нужность ему. А то свалил всё на жену, которая от противоречивости своих чувств уже на грани невроза.
Кукарямба, если всё, что Вы пишете, есть правда, то Вы делает всё, что нужно, и даже больше! Вы не обязаны любить чужого ребенка. Относитесь хорошо и этого достаточно! Не препятствуете общению. А мучиться из-за всей этой ситуации -плохо. Начинайте потихоньку говорить с мужем на эту тему.

а Вы избегайте этих разговоров. Можно же всегда найти какую-то женскую уловку, или сказать даже, что Вам неприятны разговоры про его прошлое, давай, мол, жить настоящим!

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Люциюшка, Полностью согласна .На собственном опыте испытала . Муж привозил своего сына к нам в гости на выходные , и находил предлог смотаться из дома по работе . А мне нужно находить с его сыном 9 лет контакт -это очень сложно .Ходила несколько раз к детскому психологу .

зато папа хороший и весь в белом, а мачеха - гадина

Kanti,
Мы познакомились через год после их развода, так что я не разлучница. Когда мы женились, а его бывшая тоже нашла себе мужика, девочка сказала мне: ну зачем уж вы женитесь все, лучше пусть мама с папой будет, а я спросила: а как же я? Она ответила: А ты молодая, найдешь еще.

Кукарямба, Я вам желаю огромного терпения и сил, они уже в этот возрасте не маленькие девочки, как их тут все бедолаг называют. Уже подростки и все прекрасно понимают, что они делают, что хорошо а что плохо.

Это нормальная детская логика, поверьте.
У меня старшая дочка от первого брака, и хотя у нас нормальные отношения и с бывшим мужем, и у дочки с моим вторым мужем, но она иногда говорит "Лучше бы ты, мама, опять с папой жила", а на мои вопросы "А как же Игорь, а Алиса с Женей?", отвечает "Алису с Женей с собой заберем, мой папа тоже их любить будет, а Игорь молодой, еще женится".
И вот честно, сижу читаю все посты - моя дочка ездит к своему папе на каникулы, там у нее тоже мачеха, и она моего ребенка не любит. Да я и не обязана любить, я это прекрасно понимаю. И бывают у них наверно и конфликты какие то, Поля там все лето живет у папы, и она тоже вредная, капризная, порядок не любит наводить, за собой не часто убирает.. И Наташины платья наверно тоже любит примерять, ну а какая девочка не любит примерять гардероб взрослых?? По крайней мере фотки ее в Наташиных платьях есть, папа и фотал, у них еще типа домашняя фотосессия была, видимо Ната к этому проще относится, чем Вы, ее этот момент не раздражает.. А может раздражает, но она молчит, я не знаю. Надеюсь по сумкам дочка не лазит, по крайней мере я запрещаю такие вещи дома, но гарантировать, что она это не делает у папы - не могу.
Многое из вашей ситуации примеряю на своего ребенка - и вижу похожее. Правда детей у моего бывшего мужа в новой семье нет, может это где то упрощает обстановку.
И если мачеха ненавидит мою дочку за бардак, платья, и прочие мелочи - отец моего ребенка всяко теплее к своей жене от этого относиться не будет. Он своего единственного ребенка очень любит. И в любой ситуации он выберет своего ребенка, мне так думается. По крайней мере были прецеденты, когда он вставал на сторону Полины, а не своей второй жены. И это нормально, мне кажется, потому что свои дети - это свои дети, их не выбирают, их любят такими, какие они есть.
В вашей ситуации - ваш муж вашего общего ребенка никак не ущемляет в интересах в угоду старшей дочки, да и вас собственно тоже - он только просит принимать ситуацию как есть, и нормально относиться к его старшему ребенку.
Спать вместе - да, это чересчур, но у вас эта ситуация уже разрулилась.

Кукарямба, ну вот она тогда все и сказала... а мама замуж вышла? как она относится к ее мужчине?
Я вот если честно, но не могу понять, что можно делать с ребенком целый день... Ну допустим сходили они куда-нибудь, пришли домой. А дальше что? Они общаются дома, вместе играют или девочка сидит телек смотрит и предоставлена сама себе? Вот в таком раскладе я вообще не вижу смысл такого длительного общения. Если она хочет общаться с папой, пусть вне дома общаются, тогда папа будет на это время 100% ее и ни кто не будет отвлекать. Чем не выход?

_________________
Странная штука интернет. Зашел на 5 минут, смотришь -полтора часа прошло...

Kanti,
Мама ее вышла замуж.
Девочка, приходя к нам, насмехается над отчимом, обзывает разными словами, дает прозвища обидные, говорит, какой он гадкий. Но моя знакомая, которая как-то оказалась у них в гостях, рассказывала, что та ластится к отчиму, очень ласково и дружелюбно с ним общается. Вот я и сомневаюсь в искренности этой девочки. С нами она хорошая, а приходя домой, быть может, тоже гадости рассказывает.
А выходной так и проходит, они с отцом играют, смотрят телевизор, завтракают, обедают, ужинают, раза два сходят погулять. А я как бы при них, занимаюсь своими делами, участвую в их общении.

Читаю и ужасаюсь просто! Это кошмар какой то!!!! Ну при чем здесь РЕБЕНОК???Она еще ребенок,ей 10 лет!Вы себя помните в этом возрасте?Все такие разумные и мудрые что ли росли?
Мои родители развелись когда мне было тоже 10 лет.Развелись.т.к. мдам(любовница) родила от моего отца ребенка,мама гордая-вещи собрала и адью. Сказать,что я переживала-это значит просто промолчать! В 10 лет ,когда он забирал меня,я тоже спала с ним(правда той бабы еще не было в квартире,он позже с ней стал жить).Потом познакомил меня с ней и моей сводной сестрой. Но той бабе не хотелось видимо чтобы он общался со мной,стала наговаривать на меня-я звоню,а она-что я не здороваюсь.Вобщем отвадила она меня от дома Т.е. к ним я больше не ходок.Отец те не менее ,скрывая видимо,приезжает к внукам,помогает материально(да,до сих пор),вообщем он папой остался моим Я могу сказать прямо,я эту женщину терпеть не могу! За ее подлость и гнусность. Хотя я никогда ей ничего не говорила,не грубила... Так вот,что хочу сказать Кукарямба, вам,вы поймите у девочки слом внутри(это трудно понять если сам не пережил),ей ооочень тяжело,тяжелецй че вам,т.к. она еще не разбирается во взаимоотношениях людей,проблемах,конфликтах и т.д. Вы для нее - почти враг.Для нее была мама и папа,вместе. Теперь изменилось все,появились вы и ребенок. С какой стати и за что она должна вас любить?Вы тоже не обязаны,но она ребенок вашего мужа-вы его сами с довеском выбрали. Не важно вы разбили семью,до вас ли разошлись - девочку надо приручить и только лаской,хорошим отношением. Да,вы мможете как девушка выше(незнайка вроде) отвадить от дома и от папы девочку,но знаете,я верю,что "отольются кошке мышкины слезки".Попытайтесь стать ей подругой,сходите ВДВОЕМ в кино,в магазин,дайте понять,что вы не против ее,что она тоже часть вашей семьи. Набиритесь терпения.Поймите,что ей горько и поэтому она может воспринимать то,что вы трубку положили - как то,что вы ее бросили,потому что не хотите допускать ее до семьи,до папы. Ейй пока не понять,чо у вас там ребенок плакали и т.д. Знаете,это труд-налаживать отношения с ребенком от первого брака.

ужас! Ребенок она,не монстр! А монстрами деток делают родители и взрослые!"

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Кукарямба, по сути нормальный день они проводят вместе. Папа ведь тоже не обязан устраивать ребенку праздник раз в неделю, с парками-аттракционами, пирожными-морожеными, киношками-кафешками.. Папа для нее - это должно быть восприятие не какого-то праздника, а обычная, нормальная жизнь, с папой. По сути, девочка вообще имеет полное право жить в вашей семье столько же, сколько живет у мамы.
То что она по разному ведет себя у папы, и у мамы - ну тоже по идее нормальная ситуация, как ей удобно вести себя - так и делает.
Вы поймите, у детей, у которых родители в разводе - психика поломана, сужу по своему ребенку.
Вроде бы все нормально, а потом бабах - и какой то заскок, думаете у нас мало конфликтов было, мне дочка такие истерики закатывала, мама не горюй, и кричала "я вообще уеду к папе жить, меня тут никто не любит", и мужу моему говорила "а ты мне вообще никто, ты не имеешь права меня учить", но он у меня спокойный товарищ, он из таких ситуаций легко выходит.
А по поводу, что вас раздражает то, что муж вспоминает о ее детстве - так может он даже не догадывается, что вам это неприятно, наоборот думает, что может помогает вам как-то, ну типа подсказывает, что ли, как это бывает.. Я вот тоже часто при муже вспоминаю, когда Поля была маленькая, что и как она делала, и как сейчас делают мои младшие... Моего мужа это не раздражает, хотя это ведь тоже мое прошлое, то, где была другая семья и другой мужчина.
Постарайтесь проще относиться к девочке. Не обращайте внимания на ее слова - это пройдет. Может вам с ней заняться чем нибудь вместе - ну например может ей интересно будет помогать вам на кухне готовить, многие девочки любят это, моя дочка всегда рассказывает, что Ната учила ее печь печенье и варить суп.
Таких дел можно много найти, и вышивка например, и рисование витражными красками, то что вам самой нравится, и не будет внапряг.
В любом случае, она чувствует, что вы ее не любите - вы не старайтесь при ней притворяться, просто будьте самой собой, спокойно общайтесь и постарайтесь ее принять - ведь она часть ВАШЕЙ семьи, уже ничего не изменить, так будет всегда.

Подпишусь Под Каждым Словом!!!! Все так и есть!

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Вот правильно Люциюшка сказала! Я тоже придерживаюсь такого поведения...

а я - по себе, да, думаю, и у сестренки такие же проблемы. Только мой отец не брал нас к себе на выходные и каникулы. Он вообще жил в других городах. Женщина, которая увела его из семьи, родила ему девочку, отец же всегда хотел мальчика и надо думать, здорово он своим отношением как к мальчику (а потом и снова разводом) поломали психику этой девочке, так что мы теперь с сестренкой говорим. что это нам повезло, что он в другом городе, а не с нами... Теперь у него третья жена (еще моложе. чем вторая), она ему двоих родила, а отцу уже за 60, но он до сих пор не стал НАСТОЯЩИМ отцом. Его третья жена с нами общается, она человек очень редкий, как говорится. такой алмаз - в таком навозе, все с проблемами к ней идут, и она помогает, так как семья обеспеченная выше среднего уровня. Но у меня неоднозначные чувства до сих пор! главное, что отец - не смотря на обилие детей - так и не стал отцом. Он вздрагивает, когда моя дочка (его внучка) говорит ему "дедуля". И уверенна, он до сих пор гоняется за юбками... Я о чем? я чувства этого ребенка (да и вообще всех детей, чьи родители развелись) прекрасно понимаю. Но я и понимаю чувства мачехи! (сама ею не являюсь, но близкая родственница является). И тоже вижу - какие это очень сложные чувства, что ребенок не родной, он даже пахнет не как родной... Поэтому я нашу героиню понимаю! Она старается, но ей тяжело. Тут ситуация со всех сторон не простая. Была бы она стервой и эгоисткой, ее бы не волновало ТО, что она испытывает. Давайте обе стороны поймем!

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

При том, что и муж ведёт себя так, как будто сделал великое одолжение, женившись на ней.Но вот проскальзывает ощущение, что у мужчины мысли типа, не ты так другую бы нашёл, женщин полно. Фраза, "ты раньше так душевно с дочкой моей общалась, не иначе поскорее за муж за меня хотела" - ВООБЩЕ ВЗБЕСИЛА/

_________________

Да, это прямо в поддых. В период ухаживания и он старался себя с лучшей стороны показать, думается. А потом, наша героиня искренне старалась полюбить ребенка, не ее вина, что не смогла.
Но мужики (так думаю) все эгоисты, за редчайшим исключением. Так что ничего не поделаешь, тем более, любовь ведь, семья. А семья целиком и полностью на женщине держится, на ее энергетике или на ее терпении, на ее силе воли... Если женщине не надо, то всё - кранты. Надо как-то потихоньку выруливать в такое русло, чтобы всем комфортно было.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

девочки,ну мужчине тоже не понять НАСКОЛЬКО трудно женщине его и дочери,а некоторые и вникать даже не хотят Надо с мужем разговаривать,попытаться хотя бы...объяснить как то чувства свои,только не так-мол она мне твою жену бывшую напоминает,это уже ваши собственные предрасудки.... Автор молодец,что пытается сдерживать себя,но ребенок тоже чувствует,что его там не любят...

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

А к нам тоже приходит сыночек мужа,правда ему уже 20 лет,и мы с ним легко находим общий разговор,то футбол смотрим,то машины обсуждаем,а муж тоже может куда нибудь смотаться.....

вспомнила сейчас такую историю, мне было лет 10-11 тогда, у моих мамы и папы были друзья (муж и жена). Так вот были мы у них в гостях и папа мой танцевал с этой женщиной, так я там такую истерику закатила, что как так можно, тетку ту толкнула.. Даже мама мне сидела объясняла, что тут ничего страшного нет.
И это такая реакция была при том, что мои родители никогда не разводились. я года 3 спустя наверное поняла только, что это нормально, а у девочки этой родители разошлись.
Так что тут наверное время и терпение нужны.

Навеяно темой... Пошла позвонила отцу, ради приличая, давно не звонила... Он завтра просит разрешения зайти. Как ребенку, которому 4,5 года, объяснять кто это такой? И почему у него вдруг через 4,5 года появился еще один дедушка. Я-то вроде не против объяснить ему это, но я не хочу ситуации, когда он будет ходить и рассказывать всем, что у него еще дедушка есть, не хочу отчима обидеть этим, он для моего ребенка и для меня сделал на много больше, чем биологический отец/дедушка

_________________
Странная штука интернет. Зашел на 5 минут, смотришь -полтора часа прошло...

RALMAZ,
Вы счастливый человек, вас миновала ревность, а может вы просто умеете управлять своими чувствами...

вы молодец! Было б желание....с девочкой то легче общие темы найти,тем более,что задатки то были-вещи ваши мерила,косметику...нарядите ее,накрасте,поиграйте в салон красоты,просто подурачтесь как дети

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)