_________________

Эльнура, ну вот и примеры,ваш муж видит своими глазами модель семьи,и подсознательно идет к этому,
вам надо жить отдельно от его родителей,так вы сможете сами воспитать своего мужа,а с родителями на расстоянии отношения намного лучше бывают,чем в быту каждый день

_________________
волонтер по поиску доноров для РКБ,ДРКБ. Обращаться в личные сообщения

_________________

Эльнура, я бы не сказала что он у вас рушится,вы уж меня простите за прямоту,но раз уж просили разобраться-получите:
по поводу воспитательных мер: неуборка дома,неготовка
такое ощущение что вы одолжение делаете убираясь и готовя кушать,а кто сказал, что замужество-это вечные праздники,подарки?,кто обещал,что будет легко?
БРАК-это ежедневный кропотливый труд,забота о близких,сохранение очага и пр.
наведение порядка и готовка нужна вам и вашему ребенку,разве нет? или вы можете жить в грязи и ничего не кушать?
мужа на до воспитывать не криками и истериками,а мудростью,понятно что в молодости все происходит импульсивно и на эмоциях,разум и мудрость отключены,но все же,если вы хотите спасти семью,нужно стараться
свекровь и свекр, по вашему рассказу,-очень неплохие люди,помогают вам,и раз уж вы сидите на их шее,то мне кажется надо терпеть,не все конечно,здоровье свое гнобить тоже не нужно,надо мужа привлекать,только не упреками и угрозами развестись (этого вапще в слух не стоит произносить,если вы действительно этого не хотите,мысль материальна,а уж слово произнесенное вслух,имеет силу)
срываться с места,хорошего дома в никуда-бессмысслено,родители его не вечны,когда-нибудь вы будете там единственной хозяйкой,тогда надо найти выход вашим беспокойствам,найти компромисс,объясняйте мужу,что вас напрягает,просите его помочь,придумайте себе какое-нибудь занятие-отдушину,нужно искать гармонию прежде в своей душе
ИМХО-вы просто устали и запутались,а еще послеродовая депра,недуг дочери(не страшно-лечится),все это ком на вашем сердце,поверьте это все проходит
желаю удачи

_________________
волонтер по поиску доноров для РКБ,ДРКБ. Обращаться в личные сообщения

Эльнур - у вас не конец света, это всего лишь этап жизни......
....любите баранов - молодцы,...любите и дальше... - не каждый это умеет
....любите жить за городом - это мечта многих...вам повезло.
....вы молоды, здоровы, у вас есть дочь, муж....... практически вы в сахаре...
....раз вы твердо знаете, что семья на первом месте - так и идите с этой мыслью по жизни... любите дочь, мужа, себя (что очень не маловажно), даже баранов любите - создайте свой очаг, прежде всего в своей голове - будьте смелее - хотите жить отдельно - поговорите с мужем без эмоций, придите к каким либо выводам и стремитесь к своей цели.

...удачи вам и вашим близким...


....в про кур уток со свернутыми шеями - я сгоряча ....

Эльнура,история у Вас не простая!! Но прочитав тут обсуждения,девченки простите, я полностью согласно с Мамуленькой,я так поняла большой опыт!!!!
Только единственное я всегда была сторонницей - жить отдельно - без родителей!!!

_________________

А ВЫ сами хоть раз пробовали к мужу на веранду перелечь???
подмазаться чтоли по-хорошему,сказать-"пошли, любимый-дорогой, спать ко мне,скучаю,без тебя ужасы снятся или уснуть не могу" че-нить в этом духе на них это действует,поверьте..как говорят: днем ссорятся,а ночью все равно вместе спать- в постели мирятся

_________________

извините, а почему вы должны об этом думать? у вас дял этого есть муж!. Он учитель в школе? значит работает не полный день пусть ездит бомбит машина то на что? да и вообще это его дело как заработать деньги. Понимаю есть еще мужья, которые вроде денег особых в дом не приносят но хотя бы помогают, он не делает ни того ни другого. Зачем вы взваливаете все на себя? Постыдите егоне множко что он не может семью содержать,и в деревне при желании можно работу найти

Эльнур, мне кажется,что все это у вас сгоряча,тяжело,конечно,ребенок маленький, большинство семей проходит через тяжелые этапы,когда рождается ребенок, сразу остро встает вопрос о распределении обязанностей, приходит расстерянность,но это все проходит. Еще чуть-чуть и Вам станет легче. А тут еще адаптация к новому образу жизни,вы постоянно что-то должны,не только соблюдать режим ребенка но и режим баранов,кур. это постоянное напряжение. Поговорите со свекровью,со свекром,скажите,что тяжело,пусть пока сами их кормят,убирают или пусть забивают,продают. Определите для себя,что самое важное, именно сейчас, вам правда все эти бараны 6 штук,нужны? Пусть муж заботится о деньгах. С голоду вы не умрете,а вот приучить мужа приучите,к тому что жена должна пахать все время. А почему свекровь и свекр с вами живут? Они Вам,правда нужны тут? если нужны,так будьте им благодарны. Говорите спасибо. А если не нужны, пусть едут домой. И вообще,съездите домой, окунитесь в родительское тепло,поговорите с мамой-папой. Только не истерикуйте и не кричите,кричащий человек вызывает раздражение и никогда не кажется правым.от него хочется отмахнуться. Готовьте аргументы,факты,говорящие о вашей правоте. Успокойтесь, вы человек,умеющий зарабатывать деньги, не пропадете.
А с мужем надо говорить, ласково,не наступая себе на горло, а от души, ответив прежде всего себе на вопрос,любите ли вы его? хотите ли сохранить брак. пусть знает,что у вас просходит, чем вы занимаетесь, вовлекайте его в процесс воспитания. Договоритесь, съездить в казань или еще куда,отдохнуть вдвоем. встретьтесь с друзьями,посидите в кафе. Скиньте груз с плеч немного,а можете оставить ребенка ему и съездить сами. Не бойтесь быть оцененной как плохая мать. Это и его ребенок и он обязан сидеть с ней.Только,ради бога,не пугайте разводом,а то он может и согласиться) Слушайте сво желания,не надо никому угождать, у вас сейчас маленький ребенок,вам тяжело ,пусть какашками сами занимаются.
Счастливая семья это очень-очень большой труд, внутренний труд,не видный со стороны,но результат стоит этих трудов. Удач Вам,будьте здоровы!

_________________

ну какое кофе, ну что это за сказки такие, это разве показатель..... в любовных романах такое только, не понимаю я таких ожиданий.....
вот вы все пишете и пишете, вы готовы что-то поменять в своей жизни? действовать как-то надо....

_________________
А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я))

Кофе в постель можно и самой себе принести......

.......много слов - действий ноль.......
.......никто никого здесь не осуждает........


........вы спрашивали - вам расписали варианты действий на всякий вкус и цвет.......


..............ваш ход....

Ой, ну что за бред - кофе в постель, извините. Мне вот муж тоже не разу не приносил, ни до свадьбы, ни после, это еще не значит, что он меня не любит. У Вас, Эльнура, из любовных романов что ли представления о любви?
Судя по тому. что Вы написали о семье мужа, о нем самом, от него не стоит ожидать романтики - он не так воспитан.
Вот, честно говоря, если меня жизнь не устраивает, я ее меняю, а если не меняю, значит в чем-то устраивает. Не обижайтесь только.

mingshu, у нас пост практически одинаковый)

_________________
А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я))

Белая, точно)

Эльнура, тоже хочется кое что сказать. Во-первых выходя замуж в деревню вы знали на что вы идете. Во вторых таская ведра коровам и баранам будучи беременной кому и что вы доказывали? Стать лучше чем вы есть все равно не получится. Мой совет: если вам дорог муж и семья, ставьте ультиматум, либо мы все делаем вместе и ты мне помогаешь либо по хозяйству (в смысле смотреть за скотиной) либо собираемся и переезжаем в Казань. Но вместе! Развестись успеете всегда. И еще, по поводу болезни вашей дочки. У нас тот же диагноз и мы с вами ровесники. Тоже лечимся тоже в шине тоже на руках. Но ничего Алла бирся все будет хорошо и у вас и у нас. И еще я хочу пожелать вам женской мудрости и конечно женской хитрости. Я думаю вы сможете разрешить этот конфликт.

_________________

а мне приносили офе в постель и...
ну нет того эффекта..всегда ожидаешь чего то больше,а оказывается это так банально..
да к тому же в первый раз он в кофе добавил кислое молоко
во второй переложил сахара...но я благодарно своему мужчине,что хотя бы попытку сделал.


а по поводу юбилея и его рожи...так ответьте ему...уколите,вы же знаете его слабые места...
а вообще надо вашего мужчину ставить на место,на мужское место.Но ни одна из нас этого не сделает и вы сами должны двигать ситуацию.Если вас не затрудним,напишите каких успехов достигли в пути становления своего счастья!

Мдааа, это уж совсем надо быть рабыней Изаурой, чтоб бояться заикнуться о юбилее и необходимости поездки. Ужас какой-то. Где растеряны гордость и чувство собственного достоинства? В навозе от барашков?

мне тоже кофе муж в постель никогда не носил,-это не показатель же его любви.. зато по дому может помочь,даже полы моет иногда по секрету вам скажу..посуду может всю перемыть,может сидеть сутки на компе
(но он у меня по работе правда ),думаю забыл уже про меня-в другой комнате книжку читаю- молчу,ан нет- вспомнит, придет и зацелует ни с того ни с сего вот это я думаю любовь,а кофе в постель еще ни разу не приносил(просила уже раз 10)-это у него гордость такая а если уж с темпер. или с больной головой лежу принесет все что хочешь..
Эльнура,по-хитрее с ним постарайтесь,сами иногда внимание уделяйте,по-хорошему помочь просите
(скажите например когда че-то по хоз-ву пришло время делать: ой там ребенка кормить надо или еще че срочно,а ты помоги мне- иди коров посмотри там или еще кого,ну сами знаете),все у вас получится Алла бирса,все будет хорошо

_________________

Точно, точно! Мы своих мужей сначала от всего изолируем -- угодить хотим, а они принимают, к ребенку подпустить боимся, чего-нибудь сломает, на рынок отпустить боимся, лишнего истратит. Правильно ALSUSIKA, их только хитростью и можно брать! Вот уже вру 6 лет, что в мясе не разбираюсь, муж 6 лет его и покупает, даже не знаю сколько стоит. С компом тоже проблемы были -- в стерлялки при 3 летнем сыне играть начал, а комп мне брат подарил. Я как заору: "Унесу, на х.., на помойку, монитор вдребезги расколочу! И НЕ ЖАЛКО!!!" Испугался, стал после 9 вечера включать. У Вас Эльнура, сверище тихая, а моя бой-баба. Все меня экономить учила, про пироги песни пела, про всякую там чушь, без нас к нам домой являлась, я тоже так культурно намекнула, что стирать сыночку носочки может стиральная машина, а если стираешь, там мои трусики прихвати... Холодильник пусть ты нам дала, но в него не лазить! По началу к себе поселить старалась, у вас ремонт нужен, мебель купить и бла, бла, бла... НЕ СДАЛАСЬ! Потом на заработки нас выпроводить хотела -- СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК... пофиг куда, лишь бы внука ей оставили! Снова не сдалась! А мужики в принципе на животных похожи (не все конечно), сейчас Вы ему как партнер не интересны, потомство выращиваете. И зарплату маленькую мы проходили, моя в 3 раза выше была, тоже как-то ему надоело и на другую, пусть тяжелую работу перешел, но работа денежная, а устает прелесть как сильно, ни сын, ни ни соседи не мешают, дрыхнет только ну!
Да все у вас наладиться: доча в сад пойдет, пусть папик ее забирает. По работе вполне успевать будет, в саду к нему отношение трепетное будет, а это отношение он и на дочку спроецирует! Дочь с мамой сравнивать начнет и вновь откроет в жене женщину! Только за вторым не торопитесь, романтикой наслаждайтесь.

Самое страшное из Вашего рассказа, что его родители вместе ради вас живут, как бы Ваш муж такой стереотип поведения копировать не начал!?

_________________
Уезжаю 14 августа, приеду 27 августа. Все оплачу и заберу!

+1
По-моему, однозначно надо менять место жительства. Муж, если любит, последует, а нет, так и нечего ради него жизнь себе гробить...и ребенку своему тоже. Вы хотите, чтобы она тоже так же потом жила?
Вообще знаю подобную семью, там потом дело до рукоприкладства стало доходить. Жене удалось уговорить мужа уехать из деревни, устроился он на нормальную работу, нормально живут, рукоприкладство прекратилось

и мне... причем кофе я не пью в принципе. ерунДа.
мне гораздо душещипательнее -- када выбегаю на 5 минут на улицу в мороз - сказанное в спину "немедленно одень шапку - не хватало тебе простудиться".
--и это проходили - ИМХО - есть Вы с ребенком и есть он при маме-папе. а семьи как таковой нет. у Вашего мужа психология сыночка, а не отца семейства. ищите способы (где хитростью, где нежностью и лаской) слепить из того что есть новый образ--папы-мужа-хозяина.

_________________
***двадцать пятый год бьется сердце в ритме МАМА***
~>"свекровушке" 19 >~
\\\#его водолейшеству восьмой пошел #///

блаженно ощущение свободного пространства

Эльнура , вы живете в новом доме с родителями, а где старый дом?
Муж как мне кажется откровенный лентяй- работая учителем в сельской школе -устать , что- то из области фантастики- у него язык устает или рука правая, которой ручку держит....извините...планктон какой-то...
Уезжать он не собирается - потому что главой семьи придется стать: зарабатывать деньги, решать семейные вопросы....А здесь удобно родители кормят, одевают...
Как не прискорбно ему очень удобно и менять он ничего не будет....
История знакомая....

_________________
Хорошо смеется тот, у кого получилось взыскать по исполнительному листу

В архив пожалуйста

_________________

Эльнура, Ну что Вы в самом деле? В чем Вы виноватой то себя чувствуете. В том что замуж вышли по любви, что пошли за мужем в деревню, в том что ребенка родили, в том что столкнулись с трудностями, в том что пытаетесь с ними справится??? Так может быть я Вас удивлю, но с такими сложностями сталкивается каждая из нас, жизнь тааак устроена. М.б. вопросы у всех разные, НО трудности возникают у всех, и их не надо стесняться, Вы же о благе семьи, ребенка и себе думаете. И что в этом плохого?! Оставьте тему и берите от нее только то, что Вам поможет задуматься и разобраться в своих вопросах. Удачи Вам - ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ. Всех благ.

А чего нехорошего?Вы во всем себя обвиняете,Я вот все прочитала....вам одна дорога к психологу-разбираться в себе(только без обид), а от мужа такого я бы сбежала.... это же его ребенок и жена!!!!! Это его семья,а не мама папа и тд,если Вам плохо,это его должно волновать,а ему хорошо сидеть на вашей и родительской шее!!!!Бездельник и туниядец,бегите.Мой муж на 3 работах работает,ночью не было речи спать отдельно,потому что к ребенку встает и убирается дома в выходные,а пеленки три месяца вручную стирал и гладил и слова не сказал,потому что знал скажет-я уйду!!! А свекру и свекрови объясните все и не убирайтесь и не готовьте только для себя(потому что кормите молоком наверное еще) и для ребенка!!!!!

+10000


и к этому плюсуюсь тоже
вот это пожалуй самый наилучший совет, если почутсвтуе себя главой ВАШЕЙ(не его с его родителями) семьи то и деньги будет старатся заработать, и вам помогать.
А вы когда замуж выходили вы не видели что это за человек?

Очень понимаю тебя! Меня тоже муж начал бесить, я тоже чувствовала такую безысходность, и удивление - как так? ведь была такая любовь? вобщем мне помог психолог. я ходила к психологу несколько месяцев - сначала был небольшой кризис - муж пытался меня упрекать, как-то на меня воздействовать что бы я опять на себя все взвалила, но в итоге сейчас он и посуду моет и покушать может приготовить, и с ребенком посидеть несколько часов, кровать убирает - вобщем мне очень помогли занятия с психологом. Знаешь, очень важно прислушиваться к своим желаниям. и вовсе тебе не надо делать эту тяжелую работу только потому что у них так принято, это выбор его мамы быть такой женщиной. Знаешь, ведь твой муж очень ценил тебя-горожанку и белоручку, он же видел, что ты навоз убирать не привыкла, и ценил это, хотя и не говорил. Он ухаживал за тобой потому что ты была утонченной женщиной, а не крестьянкой из деревни. Я понимаю, что из этого круга вырваться очень трудно. Понимаю, что понять мои слова тем более по интернету сложно, просто пишу, потому что у меня жизнь поменялась очень сильно - я уж расставаться хотела из-за отсутствия помощи и понимания. Позволь себе женские слабости, не веди себя как его мама, иначе он будет вести себя с тобой так же как с ней. А тебе это надо?

Ты совершенно права!) Может быть вам можно залезть в соц. ипотеку, хоть какую-нибудь избушку купить отдельную? если родители будут против - так ведь это не их жизнь. Пока вы вместе, действительно это только направляет твоего мужа вести себя безответственно, он себя продолжает чувствовать ребенком. Как отдельно жить станете, будет целиком твоя вотчина. хотя всех проблем это конечно не решит)

Он просто испугался что он останется один с ребенком (тьфу тьфу тьфу), а зачем ему хвост? Он хоть понял немного, что вас там загнали как лошадь? нет скорее всего. Я бы убежала с ребенком.