Наверное самое верное решение, которое здесь девочки советовали - на самом деле не лезть в конфликт, какой бы ни была его истинная причина - личная неприязнь, "жаба", которая кого то душит или ревность, неважно. Важно чтобы не стать тем "гвоздем" , на котором обычно и висят годами вот эти "войны". Чтобы потом наши дети, встав взрослыми , не вспоминали "я вот помню - мама никогда не любила бабушку и всегда с ней ругалась". Я вот долгое время именно так и считала - что моя мама такая вся из себя гордячка, которая не любила бабушку (по отцу) и не давала нам с ней общаться. Пока сама не заполучила такое вот "счастье" и многое стала понимать. Мы со свекровями чужие люди, нас ничто связывает, кроме судьбы ))), а дети то наши им уже "кровиночки" и они инстиктивно к другу другу тянутся.
Сама советую, а сама...Вот вроде отстранилась, вроде муж на себя взял всю тяжесть "разгребания" моего конфликта, в результате теперь у них испортились отношения, и муж на моей стороне, а мне не легче - видеть как он теперь страдает тоже не фонтан.
Все. Кофе выпит, побежала свекровь поздравлять с *8 Марта*. Всех, здесь бывающих тоже от души поздравляю, пусть в наших семьях будет больше мира, добра, тепла и понимания!

Мне-то хватало понимания) Опять же. Все дело в муже. Он хотел строиться именно на этом участке. "Это моя земля, я здесь родился, я здесь и буду захоронен."(с) В итоге я туда не ездок. Кварира... пусть разруливает сам. Иначе, он меня в ней тоже не увидит. Я хочу уверенности на случай прихода его маман, что я хозяйка там,где я живу. Почему я вспомнила-то опять, что меня снова колотит и наизнанку выворачивает вся эта история. У дочки скоро ДР. Ребенок хочет, конечно же, с ровесниками отмечать. Но, ведь завалятся родственнички, которым, на самом деле, до интересов ребенка, как до лампочки. Мне что уходить? Мира между нами-то нет. Муж предложил решение- выпить/закусить пригласить их куда-то. Устоявшиеся традиции нарушатся. Бесследно тоже не пройдет. А ребенку такие посиделки вообще не интересны. Забавно выйдет: сходить отметить в кафе без главного виновника торжества... Ладно, уговорю ребенка потерпеть взрослых без меня, а детский ДР отметить отдельно.
Сегодня праздник. Какие мысли? Злобные. Ибо я поздравлять не пойду, они, разумеется, тоже. А виновата снова я. То же с моим небольшим юбилейчиком и юбилеем свекра. У нас разница всего пару дней. Но неблагодарной свиньей названа при ребенке(дочка рассказала) была названа именно я, хотя меня туда не приглашали. Ну, я так считаю, что не приглашали. Есть у них такая дурная манера обидеть и извениться не передо мной, а перед мужем; пригласить также через мужа, а не лично. Думаете, я слишком остро воспринимаю? А я думаю, что меня как человека не уважают просто. Как можно общаться с такими людьми?

Простите меня злобную. Пусть у всех будет лучшее весеннее настроение.

Всех благодарных и неблагодарных невесток, а так же их идеальных и неидеальных свекровей с праздником!!!

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Венера И, слишком остро воспринимаете ))) можно ведь поругаться и потом отойти, помириться. Я не умею в молчанку играть долго, давно бы поговорила, первой бы мир затеяла )) У вас это все 15 лет продолжается? За годы так и не притерлись?

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Tasha_76, нет, у нас было даже очень хорошее время. Я ж девчонкой замуж выскочила. Наивная. Все в розовом цвете воспринимала. Свекровь вроде тоже по-доброму принимала. Или мне так казалось. Потом подколы начались с ее стороны. Я молчала. Отстроили свой дом, чтобы меньше соприкасаний из-за ерунды было. Я вздохнула с некоторым облегчением. Но рано. Они все равно в день по нескольку раз наведывались к нам в домик. То им помочь надо в том, то в сем. Муж как на побегушках выполнял все, что не потребуется. Надо им было помощи, чтобы крышу перекрыть, надо чтоб землю под картошку вскопать, надо им лодку подготовить чтоб порыбачить, надо дров наготовить (мы их с реки вылавливали- много безхозных деревьев по весне к берегу прибивает), надо их свозить туда-сюда, вещи перевезти, родственникам помочь, да много всего - во всем сына просят, ни в чем им не отказывает. А как же? Это ж его семья. Они ведь воспринимают себя как единое целое, поэтому то, к чему муж руки прикладывает воспринимает, что он не кому-то услугу оказал, а он для семьи работает. А, свекровь решила по-видимому, что она мать семейства и все ей должны подчиняться. Границ не чувствует. Сыновий долг воспринимает со всепоглащающим трепетом. И откровенно не понимает, почему я не дышу ее интересами, ее хозяйством. Имею другие взгляды и оттягиваю мужа на себя. Насчет квартиры я склонна понимать, что меня изначально воспринимали как хищницу, которая пришла оттяпать их кровное. В ребенке все самое худшее усматривают как унаследованное от меня. Когда муж ей высказал однажды возражение(как такое могло случится?), воспринялось, что это я его настраиваю против матери. Меня там рядом не было. Просто все самое худшее по определению исходить может только от меня. С этого момента обострение нарастало дикими темпами. Как только ребенок или муж говорит в разрез с ее понятиями - это мое дурное влияние...

Вот из недавнего летнего вмпомнилось. Ребенок сломал руку. В городе жара, духота в квартире. Решено жить на даче. Каждый день возить ребенка на лечение по восстановлению подвижности в суставе. Тяжело для мужа, но он посчитал это лучше, чем жить в Казани. Мать его жалеет, но на себя взять вопрос по ежедневному катанию туда-сюда не предлагает, ибо это тяжело и ей. Начинает намеками понемножку капать, что можно было бы освободить сына от ежедневного катания, если б эту заботу я взвалила на себя. Муж меня оберегает. В один прекрасный день произошло со мной несчастье. У меня ожег большой площади с пузырями и всеми вытекающими последствиями. Теперь уже меня надо возить в город регулярно. Родители вроде бы охают-ахают и прочие внешние наигранные действия. Простите, но в их искренность я давно не верю. И при этом чувствую нарастающее раздражение со стороны матери, что вот, ведь, сыну как досталось... А мог бы ей столько полезного за лето-то сделать. Нога моя заживает. Я начинаю снова возиться, наконец(с) в огороде. Она лезет со своими указами как мне лучше бы сделать то и се. Возмущается через ребенка, что я не беру огурцы из ее парника, возмущается, что я не хочу принимать вообще что-либо от нее. Ну, и в заключение злополучного лета история с книгой и выпроваживанием беспардонного гостя за порог. История последнего лета всего лишь одно последнее лето. На самом деле, ее ненависть ко мне, как к досадному препятствию на пути мунипулирования сыном складывалось не одним летом. Конечно, когда он вывозил в то лето однажды всю нашу большую "семью" заодно в город для разных покупок, совмещеных с прочими делами, был момент, что он вспылил на родителей. Он нервничал на дороге, хотелось побыстрее вернуться в деревню. Они указывали как обычно, где припарковаться, чтобы попить-поесть. Он рявкнул, чтобы они все делали в машине. Я не влезала и промолчала, не осадив мужа (мол так не разговаривают с родителями). Они это тоже заметили. Я ж всегда виновата. Короче, как снежный ком... в то лето. И скандалом все завершилось.

Венера И, мне кажется, вам просто нужно поменять отношение к ситуации, к свекрови. Судя по последнему посту все проблемы у вас в голове, возможно, свекровь и не думает так, как вы себе придумали. Сделала свекровь недовольное лицо - улыбнулись и пошли дальше, не заостряя на этом внимание. Ну а уж пытаться понять и угадать, что она думает по тому или иному поводу - действия, направленные на разрушения самой себя.

Венера И, да уж... У меня так в первом браке было, за то теперь мы с бывшей свекровью щебечем как подружки ))) все просто удивляются... Я вот сейчас уже думаю (с этими мозгами), я могла бы с ней сейчас ужиться, если бы сразу приняла ее. Я тоже была тогда хороша (это к тому, что не она одна виновата в наших конфликтах), тоже зависели от них в денежных вопросах, а характерец у меня был ух какой прямолинейный, что не по мне, так все надулась или заистерила... Мы разошлись, но свекровь бывшая от меня никуда не делась ))) она бабушка моего сына. Все изменилось, только после осознания, что она навсегда в моей жизни и она не чужая, ведь я не хочу лишать сына бабушки и отца. И представьте она до сих пор иногда переходит границы ))) я просто смеюсь и перевожу с ней все в шутку.

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Венера И, а свекровь сама как общалась со своей свекровью? Может у них так принято было жить одной большой семьей и естественно, что они так и продолжают и думали, что вы просто присоединиться к ним. Мне просто очень помогает понимание откуда "ноги растут" у того что меня раздражает. Вторая моя свекровь, я уже писала, жутко хочет всех накормить ))) и урожай с огорода весь к нам тащила ))), но я понимаю откуда это и не нервничаю, спокойно брала и ей хорошо, и отношение не испорчено )))

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Я знаю, что Вы и Ленчик обо мне самого отрицательного мнения. Осталось добавить, видимо, что я больна на голову и очень мнительна... ведь, представить другого невозможно... Можно подумать, что я все эти выводы делала исключительно по недовольному выражению лица... Улыбнулась и пошла... куда пошла? Вот я и ушла. Не ей же уходить со своей территории.
Таша, она со своей свекровью жить не смогла: ушла с мужем на квартиру к своей матери. Та ее заставляла дома на всю семью готовить, печку топить после работы усталую. Так, что не вижу разницы между ними особой. Ее пытались заставить работать на них! Нам с обидой долго припоминала, какие у нас идеальные условия, что сразу отдельно начали жить. Именно, с обидою, а может быть, даже завистью. А я тут такая неблагодарная не разделяю ее любовь к земле, цветочкам, картошке-маркошкам-огурцам-помидорам. Что мне соит подарить лето на благо Семье... Ну, а уж если рвения к земельным работам я не проявила, то могла б наготовить всем работникам Семьи завтрак-обед-ужин.
Вот не стыковочка вышла. На свою семью я готова готовить-убирать. А сажать себе на шею родителей также как и она, в свое время, не хочу. Не нужна мне ее картошка-маркошка, не надо ради нас животы надрывать, жертвы огородные приносить. Нравится им возится - это их дело. Это не мое. Свое хобби навязывать как бы. Ибо люди они и без огорода обеспеченные, но любят прибедняться и жадность из ушей валит уже. Картошку мы в итоге покупаем да и все остальное тоже по мере необходимости.

Вот и сейчас вы придумали то, чего не написано...

Tasha_76, ну, вот, что, значит, принять ее? Это же бегать по каждому ее чиху, удовлетворять ее пожелания касательно всех сфер жизни. Почему бы ей не принять меня такой, какая я есть... Я - не она. Я совершенно другая. Я готовлю так, как мне, ребенку и мужу нравится, я не люблю сажать и ухаживать за цветочками и прочим, кроме клубники. Я - не ломовая лошадь и не могу работать столько, сколько может она ( это, действительно, в ней восхищает) и я люблю отдыхать пассивно, а не заменяя отдельный вид труда на другой вид. И моя семья - это муж, я и ребенок! Я хочу воспитывать своего ребенка так, как я хочу и мне решать, сколько иметь детей, тем более ее помощи я не прошу. Ее время прошло, сколько хотела, столько бы и рожала. Это она не хочет меня принять, а не я ее. У меня не было ни капли ненависти. Это она начала ее проявлять и это заметила не только моя мнительная персона. Это заметил мой муж, это заметила моя мать. Маме моей, кстати, она тем летом, заявила об этом прямо, еще до скандала. Муж увидел, и мне с удивлением рассказал как открытие еще несколько лет назад.

На мой взгляд, принять - легче относиться к тараканам в ее голове. Ваша мама ведь тоже бывает иногда неправа в отношении вас? И тоже бывают обиды? Как вы разгуливаете их?

Кто то же должен сделать первый шаг. Ну не хватило ей мудрости отпустить сына... А может так принято у них, что дети рядом должны быть..много причин для этого может быть...

Родители мужа, пока папа был жив сажали свои сады-огороды по 15 соток картошки только, мы их уговорили не делать этого, только когда папа слег. Так принято было у них, ни минутки свободной все в делах, отдых тоже смена деятельности. Так мама его сейчас считает что она жуткая лентяйка, что у нее всего 5 соток сейчас посажено ))) ничего... Сыновья покорно копают огород и делают ей грядки, убирают потом урожай ))) мой ворчит, хотя ему реже всех это достается (мы далеко, ездим к ним 1 раз в год, время выбираем чтобы помочь), но у меня и в мыслях нет его отговаривать... Это мама и ей нужно помочь, на кого ей еще надеяться, как не на сыновей?
Почитала вас, мне кажется так у всех ))) родители дают советы как воспитывать, как лечить и чем кормить, иногда надоедливые )))) сбывают урожай и засолки детям ))) Все это можно считать вмешательством в жизнь и устраивать истерики, а можно спокойно относиться и шутить по этому поводу )))
А будет ведь время когда свекровь станет совсем старенькой и потребуется уход за ней? Как вы будете с таким отношением к ней жить вместе? Нет, надо срочно менять отношение к ситуации, это борьба совсем не к чему.

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Венера И, а вы не пробовали с ней один на один поговорить, так скажем прийти к какой-нибудь договоренности, которая всех устроит?

_________________
[/url]

Мне кажется, что в подобных ситуациях многое зависит от мужчины. Именно он должен объяснить своей маме, если она сама не понимает, что его семья- это жена и дети сейчас, и мама уже не должна влезать в его семью. Именно он должен сглаживать углы и решать все проблемы в отношениях со своими родными.

_________________
Старшей красотке 14)

Разговоры в топку Ничем, кроме скандала, не закончится. В этой ситуации каждый считает, что он прав, и никто уступать уже не будет.
Улыбаемся и машем И ничего близко к сердцу не принимать.

_________________
Чукча мало-мало покупатель.

Если мужчина сразу не смог объяснить маме что в его семью лезть не надо, то сейчас мама воспринимает такие разговоры как жены.

Светик, какая договоренность, какие разговоры? Она всегда разговаривает в безаппеляционном ключе. Я не права уже потому, что это говорит не она. Это просто грубое неуважение изначально. Начать с ней говорить - это уже принять себя не правой. Я не преувеличиваю! Это же бог и царь в одном флаконе.
Улыбаться и махать - это же тоже бунт в ее глазах, ибо она проверит сделано ли так, как было сказано.
Остается один вариант- полный игнор. Она должна понять и принять, что я тоже имею права! При этом как-то не принимать близко к сердцу... Вот толстокожести пока не научилась.

Касательно, ухаживать, когда совсем состарится. Если это именно она зачинщица всех дрязг и неприятностей и при этом мне думать о ее старости? Нестыковочка выходит. Она же зависима от меня, а не я, получается;) Мне-то есть куда уйти, если выставит. Плакать не буду. Видимо, тоже пока переваривает коли не торопится, как манипулировать дальше. Сил у нее не мало. Такие ломовые лошади, в хорошем смысле, живут долго. Она этот момент еще лет 10 активных проведет и не почувствует. Да, и чувствует поддержку со всех сторон, чего не поглумиться-то.

Я пока вижу один вариант- показать, что нашей семье гораздо комфортнее, когда ее нет. И это, действительно так. Пусть почувствует, что это мы ей нужны, а не наоборот. Муж утрясет, конечно же, вопорс вспашки-посадки без посягательств на ее выращенное добро в очередной раз. Только теперь он будет общаться по-минимуму. Ребенок в гости к бабушке не просится. Главное, занять его чем-то увлекательным на лето да и самим найти другие варианты проведения отпусков. Посмотрим, кто кому больше нужен...

Насчет беспреданницы, т.е. меня. Так, с чем они, собственно, сынулю в мир отпустили, коли ничего за ним не закрепили? Ничем не лучше.
Да отлепится сын от родителей, лялечка почти ...летняя.

Венера И, что ж, при такой жесткой войне, которую вы затеяли, делать это лучше на своей территории, а не на территории свекрови... И думать о вариантах отхода... Потому что судя по вашим обрывкам слов о муже, свекровь вам не переиграть...
Как то поздно затеялась эта война, я понимаю на старте ))) молоды, глупы, горячи... Но через 15 лет утрястись все должно было уже...

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

15 лет ей давался шанс пересмотреть свое поведение. Но даже мое терпение может лопнуть. Теперь, да, многое зависит от мужа. Здесь были высказаны мои обидки в его адрес. Теперь вопрос ребром и никаких уже доп.шансов.

Венера И, 15 лет давался шанс вам обоим наладить отношения... В конфликтах всегда виноваты двое... Вы не сможете ее вычеркнуть из жизни своего мужа и внуков, да и надо ли? Н-да, столько ненависти в ваших постах....

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Никакой ненависти я не увидела.Человек трезво рассуждает.Я бы сделала так:мужа ни за что не оставила бы ради свекрови,но и препятствовать не стала в помощи матери.Даже наоборот -говорила бы,ты уж поезжай,помоги.Он будет рад что даже в такой ситуации Вы думаете о его маме.А вообще хорошо бы подумать о самом муже,что он хочет,потому что пока что он разрывается между двумя любимыми женщинами.И еще:отдыхать на одном участке по разному(один любит вкалывать,другой ленно полеживать)-это всегда почти невозможно.Кто то обязательно будет раздражаться.

Венера И, разумное расстояние от родителей (всех) необходимо. Но вот по моему опыту (тоже 15 лет с мужем), мы сейчас все ближе и ближе с ними становимся. На старте - да, мне необходима была независимость от них, а сейчас они стареют и мне все больше хочется быть с ними )) и мужа я так настраиваю ( мужчины, они не очень внимательны к таким вещам). Как о их старости то не думать? Я даже не представляю... Не бросите же вы свекровь? И вот как через 15 лет разорвать отношения, когда они уже наоборот сближаться должны? Ума не приложу... Точно знаю, я так не хочу... Ни для своей свекрови, ни для себя (скоро официально свекровью стану).

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Tasha_76, ну есть же упертые люди С возрастом их упертость только возрастает.

_________________
Чукча мало-мало покупатель.

Вот вроде все понятно и логично в установке " свекровь - это мама мужа и надо ее уважать априори, какой бы на не была". И в то же время реальное положение вещей во многих приведенных здесь случаях говорит о том, что на практике это плохо получается. И ваш, Таша, пример с первой свекровью как раз тому доказательство. Пока она была для вас "мамой вашего мужа" ваши отношения не складывались, но как только лично вы утратили с ней родство , когда она стала просто бабушкой и мамой уже бывшего мужа, ваши отношения перешли в дружеские. Кому из вас не хватило мудрости стать подружками находясь в родстве? Предположу - просто невозможность "делить" сферу влияния, не обоюдное стремление к "уважению" друг друга. И вы можете закидать меня тапками, но "уважение" в одну сторону невозможно. Пока один чувствует себя обязанным уважать, а другой занимает выжидательную роль -типа " а ты еще докажи", отношений нормальных не будет. Опять же повторюсь, когда мы просто чужие люди, мы вольны выбирать форму отношений и расстояние, которое нам бы хотелось соблюсти в отношении этого человека, ибо он может быть нам противен, неинтересен, опасен и т.д. А как только этот человек волей случая становится нам "родственником" как по мановению волшебной палочки мы должны воспылать к нему "уважением"??? Не фига.Так не бывает. Поэтому только трезвый взгляд на реальное положение вещей - свое истинное отношение к человеку, свои возможности по изменению этого отношения, варианты сосуществования позволят каждому жить так, чтобы не ломать себя, свою психику,свое ощущение счастья. Если годами жить, заставляя себя " терпеть" можно такую соматику себе заработать, что потом ни один врач не вытащит. Так что я против формулировки: все люди на свете достойны уважения, если они "свекровь".

Не знаю, девочки, может у вас, конечно, как раз тот крайний вариант свекровей )) Только из Венериных постов я не увидела, что есть причины к острому конфликту. Я все это проходила сама дважды и второй раз успешнее, потому что старше (в первом браке мне 17 было и гонору до фига). Да и кто на старте это не проходил? То поколение про которое мы говорим выросло в труде, в труде и еще раз в труде... Мы в их глазах просто лентяйки ))) они не понимают, как можно так жить )). С другой стороны, вот ни разу ничего во вред они делают, хотят как лучше (понятно, что по их мнению)...
Вот другой вопрос, как ваши мужья относятся к вашим конфликтам с его мамой?

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

mamanya, вы как то категорично "все люди на свете достойны уважения, если они "свекровь"". В моем понимании не так, а "мама моего мужа заслуживает уважение, потому что она его мама".
По поводу уважения в одну сторону: свекрови тоже люди )) и обычно ( крайние варианты опускаю) на старте они по доброму относятся к невестке, проблемы начинаются позже... И если на старте договариваться, а не бороться, то нормальные отношения можно сохранить...
Так, между прочим, мужья нас тоже с родителями в придачу берут, а некоторых еще и с взрослым сыном и его бабушкой и папой на горизонте (я о себе).

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Есть, конечно, и с ними тоже придется договариваться ))) и в старости ухаживать тоже придется )))

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

"Потому что она его мама..." Все женщины, имеющие детей, чьи то мамы. И мама (любая, хорошая или плохая) для своего ребенка это святое. Тут нет возражений. Вот другие " связи" этой мамы с другими людьми определяются уже не степенью родства, а качествами этой мамы как человека. Ухаживать за старым человеком будет тот, кто сочтет это своим святым долгом. Иногда это даже посторонние люди ( я к тому , что об этом тоже надо думать и свекрови тоже)))