len-chik, нет Вы не ошибаетесь, у мамы начальная стадия, мы надеемся на лучшее!!!
И муж, и мама мне очень дороги!!! Вот сегодня муж меня отвезет в деревню, попробую в выходные там пожить с ребенком, потом решу: если она и так дальше будет о нем плохо говорить, заберу ребенка, но я решила: разводиться или еще что-то делать в отношениях с мужем не буду, но буду с него требовать достойного отношения к маме.
С мамой тоже чуть постараюсь отношения изменить: объясню что муж у меня хороший, я его люблю, он меня тоже, живем мы хорошо, зарабатывает муж тоже нормально, обеспечивает нас и т.д.
Теперь муж отношение ко мне изменил даже: вот уже несколько дней до моего прихода еду готовит, посуду моет, за ребенком смотрит лучше!

_________________

leis++Danэто же замечательно!(и про мужа и про маму),а болезнь вашей мамы на втором месте по излечимости в онкологии (выживаемость при первой стадии составляет более 80 процентов), есть все шансы что она еще долго будет жить и умрет в глубокой старости от совсем другого, здоровье всей вашей семье.

len-chik, спасибо Вам и всем, за поддержку!!! Уезжаю в деревню, вернусь расскажу как обстоят дела!

_________________

leis++Dan, молодец!! как только вы поставили себя жёстче перед мужем и показали, что не боитесь его потерять из-за его капризов, которые раньше прекрасно прокатывали, так он сразу одумался и кое-что осознал, похоже...
я сама по себе человек не очень мягкий, но только не с мужем, с ним я очень мягкая, потому что он это ценит... но как только я проявляю жёсткость, для него это как звоночек, что значит на ситуацию надо обратить особое внимание!!!! у нас это работает... у вас, как я вижу, тоже!!

_________________
Натан 19.05.2009
Авива 22.01.2015

и болезнь, и операцию делали - общий наркоз тоже по мозгам бьет, относитесь к ней как к больной, в том числе и слегка на голову, а это значит, уговаривайте, жалейте, но не думайте, что ее слова и требования - это истина в последней инстанции, надо прежде всего интересы свои и ребенка соблюдать и, исходя из них, выстраивать уже всех членов семьи.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Здравствуйте!!! Ездили в выходные к маме, она практически не вспоминала о зяте, муж только поздоровался с ней.
Сегодня опять по телефону начала говорить, какой он плохой, что ее не уважает и т.д. А он категорически не хочет с ней общаться, даже не спрашивает как ее здоровье и т.д.
Хорошим он был только два дня, теперь все стало на свои места.

_________________

leis++Dan, вы меня извините, конечно, но вообще не понимаю вашего мужа. Почему-то мне думается, что ваша мама не из тех женщин, что просто так выносят мозг. Это уже другой разговор. А вашу маму понять можно: каждому хочется уважения к себе, хочется, чтобы с тобой хотя-бы разговаривали по-нормальному. Тем более, она вам многим помогла. Проблема, на мой взгляд, именно в вашем муже. Ему что, трудно рот открыть для разговора?!! Разговаривать нормально - это ведь элементарное воспитание!!!
Вот вы писали, что хотите развеститись. Сомневаюсь, что это только из-за распрей с мамой. Мне кажется, что в ваших отношениях тоже не все гладко.
Очень жалко, когда приходится выбирать между двумя дорогими людьми. Но в любом случае нормальные взаимоотношения зависят именно от вашего мужа.

сразу прерываете ее: "Мама, я не хочу об этом говорить, поверь, я делаю все ,что могу, чтобы исправить эту ситуацию, но обсуждать ее с тобой мне очень тяжело. Прояви терпение и мудрость, пожалуйста".
Ну и с мужем побеседуйте все же на тему: "Как ведут себя воспитанные интеллигентные люди" (если вы можете вашего мужа назвать таким, конечно, ну или пусть хотя бы старается).

_________________

С мужем уже бесполезно беседовать - дуб дубом.
Все-таки я на стороне мамы, она действительно заслуживает уважения!!!
Много думала на эту тему, мама первоначально была против моего замужества, и она была права, я с этим человеком счастья не нашла, во-первых, родился не здоровый ребенок (муж в этом тоже виноват), во-вторых, из-за всех этих проблем, я стала очень нервной, неуравновешенной, а он только и знает смотреть хоккей, футбол. Короче я с ним не счастлива. В свои 28 лет, очень старо выгляжу, седых волос полно (ладно крашусь еще). Родственники твердят, не потеряй его, а то, кому ты нужна с больным ребенком. На каждом шагу делают акцент на слово больной. Ну и ладно, не нужна, не нужна...
Думаю еще подумаю, действительно, успокоюсь... и решу раз и навсегда...

_________________

При таком раскладе даже сомнений не может быть: мужей может быть много, а мама одна, и к сожалению, не вечна. Конечно, какая мать будет рада, если ее дочь несчастна в замужестве? Этим ее поведение и объясняется.
А вам от души желаю счастья (особенно женского)!!! А терпеть мужчину возле себя только потому, чтобы БЫЛ, не стоит. Тем более, помощи от него никакой. Вы заслуживаете лучшего!

А родственникам запретите раз и навсегда затрагивать эту тему, скажите, что для вас он здоровый ребенок!

Я прошу прощения, но Вас кидает из стороны в сторону. Не надо ни с кем рвать отношения, ни с кем разводится. Ну не общаются, ну жалуются друг на друга, ну и что? Вы-то что так переживаете? у Вас есть мама, помогающая с ребенком, есть муж - отец ребенка, который кормит. Они Вам оба нужны. У Вашего ребенка не ветрянка, а ДЦП! какие тут могут быть сомнения "разводиться-не разводиться"? Конечно, не разводиться! Ребенку и Вам нужны как мама, так и папа и муж. Вы же не Софи Лорен и не дочка олигарха, чтобы мужем кидаться? Всех мирите, всех и себя - а главное, себя - настраивайте на то, что вы все одна семья и все без исключения нужны вашему малышу!

Почитать тему с начала, так Вас из стороны в сторону кидает, кто что скажет - с тем и согласны. То мама - манипулятор, то муж - не самый внимательный... Вы не только о себе думайте, а о я + ребенок, из этих интересов исходите. А ребенку - да еще с ДЦП - нужен отец, кормилец, а уж какой он есть, такой есть. А маме говорите, что, мол, да, я тебя понимаю, но его не переделаешь. Всё, и сразу же переводите разговор на другое. А мужу говорите, что главное не то, как ты к теще относишься, а главное, как к нам (Вы+ребенок). А после этого просите его о том, что надо (но не о теще!). Вот такая линия поведения - правильная.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

пусть ваши родственники метут своими языками, как помелом, о чём угодно!!! главное, вам самой в это не верить!!! это же не так!! не дайте им себя убедить в том, что ваш сынок - ваша обуза, и в том, что вы, как женщина, никому, кроме вашего невоспитанного мужа, не нужны!!!
согласна на все 1000000 с Садовницей, что муж вам обоим необходим, и как папа, и как муж!!! может, он и не воспитанный, зато не самый плохой... перечитывая тему, я поняла, что он не пьёт, не гуляет, не дебоширит, не хулиганит... может, между вами не всё гладко, зато не всё так уж и плохо!

_________________
Натан 19.05.2009
Авива 22.01.2015

полностью поддерживаю!!! А муж, видя все это, наглеет и садится на шею! Думает, что вы никуда от него не денетесь!

да уж -жены и мужья приходят и уходят,а родители и дети всегда рядом....(бывают конечно исключения )

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Согласна кое в чем с Садовницей, не надо нас кем рвать отношения, вы почитайте другие темки кто со свекровью не может найти общий язык, кто с сестрой мужа, ну не у всех получается найти общий язык. Что из этого трагедию делать, в конце концов ваша мама и муж взрослые люди и их отношения это их проблемы. Время лечит, а пока не сталкивайте их лбами, ограните их общение, пусть оно будет минимальным. Кстати, в этой ситуации ваш муж поступает намного лучше, чем ваша мама, он вам не советует прервать с ней общение, в отличие от нее, когда она советует вам уйти от мужа. Девочки, которые защищают маму автора, вам вопрос как бы вы относились бы к свекрови, если бы она советовала бы вашему мужу уйти от вас? По моему поведение мужа в данной ситуации вполне оправдано...

/

len-chik, а как бы вы смотрели на то, что ваша дочь несчастна в браке, а ее супруг не предпринимает никаких усилий для исправления ситуации (я не говорю о ситуации с мамой, а о взаимоотношениях между женой и мужем. Автор сама ими недовольна.)? На мой взгляд, вопрос с взаимоотношением м/у мамой и мужем в этом случае уже второстепенен.

Прежде всего нужно думать о малыше.

Обычно наш ребенок живет с бабушкой (моей мамой в деревне), он всегда накормлен, одет, чист, в этом плане я на 100% спокойна за него, на этой неделе ребенка привезли в город, и оставили со свекровью, вчера прихожу домой к свекрови, думаю наверно ребенок спит (у нас четкий режим, и шаг вправо, шаг влево сразу отражается на поведении ребенка), ребенок сидит на голом полу, без носков, грязный, не спавший, а свекровь на кресле сидя спит

_________________

leis++Dan, вы до сих пор не отлепились от маминой юбки. Вы уже взрослый человек, и у вас есть семья-не мама ваша, а муж и ребенок. И вам пора уже начинать жить своей семьей. Не отдавать ребенка маме на житье, а заниматься им самой. А муж вас будет обеспечивать. Вот это нормальный расклад. А развестись с мужем, и стать матерью-одиночкой-не думаю, что это та судьба, которой вы себе желаете в 28 лет. Тогда точно придется отдать ребенка маме, чтобы самой работать. Потом начнете строить новые отношения (если мама не будет против, конечно), а ребенок так и будет жить с бабушкой. Хотя, может такой вариант вас как раз и устроит, кто знает.

_________________

Полностью согласна с Ocean, ребенок, тем более особенный, должен жить с матерью, чувствовать мать.

Ocean+10000,
elya1982, я считаю, что родители должны вмешиваться в жизнь детей только в случаях, когда в семье происходят драки, присутствует алкоголь или наркотики, кто то из супругов замешан в криминале. В противном случае дочь всю жизнь будет обвинять мать втом что умнее не сложилась жизнь. Надо жить своей семьей, а не думать как будет комфортнее маме, она свою жизнь уже прожила и кстати не очень удачно в плане личных отношений, как она вообще может давать советы? Мама автора развелась когда ребенку не яблок года и больше не создала семью, думаю тоже не от хорошего характера и умения общаться с людьми. Чему она может научить дочь(в этом плане)?
Разрушить семью много ума не надо, а вот наладить отношения с мужем действительно труд