Virago, попробуйте задеть ее материнские чувства.- как она родила -вырастила сына, так же и Вас вырастила мама. Почему же она будет переживать и волноваться, если съездите к маме, а Ваша мама робот что ли, не скучает? Совет ехать вместе поддерживаю!

_________________

Как-как с каждым годом все хуже и хуже. Конечно в моем доме, как бы это грубо не звучало, не то что их не ждут и им не рады, в моем гнездышке запрещено о них даже в слух вспоминать.
Не охото даже таких людей позорить и говорить, как они к нам с дочурой относились.

3 месяца назад даже с мужем поругались-разъехались. Он живет с ними. Знаете мне так хорошо и спокойно живется как никогда))) я почувствовала себя человеком, а в первую очередь девушкой. Красовой, молодой, интересной и желанной.
А свекровь и сверк ведут себя смешно))) сами себе противоречат. Они очень хотят что бы мы развелись, но в то же время жизнь с свночком в одной квартире их не устраивает, а пристроить больше не куда. Вот она и мечется туда-сюда)))

Virago,надо просто четко понять для себя - хотите ли Вы, чтобы свекровь постоянно решала все за вас и полноценной семьей вы не стали (муж - полноценным главой семьи, принимающим решения, вы полноценной матерью,потому что после рождения детей ситуация, вероятно, усугубится и не вы будете решать как вам растить, воспитывать и развивать детей) или все таки вас такой вариант не устраивает. дело не в том, что одно хорошо или другое плохо, самое главное, что все зависит от ваших характеров и сможете ли вы принять или не принять какой то из этих вариантов. мне кажется, чем раньше вы это осознаете (и Вы и супруг), тем будет легче, свекровь продолжает жить по инерции, видимо это обычный сценарий для этой семьи и не задумывается, что может быть по другому. может стоит с ней поговорить, сначала только с мужем все обсудите. не обижайтесь с супругом друг на друга, не закрывайтесь в каких то спорных ситуациях, обсуждайте все, что вас обоих беспокоит. научитесь разговаривать друг с другом, сначала будет тяжело, потом это станет хорошей привычкой вашей семьи.

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Девочки, всем огромное спасибо! Я как у психолога на приеме побывала, мне кажется немного легче стало. Дала почитать мужу Ваши слова, молчит, задумался...Говорит, давай я поругаюсь, тебя увезу, а сам потом в будке собачьей жить буду. Я ответила-тебя люди не этому учили, тебе наоборот, пишут, что нужно научиться разговаривать, а ты делаешь точно такую же ошибку...
Знаете, что самое противное, что вначале о августе она нашептала мужу (я это приметила, и вечером у него расспросила, о чем шептались, он рассказал, а я виду не подала об этом) и только через 2 дня, понимая, что муж не сказал решилась сказать мне. Чужими руками творится добро! Я неделю просила мужа, поговори, я же тоже хочу, это же мои родственники, в ответ, как сейчас, тишина... Вот вчера меня и разорвало, но я ничуточку не жалею! Я не ругалась, не материлась, просто приводила доводы. Раз в 1,5 года, наверно и я имею право высказаться, как никак речь идет обо мне
Моя мама наверно подозревает, что что-то не так, но виду не подает, она у меня ни в семью сестры, не в семью брата не вмешивается, держит нейтралитет. Но чувствую что скучает, что не хватает ей меня, телефонные звонки все длиньше, разговоров все больше....

_________________

Virago, ох уж это совместное проживание... Молодой семье лучше жить без родителей. Сама через эти грабли прошла в первом браке.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Lars, в том то и дело, даже на выходные отпустить не может, а как уезжаем, дк слезы, как в армию провожают. Так и так уже пляшем, просто граница перейдена, этого я терпеть не буду.
AGKA, вот так вот, я-пленница. Она хочет, что бы я в конце августа уехала (непонятно на чем, потому как сына она не отпускает) и пиехала в середине сентября после отцовских годовин (опять таки непонятно на чем, хоть ишака себе не купи, и тот издохнет, за 250 км.)
Если муж не может решить со своей матерью вопрос, как я могу это сделать? Если от одной стороны нет гибкости, то хоть выгнись, хоть прогнись...
Резеда03, нет, моя мама не робот, она просто об этом ничего не знает, у нее итак 2 инсульта, ей меня только не хватало для полной радости, никому ничего не рассказываю, в отличии, ну сами знаете)
Goldschatz, Вы полностью правы! Я наблюдала, как они свою дочь ругают, за "неправильное воспитание" внуков, мне ее так жалко стало, что я заступилась. Но как я могу повлиять на нее, я высказала свою точку зрения, но это никак на нее не повлияло? Она не родная же мне мать, здесь муж должен выстоять свою точку зрения. Уводить его из семьи я не хочу, но и так жить тоже не могу

_________________

Lars, негде жить, да и на наш доход получится максимум коммуналку снимать. Да и уводить из семьи я его не хочу...

_________________

Virago, вовремя не начнете жить самостоятельно, можете совсем потерять мужа. Искать варианты надо. Например, не со свекровью, а с более пожилыми родственниками, бабушками, например. Они часто бывают намного мудрее в силу возраста. Хотя и обратные ситуации тоже не редки. Но в постоянном стрессе жить очень вредно, тем более, что малыша планируете заводить.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Virago, скажите, а вы с мужем куда-нибудь выезжаете на 2-3 дня, или там на отдых на недельку-другую, или вас не отпускают? Сын материально зависим от свекрови? Сколько лет вашему мужу? такое чувство сложилось, что написано о школьниках, которые семью создали, сплошной инфантилизм. Вопрос ведь даже не о том, что вам надо к маме, а в том что вы, как я поняла, в принципе не можете выехать куда-нибудь с мужем без согласия свекрови, или ей только поездки к вашей маме не нравятся?

_________________

У вас неправильное отношение к ситуации - увести мужа из семьи вы не можете, т.к. ВЫ и только вы являетесь его семьей. Уясните это для себя и поведение свое скорректируйте исходя из этого. А сейчас, складывается впечатление, как будто вы чувствуете себя пришлой в чужую семью....
И потом, даже если вы считаете своего мужа в этой ситуации "мямлей", не нужно ему или его родителям это показывать и говорить. Будьте мудрее. Выказывайте ему больше уважения (даже в те моменты, когда этого не хочется делать), позвольте ему быть главой семьи и принимать решения, интересуйтесь какое решение он считает правильным в той/ иной ситуации. И тогда, я вас уверяю, он действительно станет главой семьи, который будет нести ответственность за свою семью, всякая инфантильность пропадет....

Да это была речь, обращенная к свекрови. Может, чувства матери ей понятней, чем чувства невестки..

_________________

manul, инфантилизма 0. Просто мы семья такая....интересная...

_________________

Virago, тогда некоторые моменты в поведении свекрови понятны. по крайней мере мне, у меня ребенок родился с пороком сердца, была операция, инвалидность. появляется материнская гиперопека над ребенком, я прям вот реально боролась с собой, муж помогал, потому что хотелось оградить, уберечь, защитить, спрятать от всех. если бы не муж, то у меня точно какой то невроз развился бы на этой почве. таких детей мамы привыкают повышенно опекать, это уже частью натуры становится. надо маме объяснять, разговаривать как с маленьким ребенком - мамы мы благодарны тебе за все, но мы взрослые, это наша жизнь, дай нам прожить ее самим.
она не ограничивает вас, она просто привыкла оберегать своего сына, а сейчас старается от какой либо опасности уберечь и Вас. у вашей семьи немного другая ситуация, немного не подходят к ней советы выше.

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Virago, чувствовалась какая-то нестыковка, действительно, теперь многое понятно, прошу меня извинить. Здесь правильно пишут, чтобы не было взрывов, надо разговаривать и подробно разъяснять своё видение и свою позицию, нельзя копить, а то проблемы будут накапливаться как снежный ком. От души желаю, чтобы у вас всё наладилось.

_________________

А почему если не на машине ,то на ишаке надо ехать? Автобусы ходят. Мои родители за 300 км живут от нас,но мы с автовокзала с детьми радостно за 4,5 часа доезжаем.

просто у людей есть определенные ограничения по здоровью, им не совсем удобно ехать далеко на автобусе.

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Goldschatz
а.... понятно

AGKA, я его поддерживаю как могу, а одно слово, сказанное в гневе,не дает полной картины. Как ни крути, если бы он не чувствовал моей поддержки-нежил бы со мною
Goldschatz, понимания 0, как ни крути, нет и все.
manul, спасибо. постораемся, но пока обоз и ныне там.
nata77755777, в мою сторону не ходят автобусы, как ни крути, без пересадок не добраться, с чем, увы, проблема. Да еще и бездорожье в 2-х местах, на своих 4-х не докатиться

_________________

Virago, очень хочется вас просто поддержать В вашем случае, к сожалению, советы форумчанок не особенно помогут, всех особенностей вашей жизни мы не знаем. Но ИМХО, для вас как никогда лучше следовать житейской мудрости "не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней". Для вашей свекрови сын навсегда останется ребенком, требующим максимальной опеки и, вряд ли вы сможете это изменить. Для нее всегда его комфорт будет приоритетнее вашего удобства. Ищите для себя плюсы - побыть с мамой месяц вдвоем - тоже очень замечательно)))
Удачи вам и большого терпения

Virago, а у вас прав нет водительских. Может имеет смысл обучится? Понятно что это дело не одного дня, но жизнь долгая, и раз у мужа есть определенные ограничения, то может взять часть функционала по передвижению на себя? Всегда уж пригодится. У меня семь лет права на полке лежали. А потом появилась возможность машину купить, Альхамдулиллях, везде езжу, в том числе и к маме за 400 км. Муж со мной к маме больше чем на 3 дня не ездит. Да я и честно говоря не понимаю, что ему делать у моей мамы? Руки у него, как ни печально не особо из нужного места растут для работы по дому и саду, поэтому толку от него большого там нет, ходит скучает. Я его последнее время с собой и не беру, так всем удобнее.

LilyaSha, спасибо. Но отправить на месяц она хочет меня без него. И при чем в том году все замечательно раз 1,5 месяца отпрашивались, тогда где были ее материнские чувства? Видимо здесь что-то другое...показать себя хозяйкой меня, другого ответа не нахожу
UmmRuslan, хочу. Самоучкой уже не принимают в гаи, а найти автошколу с оборудованным автомобилем, ой как не просто... Попробуем обратиться в гаи с просьбой . Мне знаете как вчера от свекрови влетело, только за то, что я заикнулась об этом, как будто у нее денег прошу...так что бои еще впереди

_________________

Virago, видимо свекровь вас с мужем обоих воспринимает как детей. Вот и ведет себя так. Не может понять, что вы взрослые и самостоятельные люди. Вода камень точит. Конфликтовать не стоит, тем более раз уж вместе живете. Надо уж как-то компромиссы искать. Но и не себе в ущерб. Сложно советовать, до конца свою ситуацию знаете вы сами только.

Попробуйте чуть меньше ставить ее в известность о своих пока еще планах. Советуйтесь с мужем, а не с ней. Свекровь просто ставьте в известность, чтобы времени на сопротивление и "вразумление" сына оставалось меньше. Может это поможет вам обрести чуть больше самостоятельности.
ПС А ваш муж сам на авто передвигается? Насколько вы без свекрови оба мобильны? Насколько независимы от нее в быту?
ППС если не хотите, не отвечайте, я читала ваш пост, который потом вы отредактировали, потому боюсь показаться бестактной

Это у многих такое, мамы такие мамы...

Persiya, даа, я со своей мамой тоже пришла к выводу, как советует LilyaSha, просто ставить ее в известность, а не сообщать о каких-то своих планах. Я даже свекрови порой больше о них рассказываю чем маме, потому что она меньше расспрашивает, причитает и охает.

Девочки, снова обращаюсь за советом, как быть? Муж вышел в отпуск и свекровь начала придумывать ему задания чем бы ей помочь на даче. Вчера закончил крышу профнастилом ей крыть, так сейчас ей захотелось всю дачу выгонкой внутри обить. 30 лет ничего на этой даче не делалось, а как только мы купили свою, дела появились. При этом муж один все делает, свекор не помогает. Он ведь весь отпуск на это все потратит, а у нас и на своей даче дел куча. Если я начинаю об этом разговор, у нас скандал. Что делать?

А вы учитесь у свекрови- она вот как то смогла замотивировать вашего мужа на работу на своей даче, а вы его на вашу-нет. При чем, ее личный муж явно труднее поддается ее воздействию, так же как и ваш вашему.)))))

совет! Ждем, пока вырастет сын и бесим невестку, "придумывая" ему работу в саду...
Сходила, спросила у своего, что может удержать мужа дома, когда мама просит помочь? Сказал ничто не удержит... Но денег бы заработал побольше, чтоб нанять работников маме или себе..

_________________

Очень сомневаюсь, что это умение заинтересовывать свекрови или неумение жены. Это интерес самого мужчины. Мы ВСЕ делаем в большинстве случаев так как больше хочется НАМ САМИМ. Видит ваш муж свою семью единой с родителями. Ему так психологически комфортнее. Да, он купил дачу, потому что сработали какие-то ваши аргументы, но хотелось бы ему скорее всего, чтоб все были едины, потому он и продолжает работать у мамы, он и ее дачу считает своей. Вынужден еще и вторую дачу иметь, но вот такого стремления что-то делать на этой даче не имеет. На одной работает, а на другой отдыхает и особо-то не мечтает что-то там менять, не его видимо это выбор и решение.
Могу и ошибаться конечно.

Алсу-16rus, а сколько лет Вашей свекрови? А вообще я всем(особенно тем у кого затяжные конфликты) очень советую найти хорошего психолога (психотерапевта) и попытаться совместно найти правильный выход из сложившейся ситуации или же у Вас просто поменяется отношение к ситуации. Я очень жалею, что давно сама не сходила хотя несколько раз порывалась. У меня со свекровью конфликт, который длился около 9 лет с небольшими перемириями. В начале лета в нашей семье произошла череда неприятных событий, которая просто выбила меня из колей я была вся на нервах. И вот в один из дней мы возвращались с дачи я, дети, муж и свекровь. Я была за рулем, мы по мелочи стали ссориться с мужем, свекровь обрадовавшись, что подвернулся удачный случай снять с меня корону стала подливать масла в огонь. Муж психанул, сказал, что дальше никуда не поедет и вышел из машины. А мы поехали, свекровь потирала руки, что добилась своего и не унимаясь трещала о том какая я не благодарная и как мне повезло, я естественно не молчала и в тот момент даже представить не могла, что могу остановиться и просто высадить 74 летнюю женщину, о чем теперь очень жалею, результат превышение скорости, пробило колесо и нас выбросило с трассы. Слава богу все остались живы, дети и я вообще не пострадали, свекровь отделалась синяками и ссадинами, но и тут она не прикусила свой язык. Словами описать мое моральное состояние в те дни было очень сложно и я решилась сходить на прием к психологу(психотерапевту) за один прием я изменила свое отношение к выходкам свекрови. Я теперь практически вообще не вступаю с ней в дебаты, а она в шоке ей энергию девать некуда пусть сама себя съест. Как только она начинает свои провокации я даже находясь за столом просто встаю с тарелкой и ухожу доедать на улице.