Венера И, Смотря в какой ситуации и для кого. В случае с автором , ей столько нужды и горя придется хлебнуть, что она потом будет рада уже любому мужику и будет готова прогибаться под всех чтобы выжить и поставить на ноги детей.

len-chik, ну, это ей лучше видней прогибаться ей под своего мужа да еще и свекровь, искать другого мужика и прогибаться под него или заставить себя уважать в той семье, которая пока существует. В любом случае, не заниматься же бесконечным бичеванием: муж крутит-вертит/манипулирует матерью своих детей, а свекровь последние нервы вытрепливает. Хотя если дело безнадежное, то "лучше быть одной, чем с кем попало" (с)

Алёна kz, разговаривали много раз, она просит прощения наедине, но унижает меня при всех. Осадок не уходит...
Destani, у меня много халатов и костюмов, но ведь каждой молодой маме известно, что бывают моменты, когда дети болеют - капризничают, тут уж не до себя как говорится, тем более не до гостей ))).
Она ж ходила к нам всегда когда хотела, но помощи - ноль. Ее цель-прокониролировать и дать ЦУ
Муж помогал всегда, пока я не закатила истерику (жалею об одном, что сорвалась на повышенные тона), теперь мне объявлен байкот, он отказывается сидеть с ребенком, домой приходит только ужинать и спать.
Я сама, конечно виновата, не надо было это все терпеть, а на корню мягко нейтрализовывать погрешности отношений. А я довела до точки кипения и выплеснула все разом...
В любом случае всем спасибо за отзывы.

_________________

Volga2011, я тоже устроила "показательное выступление", о котором я писала много ранее здесь же. Устроила потому, что любой чайник рано или поздно закипит. Может, на меня и обиделись. Уже плевать. Но у меня муж нормальный. Мне больше повезло. Больше со свекровью я не общаюсь и не вижусь. Ребенок и муж это без меня делают. Кроме того, именно муж налаживал возможность общения ребенка с бабушкой. Он ей предоставляет возможность, а я просто не препятствую. И всем спокойно.

[

Вот нашла

Понравилось!

потому и не делаю сейчас первый шаг, жду чем эта вся ситуация кончится. Но дети то причем? Они же не виноваты в наших расприях, меня это выбивает из колеи. Т.е., получается, поплюхайся ка, может поймешь почем фунт лиха...

_________________

Венера И, natash, мы практически и не общались, только на др и нг. Но с рождением второго ребенка, почему то она решила, что она непременно обязана меня попритыкать и поупрекать.
natash, спасибо за ссылки,в каких то увидела себя, как например съемка на камеру оскорблений, только я записывала на диктофон... Над какими то посмеялась от души )))

_________________

1

natash, это ж сколько выдержки у жены. Умница

да, додумалась ))). Я не настолько хладнокровна, я скорее клуша по отношению к своим деткам ))). А потом представила я себе эту ситуацию, мой не растеряется - отправит детей к своей маме

_________________

Volga2011,ну, зря заняли выжидательную позицию. Они, кстати, тоже выжидают, когда у Вас терпение лопнет и Вы на коленях приползете, простите, умолять об их "покровительстве. Собственно, кому сейчас плохо: мужу, свекрови или Вам? Они именно Вас подставили "плюхаться". Не виделись со свекровью раньше, ну, и для своего же спокойствия и дальше в этом нет необходимости. Прямо об этом и говорите. Помощь же свою она не предлагает. Скорее, мешает. А, вот, мужу прочистить мозги очень даже стоит. Сами же понимаете, что отец - это не только источник финансирования, а много больше. Да еще у него есть функции мужа, т.е. как минимум поддерживать свою жену. А сейчас он ведет себя мягко скажем недостойно, если не подло.

Я как то с годами выработала для себя тест для решения " развод или не развод". Начинаю представлять себе ситуацию разрыва отношений в мельчайших и беспощадно жестких (для себя) деталях. Если в итоге картина страшит своими последствиями - "как Я с этим справлюсь, выживу, смогу и т.д." - значит проблема в моей слабости и неприспособленности к жизни, и мужа я рассматриваю исключительно как "подпорку" на данный момент, а не как любимого человека за которого я готова бороться, чтобы прожить с ним долгую счастливую жизнь. Вывод -потихоньку убирать свои "слабые места" и становиться более независимой, чтобы не бояться развода, потому как он неизбежен рано или поздно. Если же в картине разрыва отношений мне жаль потерять именно ЕГО, приходит понимание, что с этим человеком мне хорошо, что у него масса плюсов, с которыми я не готова расстаться, что такого человека я больше не найду, то я буду работать над отношениями и искать пути примирения, компромисса. Хорошая семья иногда очень долго строится.

Венера И, зря Вы накаляете обстановку в чужой семье. Это неэтично называть подлым человека, которого не знаете и не видели. Только со слов жены, которая может сейчас находиться в послеродовой депрессии, а, следовательно, видеть весь мир в черных красках. Толкать человека в таком состоянии на развод - это очень-очень опрометчиво. ИМХО.
Сама я недавно прошла очень тяжелый период, когда сын был маленький, и помошь, а больше моральная поддержка, от мужа очень была нужна, а он практически всё время на работе. Тоже приходил только есть и спать. Были мысли о разводе, но хватило ума и терпения пережить это время без серьезных эксцессов.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Lars, на развод я ее не подталкиваю, во-первых. А вот отстоять себя настоятельно рекомендую. Однако принимать то или иное решение все равно ей. Здесь же всего лишь высказывание мнений с позиции человека, который однозначно видит только то, что ему открывают. Обстановку в чужой семье накалить я не могу по определению: я не знаю, по сути, ни того супруга, ни другого. В темке выложили ситуацию и не вижу преград для толкования и видения позиций каждого в отдельности взятого участника.

Венера И, что для Вас означает "отстоять себя"? Расшифруйте, если не сложно? И какие методы этого "отстаивания" без потерь для семьи Вы можете предложить? Я не очень понимаю.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Извините, что меня здесь так много и некоторым мои резкие высказывания не нравятся. Хочу сказать следующее. Если в Вас нет самоуважения, то у других-то оно по-отношению к Вам откуда? Заставьте мужа и свекровь уважать себя как мать, как женщину, как хозяйку, в конце концов, чтобы они считались с Вашим мнением. Как там Макаревич пел? "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, Пусть лучше он прогнется под нас."
Lars, отстоять - заставить выслушать как минимум свое мнение, чтобы с ним считались. Жена- это не пустое место! Беседовать! Еще раз беседовать. Донести до мужа то, что он не видит или не понимает. А уж он на равных сможет выстроить отношения со своей матерью. Он должен понять, что он- защитник и должен вести себя соответствующе. Большую работу надо вести с мужем. Не отмалчиваться и ждать, что он сам когда-нибудь поймет. Не поймет! Конфликт затянется и, скорее всего, решится не в пользу жены. Они с ней не считаются и не уважают. Со свекровью говорить бесполезно и не нужно- ни к чему хорошему не приведет. Только муж! Он должен понять жену и объяснить маме(его-то она спокойно воспримет), что уместно, а что нет в его семье.

Венера И, взрослого человека невозможно заставить что-то сделать без его желания. Это аксиома психологии. Давление со стороны жены на мужа против его же матери тоже ни к чему хорошему не приведет. Какой бы она ни была, плохой или хорошей, она его МАТЬ, она его вырастила, воспитала и будет самым родным человеком. Это тоже неоспоримо. Конфликт нужно не раздувать, а гасить, деликатно, умно и постепенно. И разговаривать как раз со свекровью, раз источником непонимания в семье выступает она.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Свекровь не может услышать чужого человека! Что бы невестка ни делала, даже как бы она не угождала, в любом случае останется плохой! А тут конфликт. Тем более бесполезно.
Взрослого не заставляют! Взрослого переубеждают! Аргументируют и доходчиво объясняют. Давить никак нельзя. (Кстати, сам муж именно давит на жену- манипулирует). Разговаривают всегда по-душам. Не иначе.
Правильно говорите, хорошая или плохая - она его, а не ее мать. Если он, близкий человек для жены, поймет свою близкую супругу, то и со своей мамой именно он сможет найти общий язык. Ей нечего обсуждать со свекровью ничего - они чужие.

Муж должен желать защищать семью! Тогда все будет естественно.

Венера И, вот, найдено ключевое слово - в вашей жизни невестка и свекровь - чужие люди! То есть, при создании семьи изначально не подразумевалось, что теперь это не кровные, но родственники, и каждому приходится искать компромисс, чтобы жить без конфликтов. Защищают семью от врагов, а не от родных. ИМХО. И для мужа мать может оказаться важнее жены и детей. Такой вариант вполне возможен.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Если мама стоит на первом месте, выше жены и детей, то он еще не отошел от родительского гнезда, не отделился. Не стоило тогда такому "мачо" семью заводить. А защищать приходится и от назойливых родственников. Это вовсе не означает, что он их обижает. Это значит, что он на страже спокойствия СВОЕГО гнезда. ;)

Венера И, стоило или нет, это уже другой вопрос.
Сейчас обсуждается конкретно, что есть семья, второй брак мужчины, двое детей, один из них грудничок, жена, уставшая от домашних будней и свекровь, которая приходит со своими указаниями, а муж, получив ультиматум от жены - она или я - устранился от решения вопроса и отдалился от жены. Ищем выход без усугубления проблемы, а не даем оценки и не развязываем войну.

И я считаю, что Мила (Destani) правильно написала, что надо переключиться с поиска виноватых на себя, заняться внешним видом и своим психологическим состоянием. А потом уж, при обретении душевного спокойствия и способности мыслить разумно, искать обоюдный выход из конфликта. А не давить на мужа, что он что-то там должен и обязан.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Если допустить такую вероятность, что ее супруг не смог провести границу СВОЕЙ семьи, то тем более необходимо срочно разложить в его голове по полочкам. Что любить ему его маму отныне никто не запрещает. Собственно, и маме никто не запрещает отныне любить своего сына. Однако теперь появляется третье лицо, которое также рассчитывает на любовь и понимание со стороны этого мужчины. Любовь разная. Ее никто на самом деле не делит. И не стоит потому перетягивать одеяло. Просто мужчине любить и заботиться теперь придется об обоих, но по-разному. Не надо все в кучу. Домой он все же должен приходить к жене и детям. Дарить им основную часть как внимания, так и прочего. А как соскучиться по маме. Ему ж не возбраняется ее навестить, обнять, поговорить, в чем-то помочь. Только маме необходимо разъяснить, что любя ее, он не может не думать о спокойствии и благополучии своей молодой семьи. Тем более когда бывают сложные моменты , то попросить ее быть деликатнее к его недавно родившей супруге. Если есть у мамы желание помочь, то обговорить ее участие с обеими женщинами о такой возможности и необходимости. Пусть он возьмет на себя роль дипломата. Нельзя ж любя одну, обижать и манипулировать другой. Появляются сомнения в любви...

Lars, по Вашему выходит, что супруга должна проглотить свои обиды, принять то, что все так, как и должно быть. Просто ей надо навести марафет и завоевывать сердце мужа, радушно принимать свекровь, когда б она не появилась, навести порядок в доме и быть хорошей хозяйкой всем в угоду?.. Да-да-да, именно это ей видимо сказал и муж, и свекровь. И что из этого вышло?

Венера И, обиды это личное дело каждого. Можно обижаться и глотать их, а можно не обижаться. И не в угоду свекрови, а для самой себя.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Типа если скажут, ты - дурак. А ты, бац, и не услышал.
Если муж финансирует и только этим ограничивается, то напудрила носик и пошла остальное добирать в другом месте? Ну, обсикан халат, ну и пусть - он же не меня раздражает, а свекровь или кого там? Призыв пофигизма, забить на все? Мдя, забавный ход.

Венера И, Lars, почитала ваши дебаты, не думала, что моя ситуация так глубоко Вас затронет.
Я не запрещала, не запрещаю и запрещать не собираюсь свекрови видеться с детьми - поэтому и позволяла ей приходить, пусть без помощи. Когда малыша не было, старший ребенок ездил к ней и даже мог жить с ней. То что она настраивает ребенка против собственной матери считаю ее глупостью, я уверена в себе, мои дети меня любят и я их люблю априоре. Я не против ее прихода в принципе, я против ее прихода без моего предупреждения. Извините, но хоть подготовиться за час я ведь имею право, а не столкнуться с фактом ее посещения при звонке по домофону... От этого и начался скандал.
Что касается мужа, он считает нормальным обсуждать наши интимные семейные проблемы с ней, у них не разорвана пуповина. Говорить со свекровью пыталась много раз, особенно первые 3 года совместной жизни. Она все понимает, соглашается со мной, но делает потом по-своему - ей жизненно необходимо контролировать наше гнездо и Венера в общем то права, муж защищать не пытается, если б он хоть раз ее "отрезал" при ее оскорблениях меня, она бы перестала это делать. А он притворился бревном. А мама его видит жертвой. Поэтому я и обратилась за советом сюда. Давить я не умею, я выросла в других условиях, где родители договариваются друг с другом. Мой папа всегда вставал на сторону мамы при людях, а наедине они уже разбирали ошибки. Я хочу также жить. И за 7 лет я поняла, что такую жизнь я не получу и либо я подстраиваюсь под их менталитет, либо нам не по пути.

_________________

Мне не жаль его терять,его нет дома и мне хорошо, увы... Но больше недели мы друг от друга не жили...

_________________