это факт. Я сама - каюсь! - будучи подростком, когда разошлись родители, говорила знакомым, что папу я люблю больше. И хотя мама замуж не пошла и не собиралась никогда, и родители до сих пор дружат, можно сказать, но сейчас я четко понимаю, что лучше мамы нет и не будет, и что даже хорошо, что отец живет далеко.

А еще иногда дети обвиняют матерей, что ушел отец (я, слава Богу, так никогда не думала), мало того, начинают шкодничать или даже угрожать матери. Вот где трагедия.

Заметьте, две мамы были бы и еще новые братья- и сестры (а знаете, какой это стресс для ребенка и тем более подростка?)... Всё равно, своя мама - родная - тем более без в/п, лучше.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Садовница, кстати да. В первом описанном мной случае ситуация сильно стала усугубляться после появления ребенка в семье, а видимо уже добило рождение позже ребенка у матери

БибишкаКГФЭИ
год прошел, как у вас все сложилось? удалось найти компромисс с супругом?

sveta, а КАК она его (чисто технически) НЕ ОТПУСКАЕТ? Привязывать, что ли? Истерики закатывать, манипулировать? Судом истребовать его ежевечерний возврат домой??? Возраст - 13 лет - такой уж, что если ребенок хочет жить с папой, то, сколько мама ни запрещай, он будет гнуть по-своему, может и просто уйти. И это гораздо хуже, чем отпустить по обоюдному решению. Это с пятилетним - да, мама может не пустить. Тут уж, в 13 лет, не выйдет так.
Да нечего бояться маме, если до 13 лет она была с ребенком в нормальных отношениях. Нечего.


Да! В 13 лет только запрети - вот тут-то ему вдвойне захочется, из упрямства плюс к желанию...


Хм, ну, мальчик же не идиот в 13 лет Как она будет помогать его забирать из бассейна, живя на другом конце города, без машины? Это они изначально при ребенке обговорили. С папой - так с папой. Завтраки ей, что ли, готовить приезжать, шведскую семью устраивать? Ребенок этот пункт как раз понял... Что такое "преподнесли"? У нее тоже дар речи есть, общаться с сыном она не перестала.

Девочки, у меня дочери 13 лет, как только я ее конкретно начинаю прессовать( а это обычно когда я неделю прошу протереть полы на кухне) она тут же угрожает мне, что уйдет к папе.В этот раз я ей вещи собрала.....она там наговорила, что мама выгнала, а она не знает за что, батрачит на меня целыми днями а я еще ору что то Короче, оттуда ее выперли обратно а свекровь вообще в шоке была от ее истерик, что она не хочет учиться, а хочет гулять. Просто они со скрипом сердца раз в 3 мес отваливают по 4000 а остальное их не интересует.Теперь она и носа туда не сует

dianusha, Согласна, с тем, что сын в 13 лет должен быть опорой. И что значит ничего не дали? Моему только 4, и на сегодняшний день уже многое получил от родителей, кроме стандартного накормить-одеть... И да, в 13 очень даже можно категорично запретить. Ребенок пока еще морально и материально ОЧЕНЬ зависим. Вот когда станет независимой личностью, будет все решать сам). В таком возрасте подростки мечтают о том, за что им через 5-10лет будет в лучшем случае смешно, в худшем стыдно. Мало ли, что что еще ребенок захочет...

dianusha, не интересовалась как конкретно это удается. Додумывать не буду. Но значит находит способы. И то что на нас взрослых не срабатывает, на детей действует.
Иногда такой способ как у вашей подруге действует, а иногда нет. Предугадать не возможно.

Нет, а я не считаю, что сын должен быть маме опорой "за папу". Сын - это сын. А муж - это муж. Никогда сын такой опорой не будет для женщины, как муж, нечего и сравнивать. Свой сыновний долг он справлять обязан. Но жить вместе для этого необязательно.


Ну, хорошо, если он послушает. А если нет? Соберет манатки и уйдет к папе? Милицию вызывать? "Обяжите его жить со мной"? Имеет он такое право - жить с папой. Это же папа, а не подворотня. Папа - не алкаш, не наркоман, не судим... почему нет-то? При офиц. разводе суд мнение ребенка старше десяти учитывает, кстати говоря.


Вот, так каждый раз и будет. Куда умнее - ну на, сходи. Сходил? Понравилось? Понял, кому ты нужен, а кому - так, порыбачить и бросить?
А если вдруг папа возьмет себя в руки и ЗАЙМЕТСЯ сыном - ну согласитесь, что для сына это лучше все-таки, чем учиться быть мужчиной у мамы

dianusha, пока ему нет 18, сын будет жить со мной. Никто не говорит, о том, что сын должен заменить мужа, но это не значит, что он должен быть нахальным и балованным подростком, который предает мать, лишь бы пятой точке удобнее было.
А ваши дети в 13 лет свое мнение на хотелки, ставили выше вашего? Или все таки они уважали и слушались вас? Привязать не привяжешь, но авторитет матери, послушание и уважение к ее мнению никто не отменял. И 13 лет это совсем не тот возраст, когда ребенок готов решать серьезные вещи

Вот оооочень большая вероятность развития событий. И если нормальный папа, то путь прессинга - это последний путь, по которому нужно идти.

Отец ребенка тоже имеет право так считать Да и ребенок тоже имеет право что-то считать и чувствовать.


А кто сказал, что там нахальный и балованный подросток? Я вообще не понимаю, чего ополчились на мальчишку. Жил себе мальчик с папой-мамой, потом они развелись, папа с другой женщиной живет, мальчик скучает, тянется... папа говорит: живи у нас. Мальчик наивный, верит в лучшее, захотел. Подруга не стала проводить с ним беседы "Степень несчастья брошенной в предклимаксе женщины как повод для стыда и ответственности у ее 13-летнего сына", она его поведение предательским не считает. Она его с детства сама учила любить и уважать папу и т.п. И я с ней совершенно вот тут согласна! Это вы понимаете, что папа "бросил", плохо поступил. А мальчику в 13 лет стоит ли вникать во все подробности предклимакса у женщин и половой активности 50-летних мужчин... Родители поступили цивилизованно: мы разводимся, и точка. Без демонстрации особенностей своей интимной жизни и ее следствий... Чем мальчишка-то виноват? Или маме надо было накормить его злобой на "разлучницу, змею подколодную"? Так она сама понимает, что была бы не тетя В, так тетя Г. Играй, последний гормон, у мужика-то.


Да безусловно! И в более старшем состоянии тоже. Но мы не разводились и не делили детей.


Авторитет отца - тоже. К отцу тоже


Ага, опорой быть - самое время, а определить, хочешь ли жить с папой - рано?

Думаю, те, кто считает, что мальчик - предатель, рассуждает чисто по-женски, причем со стороны бедной мамы (ставя на ее место себя). А теперь попробуйте поставить себя на место мальчика... Пардон, но если бы меня заставляли жить с эти (уговорами, мольбами, угрозами), я бы собрала манатки и двинула к маме. И никакой милицией меня бы обратно не вернули. Это не значит, что я не люблю эти. Люблю. Но учиться быть женщиной и матерью У НЕГО не хотела бы. Он это не умеет. А жить с ним из "чувства ответственности" за него в 13 лет - это смешно. Это сейчас вот - да, у меня есть ответственность на базе зрелости. В 13 лет ответственность у родителя должна быть за ребенка. А не наоборот...

dianusha, Только , когда этому доброму мальчику стало у отца " не очень" , он опять вернулся к маме. Может я и ошибаюсь, но мне кажется, ему главное где удобнее и меньше напрягов, а не с кем;). Не балованный в этом возрасте уже способен понять состояние своей матери и оценить ситуацию.Про последнее, именно, у ребенка обязанности должны быть с детства, а вот права не на все.
Жаль, что некоторые подростки способны на такие поступки, и не понимают при этом,как больно они делают матери и близким.

len-chik, это 13 летний РЕБЕНОК ,подросток . Ну не у всех в таком возрасте развито чувство ответственности за мать. Отец не чужой человек,да ему там может лучше стало,ну и что? Матери теперь руки заламывать- предатель,что ты,что отец...все мужики сво... Для детей стресс развод, я тоже хотела жить с папой и в тот момент не думала,что маме плохо без меня будет В тот момент было мне плохо без папы,потому что мама осталась,а папы нет.

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Шафран, уважать отца можно и живя с мамой;). Наверное я не современна в этом вопросе, но мне такое поведение не понять

И я до сих пор каюсь, что маму предавала, но я была ребенком не до конца понимала ситуацию....мой отец погиб молодым, его родители были зажиточными и на каникулы забирали к себе, у них, что только не было...в советские времена магазин держали в деревне, избыток и в еде и по вещам. Но этим я довольствовалась будучи у них только. Так вот они постоянно обвиняли мою мама в чем-то, мне 6-18 летнему ребенку мозги промывали. Я как от них возвращалась была накрученная, неуправляемая, дерзила. Бедная мама как терпела все это, поэтому и не хотела отпускать к ним, а они злились. А так вообще не помогали никак нам. Зато щас когда мне исполнилось 30, начала понимать, что к чему, прозрела так сказать. Папа это папа, а мама святой человек, обижать нельзя!!!

И папа, и мама - это просто ЧЕЛОВЕК, а вот человеческие качества у них могут быть разные, и порой в правильности этих качеств РЕБЕНОК разобраться не может, да и не должен еще.

len-chik, ты взрослая женщина,с уже сложившимся взглядами,с определенным жизненным опытом. Не каждый ребенок в 13 лет обладает такими ....свойствами Неужели если вдруг в твоей семье(спаси и сохрани!)случилось,ты бы стала презирать своего сына? Не пытаясь понять его?

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Шафран, ну конечно презирать и ненавидеть я бы его не стала, но и отпустила бы только через мой труп))). Старалась бы наверное обьяснить свои чувства. Просто получается, когда ребенок был маленький, не спал ночами, болел, мама была нужна,а папа ходил в бильярд и по рыбалкам. Как деть чуть подрос, он ушел туда, где больше денег и меньше напрягов-к отцу. И все это приняли и даже не стали обьяснять, что так поступать нельзя

Дело в том, что если бы это делал папа, то ребенка бы тоже устроило.

Человек всегда ищет, где ему удобнее, а при подростковом максимализме, решение вполне понятно.
Еще хочу добавить, дети не обязаны родителям за то, что те их родили, ночами не спали. Это родителям захотелось. а не детям. Ну такое мое мнение

Совершенно согласна. Рожаем - не спрашиваем, а потом, получается, счет предъявляем: ты мне должен, плати. Плати своими чувствами, своими интересами несчастной мне, раз твой папа меня бросил, а я ведь тебе сопли утирала и попу мыла, когда тебе был годик... Бр-р, какая позиция. В жизни бы ее не заняла... Ничего, кроме тоски, у мальчика 13 лет такая мотивация не вызовет. Этим вообще лучше не увлекаться... Одна моя подруга вот любила в красках сыну расписывать, в каких муках она его рожала. Мальчишка слушал, нервничал, винил себя - вот же, как больно маме-то было, и дошел до "уж лучше бы ты меня не рожала". А ему еще жениться, между прочим. Не-ет.

Ага. Это уже мамина ошибка на самом деле, что она сквозь пальцы смотрела на рыбалки и пр. Она это понимает, и не ребенок за это должен отвечать.

М-м. Ну, а кто сказал, что напрягов там меньше-то? Их там оказалось куда больше!


Почему нельзя жить с отцом? По-че-му? Потому что он вступил во второй брак и от этого козел и предатель? А если мама вступит во второй брак? Вот тут ребенок должен будет проявлять понимание: это же мама, дай Бог ей счастья? Почему бы и отцу его не пожелать?


Вы не предавали маму, общаясь с родней отца. Вы познавали мир. И видите? Познали, кто прав, кто виноват. И ваша мама была права, разрешая посещать эту родню, хоть ей и не нравилось это. Вы попробовали - и сделали осознанный выбор. А не "потому что мама так сказала". И маму любите теперь вдвое больше

Прививать ребенку агрессию на отца (предатель и т.п.) - последнее уж дело. Самое последнее. Жизнь всяко повернуться может. Еще, может, не раз в жизни у этого "козла" сын будет помощи просить - зачем его настраивать отрицательно? Случись что с отцом - кому легче помогать, папе или козлу? Да много всего может быть. А в разводе всегда обе стороны участвуют. Это мое глубокое убеждение. И уж коли так, то детей не надо впутывать.

а кто писал про агрессию на отца?что то не помню . Я такого не писала точно вы считаете, объяснить сыну, что он нужен матери,можно только настроив его против отца? Это не так .
dianusha, не поняла при чем тут муки в родах и подтирание соплей. Если отец не занимался ребенком, как было в описанном вами случае, а делала это исключительно мать, то тут и объяснять нечего дети сами это видят и понимают .
Ребенку в любом случае лучше жить с мамой, если она вменяемая, чем с мачехой и отцом. Маму никто ее заменит. Пусть хоть все подряд с радостью отдают ребенка к отцу или еще каким родственникам, я хочу сама воспитывать своих детей до совершеннолетия , особенно в подростковом периоде. И мне абсолютно фиолетово , что там взбредет в голову юному отроку и как на мое решение по поводу этих мыслей будут смотреть другие. Как то так.

Ох-ох, len-chik, боюсь, что ожидает вас немало сюрпризов к тому времени, когда ваш сын станет подростком

len-chik, ты слишком категорична, как раз потому, что просто еще никогда с такой ситуацией не сталкивалась. И дай тебе бог, никогда не столкнуться с таким выбором. Я абсолютно согласна с dianusha, про то, что надо уметь учиться отпускать. Это как в одной умной фразе про любовь: " Отпусти - если это твое, то вернется. Если не вернется, значит тебе это было и не надо. " Нормальный сын вернется. Сам. Мой сын тоже после развода хотел жить с отцом. Сыну моему было 6 лет. И он принял такое решение. После пару ночевок прозрел, сделал свои выводы, вернулся к маме, и больше к папе в гости не рвался. А если бы я ему запретила, то так бы и прожил всю свою жизнь с придуманной сказкой о том, как бы было бы хорошо жить с папой.

mamaROSA, мы уже семь месяцев живем врозь И дело оказалось не в его безумной любви к сыну, а в безумной любви к матери. Мать ушла от очередного мужика ровно семь месяцев назад. День в день мой бм переехал в Челны и живет там по сей день в одной квартире с мамой
А что касается темы "ребенок мужа от первого брака", то теперь у бм ребенок и от первого брака и от второго... Только сына он по-прежнему два раза в месяц забирает на выходные (благо дело теперь не надо мотаться между городами), а к дочери не приезжает совсем. Говорит: "Не надо, чтобы привыкала, а то потом как сын будет страдать". Так что моя дочка как начала разговаривать начала говорить слово "папа", просто повторяя за кем-нибудь, но так и не понимая кто это.

_________________

Mami, мне кажется в 6 лет, в 7 лет... ребенок однозначно вернется к маме, потому что еще нуждается в заботе и не полностью самостоятелен. А вот после переходного периода если бы это произошло, то ребенок может выбрать жить там, где меньше "напрягают"... с уроками, с опозданиями и прочим.

_________________

не соглашусь. Чем раньше был развод у родителей, тем теснее связь между ребенком и тем родителем, с которым он остался, сформируется к подростковому периоду. Если при разводе ребенку было года 3-4, то к 13 годам папа будет просто родственником, а не ПАПОЙ, с которым хочется жить.

_________________

Сама бы я ребенка с удовольствием отдала бы на недельку бм - жуть как устала )))
Шучу уж, конечно. Ну а кроме шуток, ничего страшного не вижу в том, чтобы ребенок ИНОГДА жил с папой.
У меня подруга, живущая в Голландии, рассказывает, что у них там после развода принято, что ребенок попеременно живет с каждым родителем. Там очень развито равенство между мужчиной и женщиной и после развода женщина рассуждает так - почему я должна заниматься ребенком, а он будет гулять, веселиться и пр. Так что занимаются поровну Не знаю как там обстоит дело с психикой ребенка, но логика в данных рассуждениях, мне кажется, присутствует.
Вот и героиня нашей истории НАКОНЕЦ-ТО смогла устроиться на более высокооплачиваемую работу, так как не было забот о сыне. Кстати, что она решила с работой по возвращении сына от отца???

_________________

Да я не о разводе, а о

iushka, Mami, ну за своего я спокойна, только не сына, а мужа. Маловероятно, что в случае развода, он возьмет сына жить к себе. А по остальным вопросам сужу по себе и своим знакомым( тех, чьи родители развелись). Все таки это большая редкость, когда подросток после развода на полном серьезе намерен уйти из материнского дома, особенного, если мать категорично против. Конечно всякое бывает согласна, но, если вдруг подобная ситуация возникнет, буду делать все, чтобы переубедить его.

какая удобная позиция, снял ответственность и живет спокойно, без разъездов.