Ну, что ж. Как вариант, конечно, можно рассмотреть. Только это, скорее, не к сохранению семьи ведет как раз. А мобилизация некая своих сил, проявление самодостаточности, независимости и к понятию отсутствия эдакого мужа в жизни супруги и ее детей(они уже не его - это просто стечение обстоятельств) полагаете спровоцирует интерес супруга? Может, ей это состояние понравится и муж отвалится как некий атавизм совсем.

Volga2011, не надо давить. Не получается разговора с ним. Бесполезно, значит? Рассмотрите вариант без него. Обговорите его финансовое участие в жизни детей по-любовно. Неужели ему плевать, как Вы будете содержать его детей? Если так, то, действительно, он -отец по недоразумению. С первым его браком было также? Стройте свою жизнь без него. Будет непросто, но как показывает практика это возможно. Верьте в себя. Ваши родители могут Вас поддержать?

Мне кажется, Вы насилуете себя, заставляя подстраиваться под них. Это ужасно: двое - против одного.
Можно спросить, а как психолог Вас аргументировала за брак?

Наши отношения зашли в тупик. Кто-то должен сделать шаг к выходу. Я не смогу объяснить ему всего лично, не обладаю такой хладнокровностью. Решила- напишу письмо, изложу там все и отдам, пусть почитает, сделает выводы, а там и решение будет.
Спасибо, форумчане. Читая ваши сообщения смогла просто сформулировать свои "требования", представила его позицию, хоть и гипотетически. Всегда мечтала о большой дружной семье... Вместо этого живу как на фронте. Пора что то менять.

_________________

Volga2011, хорошо придумали с письмом! На бумаге слова хорошо анализируются. Если что и переписать можно всегда. Что бы не произошло после, у Вас непременно все получится! Извините, за мою вероятно чрезмерную активность. Просто как вспомню про свекровь, так до сих пор передергивает ее такая любовь к сыну. Очень Вас понимаю.

Volga2011, почитала вас- ну не вижу я со свекровью какой то прям войны, более менее ровные отношения. Ребенок мог что то и неправильно передавать. У мамы суп не такой вкусный - спросите ее фирменный рецепт, мама печь не умеет - научите, дома никто не пек, не умею...Ну что бабушка может сказать еще такого ребенку дошкольнику? (7 лет в браке вы, предполагаю что старшей лет 6)
Напрягают вас визиты без предупреждения- скажите, сон сейчас у малышки не отрегулирован, заснуть часто по расписанию не может, звонок мобильного во время сна отключаете - домофон тоже, поэтому и просите позвонить ее заранее. Идет к вам- попросите купить свежего хлеба, чтоб вам не выходить на улицу с коляской. Поблагодарите потом. Ей будет приятно, и глядишь тоже отношение будет меняться.
Если отношения пока не как в стане врага и не доведены до абсурда, как у некоторых, мне кажется можно попытаться договориться по женски. Тем более, что вы обе любите одного человека.
И вы не ответили мне - раньше вас муж, кроме зарабатывания денег выполнял какую работу по дому? У вас же есть один ребенок, значит был послеродовый период, и сложности тоже. Напишите.
А я не вижу в вашей ситуацией со свекровью никаких неразрешимых проблем.

А вот нужен вам муж или нет - это уже отдельная история...

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Эх и любить своих детей оказывается не хорошо Ну я то будущая свекровь, мне простительно)))

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

ФВенера И, она не аргументировала за брак. Я выговорилась у нее, она объяснила мне моё состояние и психологию наших отношений. С её помощью я научилась воспринимать свекровь посторонним человеком, а посторонним мы ничего не должны и их мнение учитывать не обязательно. Тогда она констатировала сильную привязанность сына к матери.
Далее я рассказала мужу о моём походе к психологу-мы поговорили, он меня понял, как мне показалось тогда. И мы стали жить в относительном согласии

_________________

Странные советы психолог вам дал...
Вообще на такие консультации надо вдвоем ходить, так как у каждого своя правда...

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Destani, очень сложно сформулировать, на самом деле, потому что неприязнь копится по мелочам. Зато когда внутри все кипит, тут уж сложно сдержаться. Это потом уже когда страсти далеко в прошлом, успокаиваешься (если раздражителя рядом также долго нет) и понимаешь, что то же самое можно было сказать в другой форме. С другой стороны, нет худа без добра. Возможно, именно такая форма и требовалась. Ведь, теперь мы прекрасно существуем друг без друга.

Любить детей всегда прекрасно, но не душить людей своей любовью. Не передергивайте.

И да! В очередной раз уже со слов психолога(!) Свекровь- это посторонний человек. Чужой. Хотя и является родственницей. Именно так воспринимая ее, можно не принимать близко к сердцу ее нетактичные врывания в семью сына. Тогда отношения рассматриваются исключительно между мужем и женой. Тогда , успокоившись, можно относительно хладнокровно беседовать об отношениях между супругами и разорвать связь мужа от пуповины матери. Ему важно это сделать. Вот, поэтому я всегда ЗА искренние беседы между супругами. Если начало открытому разговору может положить письмо, то возможно далее получится конструктивный диалог. Сейчас важно сформулировать то, что Вы ждете от него, проговорить ему и услышать его доводы. Может, еще не все потеряно...

Венера И, у меня была в жизни свекровь боготворящяя своего ребенка. И при этом настроенная против меня. Если бы я ее воспринимала как "чужую тетку" с которой приходилось жить под одной крышей, вряд ли выдержала 3 года)) Кстати и сейчас, вспоминаю о ней как о глубоко несчастной женщине, хотя именно она настояла на разводе. Обиды нет, совсем.

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Destani, со свекровью явной войны нет, мы отвоевались с ней, чего только не было... и я блокировала для неё всю информацию о себе, т.к. кроме оскорблений и упреков от неё ничего не слышала никогда. Я не умею грубить старшим, со 100% ответственностью могу заявить - ни разу ещё не оскорбила и не упрекнула. Я ее давно простила, но ничего не забыла. Решила не давать ей повода для негатива в мой адрес.
Может мне кажется, но с тех пор как я ее блокировала (подозревая, что она энергетический вампир), она стала оч.сильно и постоянно болеть.
Муж всегда помогал с детьми и посидеть и в поликлиннику съездить и из садика забрать. А после моей истерики, он делает вид что занят на работе и отказывает в помощи, когда я прошу помочь с детьми. Они оба полностью на мне! Когда старшая дома, я хоть в туалет успеваю сбегать, пока она смотрит за младшей. Муж не подходит. Это нормально по-вашему? Подозреваю, что у него тоже последняя капля была. Но дети причём? Я вижу чисто манипуляцию, типа поплюхайся ка и поймешь что без меня ты ноль...

_________________

Первый его брак распался по ещё инициативе. И муж и свекровь этим "подвигом" гордятся. Якобы она захомутать его хотела и зале тела специально. Это девочка то в 17 лет?. А что с него брать то было??? Обычная семья без излишеств... Я это мнение и высказала. Теперь при мне бывшая не обсуждается

_________________

Мы не знаем причину вашего конфликта и что вы в сердцах ему наговорили, подозреваю , что не только за приходы мамы без звонка. 4 месяца - возраст когда можно положить ребенка и забрать там же где положил - кроватка, манеж, просто разложенный диван. Занять игрушками - и отлучиться на 3-5 минут.
Вам мир в семье дороже? Попросите его - посмортри за младшей, я схожу туда то. Думаю это не сложно. Если улышите в ответ - что можете не расчитывать на его помощь - тогда уже задумываться над тем нужен ли вам такой муж.
А вообще, испокон веков детьми занимались женщины.

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Первый его брак распался по ещё инициативе. И муж и свекровь этим "подвигом" гордятся. Якобы она захомутать его хотела и зале тела специально. Это девочка то в 17 лет?. А что с него брать то было??? Обычная семья без излишеств... Я это мнение и высказала. Теперь при мне бывшая не обсуждается

_________________

Volga2011, вы два раза одно и то же написали))

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Ну да, это знакомая песня Сын то видать думать не должен откуда дети беруться)))

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Destani, мне очень ее жалко. Не хотела бы я оказаться на ее месте. Растила сына одна, замуж так и не вышла, теперь на пенсии сидит. Но это не повод гнобить любимую женщину любимого сына. Я же говорю я ей все простила, но возможности повторить все издевательства ей не предоставлю. Я себя не на помойке нашла

_________________

Destani, инет виснет ))

_________________

У нас получается не тема "Как жить в мире и согласии со свекровью?", а "Как сделать свекровь своим врагом и с её помощью разрушить семью!"
Очень простой рецепт вырисовывается:
1. Выйти замуж за инфантильного мальчика, "накрепко связанного с мамой пуповиной", в надежде перевоспитать его под себя.
2. Копить обиды на свекровь, запоминая все её слова, считая их оскорблениями.
3. В один день взорваться, высказать ей весь накопленный негатив.
4. Подключить к скандалу мужа, заставив его защищать "свою семью, а не маму".
5. При отказе мужа, поставить ему ультиматум - "она или я".
6. Подать на развод.
7. Получить развод, подать на алименты и всем рассказывать какие сволочи попались ей муж и свекровь. Выставить себя невинной жертвой.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Volga2011, нууу, очевидно, самомнение у них явно не страдает. Какая ушлая девочка бедного мальчика охомутала, чуть жизнь ему всю не испортила))) А он и не причем вовсе? Слабо как-то на Мужчину тянет...

Ну, ежели до сих пор не повзрослел... Дааа. Тяжелый случай.

Destani, именно, что боготворят сына и по определению не навидят "посягательств" на их мальчика других женщин. Поэтому и провоцируют в большинстве случаев разводы. Под посторонним человеком следует понимать, что к Вашей с мужем семье отношения не имеет. В коммунальной квартире много посторонних живут бок о бок.

Lars, в чем прикол?.. Разве кто-то нарочно хочет перессориться и развестись?
Если мирно в большинстве случаев не выходит, то лучше уж жить как в коммуналке бок о бок, но не принимать во внимание неуемное вмешательство любопытных лиц.

Lars, Прежде чем давать советы, не плохо самим построить хотя бы "худой мир" со свекровью.Volga2011, Если бы я мужу уставшая и психованная в обсиканном халате вечерком после работы устроила бы скандалешник на тему "Когда же ты мне будешь помогать ",ничего бы хорошего не вышло. Мужчин(нормальных не сидящих на шее жены или ее родителей) нельзя заставить . Можно уговорить лаской, женской хитростью и тп. Если муж принял позицию мамы, значит она сейчас ему ближе, она не пилит, не дает заданий , многое не требует. Да это не справедливо и обидно, но это повод вам изменить свое поведение и исправить ситуацию. Двое детей не десять, вполне в будни можно и самой с ними справиться. Я не знаю ни одного работающего мужчину, который каждый вечер после работы бежит домой готовить ужин, гулять с ребенком и всячески помогать жене. Да, где то что то помочь, свозить , купить, но никто женские обязанности не разделяет даже на 1/3. Вы думаете с другим мужчиной, если он будет(хотя я бы в ближайшие 5 лет минимум на это не надеялась, никто не ждет уставшую женщину с 2мя детьми в халате) не будет проблем? У этого мать приходит, у другого друзья табуном будут ходить и еще против жены настраивать. Если уж вы отца своих детей не можете уговорами(!) переубедить, то с новым будет еще больше проблем.

Венера, скажите, а если ваш будущий зять будет относиться к вам как к надоедливой соседке по коммуналке во время ваших приходов к дочери в гости, вами это будет воспринято нормально?
Ведь, что посеешь, то и пожнешь...

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Почитаю ))) поучусь, как невестку изводить )))

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

len-chik, как всегда, не в бровь, а в глаз!

Volga2011, Вы после истерики пробовали с мужем поговорить спокойно? (конечно, не в описанном халате ) Сказать, что без него не справляетесь, нужна его помощь? Да, может быть, и прощения попросить за ту истерику, потому что сейчас Вами руководят гормоны, а не здравый смысл?
Я думаю, сейчас не лучшее время, чтобы "прогибать" другую сторону. Успокойтесь, если не можете изменить ситуацию - измените отношение к ней. Ну да, надо будет наступить на собственную гордость, но дороже ли она мира и покоя в семье?
Свекровь все-таки не посторонний человек, как бы там не утверждал психолог, и на мой взгляд, с ней нужно не вступать в конфронтацию, а постараться найти общий язык. Привет от Капитана Очевидность)) Пусть не сейчас, а позже, когда гормоны утихнут, и не в острой фазе конфликта. Дров наломать всегда можно, как бы потом не пришлось жалеть...

Моя бабушка в таких случаях всегда говорит: это все от слишком благополучной жизни Дома водопровод с горячей и холодной водой (не надо воду таскать, дрова рубить, печку топить), стиральная машина, посудомойка, памперсы, продукты в магазинах в свободном доступе и в любом количестве, не надо стоять в очередях часами. Бытовых проблем нет - вот и выдумываете на ровном месте

_________________


Характер у меня тяжелый,
Все потому, что золотой. (с)

Ух ты какие баталии!!! И как всегда стоит Венере И высказаться - начинается страстное ковыряние в ее личной жизни. Ничего не меняется. Как и в теме, собссно.
К выше мною написанному добавить особо нечего, кроме двух ремарок. Все-таки свекровь родственница третьего порядка ( визуально: первый ряд - пара муж-жена, за каждым из них их родители соответственно и далее) , поэтому проблемы и конфликты случаются, когда кто-то пытается занять чужое место - ревнивая свекровь место жены, ушлая теща место мужа, жена, жалеющая мужа, лезет на место свекрови, ну и другие варианты. И, конечно, сыну и дочери всегда проще договориться со своими матерями, чем лезть через голову и пытаться налаживать отношения напрямую - пустая затея ( это на счет совета разговаривать со свекровью), налаживать отношения нужно в парах ( жена с мужем, муж с его мамой).
И второе. Муж, конечно, важная фигура и его обида тут для многих кажется заслуживающей какого то особого подхода от уставшей замотанной женщины. А по мне так свинство с его стороны чистой воды. Обиделся на истерику жены? Типа, имеет право? Да пожалуйста! Может дуться, молчать, не спать с женой, высказывать претензии, но не помогать жене с детьми права не имеет! И мне искренне жаль женщин, которым мужья в декрете не помогали и пользуясь их очень уязвимым положением показывали свою великую значимость, каждому свое, конечно, но я бы такое не простила .

mamanya, Вы правы. Люди не меняются.
Volga2011, я бы не рекомендовала отвечать и что-то еще объяснять здесь. Это уже тупые провокации. Всего Вам наилучшего.

Венера И, Не выдумывайте никто на вас не накидывался. Просто вы очень категорично высказываетесь. Меня всегда удивляют женщины, которые в семейных конфликтах дают подобные советы-"прогони", "зачем такой муж"," поставь всех на место" и прочее. Ну ясно ,что подобное поведение только все усугубит. Человек, который желает добра такое не посоветует. Ведь , если автор окончательно испортит отношения с мужем и он уйдет, никто из подобных советчиков не будет помогать. При этом я не из тех людей, кто за семью любой ценой. Если муж бьет, пьет, не приносит деньги в дом, гуляет во всю или живет на 2 семьи, другой разговор. Но тут причин нет. Есть уставшая молодая мама и плохие отношения со свекровью.
mamanya, В каждой семье свои заморочки. Идеальных нет. Мне вот очень жалко женщин, которые едут с детьми на автобусе на дачу, а в это время муж везет свекровь на ее дачу.

Чет вчера прочитала обсуждение, много написать хотела. Проспалась, одумалась (чего во всех конфликтах всем советую делать)))) Автору хочется пожелать мира в семье и для просветления сходить почитать соседнюю тему "Алименты и раздел имущества, есть ли юристы.... " Уверены ли вы, что разведясь не будете озабочены похожими проблемами? ИМХО, когда от отца нужно всеми силами выбивать деньги на содержание детей, это значительно хуже, чем если свекровь приходит без предупреждения...

Да я тоже думаю, что все утрясется. В декрете чего только не наколбасишь с гармонью то. Хорошо когда есть поддержка умных, мудрых, терпеливых теток . Ну типа нас.