_________________
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

я мама, вроде, обсуждали. На данный момент считаю, что пополам. Как сделаю в будущем - не знаю.
Еще есть такой нюанс, как просто неуспешность или вредные привычки?

Amirenok, неуспешный. Поскольку, если вредные привычки, то лично для меня решение очевидно.

_________________
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

я мама, тогда, точно пополам. А там, если более успешный решит отдать свою долю менее успешному, то это его выбор.

Много нюансов - отношения с родителями, согласие успешного на неравное деление. А вообще по отношению к родительскому жилью честно, конечно, пополам

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

я тоже за то, чтобы пополам. В жизни всякое бывает, дети могут ролями поменяться, бизнес рухнет и все...

_________________
Цветоводы, как олигархи - все закрома зеленью забиты, а им все мало... мало...

Больше склоняюсь пополам. Но ведь еще тут важно такое, кто ухаживал, больше принимал участия. Моя бабушка оставила все почти свое имущество сыну с которым всю жизнь вместе и прожила. А вот знаю ситуацию когда родители так и не решились составить завещание.
Оба ребенка были в хороших взаимоотношениях с родителями. Но дочь ежедневно заезжала в обед, привозила часто продукты, готовила периодически, часто в выходные дом мыла, ремонт простенький сама им делала. Совместно с родителями обустраивала участок возле дома. И как-то на мой взгляд не справедливо вот это пополам.

Я считаю, что пополам, а деля по-другому -родители вносят раздор между своими детьми. Хотя обе мои бабушки сделали по- другому Папина мама оставила свою квартиру дочери, с которой не общалась несколько лет. Но другая дочь оспорила завещание, так как пенсионерка, той пришлось выплатить ее долю. Мамина мама не оставила завещания, но на словах всегда говорила, что квартиру оставит старшей дочери, а моей маме сад. После смерти они так и решили сделать.

_________________
Старшей красотке 14)

Раздор при нормальных отношениях внутри семьи не обязательно при этом происходит, особенно если при жизни уже оговорено. У моих родителей с обеих сторон бабушки/ дедушки не поровну поделили и все нормально.

Может я с годами изменю мнение, но сейчас мне вообще дико читать, что величина наследства может зависеть от того, как ухаживал за родителями. Мое мнение пополам и неважно кто успешен, кто ухаживал, кто ремонт делал. Пусть распоряжаются своей половиной на свое усмотрение, хоть в карты проигрывают, главное моя совесть будет чиста что я не сею раздор между детьми на закате дней

_________________
свобода! 12.06.12

lena-lena, полностью согласна.

lena-lena, а перед ребёнком который в одиночестве ухаживал, а второй видимо в карты играл совесть чиста будет?

sveta, у моей бабушки ( со сложным характером) в другом городе сын живет и квартира у нее там. Бабушка сейчас проживает в Казани в нашей квартире, кормим естественно и лекарства приносим, уколы и т.д. Бабуля заявляет, что оставит квартиру внуку сына, который к бабушке раньше и не заходил, а сын у нее появлялся 1 раз в 2 месяца. Ну что поделаешь, обидно конечно моей маме. Но вот она так решила. Конечно было бы по справедливости поровну.

Моя мама сразу определила, что квартира пополам.

_________________
Ксения Сергеевна 26 лет
Таисия Сергеевна 16 лет
Внук Тимур 2
Кот - Филимон 8 лет
Кошка Леся - 6 лет
Кошка Стефания-6 лет

честно говоря, если ухаживать за больными, то должно быть тому кто все-таки больше ухаживал, это все очень тяжело, я считаю что по справедливости, должно быть тому кто это все выдерживал.
В реальности наблюдала такие вещи, когда двое детей, а ухаживал только один, другие были в это время в других городах, в обоих случаях сам хозяин отписал на того кто был с ним рядом.

_________________
89О46-61-6восемь-11

rezeda25, Однако, бывают такие родственники, которые активизируются только перед смертью больного, ради жилья. Сложный это вопрос, каждая ситуация уникальна.

У бабули 5- ро детей, один сын жил с ней, бабуля отписала всем поровну, но все отказались от своей доли в пользу того кто жил с ней, кроме одного, ему он выплачивал долю деньгами ))

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

То есть , получается, большинство признает, что отношения между кровными родственниками носят исключительно меркантильный характер - ты мне - я тебе? ( " кто будет обо мне заботится, тому и отдам"). Принцип манипулирования квартирой прослеживается даже на уровне родители -дети, поэтому автоматически переносится на невесток , внуков и пр. И по-вашему, дети наши не могут относится к нам по-человечески, если им не будет маячить "награда"? А если один ребенок будет посвящать себя, свое время вам (в надежде на скорое получение вашей квартиры, а второй будет тратить свое время и ресурсы на зарабатывание "своего" жилья - то отдать надо тому, кто заботился? Тому, кто выбрал такой вот вариант "решения"своего квартирного вопроса?
Такие Родители тоже ищут простой выход - зачем "вкладываться" в воспитание? в выстраивание доверительных искренних отношений? Ломать в чем то себя, работать над собой? Ведь есть же "морковка", которой можно заставить делать как мне угодно!

Это вы так думаете. А большинство помогают родителям не за квартиру, а потому что любят их и чувствуют ответственность за них.
Ну а кто-то просто считает, что родители им ОБЯЗАНЫ помочь с квартирным вопросом

абсолютно чиста. Ведь мать любит детей одинаково. Любви дает поровну, и наследство поровну

_________________
свобода! 12.06.12

len-chik, один раз наблюдала такую ситуацию, но когда забрали через месяц человека вернули обратно, не выдержали. Обычно родственники после смерти объявляются.
mamanya, уж совсем категорично, кстати в этих случаях люди по любому смотрели бы и похоронили бы, они и сами так сказали, что это их нравственный долг перед родственниками и при любом исходе не бросят, там другие родственники сами не посмели претендовать на имущество.

_________________
89О46-61-6восемь-11

Категорично по отношению к кому? Просто мне ближе позиция "поровну", если детей несколько. Все мои, а какие они - всего лишь результат моего воспиьания.

mamanya, кстати, да, Очень даже может быть, что найдутся такие родители, которые пытаются держать своих детей такой "морковкой", хотя могли б как говорилось выше получать прибыль от сдачи своего имущества квартирантам. Пожалуй, у них в приоретете держать "морковку" перед своими потомками. Дети идут на поводу по двум причинам: их держит долг перед родителями и вера, что это их наследство по-любому, несмотря на то, что в права наследования они еще не вступили.
А в случае раздора у родителей есть повод подковырнуть, мол, на чужое роток не разевай... Вот и теряется вера в большую дружную Семью, которую сами же родители и подпитывали некогда.

"Морковка" видимо у кого-то очень больная тема. Среди моих близких знакомых уход всегда был добровольный из любви к родителям, с бОльшим чувством ответственности или вынужденной ситуацией когда уход приходится брать только на себя, потому что остальные живут далеко. Я думаю никто не откажется разделить эту ответственность с другими, особенно если старость вышла тяжёлой.
Любовь действительно не измеряется деньгами. Так почему же вы любовь пытаетесь выразить именно в равном процентном соотношении?
В идеале конечно все поделить пополам. Но наследство же не обязательный долг родителя перед детьми. Что уж взрослые то дети опять как в детстве должны ждать уравниловки и ссориться после смерти родителей из-за решений родителей. Наследство это просто то как родитель хочет распорядиться своим имуществом. Может отблагодарить за тяготы старости, может поддержать кого-то из-за сложностей жизни и т.п
Близкая родственника оставила жилье одной внучке. Вот как-то все устроились в жизни, а у нее не получалось. Что-то я не вижу напрягов общения между внуками.

Да. "Уравниловка" родителями детей в семье - мой излюбленный принцип, не скрою. Потому что считаю родителей ( и себя, как родителя) очень необьективными существами, не имеющими возможности правильно оценить своих детей. Кто то из детей "ближе", кто то " чужак", кто то надежд не оправдал , ну и т.п. мне во всех описанных случаях не нравится принцип распределения, а не поступки взрослых детей ( обижаются - не обижаются).
Кстати , о бабушках и внуках- это как раз не оспариваемая тема, бабушки вольны поступать как хотят.)))

mamanya, пока дети являются детьми это нормально. А дальше уже взрослые дети должны уметь отделять мух от котлет

По поводу бабушек.
Моя бабушка хотела оставить свою квартиру мне (при этом у неё было двое детей и еще два внука), но сделать она это хотела втихаря. Просила меня привезти нотариуса и сделать "как мне надо". Я попросила её объявить вслух о своем желании, так, чтобы остальные родственники (дети+внуки) узнали об этом еще при её жизни, она наотрез отказывалась, так как понимала, что не все её поймут, а ссориться ни с кем из детей ей не хотелось.
Ну и я отказалась принимать такой подарок исподтишка, не хотелось мне, чтобы после её смерти мой дядя и двоюрдные на меня волком смотрели.

_________________
Собака – единственное существо на свете, которое любит тебя больше, чем себя (Джош Биллингс)

happy mama, правильно и сделали. Я всегда за открытость. Избегать проблем после неуравниловки помогает именно донесение информации и своей позиции прижизненно. Тогда ничьи предположения, ожидания не могут быть обмануты. И обид меньше

Вы меня насмешили...))) А когда ваши дети перестанут для вас быть детьми и станут просто чужими взрослыми дядями и тетями, отделяющих свои котлеты от ваших мух?

mamanya что у вас за зацикленность, что дети взрослые стают чужими, если их начинаешь воспринимать как взрослых людей. Это нормальное явление, когда дети и родители на определенном шаге психологически отделяются. Не отдаляются , а именно отделяются. Они не стают чужими, если все у них было до этого нормально, но просто каждый стает отдельной единицей с со своим правом выбора как им жить, что делать, как тратить деньги, в каком формате общаться с внуками, как воспитывать детей и т.п. они могут делиться мыслями, спрашивать совета если хотят или давать его, но не формировать обид если человек поступил по другому, а не как хотелось бы одной из сторон.
Лично я со своими родителями так и живу. Моя мама гораздо больше времени проводит со своей младшей внучкой, но так складываются обстоятельства. Ни я, ни мои дети не испытываем при этом ревности. Мама от этого меня меньше не любит, чем мою младшую сестру.
От свекрови и сын и дочь живут далеко. С дочерью общаются ежедневно. Когда родился ребенок она уезжала к дочери, а при рождении у меня детей не приезжала помогать. Да как- то обид тоже нет. И дочери помогали материально с покупкой жилья, а нам нет. Просто на момент востребованности жилья у нас они не имели такой возможности. Тоже что ли когда появилась возможность надо было деньги пополам между детьми поделить? У нас есть кредит, глядишь быстрее погасим. И не важно, что тогда дочери на достойное жилье не хватит. Зато поровну.
Для меня это дикость. Деньги родителей это их деньги. Как хотят так и распределяют. С любовью это никак не связано, если нормальные взаимоотношения.