dianusha, подруга ваша тот еще кремень и Мозг. я от истории в шоке, боже упаси от такого испытания

_________________
свобода! 12.06.12

С отцом-то всё ясно, они все такие.

Но подруге Вашей просто повезло. что у тети В. детей не было и она была не в теме, что такое ребенок, а представьте себе на минутку, что было бы иначе, и ребенок запросто мог бы остаться в той семье. Вот где трагедия-то была бы...

К слову, и что муж - убедился в том, что родную мать ничем не заменишь? да фигушки. Ждет нового сынишку и сто пудов, что никакие угрызения совести не мучают.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Думаю, не все Есть еще такие, которые живут с одной женой и детьми своими...

Нет. Моя подруга вовсе не обдумывала стратегий. Она хотела, чтобы ему было хорошо, ребенку. Ей сказали "ты лишняя" - она ушла. Если бы ему там было прекрасно, она бы это приняла. Пафос тут в том, что при нормальной живой своей матери никакая "тетя В", которую пусть до звезд любит папа, МАМУ не заменит. А сам папа, как правило, в таких ситуациях о ребенке своем имеет довольно приблизительное представление и, забирая его "себе", сажает на шею "тете В" - и она должна быть и за маму, и за папу (как и было в первом браке, где все было на жене, а на папе - рыбалка и биллиард)... и если мама и папа живы при этом, то тетя В взбунтуется рано или поздно... и, по-моему, у нее тоже есть на это право...

да я не о том, что ушел из семьи, а как раз о том, что

Ведь как правило, детьми занимается мама, а папа на самом деле мало имеет представления о том, что ребенку требуется.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Послушаю.....

_________________
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Да не могло бы быть такого. Такие женщины из семей мужей не уводят, которые бы справились с мальчиком-подростком в лучших традициях НАСТОЯЩЕЙ семьи. И также, такие женщины не предлагают ребенку уйти ребенку от родной нормальной матери.

Не жнай не жнай, в 34 года, наверно, для не бывавшей замужем женщины уж все средства хороши, как на войне, тем более если знаки внимания оказывает состоятельный интересный мужчина. Тут уж его семья и моральные принципы на 2-й план уходят, своя рубашка как говорится ближе к телу. Я не хочу сказать что для меня такое поведение приемлемо, но позицию тети В в чем-то понять можно, хотя нисколько ее не оправдываю, но мотивы поступков вполне ясны, кому охота старой девой оставаться. И то что сына мужа к себе позвала, я думаю это опять же из желания мужу угодить и покрепче его к себе привязать, дабы к бывшей жене повода ходить не было. Но не по себе получается ношу взвалила.

UmmRuslan, позицию тети В. понять можно, только не справится такая женщина с ролью мамы для подростка ни в коем случае.

Amirenok, так оно. Я ж говорю - не свой мешочек она на плечи взвалила. Мужу угодить хотела.

UmmRuslan, ну и я об этом Не мог остаться сын в той семье ни при какой ситуации.

Amirenok, да уж видать сынок тоже тот еще фрукт, подросток уж, сам не знает чего хочет

UmmRuslan, сыну 13 лет. переходный возраст, ищет там, где ему комфортнее, меньше напрягают, мама и папа дороги одинаково. Его позиция наиболее понятна.

Amirenok, плюс 100000 . Знаю несколько случаев, когда родная бабушка( свекровь кстати ) не справлялись в подобной ситуации, а тут женщина без опыта материнства

Я тоже так думаю.


Ну, там не очень она позвала, как я поняла. Там было из разряда "папа, как бы я хотел с тобой все время быть вот так вот" (после очередного подарка и развлечения), папа сказанул: ну, так живи с нами, а она просто не возражала, отнеслась с оптимизмом, так сказать. Ребенок этой идеей увлекся, но вовсе, конечно, не потому, что хотел жить с тетей В, а потому что хотел жить с папой. А раз папа женат на тете В - то тут по умолчанию.

Думаю, при живой нормальной маме никакая женщина с этой ролью не справится.


Совершенно согласна с Amirenok. Мальчику 13 лет. Сам не знает, чего хочет? А кто из нас твердо знает, чего он хочет в случае развода родителей? Житье с папой отдавало чем-то волшебным. Попробовал - понял, чем быть папой отличается от навещать по воскресеньям. Заодно и дерьма в свой адрес получил немало.
Мальчик-то обычный, никакой не фрукт. Просто роль отца в жизни мальчика-подростка более весома даже, чем роль матери И не из-за планшетов. Еще бы все отцы это понимали...

Вот моего эти жена никогда в мамы мне не лезла. Просто никогда. У нас никогда не было восторженных сердечных отношений. И хоть каких-либо недовольств друг другом - тоже. И никаких "накормить ребенка уж хоть получше", когда я приходила в гости. И никаких "боже, ну в чем ты ходишь" (что очень любят женщины в отношении гостящих у них детей от первого брака мужа делать и говорить). И никаких осуждений в адрес моей мамы. Это ее просто НЕ КАСАЛОСЬ. Она четко блюла интересы СВОЕЙ семьи и четко не лезла не в свои дела. Очень разумная позиция.

+1, приближаемся к 15-летию. я - родная глубокоуважаемая и горячелюбимая (без доли иронии) - в какие то моменты осознаю, что не в состоянии справиться с бушующими гормонами. благо, мальчик у нас управляемый и проблемы больше бытовые, но решаются безпрекословно только при помощи отцовского авторитета.
у тети В не было никаких шансов.

_________________
***двадцать пятый год бьется сердце в ритме МАМА***
~>"свекровушке" 19 >~
\\\#его водолейшеству восьмой пошел #///

блаженно ощущение свободного пространства

LaNatalCH, нда, подростки это что то, как вспомню, так вздрогну ))) Сейчас он меня спрашивает, как же я его выдержала тогда )))) но скоро все по новой.... Второй сын тоже не обещает быть подарком

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

dianusha, LaNatalCH, фрукты-фрукты, все они в таком возрасте еще какие фрукты. Чего-нибудь да отчебучат. Возраст уж такой.

девчат, я бы не говорила, если бы не знала подобный пример. Бывают и без опыта, но с широкой душой и интуитивно как бы опытные женщины, даже совсем молоденькие. И с такой неуемной энергетикой, что потянут на себе любой груз.

бабушки могут не справится, чтобы тащить большой груз. Потому что уже бабушки. Помимо чисто хозяйства, детей от бывших жен, своих беременностей и детей сюда еще можно приплюсовать закидоны богатого мужика, и для этого нужно в первую очередь молодость со здоровьем, во вторую - терпение, а в третью - желанию. Но такие женщины есть, и они - потенциальная угроза стареющим женам (((

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Правда (немножко позлорадствую ), мужики-то тоже стареют и если сначала их устраивает такая жена-энерджайзер, то мере собственного старения они начинают понимать, что не соответствуют и начинаются жалобы (и причем, бывшим женам!), а чем ты, родной, раньше-то думал? что как Кощей бессмертный будешь вечно молодым?

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Ну, подруга моя, еще раз повторю, действительно любит ребенка и желает ему добра. Если бы новая жена папы была такая, она бы не стала чинить препятствий счастью своего сына. Она устроилась на приличную работу, на будущее сына зарабатывать начала - нашла бы, как и чем вложиться, помимо совместного проживания. Летом за границу можно махнуть с ребенком при такой ситуации. В общем, с папой жить сын имеет полное право. И необходимость - тоже. У нее есть друг, но становиться папой для подростка он не отваживается. И предложения ей не сделал покуда, поэтому если бы с родным отцом у сына все сложилось, подруга бы это приняла как полезное для сына. Хотя и больно. Ну, а что не больно-то при разводах?

Там разница - 11 лет, не такая уж большая

Моя свекровь младше покойного мужа на 6 лет. Раньше она всегда считала это преимуществом (типа молодая жена может и покапризничать), а сейчас уже так не считает - грустновато одной-то да и послед. годы помощи от него было мало.

Я конечно понимаю, что мужики вообще меньше живут...

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

dianusha, аплодирую вашей подруге. где бы набраться мудрости, а самое главное терпению в такой ситуации.не дай Бог мне никогда такое пережить.

_________________

_________________
[http://www.obnimau.ru/lines][/url]

А я знаю пример точно такой же ситуации, но с результатом когда ребенок не возвращается к матери 2 года. Просто у мамы он был под контролем, а у папы его меньше. Папа ни за что в жизни не признается, что не справляется, а возможно до конца и не понимает этого. Мама локти кусает до сих пор, что такую глупость сделала и жестче не отнеслась в тот момент. Сейчас в 17 лет живет с матерью, но отношения очень тяжелые. В любой момент уходит к отцу, оттуда возвращается к матери.
Я была в шоке от того как он хладнокровно сказал, что предков обоих не особо то и любит. Нормальная мать не отдала бы спокойно ребенка отцу утверждает он сейчас. Хотя ни какого спокойствия там не было. Время потеряно, связь нарушена. А такой он был милый мальчик до их развода. У него сейчас столько обид и на отца и на мать
Так что такой радужный исход совсем не гарантирован

Бедное дитя. Как ни крути, а развод всегда удар по ребенку

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

А мне все-таки непонятно... Вот ему же 13 лет уже, уже не маленький мальчик, многое понимать должен. Папа маму предал и бросил, а теперь и он решил ее бросить! Ну как сердце у него было спокойным от мысли, что мама там одна?!? Я просто ставлю себя на его место и не понимаю... Вот если бы мама собрала вещи и ушла из семьи - тогда я понимаю, что ребенок может захотеть остаться с тем родителем, который не предал.
Или я просто по-девчачьи рассуждаю?

_________________

БибишкаКГФЭИ, нет, мне кажется, как раз по-человечески верно Вы рассуждаете. Какой же свиньей растет сын, который вслед за отцом пошел искать счастья в новой семье да еще с разлучницей. И отец - сволочь, не дал пинка ему под зад, сказав, что сын должен расти с мамой, что это он, муж ее, сволочь и бросил свою жену ради другой, но ты-то, сынок, должен поддерживать ее, стать ее опорой. Короче, вся эта ситуация меня бы очень разозлила. Сына бы не отдала и под страхом расстрела.

Люциюшка, он пошел к отцу. А коли отец женат, то да, и к его жене. Что теперь сделаешь-то? И почему он свинья? Потому что любит отца?


Да с отцом сын должен расти. С отцом...

Нет. Когда мальчик в 13 лет должен быть опорой матери - это, на мой взгляд, неверно. Быть опорой можно, когда что-то представляешь из себя. А что он в 13 лет может? Хороши родители: дать ничего не дали, а будь им опорой. Терпеть не могу такую позицию Да и как он будет - мужа маме заменять, что ли? Бредово как-то.

Ну, и сидел бы он, мечтал о жизни у папы, волшебной и сказочной, и была бы мама эгоистичной заразой. Не-ет, подруга поступила и честно, и умно, и в конечном итоге дальновидно. Мальчику не два, а тринадцать - как это "не отдала бы". Он имеет право на свое мнение и на свой выбор. Когда-то он женится - и тогда, что ли, стонать "а как же я, как же моя опора"? Опору она ищет - но не в сыне, конечно, дай Бог ей удачи. Сыну надо своей жизнью жить, а не ковыряться в маминых-папиных отношениях, кто перед кем виноват. Они сами должны разбираться, не возлагая на ребенка обязанностей за них отвечать.


Если такой характер у ребенка, то в ситуации "мама папе не отдала" была бы претензия "я из-за твоих капризов без отца расту". Тут уж зависит от характера мальчика. У подруги моей, в общем, мальчик довольно доверчивый, мир - розовая вата, домашний любимый сын. Вернулся к маме и живет паинькой, учебу подтянули, дела наладились... а вот папа свое лицо показал - это да.
А мама действовала в интересах ребенка:) Она не устраивала драмкружок. Она не стала манипулировать чувствами ребенка. И правильно. Почему У НЕГО сердце должно быть неспокойным? Он и так пострадал от развода - он-то в чем виноват? Зачем его вынуждать на жертвы?
Она выслушала, обсудила с ним, объяснила, какие будут в связи с этим изменения в жизни, что он приобретет, что потеряет, что будет должен делать (скажем, стирать свои трусы и носки самостоятельно - не тетя В же этим будет заниматься?), сказала ему, что любит его и желает ему добра, а потому ДОВЕРЯЕТ его выбору. Он в любой момент может вернуться. Разумеется, они виделись, ездили вместе на дачу, ходили в театр и к маминым родственникам. Так что прямо вот "бросить" - ну к чему такие драмы-то? Так вот и свекрови потом ноют, что сыновья их "бросили", а как же они теперь одни... и мужики полжизни виноватыми себя чувствуют, что ради какой-то девчонки... бла-бла-бла... 13 лет - это уже личность, пардон.
Теперь сын САМ ВСЕ ПОНЯЛ. Не потому что мама ныла и давила, а потому что как раз она не делала этого.



Нет, там, говорю же, бес в ребро. До разлучницы он уже гулял неплохо, из семьи официально не уходил просто. А тут вот ушел. Так что "разлучнице" подавалось как "разведен" - по факту, в общем, так и было. Но жили вместе - из-за сына, по привычке... сложно это, бывает это у мужиков под полтинник, дело обычное, хотя и противно.

dianusha, жизненная уж ситуация, так бывает. Женщина действительно мудрая, терпеливая. А мальчишку я думаю эта история тоже многому научила. 13 лет это уж не три, маленько уже и голова включается, повзрослел, наверно, после этой истории.

dianusha, вашей подруги очень во многом повезло. И ситуация то благополучно сложилось для нее, а не для сына. С папой Вы говорите отношения испортились.
Хотя чисто по женски я за нее очень рада. И хоть действительно мальчикам очень нужны папы, в большинстве случаев мамы могут в случае развода дать больше ребенку.
А если бы ее отказы помочь преподносили как " ах какая плохая мама не заботится о сыне, а своей личной жизнью занимается". Как бы сложились отношения матери и сына тогда?
А если бы мама помогла папе и ребенок остался бы с ним? И папа бы был у ребенка тогда и мама.
Я еще вспомнила как мама моего ученика однажды поделилась как ей безумно тяжело с ребенком и бывают моменты, что хочется отпустить руки и согласиться чтоб ребенок жил с отцом. Но она при этом четко понимает, что такого контроля за ним не будет и они могут просто потерять ребенка. Я вот очень надеюсь, что сын ее вырастит и поймет почему она не отпускала его жить к отцу. Встречаться она им не мешает. Папа при этом часто "хороший", а мама "плохая" .