sveta, ну, Вы меня снова отвечать вынуждаете. Только не подумайте, что я свою правоту отстаиваю. Мне как-то порою кажется, что я для других невнятно выражаюсь... или, действительно, всей ситуации не видно потому что... Два участка, на самом деле. Один принадлежит официально мужу, другой - матери, как наследницы ее отца. Так вышло, что упертый мой возлюбленный построился именно на ее участке. При этом в ее пользовании находится его участок. По совместной договоренности им так хочется, поскольку они не делят на твое-мое. Коли уж дома стоят на одном участке, то целесообразно было б этот участок и поделить, не посегая на другой. То есть мужнин участок по-прежнему бы был в пользовании свекрови, можно и в официальном, для спокойствия оформить. Но она тупо пользуется ситуацией и не хочет такой бартер. Муж уже однажды высказал пожелание отстроить другой домик. Но мне его жаль- столько сил... Лучше уж совсем забыть.
Что касается заработать свое. Так бы и было, если б он не горбатился на прихоти свекров. ТОолько он тоже не особо замечает существование границ. Это все его семья и его имущество в том числе...
Что касается вызова. Да, я именно так и сказала как раз потому, что я понимаю, что такая форма отказа ее разозлит. Это сделано типа "сдачи" за "пощечину". Это же война...

Вы эту войну проиграете, вся ваша семья причем, потому что это разрушения вас самих
Раздельно, когда я говорю, это не по соседству, не в одном населенном пункте. Вы упорно планируете все рядом со свекровью

sveta, не я планирую. Это мужа свекровь, во-первых, держит, а во-вторых он сам хочет быть на этой земле. Это реальная проблема. Я ему вчера только предложила, мол, давай в другой город, к моей маме, там обустроимся, там площадь легче увеличить. Как он обиделся... Вы говорите, что легче со свекровью поблизости жить. Нет, мне было б легче с моей мамой. Но не выходит. А со свекровью, наоборот, очень плохо мне.

sveta, знаете, есть пословица - "чужую беду руками разведу", легко судить и осуждать Венеру, когда сама ни разу не была в такой ситуации. Иметь свекровь-генерала очень и очень тяжело. Моя первая свекровь была такой, она руководила мужем, сыновьями, подругами, сёстрами, всеми, кто оказывался рядом. У неё в доме даже в туалет ходить, после того, как она спать ляжет, было нельзя, т.к. сливной бачок громко работал и "удобства" были рядом со спальней. Она просыпалась от малейшего шума, а потом у неё была "бессоница". Сейчас мне смешно. А тогда плакать приходилось каждый день. Поэтому 12,5 лет совместной жизни с её сыном прошли на съемных квартирах.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Венера И, почему вы считаете, что жить можно только рядом с чьей-то мамой? И еще вопросик (если не хотите, можете не отвечать), участок мужа - он куплен самим мужем на его заработанные деньги?

Вот не хотела встревать ,девочки так всё верно пишут.Венера,я Вас путаю что ли с кем?Это не Вы писали,что у мужа очень маленькая з.п.зато любимая работа,которую он не собирается менять-мама то его здесь при чём?И много бы Вы напутешествовали Выплачивая ипотеку или аренду жилья?

А почему все так упирают на материальную сторону взаимоотношений невестка-свекровь? Венера что, просила её помогать им? Нет, не просила. Если поначалу не отказывалась от такой "помощи", так только потому, что не ожидала что её будут постоянно попрекать "нахлебничеством", как и здесь, в теме. Человек пишет, что в первые годы замужества проводила лето на грядках у свекрови, а это никто не оценивает. Про отдых и путешествия вот вспомнили...

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Алёна kz, нет, я так не писала. Работа любимая- это правда. И мама здесь совершенно не при чем. Работа тоже держит. Одно с другим никак не связано. Но и то, и другое держит.
А путешествовать можно и недорого, кстати;) Мы дикарем на море ездили. На троих всего 30 т.р. вышло на все про все.

Lars, я вот считаю, что в этом конфликте материальная сторона не главное. Главное здесь негибкость Венеры с самого начала и нежелание выстраивать отношения со свекровью сейчас. Крикнуть "идите вон из моей семьи" может каждый, только зачем? И как потом возвращаться к нормальным отношениям? Хотя есть и такие кто после драки друг с другом имеют замечательные отношения )))

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Tasha_76, ну где уж "негибкость с самого начала"? Она писала же, что годами безропотно пахала на даче, всей семьёй. Если темпераменты у людей разные, до бесконечности прогибаться невозможно.
Я ее понимаю.

_________________
Чудеса случаются -)))
Большое чудо - 2009, маленькое чудо - 2018

Tasha_76, очень рада, что Вы так думаете. Правда. А то мне с некоторых пор после общения здесь стало казаться, что большинство сначало кошельком меряются, а потом отсюда уж правых- неправых находят...

La Femme, "безропотно пахать", вот уж гибкость! Гибкость, не в смысле прогибаться, а в смысле договариваться, в том числе и о своих нуждах и нуждах своей семьи. Если бы Венера изначально не прогибалась, а мягко отстраивала свою семью, договаривалась, строила отношения, этого конфликта бы не случилось. В любой семье случаются конфликты, можно крикнуть 'вон!', а можно спокойно обсудить вопросы. Понятно что здесь уже все до крайности довели. Можно долго обсуждать, что к этому привело, но вот что делать теперь? Венера выбрала жесткую войну, мне лично это не нравится...

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Tasha_76, а мне надо с ней теперь выстраивать что-либо, смысл? Лучше уж совсем не общаться, чем "драться" каждый раз при встрече. Я у нее сына не отнимаю же и внучку тоже. Просто они к ним сломя голову не рвутся больно-то... Наверное, бабушки-дедушки-внуки особенно прикипают, когда общаются в младшем возрасте. Дальше внукам это не особо надо. Они просто упустили момент, когда это было актуально...

Tasha_76, а вы так уверены, что за 15 лет небыло попыток мягко договориться?

_________________
Чудеса случаются -)))
Большое чудо - 2009, маленькое чудо - 2018

Венера И, я бы выстраивала ))) просто не очень понимаю как во вражде жить )) избегать полностью не получится, а при встречах жуткая неловкость и гроза в воздухе... Не по мне это... Если комфортно, то кто ж вам запретит...
У меня подруганка есть, у нее был жуткий конфликт со свекровью (та пила), лишила ее внуков совсем (вот также- "вон из семьи"), муж только иногда навещал. Потом свекровь заболела (онкология), кроме сына и его семьи нет никого, подруге пришлось ухаживать и они на удивление нашли общий язык ))) оказалось, что свекровь вполне себе милая тетка, хоть и выпивающая... Так подруга моя сейчас говорит, что очень жалеет, что так поздно позволила бабушке познакомиться с внуками..

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Уверена, что были ))) но может чаще прогибалась, чем договаривалась? Мне сложно представить что с той стороны прям такая жуткая мозгодерка. Просто может ей хотелось вокруг себя большую семью создать, что бы все вместе, рядышком ))) Я понимаю, что Венера сейчас уже не хочет искать возможности налаживания отношений слишком запущенный конфликт, но надо понимать, что не одна свекровь в этом виновата...

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Tasha_76, в любом случае тайм-аут хорошая вещь. И свекровь может подумает над ситуацией, и невестка отдохнет наконец-то.
Тоже был такой микро-конфликт, с собиранием в охапку детей и вещей, и отьездом. За неделю все успокоились, приняли обозначенные границы.

_________________
Чудеса случаются -)))
Большое чудо - 2009, маленькое чудо - 2018

У вас поразительная способность видеть в словах других то, что ВАМ хочется. Вам пишут о самостоятельности, и материальной в том числе, но вы лишь пытаетесь обидеться и оскорбиться. Я не удивлена тому, к чему вы пришли со своей свекровью

Тайм-аут? Она летом на даче крикнула "вон" и с тех пор тайм-аут... Холодная война это уже ))) у всех бывают конфликты, покипели немного и помирились, нормальное дело... Венера кипит до сих пор... С лета...

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Я сама всегда за то, что нужно искать компромиссы и не общаться- самый легкий путь, но свекрови разные бывают
Вот мама моя такие вещи про мою бабушку- свою свекровь рассказывала, соседи у нее спрашивали- "как ты с ней живешь? " В воскресенье с утра заходила в комнату родителей и начинала мыть полы со словами: "Грязью зарастете!" Или делала ремонт (каждый год ) исключительно во время отпуска моей мамы, чтобы она даже не мечтала отдохнуть...Там много всего было Мама считает, что развелись с отцом, в основном, из-за нее...А под конец жизни бабушка тоже очень тесно стала с мамой моей общаться, потому что и делить стало нечего и бабушка, как мне кажется, поняла, что мама моя хороший человек

_________________
Старшей красотке 14)

Alesya_05, в данном случае брак ваших родителей спасло бы раздельно проживание со свекровью, но понимаю, что тогда это было не так просто. Хотя и в возрасте наших родителей снимали квартиры...

У нас, кстати, была ситуация, когда моя мама с моей свекровью не так поняли друг друга, обиделись и не стали общаться. И так несколько месяцев тишины Потом я маме говорю, что впереди праздники, как мы будем за одним столом сидеть? Ну неправильно это В общем, подумала моя мама, позвонила свекрови- помирились они , потому что свекровь старая, а старость надо уважать , как говорит мой муж- "Доживи до 75 лет и посмотрим, какая ты будешь..."

_________________
Старшей красотке 14)

Amirenok, там была возможность просто разменять 3-комнатную квартиру, но бабушка не шла ни на какие компромиссы А снимать...они сначала были студентами, а потом сразу двое детей ...
Кстати, с бабушкой не общалась ее дочь, они поругались и теперь с ней (моей тетей) также не общается ее дочь , то есть дети впитывают модель отношений...

_________________
Старшей красотке 14)

Alesya_05, понятно. Ох уж, этот квартирный вопрос.

Amirenok, зато благодаря этой ситуации моя мама пообещала себе, что у ее дочери будет квартира, чтобы она не зависела ни от мужа, ни тем более свекрови. И сделала мне 1-комн квартиру Это потом уже мы с мужем объединялись, расширялись, брали кредиты, также считаю, что моя задача- обеспечить дочек жильем, пусть маленьким , чтоб им было от чего отталкиваться.

_________________
Старшей красотке 14)

Lars, а у меня мама-генерал Но, к счастью, дочери выстроили с ней свои отношения. В разговорах часто смеемся, что не зря у нее сыновей нет. С мужчинами-зятьями полегче все же. Хотя одного недовольного зятя имеет. И я уверена, что это больше его проблема. Понятно, что мы все хотим иметь сразу все плюсы возможные. Но тогда надо самим быть очень гибкими. Чаще всего приходится для независимости выбирать более сложные решения. Идеал в жизни редко встречается.
Свекровь ВенерыИ не изменить и у нее есть явные плюсы, но совместный проживание летом и недоговоренности с мужем сводят все в минусы.


Легче не как теперь результат, а как вам в голове рисовалось. Не надо изначально во что-то вкладываться, начинать с нуля практически. При этом казалось, что живя рядом со свекровью но в своем доме вы будете независимы друг от друга. Так не бывает практически никогда.
Либо вместе/рядом, но друг под друга подстраиваетесь/притираетесь, делите как-то бытовые дела и т.п. Либо территориально в разных местах. Вы же когда дом строили уже не первый год знакомы были.
И мне все время интересно, а интересы мужа вы учитываете когда в войнушку играете? Как насчет общих взглядов с мужем? Есть ощущение, что мужа то все устраивает, вы как вроде одна из всего этого выпадаете. И зачем этот детский сад с переездом? Вас с лета никто не трогает, а вы все воюете. Вам только лето нужно обустроить теперь. И я думаю вот в этом вопросе и стоит противоречие. Муж хочет как раньше, а вы уже не можете.

а, согласна, что именно страх приближающегося лета и неизбежность что-то решать в этом незакрытом конфликте и не дает покоя Венере. Свекровь может быть тоже не особо радуется "дачной" перспективе. В общем все морально ждут "встречу на Эльбе" и выстраивают стратегию поведения Этим летом конфликт и разрешится как то - либо миром,либо разделением, либо новым витком войны. Выбор есть.

Ее не изменить и она настроена категорически против меня. Она видит во всем себя правой и, соответственно, если мириться по ее представлениям - возможно, если я приду с повинной без каких-либо уступок с ее стороны. Такая долгая пауза с лета не успокоила не только меня, но и ее. Она тоже кипит. Оказывается, ребенок с ней общался. И она ни капельки не сомневается в том, что она в наших отношениях не правая хоть на йоту. Она не намерена идти на уступки, но жаждет, что я приду просить прощения и она простит с барского плеча, ибо на ее взгляд она для меня делала только добро и мне нечем крыть... А все почему? Оказывается, с сыном они поругались еще осенью из-за ее высказывания, что она всех нас может выкинуть. А при мне муж продолжает говорить, что это его площадь... Слепой что ли... Вообщем, тупик. Возвращаться к тому, что было я не могу. Почему уступки должны быть только с моей стороны?.. Девочки, Вы правы, квартира - рулит. Она не дарила ее нам на свадьбе. Она лишь позволила жить, а эту разницу муж не видит. Он изначально считает ее своей. Входит, она специально в момент оформления не включала в собственники сына. Квартира была унаследована от ее брата с последующим расширением. Как я поняла со слов мужа, что на момент закрепления в собственниках он не мог присутствовать, хотя он являлся также наследником одной очереди с матерью. Она его обманула.

Света, летом у нас нет общего быта. Именно потому, что у нас отдельный дом. Ее посадки садово-огородные только ее. Я на результат ее трудов никогда не претендовала. Это она его навязывала, а потом это был повод меня же оскорбить. А теперь она играет в несправедливо оскарбленную, что ее я незаслуженно выгнала. Я старательно с момента отделения на два дома всегда разгрваничивала, где мое, где ее. Это ее и бесило. Она не хочет иметь границ. Все ее! И сын - ее, а не мой муж... Забота его принималась безоговорочно и само собой. Ревностно отслеживалась, чтоб свободное время было посвящено только ее нуждам по хозяйству. А прошлого лета проблемы то с ребенком, то со мной, как досадная преграда, отбирающая все силы мужа на семью. Именно это меня и спровацировало, а книга ребенка - был просто удобный способ начать ей со мной ругаться.

Лучше бросить дом, не смотря на то, что туда вложено много сил причем как мужниных, так и моих, бросить мою любовно выращенную "клубничную плантацию" и больше не возвращаться туда не под каким предлогом. Работу бросить в городе муж не хочет, поэтому квартирный вопрос в Казани остается не решенным. Я не хочу и не имею прав на эту квартиру. Поэтому только мужу решать, как он найдет подход к своей матери. Он же счтает ее своей...

Мою мать она тоже ненавидит. Мама присутствовала на этом скандале и не вступала в нашу перепалку. Свекровь была задета, что моя мать не осекла меня в моих неуважительных речах к старшему человеку. В аргументы приводился ее уважаемый возраст. Так, что девочки снова вы правы. Я виновата уж тем, что родилась позже...

И уж совсем для меня было открытием после разговора с ребенком, что он слышал из разговоров со свекровью и свекром- это то, что ее муж меня защищал... В запале такого "разговора" даже что-то грохнуло... А я думала, что он по определению на ее стороне. Мне лично он ничего не говорил.

Дочка говорила, что хотела бы ездить на дачу, но только со мной. Вчера проснулась, бедолага, со слезами, что сон плохой приснился - мамы больше нет... Весь вечер после работы с ней в разговорах и обнимашках... Она, видимо, чувствует мои переживания, хотя я и не говорю с ней обычно на эту тему.

Венера И, ваш муж и его мама не могли быть наследниками одной очереди, если только они не упоминались в завещании.