sveta, конечно же, нет. Я люблю маму.И если б она не приезжала, то мы сами бы к ней приезжали. Например, на НГ мы у нее гостили. А брат не женат и детей у него нет, поэтому моя дочь - также и для моей мамы единственная внучка и отрада.

Нет, Ленчик, Вы ошибаетесь. Другая бабушка любит внучку, во всяком случае, она так говорит. Также как и внучка утверждает, что любит. Просто ей у них не интересно и нет стремления побывать с ними. Если они ей не уделяют внимание, то с какой стати ребенок будет желать встречи. Они просто зовут в гости посмотреть мультики...ну, чаем с конфетами завлекают, подарками. Другого, видимо, им не дано.

Венера И, вы очень многого ждете от своей свекрови, то извинений, то времяпровождения с ребенком, то еще чего-то. Отпустите ваши ожидания. Вы перестали с ней общаться, но в душе очень переживаете и продолжаете еще чего-то ждать. А вообще хорошо, что у вас есть свекровь. эдакий громоотвод, с которой мой можно поссориться, на которую можно обидеться, т.е. человек, на которую можно сбросить определенный негатив.

_________________
Собака – единственное существо на свете, которое любит тебя больше, чем себя (Джош Биллингс)

happy mama, нет, уже ничего от нее не жду хотя бы потому, что хороша ложка к обеду. У ребенка прошло то время, когда можно было бы активно быть востребованным. Становясь подростком, уже порой и родители-то не на первом месте. Интересы меняются. Бабушка упустила тот исключительный период в общении. Это уже ее проблемы. Без нее находили вообщем-то возможности. Это мелочи и уже в прошлом даже. А вмешаться в учебно-воспитательные вопросы я просто сама не позволяла, ибо не имеет право как снег на голову падать и своими указами вступать в противоречие со мной, матерью, которая контролирует весь процесс регулярно. Ну, это просто ее неуважение ко мне.
Вопрос уже в другом для меня. Стоит ли мне с ней общаться, зная что наличие такта и уважение ко мне - не ее конек. Если б была совсем-совсем чужая, то реально было бы плевать. Не видимся, не знаемся и ладно. Главное, все спокойно.

Венера И, чем занимается ваша мама с дочкой? Какие занятия вы ждете от свекрови?
Мои тоже у бабушек просто смотрят мультики, у свекрови даже на улицу не ходят, потому что им там скучно. Никаких особых занятий я от них и не жду, дали мне день отдыха и на этом спасибо огромное.

LilyaSha, ну, на целый день отдыха никогда не надеялась, зная ее любовь к работе и жизненные приоритеты. Кроме мультиков и выходов на улицу мы общаемся с дочкой, очень душевно. Я очень дорожу этим доверием с ее стороны, что она позволяет участвовать в ее проблемах, мыслях, сомнениях, советуется со мной, ведем дискуссии. Я очень счастливая мама. Душевность в отношениях есть и с моей мамой. Играют в настольные игры, а маленькой ходили на горки. Понятно, что бабушке вряд ли это интересно, как взрослому. Однако реально интересно как взаимодействует ребенок с другими детьми да и просто в целях безопасности надо быть рядом, жертвуя взрослыми интересами. Со стороны свекрови это выглядит как сюськаться вместо того, чтобы что-то ценное по хозяйству на ее взгляд сделать, в огороде поковыряться, а ребенок и сам справится... Мне не нравится такая постановка. Это не воспитательный процесс, а самоустранение и ребенок растет как сорная трава сама по себе. Те люди, которые считают, что маленький человечек ничего не понимает - глубоко заблуждаются. Подарки и конфетки - это для ребенка, конечно, приятно. И просмотр мультиков тоже. Только это не заменит живого общения. Вообщем, на ее взгляд я и моя мама - лентяйки потому, что играемся, убиваем время на то, что и так само произойдет: ребенок вырастет и сможет также работать как все взрослые и сможет вести умные научные беседы. Тогда, видимо, и придет время, чтобы вести интересные беседы. Мы оооочень разные. Но уважение достойна не только ее позиция все же... Не нравится - не лезьте. Но не надо пытаться переделывать под себя людей...

П.С. Вот, вспомнилось. Я с удовольствием увлеклась рисованием персонажей из мультиков. Рисовала крупно на А1. Лепили фигурки, мастерили поделки, выжигали на досках. Соседские детки в садовом обществе к нам присоединялись. Было весело. Но на это уходило несколько часов подряд. Их родители, конечно, были благодарны, что мы занимались вместе. Но свекровь свирепела, что пол не помыт, цветы не политы и прочее-прочее.

Венера И, складывается впечатление, что нежелание дочери идти к бабушке - следствие вашего манипулирования

LilyaSha, почему же? Просто сейчас она достаточно большая и конфетами-мультиками ее не заманишь. Ей хочется, чтобы с ней говорили. Это ее слова. Она именно так аргументировала свое нежелание. Ибо все это она и дома имеет.

Ну у меня тоже дочка старшая не хочет к бабушке (моей маме) с ночевкой идти Я вот в детстве на каждые выходные уезжала то к одной, то к другой бабушке. Но я , конечно, своих бабушек в течение недели не видела, а дочка видит их почти каждый день, наши бабушки рядом живут. Хотя моя мама говорит, что будет с ней в игры настольные , монополию играть, пазлы собирать, но дочка лучше бабушку к нам в гости позовёт. И потом бабушка рано спать ложится и у неё вай-фая нет Вот летом дочь с удовольствием с бабушкой на даче живёт, у неё подружки там

_________________
Старшей красотке 14)

Я думала как раз, что меня там, у них, обвинят, в результате, что настраиваю против них. Потому, что причиной всего дурного они всегда видят меня. Как здесь все почему-то на стороне свекрови Наверное, потому что она сделала "подарок" сыну- квартиру, в которой мы живем Если же ребенок проявляет себя с лучшей стороны, то это всенепременно их замечательные гены, ибо яблоко от яблони недалеко падает.
Меня в этот раз не обсуждали, видимо, потому что ребенок самолично довольно-таки эмоционально выразил свое нежалание участвовать в семейных посиделках.
Алеся, это никак не начевка! Это всего лишь на пару часов тогда как они видятся оооочень редко.

Венера И, дети хорошо чувствуют отношение мамы к кому-либо. Ваш негатив естественно, передается дочери. Вот именно, что она достаточно взрослая и понимает, что вам приятнее если она останется.
Вообще, Венера, хочется чтобы вы обратили внимание на то, как ваша позиция выглядит со стороны. Постарайтесь не обижаться, а подумать...
1. Свекровь дает возможность вашей семье отдыхать, лично вам заниматься любимой работой, помогать материально вашей маме. Предоставив вам для проживания свою квартиру она как минимум уменьшила ваши ежемесячные расходы на 10-12 тыс.рублей. Попробуйте быть ей за это благодарны, став хоть чуть-чуть снисходительнее к её недостаткам.
2. Ваши рассуждения о "помощи родителей" выглядят слегка однобокими. Поверьте, что если бы лично перед вами был выбор съездить вашей маме отдохнуть или покрыть пару ваших ипотечных платежей, вы бы первая свою маму отдыхать отправили. Потому что каждая мама заслуживает качественной пенсии, а не только безвылазного сидения с внуками. Почему то вы своим свекрам в таком праве если и не отказываете, то оно вызывает у вас недоумение. Прочитайте еще раз пост sveta, она очень доходчиво рассказывает об удовольствии когда своя мама на пенсии выбирает активный образ жизни, а не бесконечную помощь и так взрослым детям. Мое мнение такое же, меня больше радует, когда родители едут отдыхать, чем когда они возятся с детьми. И сказать им, что они могли бы вместо этого закрыть 4 месяца моей ипотеки кажется мне кощунством.

Венера И, Как ни странно ,читая вас ,мне ближе сторона вашей свекрови,вы чего то от нее хотите,а вот чего не понятно,уважения?,а за что,? она тоже личность у нее свои представления о жизни ,о людях,что то в вас ее не устраивает.Не ужели она сотворила что такое против вас, что вы так негодуете!Моя что вытворяла, я на время устранилась ,прекратила общение(только по делу или при детях общались),сейчас все нормально,осадочек остался конечно,но я стараюсь об этом не думать,в жизни и так много негатива и проблем, чтоб жить прошлыми обидами!Я приняла ее позицию не сидеть и не помогать с внуками,троих растила сама без помощи,когда дочке год исполнился она вдруг решила помогать мне, сама вызывается приехать ,посидеть с детьми из школы или садика забрать,я с удовольствием принимаю помощь,сидят мульты смотрят,ни чем интеллектуальным не заняты,да и ладно!Я рада просто тому что могу спокойно сходить по своим делам!А вы видимо избалованы вниманием мамы!

_________________

LilyaSha, + мильен!

_________________

Может переименуем тему на "Как Венере И жить в мире и согласии со своей свекровью?" Любое её сообщение так бурно обсуждается.... Вот сяду как-нибудь и прочитаю все 318 стр. темы, чтоб узнать с чего все началось-то...

AGKA, можно всего лишь через поиск по автору прочитать ее сообщения в этой теме)))) Что-то станет понятнее...
Если бы дело касалось не Венеры (которую я вообще лично не знаю, как не знаю и ее свекровь) а какой-то неведомой Миссис Х, то в аналогичных условиях я говорила все то же самое.

AGKA, Венера И с огромным удовольствием обсуждает свои отношения со све)кровью

Я уж мульон раз писала, что верю, что у Венеры свекровь та еще штучка-командир. И мне самой близка позиция Венеры как проводить время со своими детьми, ее отношение к ее маме. И ведь она сама пишет, что не обиделась бы на свою маму не проводи она время с ее дочерью. Но все, что касается ее эмоций и переживаний относительно ее свекрови, мне не понятно. Это какая-то гордыня у невестки даже в большей степени, чем у свекрови.
Это ужасно когда обе бабули решили бы активно принимать участие в жизни одной единственной внучки Вы бы еще больше не любили свекровь направь она активность на внучку Нужно извлекать пользу от второй бабули. Одна - замечательный пример домашней бабушки, а вторая достойный пример подражания для женщины в работе. И акцент надо делать на достоинствах, а не недостатках. Выиграет в этом ваша дочь. А сейчас она обделена одной бабушкой , потому что не может ее оценить по достоинству. Мои бабушки тоже не играли со мной в детстве ни в какие настольные игры. У любимой моей бабушки я вообще приходила и то полы мыла, тов магазин бегала, а еще дедушке коммунистическую газету читала, но я всегда знала, что они меня любят и даже не задумывалась, что они меня должны развлечь. Мне так показали в детстве, что с близкими иногда просто хорошо находиться рядом, каждый занимаясь своим делом. И обыкновенная смена обстановки меня устраивала.

+100
Я к любимой бабушке (свекрови моей мамы) приходила есть пельмени) Очень нравилась форма которую она делала и с деревенской сметанкой с рынка. Мама таких не лепила. Цветной телевизор смотреть - "В гостях у сказки" Ходили с бабушкой и дедом в гости - там была чуть старше меня девочка, мы с удовольствием играли. Летом жила с ними на даче - рыбачили иногда с берега вместе, поливать помогала, ягоды собирать.
Вспомнить интелектуальные игры тоже не могу))

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

у меня свекровь на днях у нас я в гостях сидя на детском др. сначала долго и упорно опускала своего мужа...какой он расстакой. потом даже немного поругались они(он ей отпор дал), а когда он ушел в др комнату, то добралась до меня. сказав, что у меня очень высокие требования к ее сыну...и к жизни в целом. что если, что не нравится иди разводись... и ищи себе нового мужа. а когда я ей ответила , что разберусь без нее и нечего мне в моем доме указывать, что делать. то она ушла обозвав меня и еще и прихватила подарок ребенка(который сама час назад и подарила ребенку) - сережки...
видимо думает. что не иначе как мне таким образом отомстила.
из чего я для себя сделала вывод вот не общалась я с ней лет 5 и не стоило возобновлять.
умнее она видимо уже не станет.

Венера спокойно, без обид и эмоций ведет здесь беседу с большим количеством людей, честно и открыто отвечает на вопросы, не реагирует на провокации, после прочтения последних страниц создалось впечатление, что человек она не конфликтный, спокойный, по природе не обидчивый, любит свою маму (а мама любит её) и, возможно, поначалу от свекрови ждала материнских чувств, знакомых с детства, но свекровь, видимо, ее очень сильно обидела, ранила своим равнодушием, не тактичностью, какими то еще качествами. И человек постоянно в душе переживает это..
У подруги школьной похожая ситуация была. Из замечательной семьи, где все друг к другу относятся с пониманием любовью и уважением, она попала в семью мужа, жили несколько лет вместе со свекровью и свекром, свекровь не умная, деспот, которая подавляет мужа и двоих сыновей, изводит всю семью придирками постоянными. У меня подруга очень терпеливая, просто зачахла в этом семействе, как будто из нее кровь всю выпили, заработала болезнь сердца. И когда встречаемся, до сих пор ( это было 10 лет назад) ее как зацикливает и она постоянно вспоминает что и как ей говорила свекровь, как она ее обижала, а муж не смел ее защитить. Семья жила столько лет вместе ценой нервов подруги. И она отпустить это не может никак...

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Goldschatz, прям про мою свекровь рассказываете, так она мужа своего и съела (при чем ни я так считаю, а сын ее) болен неизлечимо он, а мне сейчас приходится работать над отсутствием полной самостоятельности со стороны мужа, привык, что ему всегда указывали как дышать и жить. Слава Богу, он не хочет семью по примеру своих родителей, вот и старается измениться. А вообще, я долго думала, почему кому-то прекрасные понимающие свекрови достаются, а кому то такие, что одеяло на себя тянут, и поняла, они нас учат, какими мы не должны быть, учат быть мудрее, спокойнее, давать волю на самоопределение членам семьи, а не только толкать наше единственно верное мнение.

вот точно. они учат нас - какими быть не надо!!!

Goldschatz, таких женщин " командирш" -легион! И мужья их чахнут и умирают в районе 50-60 как правило. Моя свекровушка из этой же оперы. Мне было жаль ее запиленного мужа. Я всячески пыталась защитить и сына ( своего мужа) от нее. Может прямо на людях начат свой "пилеж" - стыдоба страшная. Иногда в откровенную перепалку с ней вступала, потому что мужики ее молчат , поникнув головами или предпочитая ретироваться ( что было умнее, чем моя " защита"))). Сейчас всегда подчеркиваю в общении с ней, что у нас в семье все решает муж ( я так , мимо прохожу)), на любой вопрос у меня ответ: " Сейчас спрошу у вашего сына, как скажет, так и будет". Ее ступорило по-началу, а меня веселило. А сейчас это дало свои плоды - мой муж действительно научился очень уверенно и спокойно общаться с матерью ( речи не мальчика, но мужа)

mamanya, а по мне так многим мужьям таких командирш очень даже комфортно с ними. У них иммунитет на это пиление, они его через сердце в основном не пропускают, молчат потому что воспринимают это как " бабскую блажь". Зато обычно с ними не надо принимать решений, часто эти женщины тянут на себе все хозяйство и т.п. Не зря же они их в жены выбрали и жизнь прожили. Стерпеть это не могут чаще всего сильные жены сыновей Страдать чаще всего от таких матерей могут дети. Они вот потом делают свой выбор в жизни уже с учетом комфортно им с такой матерью или нет.

Кто то не пропускает через сердце, кто то реально страдает. И дело не в том, кто в семье лидер и принимает решения, а в том, что мужей не стесняются унижать прилюдно, все время дергают и создают нервную обстановку. Еще на заре наших отношений мне муж сказал ( запомнила хорошо) - будешь орать на меня как мать - брак наш распадется. С тех пор одергиваю себя каждый раз, когда на сына голос повышаю.

Не буду обижаться , но читаю и в ужасе от того, какой злодейкой я представляюсь Вам. Сплошное тунеядство! Мама была б от Ваших слов, наверняка, тоже в шоке (обсуждала, разумеется, сложившуюся ситуацию и она тоже не понимает мою свекровь, мало того ее также задевает отношение моей свекрови к ней, но она никогда ей не скажет об этом, разумеется). И уж точно бы задел бы тезис, что свекровь помогает моей маме Она не предоставила квартиру для проживания!!! Это наследство мужа! Во-всяком случае, он так утверждает. Мы живем совершенно независимо от нее! Даже устала это повторять. Но все время здесь все рассуждения строятся, исходя от этого тезиса.

Далее по списку. Маму никто не заставляет заниматься внучкой, и она это делает потому, что скучает без нас, ей одиноко жить одной. У нее нет других занятий. Она старенькая пенсионерка, которая не может работать из-за здоровья уже. Она даже отказалась ехать с нами летом к моему брату, хотя очень желала его повидать(он живет много далее). Она звонит и надеется, что нужна нам и мы ее пригласим потому, что без причины стесняется приезжать. Но иногда, конечно, желает побыть и одной. И уж тем более закрывать какие-то кредиты нам по-определению не надо. Мы живем по средствам. Тем более просить об этом маму - верх идиотизма.

Про какие-такие интеллектуальные игры говорят. Вы меня совершенно не услышали. Игры самые обыкновенные! Как раз "интеллектуальные" разговоры говорят взрослые, игнорируя участие ребенка в процессе своего общения. Я говорила о темах, которые были бы интересны и ребенку... Можно было бы предусмотреть, а не игнорировать наличие его во взрослом обществе, коли уж решили встретиться. Не всем дано говорить по душам, но из уважения к личности ребенка можно было бы уделить внимание и ему. Так, что это вполне объективное наблюдение, а не потому, что дочка чувствует мое отношение к ее бабушке. Она не чувствует, что бабушка и дедушка будут общаться с ней!

А уважать, очевидно, того, кто имеет другие взгляды, видимо не за что? Только она Личность, а я - кто? Это поэтому такое бурное обсуждение вызывает моя особь? Ибо не имею право на обиды, когда квартира досталась в наследство мужу, а не сами ее мы купили... Видимо так

Я думаю, что все мы правильно делаем. Вот, уже дед сам вызвался ее отводить в кружок. Как пояснил муж, он просит, чтобы ему дали такую возможность, т.к. скучает(что-то теплое, человеческое!) Может, научатся говорить о ее делах, а не о себе любимых, уделять ее интересам, а не своим... Встречаться, приглашая ее лично, а не по команде - придти и быть, где велено... быть забытым... Все будет хорошо! Надеюсь

Замечательно! Возьму на заметку. Полезное выражение и тогда, когда плевать на мнение невестки. Ведь, на то и муж, что во многом думает в унисон с женой.

Goldschatz, спасибо, Вам, так приятно услышать слова поддержки! Я обидчивая - не буду отрицать, но терпеливая, поэтому много лет напрасно ничего не предпринимала. Еще и меланхолик. Теперь мне это очевидно, когда вдали от свекрови могу спокойно анализировать. Какой-никакой опыт я получила и когда вижу девчонок, переживающих какую-то ситуацию, разумеется, пропускаю через свои новые фильтры переосмысления и со своей позиции, естественно. Могу сказать точно, что стесняться и молчать или во всем соглашаться - вредно очень.

Вот у моей мамы есть подруга, как раз из этой серии- свекровь- "командирша" Лезет в семью своего взрослого и единственного сына, тот поздно женился, живёт отдельно, зарабатывает хорошо, своя фирма, двое детей. Так вот эта свекровь успевает и подрабатывать, и в огороде летом, и почти каждый день ездить к сыну и там вовсю указания давать своей снохе
У меня мама раньше удивлялась, как её сноха уезжает на все лето с детьми к матери в другой город, оставляя мужа одного так надолго, а сейчас, говорит, слушает свою подругу и понимает , что скорее всего, та сноха просто сбегает, чтоб хоть немного отдохнуть от постоянных упреков и нравоучений свекрови
Причём моя мама уже откровенно советует подруге отстать от молодых и не лезть в их жизнь, просто помогать по мере необходимости, но та искренне не понимает и считает, что все делает правильно
Я вообще удивляюсь терпению этой девушки, там ещё свекровь не стесняется в выражениях, по её же собственным словам её сноха все делает "не так" - не так лечит детей, не так воспитывает, не так готовит и прочее...

_________________
Старшей красотке 14)

Венера И, Ну раз ваша мама не понимает вашу свекровь и считает ее не правой может она вам жил площадь предоставит? Каждый ведь помогает как может. (Так то ваша мама у свекрови останавливается, когда гостит. ) Поверьте, и даже такая на ваш взгляд мелочь, это счастье! Многие ведь годами снимают жилье или выплачивают ипотеку. Уверена, ваша свекровь не подарок, но и говорить о том, что ей все равно до внучки и она вашей семье помогает меньше мамы тоже не верно. Повыплачивали бы вы по 40 тысяч каждый месяц, десяток лет, оценили бы помощь.

len-chik, так оно и было бы, если б мы пожелали жить не в Казани. Это, в первую очередь, выбор мужа и поддержка его матери в этом желании. Совершенно нормально. Придет время и мы также поможем дочери в зависимости от ее желания. Просто взгляды на помощь у наших поколений полностью совпадают. Конечно, я сочувствую тем, кому повезло меньше. Однако у нас сложилось иначе. Это чудесно. Ну, не кланяться же в ножки теперь пожизненно и во всем соглашаться в угоду. Они выполнили свой родительский долг - чем могли- помогли. Придет и наше время. Это нормально. Мама же, помогая с ребенком, вообще полностью отдается. И ее помощь возможно даже больше, чем квартира. Ибо мы могли жить и не в Казани. А со стороны свекрови вряд ли я получила столько заботы, как от мамы. Вот именно, что каждый как может.

Она любит внучку как умеет. Сюсюкается , покупает все, что та пожелает. Просто внучка-то выросла и сюсюкаться уже неприятно, а купить то, что хочется мы, родители, и сами можем. Дочка это понимает. Она выросла из этого. Теперь должен быть другой уровень общения, а у них только два варианта: либо совсем маленький, либо взрослый.
Аналогично тому, что не удалось родителям, мы, родители, видим надежду удачи в своих детях. Например, хотела я в детстве в спорт.школу, но у меня не сложилось. Зато у дочки все вышло. Я как бы через нее выполнила свою мечту. И у нее при этом гармоничные отношения со спортом. И здесь также. Мне не удалось заставить их уважать свои взгляды, свою личность(это невозможно вообщем-то), а вот в силу того, что внучка не чужой человек и они еще и любят ее. Очень даже можно! Чтобы они научились прислушиваться к другим!

Венера И, я уже спрашивала про не одна ли вы в семье. Но сейчас по последним вашим описаниям понимаю, что хоть и есть у вас брат, но жизнь вашей мамы крутится вокруг вас. И вам сложно представить, что может быть по другому видимо. Поэтому трудно принять, что жизнь свекрови она другая. Я бы хотела немного предостеречь вас с вашей дочерью. Она у вас на всех единственная и вот немного настораживает, что вы ее приучаете на уровне подсознания, что и вокруг нее должна жизнь крутиться. Вы и ваша мама готовы это дать, сейчас уже и дед к этому идет. Бабулю только не сломите. А это опасно. У меня с сыном сложности в этом вопросе возникли недавно. Он чуть только старше вашей дочери. Заметила в нем частую обидчивость . И ведь ему то я внимания давала больше даже, чем могу дать сейчас дочери. Я только недавно стала об этом задумываться. Передачу про наших современных детей и про поколение китайцев насмотрелась Современные родители мы многие сейчас внимательны к желаниям наших детей, потому что у нас и времени и возможностей больше. И мы не напрягая себя, а действительно с желанием многое готовы дать и разделить с детьми. Чувствительны к их интересам и готовы и сами их разделять. И вот из них вырастают дети, которые сами того не замечают больше потребители эмоциональные. Пока ситуация как у вас с мамой все хорошо. А стоит только оставить их в ситуации как у вас со свекровью, когда у человека есть свое личное увлечение, то отношения сложней. А ведь это не правильно. Дети должны уметь и разделять и принимать интересы взрослых. Наше то поколение больше так и росло. Потому нам и легко разделять интересы наших детей.
Я вчера вечером вот все вспоминала свои отношения с бабушками-дедушками. Да никогда не было , чтоб в основном мои детские интересы разделяли. Как раз меня вовлекали разделять их взрослые))) Дед у меня коммунистом был и увлеченным садоводом. Я ведь серьезно писала, что он часто просил меня читать фрагмент особо понравившийся из статьи газетной. Сам то он уже читал это. Но ему, я сейчас понимаю, видимо хотелось, чтоб и я в свои 10 лет разделила " правильность этих мыслей" А уж сколько я слушала рассказов о садоводстве и сколько раз мне приходилось с дедом делать что-то по его правилам на его участке. Мы с сестренкой часто вспоминаем его фразу " Хорошо хоть ветеранам говно бесплатно дают" Это он нас ежегодно приглашал удобрять викторию. Он разводил коровяк, а мы по под каждый куст поливали. Сомневаюсь, что это были наши интересы в 9-14 лет Через 20 лет они дают пользу, когда я своей дачей увлеклась. Оказывается я очень многое понимаю, хоть 10 лет и не копалась в земле. А в плане как нас они ублажали. Да именно так как и ваша свекровь. Сладости покупали и подарки дарили.