Destani, так и Ваша мама ушла на пенсию, чтобы помочь дочери, т.е. семья вашей сестры экономила средства, которые могли пойти на оплату услуг няни, замечу, недешевые, что вполне сравнимо с зарплатой бабушки.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Я не отказываюсь от своих слов, просто я не вижу необходимости в регулярной материальной помощи великовозрастным детям 30 лет от роду.

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

я знаю сколько стоят услуги няни, так как не была в декретном, только больничный по беременности и родам.

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Полностью поддерживаю. В среде профессорско-преподавательского состава, собственно, все звания и регалия приходят в стадии "профессора". Здесь уже и вес среди промышленности-заводов-пароходов для выбивания грантов и вес как известного ученого. Профессора на нашей кафедре иногда доходит до 80-90 летнего рубежа. В технике сейчас возрос интерес на военную тематику, есть гос.заказы и многое интересное, чтобы разрабатывать и, соответственно, зарабатывать. Улыбнуло даже, когда муж вполне серьезно порадовался о потенциальной войне, нависшей над миром, мол, теперь видно, что ученые востребованы... Вот так, как карты лягут

Ну, дважды в год - это уже немало, на мой взгляд, по моим меркам. Можно говорить о состоятельности таких родителей вполне. Наверное негодование невестки было чисто форумным, а реально попросить девушка о помощи и не пыталась. Может бы и не отказали. Это ж с ними надо беседовать, а она, скорее всего, застеснялась. Надеялась, что они сами догадаются, а они и в ус не дули. Наверное, если б меня дочь попросила о помощи, когда у меня все хорошо, но я еще не ездила в путешествие своей мечты за 200 тыс. я б не отказала

Destani, это очень индивидуально, и в каждой семье свои принципы распределения материальных благ. Если родители финансово состоятельны, а дети еще только "встают на ноги" к 30 годам, не вылезая из ипотеки и других кредитов, то ездить отдыхать в свое удовольствие, в то время, когда внуки сидят на гречке и макаронах, считаю неприемлемым. Лично для себя. Т.к. стать бабушкой могу через пару лет, дочке уже 23.

P.S. я тоже не выходила в декрет, т.к. была ИП, работала на себя. И бабушки с моим сыном не сидели.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Ну, даже с небольшой поправкой. Может, там и не гречка с макаронами, а вполне себе гуляш - котлеты, фрукты-йогурты. Все равно! Мои дети - моя радость. Я хочу им побыстрее свободы от всяких обязательств и если имею такую возможность - обязательно предложу!

вот и по меркам моей знакомой , которая негодовала по поводу отъезда свекров - это было слишком. При этом девушка имеет машину купленную в кредит, телефон последней модели и явно не перебивается с гречки на макароны.

Никто не отказывается помогать своим детям если есть такая возможность, но некоторым "детям" пора взрослеть) И считать для себя зазорным трясти родителей. Тогда большего добьются - возможностей сейчас море. ИМХО

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Нууу, здесь, скорее уже Ваша мадам просто не по средствам живет. Пусть тогда пеняет на себя.

Destani, по поводу возможностей не согласна.Сейчас, чтобы иметь возможность молодому человеку или девушке продвинуться профессионально, надо на первоначальном этапе тем же родителям вложиться в образование и воспитание ой как много. Опять-таки, это мой личный опыт. Кстати, кризис еще вот... С работой проблемы у молодежи в первую очередь.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Интересная какая ситуация. Т.е. до появления ребенка, всякий раз, когда невестка пользовалась краном, она потом начищала его до блеска?

_________________

Видимо, да. Может просто аккуратно краном пользовалась). История об этом умалчивает...

Вряд ли дело в следах на кране. Отговорка такая просто: первое, что вспомнилось да на язык подвернулось. Наверняка много всего интересного мы не знаем в этой истории.

ну уж про пенсионный возраст преукрасили Большинство достигших этого возраста не уходят на заслуженный отдых лишь по причине невозможности жить на пенсию и нежеланию напрягать в этом случае детей. И очень нуждаются в работе те, кто ей жил работой и другой активности вне работы найти в период этот не могут.
А так работадатели уже меньше ценят эту возрастную категорию, так как есть смысл поддерживать и не упускать тех, кто будет нужен им ближайшие 10-20 лет нужен, а не 3-5. У меня вот наоборот достаточно примеров как на возраст предпенсионный и пенсионный взваливают гораздо больше ответственности, особенно той, из-за которой спецы помоложе могут просто сменить место работы и при этом финансово особо за это не поддерживают, как сделали бы это со специалистом в котором заинтересованы на ближайшие годы.
Я рада, что мои папа и мама ушли на пенсию как только достигли пенсионного возраста. Конечно, сейчас, когда и папа вышел на пенсию им будет уже сложнее. Мама у меня на пенсии очень активна. Попала в хор, часто выступает, записалась на бальные танцы. Узнала про какую-то программу для пенсионеров и ходила даже изучать татарский язык, не ради знаний, а как говорит "зарядка для ума" . И при этом нет никакого стресса, как на работе возникает, наконец ты можешь жить как ты желаешь. И помню рассказ, как у зятя были глаза , когда бабуля сказала, что не может сегодня побыть с внуками, потому что у нее хор Я рада, что она так себя поставила, что уйдя с работы не стала просто бабушкой, а у нее есть своя активная жизнь. У папы пока тоже очень активные интересы. Последние годы перед пенсией он подготовил "подушку" и есть чем заняться, даже очень этого ждал. Но в сумме их пенсия это не очень большие деньги. Плата только за квартиру чего стоит. И как-то на форуме однажды писали, что тогда родители должны "уменьшить жилплощадь" . Я лично своим родителям такого не желаю. Они больше полжизни шли к этой квартире, когда у каждого свой уголок и есть возможность принять в гости всех своих детей и внуков.
Вывод для меня всегда был один. На себя должны дети рассчитывать, меньше ожидать от родителей, быть готовыми, что еще не достигли сами чего-то окончательного скорее всего, но уже пора поддерживать родителей. Со стороны родителей, если возникают желания, помощь может быть конечно . Это нормально. Но если вдруг выбор выпал у них на их интересы, то обид быть не может.
И ничего страшного, что кто-то перебивается с картошки на макароны. Возможно по другому они на следующий уровень и не выйдут. Иногда мудрость родителей толкает на такие шаги. Некоторым детям пинок надо дать, чтоб они полетели.

Возможно, дело не только в кранах. Эту историю я знаю со слов той самой невестки....и ей было очень неприятно услышать такое, когда она только-только родила ребенка. Ее муж тогда очень обиделся на свою мать, хотя та даже предлагала сама оплачивать часть затрат на съем квартиры - молодые отказались. Это было 7 лет назад, тогда моему ребенку тоже было пару месяцев и я смотрела на эту ситуацию "глазами невестки". Сейчас же я думаю, что как бы дико это и не выглядело со стороны, но свекровь проявила мудрость - хотя бы в том, что не стала сына настраивать против его жены, не стала ходить молча, терпеть и копить раздражение, а потом выплеснуть его в 100кратном размере, ну и привычный образ жизни себя и мужа менять не стала... сразу расставила все точки над i.

Свою позицию раскрыли хорошо, логично и доступно. И ясно, что каждый из нас рассуждает из личного опыта или, по крайней мере, исходя из того, что проходило рядом с ним. Поэтому оспаривать чьи-либо "объективные" истины, каковыми для каждого из нас являются выводы по тому или иному вопросу, пожалуй, было бы глупо. У каждого свое мировоззрение и мировосприятие. Также не хочется возвращаться к тому (даже в ракурсе нового витка рассуждений), что уже сто лет назад обсуждалось, чтобы, не дай бог, нарваться на очередной конфликт при несовпадении своей т.зрения с противоположной Просто мы все разные, хотя, надо признать, основные принципы мироустройства (отношения м/у мужем и женой, м/у новой семьей и семьями родителей) у нас одни, в основном... Значит, возможные трения в отношениях возникают, скорее всего, по причине не соответствия ожиданиям у невестки - свекрови, а у свекрови - невестки. Видимо, отсюда и стоит исходить, когда кто-то обиделся на кого-то.

Вот с такой формулировкой я согласна :"Лучший способ борьбы с обидой – это терпение, терпимость, умение прощать и игнорировать чужие попытки унизить или оскорбить нас. " Ну, или проще- необходимо, чтобы прошло время для прощения или научиться не придавать значения тому, на что могли бы обидеться. Это и самое простое решение и очень трудное одновременно.
р.s. Не все же как Света думают ;) Те, кто обиделся на бабушку, что она предпочла свои интересы, а не просьбу посидеть с внуками, возможно воспринимали, что бабушка не может ставить на первое место какой-то там хор, когда родным внукам срочно требуется сиделка. Полагаю, что Ваш муж, Света, по этой причине и имел глаза по семь копеек Хотя, очевидно, он справился и вы нашли способ решить проблему без бабушки.

Наверное, пройдет еще лет пять, и я тоже прощу свою свекровь, что она не испытывала желания поучаствовать в жизни единственной внучки больше, чем по факту вышло Жаль, что это не единственный пунктик, по которым она не соответствует моим ожиданиям...
Вот, напрашивается само: нефиг думать о людях лучше, чем они заслуживают)))

Венера И, это не мой муж. Мой муж тоже порадовался за свою тещу, надеюсь Дочь на маму не обиделась, кстати, тоже. И да, выход нашли. Бабушка не устранилась совсем от внуков. Она у нас везде все успевает. Но с ее желаниями и возможностями надо уметь считаться.
Конечно мы опираемся на свой опыт. Просто я читаю эту тему и всегда представляю свою маму. Она у меня самая замечательная, но вот практически под все недовольства невесток попадает. Но самое главное при этом, она не лезет в чужие жизни. Если уважать ее изначально, то можно получить самую лучшую поддержку в жизни. Да, не соответствующую многим шаблонам хорошей "свекрови", но очень надежную. И мы так воспитаны не словами, а именно наверно опытом и укладом жизни наших родителей- бабушек , что взрослые дети все же имеют обязательств больше, чем родители по отношению к ним.
Есть категории свекровей, которых нужно уметь держать на расстоянии. Но я обычно выступаю от непонимания " обид" невесток, что им что-то недодали или их детям. Это для меня уже не зрелость самих невесток чаще всего, кроме уж совсем запущенных ситуаций. А еще чаще в этой теме, раз мы в общем рассуждаем, вижу, что обиды на мужа на самом деле переносят на свекровей. Не могут справиться/договориться с мужьями, а винят их матерей.


это я не очень понимаю. Это , для меня, прямой путь к восприятию себя жертвой. Я обиды чаще стараюсь преодалеть через понимание уклада жизни других людей, как у них принято. Мне лично очень помогает. У моих свекров другой уклад жизни. Года через 3-4 после свадьбы, когда я это приняла в душе, у меня как-то и проблем внутренних в отношении к ним не стало.

Царапнуло, наверное, все невестки далеко не всем ожиданиям свекровей не соответствуем...
ПС поставила на днях два букета в одну вазу (лениво было еще одну искать) сразу вас, Венера вспомнила с вашим букетом из четного количества цветов))))

LilyaSha, так я неодносторонне ж говорю. Конечно, и невестка очень даже может не соответствовать ожиданиям своей свекрови. Я точно не соответствую. Даже не сомневаюсь. Но это лишь подтверждает мою мысль, что в конфликтах, во-первых, всегда как минимум две стороны и, во-вторых, понятия личной справедливости (у каждого она своя) вероятно, нарушены обоюдно. И, наверное, стараться решить конфликт должна также не одна сторона при условии, что обе хотят дальнейшего общения в рамках приличного, но при этом, не унижая достоинства оппонента...
Поэтому после серьезного разлада можно было бы и повнимательнее отнестись к такой мелочи как четное/нечетное кол-во цветов, когда после всего произошедшего все воспринимается очень остро...
Да, меня можно уличить в чрезмерной обидчивости и чувствительности по отношению к ней. Но ведь и она меня не первый день знает и могла бы посчитаться с этим... Однако гордыня мешает ей даже лично меня пригласить, если они, конечно, действительно, хотели меня видеть у себя... Пригласила через сына на праздник, исключая отдельного упоминания меня, типа "приглашаем вас". Я ведь могу трактовать, что она пригласила его и дочку, а слова мужа воспринять как его личное желание типа семья должна держаться вместе. Вероятно, Вам кажется все это такой мелочью... Однако вспомните, что Вы в хороших отношениях, а я НИКТО. Вот поэтому и я ей передала мои поздравления через сына: Поздравляем от всей семьи...

Я считаю, что выражение обиды заставляют как минимум обидчика пересмотреть свое отношение к тому, кто обижен. Очевидно, также, что постоянное нанесение обид может также говорить, что надо менять правила взаимоотношений, а не просто несоответствие ожиданий.

Венера И, у меня со свекровью тоже были очень серьезные конфликты. И я не подарок, и она у меня специфическая женщина((( Однако мне некомфортно копить обиды на нее и пытаться искать тонкие намеки там, где возможно их и нет. Мне некомфортно когда муж с сыновьями идут к ней в гости, а я как бы не при делах. Если мне отправляют цветы с дачи, то я восприму это как шаг к примирению и мне точно не придет в голову посчитать их точное количество (может конечно у вас их было ровно 4, тут бы и я задумалась)))) Вам, видимо, комфортнее иначе, все мы разные пары свекровь-невестка.
ПС ну и я точно знаю что мой муж очень расстраивается когда мы ссоримся, да и своим сыновьям я не хочу подавать дурной пример отношения к свекрови)))

И мне нелегко. Отпустить обиды - это одно. Общаться дальше с учетом, что она не собирается менять ничего в отношениях со мной - тоже не устраивает. Это же надо обговаривать. Я не могу с ней говорить. Время нужно, чтобы я ее простила без ее извинений. Ну, и, действительно, без нее мне горааааздо спокойнее, хотя, может, со стороны глядя, вероятно, не кажется нормальным.

Венера И, просто теоритический вопрос - что, она должна извиниться первой?
Вот я точно по себе сужу - я никогда бы не стала извиняться первой (прям не могу представить скандал в котором я больше не права), поэтому всегда иду на контакт, особенно если она начинает его первой. Никогда не жду её извинений, вдруг вообще не дождусь Мне проще сделать вид что ничего и не произошло. С абсолютно посторонним человеком я бы вообще перестала общаться, здесь исключить постоянное общение не получится, поэтому приходится приспосабливаться.

Для меня пример отличной бабушки - это моя мама. Я, конечно, понимаю, что она не обременена работой и увлечениями, в результате всецело посвящает и даже живет жизнью внучки и нашей семьи в целом, хотя даже будучи не на пенсии она и раньше целиком отдавалась в заботе о нас с братом, ее детях. Понимаю, что ждать такой самоотдачи от мамы мужа бессмысленно. Натура она увлеченная своей работой, многого достигла, очень гордится этим и... не уважает нисколечко работу воспитательного характера, посвящение большого количества времени деткам. Она считает это баловством и ленью взрослых Ставит в качестве обвинения это мне. Т.о. она не соответствует даже минимальным моим представлениям о заботливой бабуле, а я ее - не достаточно работаю, если не сказать громче- лентяйка. Поэтому я не могу принять ее уклад жизни, а она -мой. И по другим понятиям тоже серьезные расхождения. Поэтому как бы я ее не понимала по сути ничего не меняет. Она не уважает меня, а я - перестала ее...
Лиляша, я теряюсь. Понимаю, что она не извиниться. Но и просто опять проглотить свои обидки и, вероятно, потенциально допустить повторение аналогичных неприятностей также совсем не хочется. А ей очень удобно и не в первый уже раз сделать гадость, а потом вести себя будто ничего такого не было. Для меня это выглядит, как унижение.

Венера И, может я ошибаюсь, но разве ваша мама живет не в другом городе?
Почему спрашиваю - мая папина бабушка жила в другом городе, я ездила к ней пару раз в год, мой приезд для нее всегда был в радость. Она посвящала мне очень много времени, баловала меня. Очень долго я считала что лучше этой бабушки нет. Сейчас понимаю, что устроить единственной внучке праздник две недели в году приятнее, чем выслушивать капризы каждую неделю. Маминой бабушке как раз приходилось заботится/воспитывать нас еженедельно. Иногда и строго, потому что вполне допускаю, что она просто банально от нас уставала и хотела побыть одна. Сейчас я люблю обеих бабушек одинаково и обеих мне одинаково не хватает. К чему я, к тому что бабушка, которая видит реже и любовь свою в моменты встреч проявляет более качественно.

LilyaSha, да, верно помните. Официально живет не в Казани. Но у нас проводит очень много времени. Сейчас сессия и я все сама успеваю. Когда я занята, сначала просила маму помочь отвести-привести, накормить, проследить дом.уроки. На это время она у нас живет, на выходные домой уезжала. Но она старенькая уже. Отвести-привести не может. Зато ребенок сам теперь ходит из школы домой. Мы к ней очень привыкли и она к нам. Ей одной без нас скучно у себя. Поэтому всегда ждем ее к нам в гости пожить.Ну, чем может она нам помогает, конечно. В первую очередь, заботой о дочке.Финансово мы вполне ее можем обеспечить, но она стесняется иногда говорить о нуждах. В основном, лекарства дорогие. Когда хочется отдохнуть ото всех в одиночестве - уезжает к себе. Съезжаться совсем не стали. Ей хочется иногда своего отдельного угла. Так, в принципе можно считать, что живем вместе.

А,вот, другая бабушка как-то неинтересна ребенку. Недавно ребенок отказался к ней идти со словами:"А чего я там делать буду? Мультики я и дома могу посмотреть. Они будут говорить взрослые разговоры, а мне - скучно"

Венера И, Дочь видит ваше отношение к свекрови , поэтому так и относится к бабушке. Возможно из этого и вытекает бабушкино отношение к внучке.

В самом деле у Венеры свекровь сцуко.Пустила в свою квартиру семью,тёщу сына.НУ мегера,однозначно

Алёна kz, А саму ее оттуда выгнали)

Венера И, вот честно ваш последний комментарий про извинения и т.п показывает, что вы как раз и выбрали себе роль жертвы в ваших отношениях. Можно считать, что тогда ваша ситуация она навсегда.
А если бы ваша мама не приезжала к вам, а жила бы своей жизнью в своем городе, вы бы к ней по другому относились? А как относится ваш брат к тому, что его детям получается внимания меньше, чем к внучке от дочери? И интересно какие мысли при этом бродят в голове его жены