Интересно получается... Я вообще то рассчитывают, что в том возрасте, в котором женятся я уже не буду своим сыновьям попу вытирать( простите), и за что я должна снохе спасибо сказать? Как то тоже не правильно- сноха сама захотела выйти замуж за моего сына( гипотетически) и сын выбрал ее в супруги- совет да любовь, она ему быт устраивает- он мамонта в дом тащит, заметьте не в мой дом, в свой( что совершенно правильно) ну и кому и за что я должна спасибо сказать?

Венера И, старшее поколение имеет свои взгляды, и не только Ваша свекровь. Ну у всех есть свои тараканы, и у вас и у меня.
Вы как мать имеете право воспитывать свою дочь, как пожелаете. Но она как ваша свекровь может высказать свой взгляд на это воспитание - это нормально. А вот как дальше дело пойдет, это уже от Вас зависит. Считаете ее взгляд ошибочным - объясните почему, и скажите, что делать будете именно так как считаете нужным.
Но нужно именно поговорить - а не искать чего то крамольногосразу в действиях и словах.
Мне бы не пришло в голову пересчитывать срезанные цветы, принесенные с дачи, например, а Вы видите в этом какой то намек.

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

yamoshki, согласитесь что душе любой матери спокойней когда сын женится, всё обстиран, накормлен, дома уют и любовь))) вот хотя бы за свое душевное спокойствие я надеюсь))) буду доброжелательно относится к своей снохе.

Ааа, ну, теперь понятно, какая картинка Вам представляется. Пожилая женщина, умудренная опытом пытается исключительно в корректной форме советовать нетерпеливой взрывной неопытной снохе, а в результате ее незаслуженно оскорбительно выставляют за дверь. Да, такую и я вряд ли б обожала.
Прям как версию от собственной свекрови услышала. Тогда Вы правы, уважать меня не за что, а ей можно только посочувствовать, какая ж грымза ей досталась. Все ясно. Спасибо за уделенное внимание.

ящерка, странное отношение к сыну и функциям его супруги shok: Мой муж до меня жил самостоятельно, очень надеюсь, что не ради этого женился И оба моих брата до брака жили отдельно от родителей. Сомневаюсь, что их матери волновалась про обстиранность и готовку . Нормальный мужчина все это может и без женщины.

Венера И, да... вы везде видете только то, что хотите видеть.
Пожалуй тоже надо отписаться от темы...
Вам пишут, что

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Вам люди пытаются объяснить как все это выглядит со стороны, а Вы упорно не желаете прислушиваться к мнению других, хоть какие то выводы сделать для себя. Вы других людей не слышите и переворачиваете все на свое мировосприятие..
чёто мне Вашу свекровь жалко стало...

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Ящерка- за что? Думаю к тому времени как сын женится, он даст бог не будет лентяем и сможет сам себя обслуживать( с детства приучаю), и надеюсь в своей супруге он не будет видеть " посудомойку", а любимого человека, так же как и она в моем сыне не будет видеть " снабженца". Ну и они оба во мне не будут видеть спонсора и няню, и с внуками я буду общаться когда сама захочу, а не когда сноха пожелает) и именно общаться, а не нянчится.

Щyamoshki, интересная семейная жизнь) каждый обстирывает себя, кушать тоже каждый сам себе будет готовить или по очереди?)))) а когда ребенок родится его кто кормить будет?, чтобы соблюсти равноправие в семье и не увидеть друг в друге обслугу. По поводу вашего общения с внуками - дело ваше, хоть вообще со своими детьми и внуками не общайтесь. Что то какая-то жизнь со вкусом пластика, искусственная. Хотя.... Кому что нравится.

Ящерка- ну а у вас все как то дашь на дашь) такое впечатление создается, что своим замужеством вы осчастливили своего мужа и он на вас вместе со своей мамой молиться должен, только за то что стиральная машинка стирает, посудомоечная машинка посуду моет, мультиварка варит, сейчас быт до безобразия ( и это здорово) прост, кстати от быта вашей свекрови в ее молодости. Так еще раз повторюсь- за что спасибо вам должна сказать свекровь? За то что именно вы полюбили ее сына? За то что он вас полюбил? А может это вы. Все таки скажете ей спасибо, за то что вашего мужа воспитала таким какой он есть? А? И первой проявите уважение к старшему поколению, с какими бы тараканами оно ( поколение) не было?

[/quote]
Я если честно тоже рассчитываю на подобные взаимоотношения. Как бы свекровь, если принимает участие в жизни внука, имеет право на корректно изложенное мнение. И почему снохе так же корректно не обсудить её предложение?

если корректно, но 150 раз подряд - тоже достает)))) ну это я просто про свою вспомнила.

_________________
легких путей не ищем)

yamoshki, у вас всё хорошо? Столько непоследовательных вопросов... Столько эмоций.... Я за мир)))))) но в одном вы правы! Я действительно считаю, что осчастливила своего мужа и он на меня молится должен!!!!

вот и я писала об этом же. Если умеешь отстаивать свое мнение - докажи что права в воспитании именно ты.

Вы свекрови 150 раз сказали свое мнение по этому поводу? Или тактично промолчали? Если второе, то возможно она не экстасенс.. Если она упорно твердит и настаивет на своем - я бы попросила еще раз агрументировать почему? И ответила считаю ее точку зрения правильной в отношении моего ребенка или нет. Окончтельное решение все равно за мной.
Блин, почему у меня нет таких ситуаций в жизни Гипотетически рассуждаю ведь.

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Я тоже и он об этом знает)) И свекровь тоже)
Может во вторых браках умнее все?

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Ящерка, спасибо за заботу) эмоциональна- да, но это гормоны шалят наверное . А на этой ветке переодически появляюсь познакомиться с мнением снох, так как в будущем трижды ( даст бог) свекровь))) ну и читая некоторых - понимаю, что не радостная перспектива у меня, если только не как амиренок сноха попадется)))

Весело тут у вас!!!

yamoshki, ааааааа!! Класс здоровья Вам и всех благ!!!
Я особо и не обольщаюсь на любовь снохи.. НО так хочется здоровых, добрых отношений. Со своей стороны не хочется ошибок непоправимых делать, вот читаю образовываюсь))))
Амиренок везде своя!!!!))))))) я помню её даже согласны были взять в любовницы мужа в теме "жены и любовницы", сейчас в снохи ))))))))))))))

Ящерка- спасибо)тоже хочется здоровых отношений, а не потребительских... И я не знаю захочу ли я нянчится с внуками( не общаться, а именно нянчится, то есть сидеть с утра до вечера без выходных), и если вдруг я не захочу этого делать, то хотелось бы не осуждения снохи, а понимания. Может я на старости лет путешествовать захочу. Мне кажется, что все проблемы снох- свекровей это непонимание с обеих сторон, но все де считаю, что именно снохи должны быть снисходительнее, так как они моложе, менее уставшие, с кучей перспектив и возможностей.

Участие в жизни как воспитателя(во всяком случае, неожиданно ворваться как ураган, чтобы в приказном безапелляционном порядке даже не навязать, а явно ожидает бесприкасловного подчинения - назвать воспитанием, если и можно, то с натяжкой) она по сути не принимает. Ее беспардонное вмешательство да еще так невовремя, когда ребенок капризничает, остановить фраза типа "а давайте порассуждаем, как девочке будет лучше" не только не остановит... Вообщем, ее мягко говоря отсутствие такта всегда компенсировал свекр. Просто во время надвигающейся очередной такой бури утаскивал ее к себе со словами "не вмешивайся между матерью и ребенком". А тут его не оказалось рядом. Остановить ее мягко невозможно! Она просто не отреагирует. Это всегда либо сила со стороны свекра, либо, вот, получился громкий скандал с моей стороны. Она не примет чужую точку зрения, она - всегда права. Даже ее сын не в состоянии ее остановить. Он тупо боится ее ярости. Какие разговоры по душам,простите... Это не реально. А теперь представляется всем, очевидно, картинка, о которой я выше сказала. Виновата я. А мог бы оказаться ее сын, если б вмешался. Мужа она б не восприняла как оскарбление. Ну, побили б посуду и успокоилась.
Да, если по совести, не обязана я ей докладываться, как я поступлю. Выслушать- пожалуйста, а вот принять решение и соответствующие меры, ее никак не касается. А она именно требует, чтобы прям сию минуту сделали так как ее душе угодно. Да не принимает она участия в воспитании. И уж если хочет что-то высказать, то именно высказать, а не лезть с исполнением. Вот, именно, что рекомендовать и доказывать свою правоту в таком раскладе ей бы, а не мне, занимающейся, собственно, воспитанием.

Вот, сейчас сестра свекра говорит, мол, езжайте к себе в дом. Ты там хозяйка, мол, у нее - всегда был тяжелый характер(они друг друга со школьной скамьи знают). Просто живи там и все... Как все просто у нее получается. Я целый год эту историю пережевываю, не представляю, как дальше жить возможно. Она ж опять вмешиваться будет. Конструктивно разложить по-полочкам в разговоре не представляю как. Да, пожалуй, уже и не хочу. Вот, и получается, что не я ее выставила, а я себя выгнала...
Вот, не хватает мне той непринужденной легкости, с которой говорит тетка мужа. Как некогда свекровь, чтобы не заморачиваться по поводу другого случая, просто подошла к сыну вместо меня и попросила извенения у него... ну, ко мне б она подойти б не смогла, гордость бы не позволила... и благополучно простила сама себя... Как с гуся вода.

Чтобы я, да промолчала? уж конечно сказала, но добродушно и спокойно. Не слышит. Следующий этап - сказать резко и категорично, но я к нему пока не перехожу. Терпения вроде хватает - не так часто она у нас бывает. Хотя удивляюсь каждый раз - и не надоедает ведь талдычить одно и то же...

_________________
легких путей не ищем)

А может у нее возрастное-просто не помнит, что уже говорила?

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Destani, она относительно молодая у меня))) 60 еще нет, так что вряд ли. Останавливает еще то, что резкость скорее всего тоже не поможет (муж ей регулярно говорит то же самое, но резко, так он ведь сын, ему можно), а только испортит отношения. Но - честно признаюсь - раньше было проще, теперь оно как-то накопилось, что ли...вот интересно, что случится раньше, она остановится, или я взорвусь.

_________________
легких путей не ищем)

mama_ezh, моя свекровь копия ваша, то же бесконечное поучение. Но писала, что мы с ней уже приспособились - я терплю пару месяцев, потом очень взрываюсь и рассказываю все что думаю об её ценных указаниях. Она грустнеет и пару недель держит себя в руках. Потом все на новый круг. Но я принимаю ее такой какая она есть и не позволяю накапливаться негативу и влиять на наши отношения. Все мы не без недостатков и заставить измениться старого человека невозможно. Зато она хорошая бабушка для моих детей, для меня это перевешивает все ее недостатки.

А еще я вчера мы были на даче у родителей мужа и у меня закралось сомнение, а буду ли я хорошей свекровью
Рассказываю: у моей свекрови есть любимый первый внук, назовем его М. Приехал М вместе с женой (назовем Ж) и сыном (1,5 г). М много работает, у него в неделю один выходной в который они и посетили бабушкину дачу. Картина маслом Ж сидит в кресле, М бегает с сыном. Бабушка - "чего то холодает", Ж - "М, одень ребенка", М бежит одевать малыша. Бабушка - "что-то ребенок капризничает", Ж - "ну да, спать хочет, М срочно покатай его в коляске". И так весь вечер, М не присел, Ж не подняла зад с кресла, ни с ребенком, ни бабушке помочь. Бегала помогала я (на минуточку - после 10-ти часового рабочего дня). Вот даже мне хотелось спросить, не надоело ли ей сидеть и не хочет ли сама немного поухаживать за сыном вместо уставшего мужа. Она ведь и дома не напрягается, живут с его родителями и на Ж только ребенок, замечательный исключительно спокойный малыш. Да и бабушка всегда рассказывает, что если М дома, то все бытовые хлопоты с ребенком на нем. Я до вчерашнего дня считала бабушка преувеличивает её лень, но...
Вот очень хочется, чтобы девушки, которых полюбят мои сыновья будут с примерно таким же представлением о семейных ценностях и не будут видеть в своих мужчинах только средство для облегчения своей жизни.
ПС чтобы меня в предвзятости не обвинили, хочу заметить, что М я не очень люблю, и всегда в выносимых на суд родственников конфликтов в их семье была на стороне Ж. А вот вчера стала сомневаться, похоже зря я её оправдывала(((

LilyaSha, надо попробовать взорваться разок)) терять то мне особенно нечего)

_________________
легких путей не ищем)

Вот и я не промолчала, ибо не та ситуация, когда ребенок из под контроля выходит, а она тут со своими порядками встревает, откровенно мешает.
Да бывало, что и ее сын на нее голос повышал. Но как водителя за рулем, которому под руку лезут, а у него объект повышенной опасности, я его отлично понимаю. Но я б не сказала, что она ему прощает, когда он повышает тон. Она считала, что это мое дурное влияние. Я ж его не одернула тогда. Или когда она стала уже без меня собачится с представителями местной власти, он ее грубо остановил, чтобы не мешала диалог вести. Виновата опять стала я - мое влияние. Короче, копила она это долго и упорно. Ненавидела от души. А тут и случай подвернулся, когда ребенок закапризничал. Излила. Естественно, я не промолчала.
Не в моих правилах повышать тон. Но и я не вытерпела. Ну, виноватой я себя не считаю. Извиняться... разве, что допустила ее в дом, когда она собачится явилась...
А она тоже виноватой не считает, разумеется. Со слов мужа эта история новыми подробностями обрастает. Так ей комфортнее ее воспринимать.

LilyaSha, если Вас так остро задевает, кто сколько работал и почему некоторые попу от кресла оторвать не желают, то действительно, я б сказала не Ваше дело. Их устраивает в семье- не Вам порядки устанавливать даже, если видите несправедливость.

Венера И, напишу как вижу это со стороны я:
вы просто ее ненавидите, поэтому любой ее поступок воспринимаете через лупу своего восприятия.
Моя свекровь от вашей ничем не отличается, так же вступает в жаркие споры со всеми, иногда приходит к нам домой (заметьте, в наш собственный) в заведенном состоянии и пытается провоцировать ссоры и т.п. Но я принимаю ее такой какая она есть, тратить свою жизнь на ненависть к матери своего мужа - просто нерационально, ей пофиг, а мне негатив лишний не к чему. Ну и муж никогда не рассказывает что его мама говорит обо мне за моей спиной. Как и ей не говорит что я о ней иногда вслух думаю. Для чего ваш муж подливает масло в огонь вашей взаимной неприязни, мне не понятно.