Коллега по работе - когда муж зарабатывал мало, говорила "он мало зарабатывает" , когда стал много : " у нас теперь очень неплохо получается в месяц" То есть когда муж получает маленькую зп - он виноват, когда хорошую - исключительно заслуга жены!

mamanya, эт я почти также мужу говорю - твоя зарплата- наши деньги. Моя зарплата -мои деньги. Ну а в реальности конечно все общее и почти все трачу я

Ну у нас в семье немного не так, поэтому я даже не в курсе сколько получает муж. Есть траты, которые на муже,их львиная доля, есть которые на мне. Если получается у каждого после всех своих оплат еще и отложить что-то , то каждый "копит" на свои личные мечты -хотелки. Поэтому реализов ываться на работе, стремиться зарабатывать больше чем тратишь есть у каждого, и у мужа и у меня. Поэтому мне тема не очень понятна,про какие такие амбиции у мужа, если денег все время не хватает жене???

mamanya, я могу себе представить, что так сама построила предложение. Хотя, конечно, не могу вспомнить, чтоб доход мужа меня не устраивал хоть когда-то. И как-то вывод ваш мне странным кажется, что где-то обвиняют, а где-то в заслуги записывают. Просто полученный доход скорее всего в семье действительно общий. А деньги зарабатывает муж.
И амбиции мужа, даже если женщина зарабатывает вполне могут быть причем. Я знаю женщин, которые в декрет не идут только по причине, что их деньги основные, а муж и не пытается заработать больше. Потому и обсуждают амбиции мужа.

Спорить не буду - тут все живут так как устраивает обоих и это правильно. Просто сама постановка вопроса "устраивает ли вас заработок и амбиции мужа" мне кажется не корректной. Амбиции вещь сразу заметная. Если замуж выходила - значит все устраивало.))) В семье вообще очень важная вещь -компромисс. Я понимаю всех женщин, требующих и пинающих своих мужей, у которых в семье четкое разделение труда - я веду хозяйство и ращу детей, ты -зарабатываешь. Тут как бы все ясно. Если же зарабатывают оба, оба вносят свой вклад в содержание семьи, каждый выполняет определенные обязанности по дому, воспитанию, а не на диване пролеживает, то какое право имеет жена выставлять мужу счет по поводу его амбиций и маленькой зп? Любое требование должно нести вескую аргументацию, хочу много денег - это слишком безразмерный и неубедительный аргумент. Хочешь - зарабатывай. Мы много тратим - тоже не убеждает. Планы и цели в семье должны быть общими. Если есть в планах квартира или машина, дача - то значит должен быть и план по его осуществлению ( на чем экономим, какие есть доп.источники дохода, кто и где может подрабатывать и т.д.) ИМХО. Но тут уже все обсудили, в принципе. Добавить нечего.

mamanya, так, это я завела тут тему и считаю вполне корректным именно такую формулировку темы. Объясняю: по истечении определенного периода жизни вместе могут проявляться или не проявляться определенные скрытые, возможно даже самим человеком и не осознаваемые цели, задачи. И в зависимости от них и человек может начать себя уже по-другому, по нежданному, вести в семье: т.е. он может считает, что достиг уже вершины своих целей, дома есть что поесть( не важно сам он или жена там заработала), есть что одеть ( бюджет общий обычно в семье,т.ч. конечно есть что одеть). За квартиру и прочие нужны платится как-то. ВСЕ! Человек не заинтересован в том, чтобы активизироваться,тем более что лично ему это и не надо он уже и так на вершине своих желаний. Т.е. пока у него не было этой заботливой тарелки борща, он, был достаточно активен,т.к. еще не добился своего, а добился- и успокоился. Т.к. тут можно вполне промахнуться и ему самому и будущей жене, которая думает, что семья это важно, это на первом месте, но конечно, надо и зарабатывать и детей поднимать. а муж-то поддакивает, и мечтает, а на самом -то деле, ему просто нужно спокойствие. просто спокойствие,просто диван, комп, еда и он даже сам может не понимать, что это и есть все его главные цели. Поэтому такого человека может вполне устраивать зарплата в 10 тысяч, а можно и без зарплаты! Если живут не на улице и все само как-то образуется? Понимаете? И на помощь тут могут прийти только амбиции, которые ведут мужа, вообще человека в каким-то более высоким целям, подстегивают его, вне зависимости от того, что и так есть что поесть. Такому мужу хочется чуть -чуть быть лучше завтра, чем он сам есть сегодня. я не говорю о запредельных амбициях, но о элементарном желании работать, стремиться развиваться, учиться чему-то новому, хотеть должность выше, зп лучше, почему нет, разве это плохо для мужчины, отца семейства? При этом совершенно все это, конечно, не определяет степен хорошести людей, все разные, у всех разные хотелки. Я например, на то что хочу зарабатыаю сама. Но бесило когда то что я хочу отодвигается в 3 раза, а иногда и вообще на неопределенное будущее. Почему? Потому, что моя зарплата основная( было время когда вообще была только моя) и пока ее раскидаешь на все нужны семьи, себе уже ничего не остается. А я привыкла всегда хорошо одеваться, ребенка мне важно везде водить. Я на это зарабатываю, почему я должна отказывать себе или ребенку в каких-то элементарных вещах, ради того, чтобы кормить здорового мужчину?. Сейчас муж работает, трудов это стоило неимоверных. Он умный, начитанный, у него куча друзей, только денег это мне никак не приносило. И т.к. он внутренне не хочет работать, то за ним надо все время следить. Т.е. он неосознанно может искать причину слинять с работы. Вот так вот, нкаких амбиций. И именно таком контексте это грустно. У нас именно упирается все в то, что я хочу чтобы мы зарабатывали оба, и покупали что нужно, спокойно платили без нервов за квартиру, машину и прочее, а он хочет чтобы в мире все стало бесплатно).

То есть изначально вы не рисовали с мужем картину вашего общего мира. Каждый начинал совместную жизнь в голове со своей. Муж видел конечную цель в гарантированной тарелке борща и диване, а вы в возможности не отказывать себе ни в чем, в регулярных удовольствиях, выходах в свет и т.д. В итоге картинки не совпали и вы стали не довольны

за прожитое вместе время "картинки мира" могут здорово поменяться у любой из сторон))). кто-то успокаивается на тарелки с борщем, а кто-то нет. уверенности что совпадение картинок будет полным через 15-20-30 лет нет вообще никакой)))

_________________
Когда жизнь поднимает планку так высоко, что не перепрыгнуть, остается одно - ВЗЛЕТАТЬ!!!!

Согласна, мы меняемся, наши возможности и запросы тоже. Теперь вспомним, что каждый из нас хочет прожить свою жизнь, единственную, так как считает нужным. И представим, что это не вы, а муж недоволен вашими амбициями матери, женщины и начинает вас "пинать", указывать на лучшие образцы- примеры женщин и "учить" жить так как он это видит. Наверно вы тоже будете сопротивляться? Наверно у вас тоже найдутся контраргументы в свою пользу. Во всяком случае, я уверена, что лишь единицы из женщин воспримут эти "волшебные пендели" как стимул для дальнейшего развития, остальные прибегут плакаться на форум.

Belka-ka, ой, как я с Вами согласна! В семейной жизни не бывает одинаково благостно-стабильной ситуации. Постоянно идет притирка, уступка и поиск совместных решений путем компромиссов.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Нет, Вы не правы, что столь категорично судите о людях, которых даже не знаете). В том-то и дело, что совпадало, мы строили планы, мечтали и т.д. просто у людей помимо планов, которые они стоят и мечт, и которые могут быть похожи, есть цели, которые просто находятся на разных ступеньках иерархии, вроде цели совпадают, а важность этих целей для каждого разная. Т.е. например, мне важно, чтобы ребенок учил английский и мужу тоже важно, но: я хочу чтобы ребенок начал учить английский сейчас у хорошего педагога и носителя языка, а муж, например, считает, что и так выучит в школе у школьного учителя. Это просто пример. Абстрактный. Понимаете? И иногда такие вещи и такая разница выплывает со временем только. И я считаю, раз так получилось, что мы вместе такие разные, и мы любим друг друга, то, надо прививать мужу ...как сформулировать-то? Свой взгляд на некоторые, демонстрировать важность тех или иных ценностей для семьи. Прививать элементарное обязательство обеспечивать себя и ребенка ( заметьте, я вовсе не прошу обеспечивать себя). Что вот делать, к сожалению, у мужа с этим проблемы, эти простые вроде вещи приходится объяснять. у нас семья очень работящая( родительская), и не было такого, что не работают, сидят без дела. И т.к. амбиций у мужа не совсем, то пришлось его очень жестко подтолкнуть к работе и все время держать приходится в ежовых рукавицах. По поводу работы. Ну, а что делать? Не мне же все время семью обеспечивать. Как-то надоело, год жду, два, три, уже мой декрет прошел, а я все работаю, а он все ищет-ищет. А вообще, мне конечно, хотелось бы, чтобы у него огонек загорелся, чтобы хотелось на работе добиваться роста. Тем более он очень талантлив в своем деле, только ленив. Эти рукавицы ему самому же на благо идут, иногда приходится женам заниматься воспитанием мужей

mamanya, знаете, по моему это нормально когда муж зарабатывает и обеспечивают свою семью и стремиться к чему-то в профессии своей. Вы как-то весьма однозначно воспринимаете слово амбиции- именно в максимальной форме. Амбиции-это нормально. Слышали когда-нибудь выражение"здоровые амбиции?" Вот они должны быть у каждого. Отсутствие их, по мне -абсолютная амебность и инерционность.

Нет, нет, я не не даю оценку-хорошо или плохо. Я же написала, в каждой семье свой уклад и это понятно. Я просто всегда пытаюсь понять причину сложившейся ситуации и всегда стараюсь посмотреть на нее глазами второй стороны. У мужчины не появятся пресловутые амбиции , если вы будете навязывать ему свои решения и свои взгляды на семейный уклад. Получается примерно так - я сама решу к какому педагогу будем водить сына и как учить английский, а ты иди без лишних вопросов денег на это заработай! Все-таки все начинается с обсуждения того КАК вы будете воспитывать сына и на какие средства, хватит ли этих средств, можно и нужно ли потратить на них свои ресурсы ( время, силы, труд) , грубо говоря - а стоит ли так напрягаться или можно найти менее затратный путь. А получается в основной массе - женщина че то там себе нарисовала в голове, как она считает нужным и давай прессовать мужика на предмет - где деньги на все это???)))

Крошка Динь-Динь, воспитывать мужа занятие бесперспективное, а порой и опасное, т.к. чревато разводом. Выудить его из его зоны комфорта может выйти Вам боком. Договоритесь, что на еду, ЖКХ и одежду, обувь и собственные резвлечения и пр., он зарабатывет сам, а Вы содержите себя и ребенка, с его растушими потребностями. Тогда не надо будет капать мужу на мозги, упрекать в отсутствии амбиций, работы и достойной зарплаты.

Извините, но судя по последнему посту, Вы максималистка, и если другие не соответствуют Вашим представлениям, то они амёбы, недостойные Вашего внимания

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

это как в поговорке: бить детей нельзя, но что-то с ними надо делать
так и с мужем, выводить из зоны комфорта черевато, но что-то делать надо))) вот как угодно это назовите - амбиции, цели или еще как)))
проще говоря - устраивает жену ли интерес к жизни со стороны мужа, а будет интерес, будет и зарабатывать муж)))
а вот как этот интерес поддерживать - это да, это уже к Валяевой или еще к кому))) для вдохновения
и договаривать-договаривать-договариваться)))) по стомульёнов раз)))

_________________
Когда жизнь поднимает планку так высоко, что не перепрыгнуть, остается одно - ВЗЛЕТАТЬ!!!!

почитала вас, все-таки действительно много умных женщин на свете). Я без скепсиса говорю).
mamanya, Вы извините, если сама Вас как-то обидела. Мы все так или иначе представляем себе предстоящие картинки, но это не значит, что их нельзя корректировать. Я человек легкий на подъем, надо переехать- переедем, надо взяться за что-то новое-давай попробуем).Я человек, который всегда готов услышать точку зрения, но когда ее нет, когда она точнее есть, но больше похожа, на "поживем- увидим", " все само сложится" и прочее. Меня не устраивает, я человек конкретный, что правда то правда, мне либо да либо нет, либо объясните , пожалуйста причины, чтобы я поняла почему ни нет ни да. Lars, это Вам ответ на максималистку).Да, я уже стала так делать, но сейчас он работает, конечно). До этого надо было тоже дорасти мне)Belka-ka,/b], с ним договариваться бесполезно). таков уклад человека, сто раз меняется позиция). Я теперь послушаю-послушаю, и делаю как лучше обоим. Ну, из тех выводов что сделала при разговорах пролетом, пока не жалуется, наоборот). Ладно, видимо такая модель у нас семьи, себя бы обеспечивал, хорошо). Но не любила бы, сбежала бы уже давно. Вот как с первого раза увидела, так и все-пропала. И с ним порой бывает тяжело, так и охота валенком зашвырнуть) и бежать- бежать. а потом все как наваждение смывается волной и все опять нормально, когда у меня силы появляются. И думается, да ладно, нормально же все, работаю, зарабатываю, работа есть, Слава Богу. Но хотелось уйти, конечно, много раз. За все платить надо, съемная квартира, садик, кредиты, и все тащишь -тащись, а жопка на стуле сидит перед компом и ждет что все само как-то разрулится.В месяц надо было по 35 тысяч отдавать, только отдавать без еды, одежды и прочего, и это все я . Я с ума сходила. А он сидел. Я как это прошла сама не знаю. Но когда я подала на развод он собрался, стал работать. А потом опять бросил, я опять собрала документы, он понял тут же пошел на работу. Ну, не знаю, не хотелось бы чтобы это было все время так(. силы уже не те как и терпение. Хороший человек- не профессия).

У нас на работе большинство таких женщин - либо успешные, энергичные, но полностью разочарованные инертностью мужчин, либо замученные и успокаивающие себя замужние, мечущиеся как белки, чтобы обеспечить семью. Счастливых " как за каменной стеной" раз-два и обчелся. Статистика, конечно, не утешительная, но выбор у каждой свой и , видимо, для каждой он правильный.

mamanya, у меня из всех знакомых "как за каменной" только две. Не знаю как так получается, грустно и правда. Получается, что женщины воспитаны еще в духе того, что мужчина и опора и глава семьи, и мужчины воспитаны так же, с ожиданием от женщины того же), как так получается? и мужчин и женщин воспитывают женщины, может дело в том, что слишком жалеем мы мальчиков в детстве, оберегаем от всего.Или в том, что мужчины совершенно никакого отношения особо к воспитанию иметь не хотят? А может просто дело в обществе, где очень сильно поменялись идеалы. Почему я не знаю ни одной женщины, которая хочет сидеть дома и не работать, а примеров мужчин таких много? Или работают из-под палки, или вообще работают периодически, или работают сидя на одном месте всю жизнь за зп, которую им самим даже на трусы не хватает. в советское время тунеядство было запрещено, знаете, иногда хотелось бы чтобы здоровым женатым также было запрещено не трудиться.

Как ни крути женщине все равно труднее приходится- выноси, роди, выкорми, дома уберись, еду приготовь, ребенком займись, еще роди, одного же мало, еще работай наравне, и будь довольна. Даже если у кого-то мужья и берут на себя часть хлопот по дому, все равно дел много, а если ты еще основной добытчик- с ума можно сойти.

mamanya, а выбор, да, я верю в судьбу, у каждого она есть. Но это не значит, что надо опустить руки и сидеть. Пожалеешь себя иногда,попробуешь понять когда же так случилось, потом пойдешь по такому же маршруту, т.к. суть другого человека не поменяешь, как и свою. и наверняка, что через время упрешься в те же проблемы. Может просто идти легче будет, как-то осознаннее).

А у меня много знакомых, которые как за каменной семьей. Не жены олигархов уж, но на жизнь и детей хватает. Могут себе позволить и дома сидеть, и работать для души. И мужья согласны на оба варианта, лишь бы жена была довольна. Некоторые из моих знакомых неплохо работают и весьма неплохо зарабатывают, но не из-за того что вынуждены, а потому что сами так хотят.
Я бы даже сказала, у меня большинство моих подруг замужем именно так.

_________________

Думаю это поколение, которому 30 и моложе.))) И это радует! Мы - " советские" дети, у нас все немного перековеркано в плане идеалов, воспитания и реальной жизни.

mamanya, да, вы правы, нам как раз сейчас в районе тридцати))

_________________

mamanya, а Вы ведь правы, я очень мало знаю женщин, воспитанные в СССР, которые замужем "как за каменной стеной", у меня у большинства такая ситуация, что женщины весьма активны, а мужчины "обнять и плакать", если вспомнить советский союз, как раз таки упор был на семью, вспомните наших женщин, которые от мужей терпели абсолютно все, разводится было стыдно и позорно, поэтому и жили всю жизнь с одним мужем, неважно каким. Здесь еще виновато и время, наше взросление пришлось на переломе 90 г., а в тот момент мало кто из мужчин адаптировался к новой жизни, а женщины вынуждены были бороться и получилось как в присказке "и жнец и гнец, и на дуде игрец", вот и получилось, что мы, видимо, поменялись ролями.

_________________
89О46-61-6восемь-11

Kostina-A, Согласна с вами. У меня тоже большинство знакомых удачно в этом плане вышли замуж.

А у меня наоборот мало примеров, когда мужчины дома готовы просиживать и никуда не стремятся. Да, не всегда при этом получается достигать огромных заработков,но как минимум профессионально то развиваются. Перебрала поколение моих родителей в уме, и тех знакомых кто моего возраста (+,-)5 лет. Как-то единичны случаи мужчин, которых все устраивает и на трусы только хватает. И мужчин, которые пассивны в семье, к счастью, у меня примеров среди моего круга общения мало.
Видимо действительно важно расти и видеть рядом "правильных" мужчин, тогда в последующем такие будут привлекать девочек/девушек/женщин. Меньше шансов влюбиться, привязаться душой к человеку, которому телевизор/компьюер интересней всего остального, у которого нет стремления чего-то достичь. Дело ведь даже наверно не столько в деньгах, а сколько в стремлении мужчины к развитию, в его активности.

len-chik, sveta, ну тогда все хорошо). Значит есть баланс в мире

Мне все таки кажется все идет из родительской семьи. Мамы слишком опекают мальчиков, не приучают трудится, а мамы девочек воспитывают их по типу "свой кусок хлеба у тебя должен всегда быть".Отсюда инфантильность мужчин, сначала мама пахала на него, теперь жена должна. И самостоятельность женщин, т.к. надежды на мужчин никакой.

_________________
Дорогу осилит идущий.

уна, а что в вашем понимании есть приучение к труду? У меня двое сыновей, 8 и 3 лет. Старший может пропылесосить, убрать игрушки, книжки, заправить постель, присмотреть за младшим братишкой. Когда бываем у родителей на сельхозработах, помогает в огороде, полоть, таскать овощи, поливать, помогает таскать дрова, ходит в лес, собирает с нами ягоды, грибы, заготавливает веники. Свекры летом держат цыплят, он за ними следит, чтобы не разбежались, чтобы вороны не унесли, а вечером в цыплятнике они с дедом приучают их садиться на жердочки. Да что ни попросишь выполняет, он конечно мы даем ему посильную работу. Кроме того, он ходит в школу, на хоккей, на плавание.

Младший еще маленький, но когда убираемся дома, требует дать ему пылесос, берет салфетку и вытирает пыль, конечно я потом за ним еще раз протру, но он все же старается. На балконе белье развешивать, я давно одна не хожу, он подает мне из тазика, а я вешаю. В огороде у бабушки, у него есть малюсенькая леечка, тоже помогает с поливом. Есть маленькие лопата и грабли, ковыряется вместе со всеми на огороде.

А уж если папа что-то чинит, разбирает или собирает, мальчишки около него, не оттащишь. А сколько было счастья, когда мы меняли дома обои, и занимались покраской у бабушки, они помогали во всем! С интересом, азартом!

По мне, такой посильный труд, вполне уместен и достаточен, для их возраста. Хотя я конечно, как мама, могу быть не объективна, и надо нагружать их работай еще больше.

кордулегастр, вы молодец!но к сожалению, не все мамы такие.Я считаю, что не надо настраивать мальчиков брезговать "женской" работой,(посуду мыть, полы, за собой белье выстирать).И тогда в будущей его семье не будет бытовых ссор кому помыть посуду и т.д..и сноха вам спасибо скажет потом за сына.

_________________
Дорогу осилит идущий.