|
лесенок26, у Вас очень непростая жизненная ситуация. (Немало, наверное, невесток мучается не меньше Вашего, но немало ведь живут и совершенно иначе). Со стороны видится так: Вы хотите жить своей жизнью, у Вас много планов, желаний, целей, жизнь видится Вам целой Вселенной, а Вас загнали в узкий и душный коридор и принуждают жить не так, как Вы того хотите, и как видите свою жизнь, а так, как нужно и удобно (ну очень удобно, санаторий просто!) кому-то другому. Вы - медик, врач (не ошибаюсь ведь?), и сами понимаете, что в лучшем случае с большой степенью вероятности закончиться всё может неврозом. Ну а в худшем - разладом в семье. Косвенно нервозность родителей, напряженность в отношениях между супругами и на здоровье детей сказывается, увы.
Ваш муж живет в зоне комфорта - жена и ребенок есть, в положенное время должен родиться еще один малыш, появления которого он очень хочет, дом строится, и сыновний долг он, как того хочет мама, выполняет исправно, совесть его тут спокойна. А то, что Вы задыхаетесь, он предпочитает не замечать и не предпринимать ничего, ведь это мешает пребывать ему в зоне комфорта. Так что он и не будет, пока он в ней. И квартиру искать для матери не будет. Видимо, в него крепко вбили осознание необходимости выполнять сыновний долг, это уже потребность (или даже зависимость).
Он серьезно задумается и начнет что-то делать тогда, когда что-то выведет из комфортного состояния.
Volga2011, в очень и очень многом согласна с Вами.
Вы - очень сильный человек. Здорово, что у Вас получается.
В такой ситуации многие (в том числе и я, терпением столь безграничным я, увы, не обладаю) предпочли бы сбежать.
лесенок26, я тоже считаю, что Вам не следует ставить ультиматумов мужу. Если он Вам нужен.
Не надо вообще портить отношений с мужем, надо стать для него самой-самой: самой лучшей и нежной возлюбленной, самым лучшим другом. Стать его воздухом, смыслом его жизни, постоянно давать понять, что он самый главный мужчина в Вашей жизни, окрыляйте его. Постепенно, исподволь, он привыкнет к этому. Если не всегда будет получаться (все-таки обстановка нервозная), и иногда будут случаться срывы, просите прощения, ссылайтесь на то, что Вам тяжело в той ситуации, что Вы находитесь, что Вы очень от нее устали.
Если женщина - стерва, если агрессивно будет ставить ультиматум, постоянно выяснять отношения и давить, такой мужчина, как Ваш, действительно, с легкостью предпочтет ей свою мать. Если же самая-самая, его воздух, его смысл, однажды тихо, спокойно и с грустью сообщит ему о том, что такая жизнь мучительна для нее, что она задыхается, у нее нет сил продолжать жить так дальше (рано или поздно придется все же объяснить все прямо и без обиняков), и что, пожалуй, ей, наверное, лучше уйти, и не мешать ему счастливо и далее продолжать исполнять свой сыновний долг, и продемонстрирует при этом внутреннюю силу и серьезность намерений, то - да, для него произойдет выход из зоны комфорта, и еще какой! Вот тут он вряд ли предпочтет Вам свою мать. Правда, решение он примет не в ту же секунду, возможно даже, у него уйдет несколько дней. Поначалу будет психовать, но Вы-то твердо все решили. Многое до него дойдет - это точно, будьте уверены. Конечно, страшно, что выберут не Вас. Но страх напрасен.
Я знаю такие случаи, уж поверьте. Это даже удивительно, насколько мощно это работает.
(Добавлю - речь идет не о тонком холодном расчете, просто так шло, а потрясающий результат стал удивительным открытием.) Кто ж не побоится потерять то, что стало смыслом жизни?
Если Вам нужен Ваш муж, труд Вас ждет немалый. Конечно, это Ваша жизнь, и только Вы можете решить какое решение принять Вам, и какую линию поведения избрать, что более всего подходит Вам, Вашей натуре, темпераменту, характеру. Советов Вам тут надавали предостаточно.
Но мне кажется, что Вы достаточно мягкий человек, и достаточно прямолинейный, честный. Вам сложно будет вести себя хитромудро.
Но что точно, так это то, что в отношении к свекрови Вам предстоит научиться очень многому - спокойствию, отстраненности, равнодушию, твердости.
То, что Ваша родственница (назову ее так) - вампир, это точно. Справиться с ситуацией не будет просто.
Помните, что все Ваши срывы на ее выпады подпитывают ее. Кстати, потому она и не едет к другой невестке, что не получает от нее подпитки, та, другая невестка прозрачна для нее. И превозносит она ее только для того, чтобы Вас достать еще разок - верное же и всегда работающее средство задеть Вас!
Вам следует не открываться, а научиться быть равнодушной к придиркам, к выпадам. Да, иногда она будет плакать, жаловаться, не получая желаемого, но надо оставаться глухой к этому (ну не маленький же она ребенок, чтобы плакать, и Вы ей не нянька, и вообще - Вам есть с кем нянчиться). Вам вообще надо минимизировать общение с ней, только по самой острой необходимости. Ну, например, сообщить, что бабушка сходила в туалет, и следовало бы убрать за ней. И спокойно продолжать делать свои дела.
Любите себя. Ваше настоящее положение позволяет часто ссылаться на усталость, порой даже боли, необходимость заниматься массой других дел, и прежде всего - уделять внимание ребенку (это если мужу потребуются объяснения), так что не стесняйтесь и не испытывайте угрызений совести, ведь так все и есть. Помните, что Ваша цель в этой жизни - прожить СВОЮ жизнь, и уж если кто-то не может понять этого, то это его проблемы.
Конечно же, хотелось бы добрых, теплых отношений со свекровью, и чтобы у детей была мудрая и добрая бабушка. Но как тут форумчане пишут, это, и правда, прежде всего, человек такой (я уж не буду сыпать теми же самыми эпитетами, все верно, но произносить не хочу), со всеми вытекающими. И, очевидно, что бессмысленно питать надежды на улучшение взаимоотношений, на то, что она изменится. Значит, придется иметь дело с тем, что есть, решать предоставленную жизнью задачу. Не переживайте, если не сразу будет получаться. Но Вы точно заметите, что чем меньше будете реагировать, тем больше будет это обескураживать ее, и желание цепляться к Вам, и даже - быть у вас - в ней будет постепенно таять.
Желаю Вам сил, терпения, удачливости.
P.S.
Кстати, когда супруг будет говорить Вам о сыновнем долге, говорите ему спокойно, ненавязчиво, но твердо: "Ты - НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ сын". Поначалу это будет вызывать бурю в нем, неприятие (ведь он привык, что только он решает проблемы), но постепенно, это даст свои плоды. Поверьте.
_________________
«Сохраняйте душевный свет… Вопреки всему, не смотря ни на что… Это тот свет, по которому вас найдут такие же светлые души….»
|
Вход
Регистрация
Совместные покупки
О нас
Поиск
