это наш случай, не со зла она. Очень любит она заботиться так и говорит "меня уже не переделать")))

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

Пятачок, особенно, если человек не считает свои цу издевательством, т.е. не специально изводит - зная это вообще верх неприличия устраивать такой цирк со звонками, еще и в таком тоне, имхо.

у нас со свекровью хорошая дистанция, не короткая и не длинная, и главное, устраивающая нас обеих, ттт, и в моей жизни присутствуют лишь ЦУ от мамы, которые с любовью и заботой раздаются, даже если порой навязчиво, я говорю "да, мама, хорошо, обязательно, пока-пока" и никаких проблем

_________________
свобода! 12.06.12

Честно говоря, я лишена "счастья" иметь такую свекровь, о которой говорится в этой ветке. У меня свекровь- мечта. Не лезет, не советует, не проверяет. В основном общается с сыном (мои мужем) и внучками (нашими дочерьми). Я сама звоню очень редко, ни на что не претендую, деньги- помощь-советы от нее мне не нужны. Она хорошая женщина, добрая, но она мне ЧУЖАЯ, хоть и называю я ее мамой, но опять же повторюсь- видимся мы редко.
Может она и имеет обо мне негативное мнение (а бывает за что... я убираться, например, не очень люблю, бардак у меня всегда), она его ни мне, ни моему мужу не высказывает.
Я могу представить, что она раздает мне советы (бывало такое), но при этом она с готовностью выслушивает и мои подсказки (что касается готовки, например, или ремонта), но ПРОВЕРЯТЬ их выполнение- это нонсенс, пусть сыну своему указывает, и то, только в своем доме.
пы сы- хотя за жизнь потрещать, пожаловаться на мужиков мы друг другу можем, особенно, приняв на хруть. так сказать)))))

_________________
В моей жизни существуют два очень важных мужчины: Леонид и Георгий!
Первый приходит днём, второй - ночью.
Я их ласково зову Ленька и Жорка)))

Девочки, не вопринимайте уж мой пост негативно, такие вещи практиковать можно в крайнем случае))) если вы считаете это неприличным и издевательством, то у вас просто не та свекровь, к которой можно применять данную тактику.

_________________
В моей жизни существуют два очень важных мужчины: Леонид и Георгий!
Первый приходит днём, второй - ночью.
Я их ласково зову Ленька и Жорка)))

Пятачок, есть люди свободолюбивые и самодостаточные, которые ценят в жизни в первую очередь свою самостоятельность, автономность. Себя к таким отношу. Вы вот такая видимо. Мы сами выбираем с кем и какие отношения выстраивать. Нам все эти родственные сюси-пуси, прогиб и традиционные " ну поклонись, чай голова не отвалится" -кажутся какой то игрой, - ненужной и не достойной взрослых умных людей. По мне так тоже, чем этот засоряющий жизнь формализм отношений, лучше искренняя отчужденность. Но! Это никак не отменяет право на жизнь и другой категории людей - этими родственными отношениями живущими и ценящими их. И именно такие люди будут ходить на чужие им скучные праздники, слушать и кивать на чужие, ненужные им советы, дарить и принимать не греющие душу подарки и т.п и т.п -потому что они стремятся не портить эти отношения, любыми способами остаться в этой системе координат, остаться хорошей, не навредить своим эгоизмом мужу и детям и т.д. Такие люди очень страдают от своей жертвенности, часто и долго за глаза жалуются подругам на своих " родственничков", но предложи им какие то кардинальные меры по устранению этих явных "неудобств" - что вы!!!! Тут такое на вашу голову обрушится!

Пятачок, совет хороший, просто не каждая невестка и не к каждой свекрови его применит))))
mamanya вы как всегда категоричны в противопоставлениях "я самодостаточная" и "они прогибающиеся"

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

mamanya, оооо прям про мою подругу написали- поплакать в мое плечо, пожаловаться на свекровь- святое... но... при этом, имея финансы и возможности не покупают тут себе дачу-родителям за 250 км помогать же надо (причем помогать ездит из 3-х снох она одна, остальные чхали), например поехать летом на море (а ездили весной, недавно)- родители же не поймут- полоть-сажать надо, приличные люди по два раза не ездят...
я не слушаю уже... раньше переживала за нее, но поняла, что мнение родственников ее МУЖА!!! важнее ее самочувствия и ее хотелок... Кто везет, на том и едут, короче...

_________________
В моей жизни существуют два очень важных мужчины: Леонид и Георгий!
Первый приходит днём, второй - ночью.
Я их ласково зову Ленька и Жорка)))

какой-то вообще клинический случай, такие тоже бывают? Ходить на праздники и принимать любые подарки с благодарностью - это одно, а полностью задвинуть свои интересы в угоду кому-то это уже мазохозмом попахивает.

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

LilyaSha, вы сами противопоставили эти два качества, а я их в ряд перечисляла. "Самодостаточный" - это тот, которому " себя достаточно" для нормальной счастливой жизни, меньше зависит от чужого мнения, от чужих ценностей, меньше ему нужно людей, чтобы утолить свой "эмоциональный голод." Как бы "человек в себе" -я это имела в виду. И такие люди могут прогибаться или не прогибаться, все от случая зависит, от их личного решения. А вот моя коллега, например, не может жить без постоянного общения, без ощущения себя "частью" семьи мужа и ради этого она готова " прогибаться". Тут ведь нет оценки, тут просто расстановка приоритетов - у каждого своя. Мы в жизни реальной как правило так и сходимся " в подружки" - самодостаточный и ведомый, зависимый. Это нормально мне кажется.

mamanya, я похоже по этой градации не самодостаточная. Хотя ко мне с советами редко настойчиво кто лезет, даже в каком-то смысле побаиваются. Но

Мне и не очень то сложно это прогибание дается. Все люди разные. Нужно просто принимать их такими какие они есть. На их территории играю по их правилам, на своей по своим.
И для меня важно быть частью семьи не только ради себя. Хочу чтоб мои дети жили в большой дружной семье.
Наша нация тем и слаба, что все такие "самодостаточные". Одиночки по сути по жизни стаем. Очень мне нравятся в этом плане узбеки, грузины, армяне и т.д У них очень широкое понятие семьи и они умеют эту свою "самодостаточность" временами пригнуть

А мне ну вот вообще претит эта "аульная" жизнь. Ненавижу таборы и житье "большой дружной семьей". Каждому свое.

Ну и вытекающие проблемы из нашего не желания жить "аульно" Лучшее от большой семьи мы хотим взять. Чтоб бабушки подарками не обделяли, внимание невестке уделяли ровно в ее рамках дозволенного, временами с детьми помогали и т.п. А на неизбежную побочку реагируем болезненно.
Тогда надо полностью оградиться от всего и не будет ни "+" ни "-". Все исключительно самодостаточно

Мало я их знаю, конечно, но и они нас совершенно не понимают. "Гостил" один такой интеллигентный азербайджанец волею случая у нас на даче и искренне удивлялся, что меня выбешивало то обстоятельство, что в течении каждого часа родители мужа находили повод заглянуть к нам в домик. Участок один, конечно, но живем отдельными домиками. Ему казалось это очень естественно, что они бегают туда-сюда. Но это другая культура. Что уместно в одном месте не всегда является нормой в другом и не говоря уж, что люди отличаются даже внутри одной культуры и даже выходя из одной семьи. Мне кажется, что все-таки имеются некоторые индивидуальные границы, через которые человек сам для себя решает, кого он туда пускает без стука и где, собственно они проходят. Уважать надо человека, а не ломиться к нему, когда вздумается.

На самом деле, нельзя не согласиться с этим высказыванием. Однако минусы или "побочки" можно было бы избежать, если бы люди обладали здоровым чувством такта, мне кажется.

Венера И, обоюдно здоровым чувством такта

Для меня это тоже естественно Не хочешь таких последствий, ну и дачу тогда надо иметь в месте подальше от родственников

sveta, да, разумеется обоюдно. Может, я у себя в глазу, конечно, бревна не замечаю, но уж в их домик стараюсь вообще не заходить без весомой причины.
Золотые слова. Их бы да в голову упертому мужу Скажем так. Я пошла ему навстречу, коли уж ему ТАМ обязательно надо было. Но это не значит, что я буду уступать его родителям тоже. Пускай тогда терпят такую вот, самодостаточную.
Добавлю. Я не к ним на участок приезжаю летом. Я приезжаю к мужу и в тот дом, который он построил для своей семьи. Если они этому не препятствовали, то им надо также понимать, что я иду не к ним со своим уставом, а живу там, где они позволили отстроиться сыну, я живу в доме мужа, где он считает себя хозяином, а стало быть я- хозяйка.

Большая семья -это как большое государство - да, сильное, да мощное - особенно со стороны впечатляет . Зато внутри беспорядку ой-ой сколько, борьба за власть, подковерные интрижки и коррупция.))))) А в маленькой швейцарии - тишь да гладь, и кто за что отвечает, и кто кому должен -все прозрачно, порядку больше . Мое имхо. Я за то, чтобы быть сразу "во власти" в своей маленькой семье, чем всю жизнь "ждать повышения" в большой, где всегда есть кому тобой командовать. Шучу.

ооо, я не одна такая а то меня пытаются убедить, что мой ход мыслей не нормальный. нельзя отгораживаться от большой родни, даже если оттуда тонны негатива присутствуют. у всех такие сложные отношения, что морально тяжело за этим зоопарком наблюдать.

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Goldschatz, я тоже такая. Мне, вообще, порой просто жизненно необходимо уединение.

В том то и дело...Было б куда стремиться! Думаю, в хорошую, по-настоящему дружную семью каждый бы захотел! Да где ж взять то такие на всех??? А если родня не лучший пример для подражания - к чему выстраивать мосты в ад?

mamanya, в таком случае полностью согласна. Причем, или я меняюсь в худшую сторону или семей таких становится все меньше и меньше(((

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

Goldschatz, нет, понятно, что если в целом в семье много негатива, то и не стоит во все это ввязываться.
Я почему то верю и вижу, что там где люди хотят мира он там и есть. Негатив бывает, не без этого. Но в трудные минуты и в самые хорошие именно эти люди будут искренне с тобой. Это абсолютно не исключает временами уединение только своей семьей. Но в целом все друг друга держатся. Там где слишком люди лезут в чужую жизнь единство сохранить трудно. Я вот свою семью считаю адекватной. И хочу, чтоб когда выросли мои дети у них было такое же понятие семьи, которое смогли дать мне мои родители. В семье мужа вот как-то больше обособленно живут. И последний пример, когда человек заболел, показал как легко при таком выстраивании отношений остаться в одиночестве. Никто особо-то не подорвется, потому что у каждого своя жизнь, вроде и переживают, но как-то уже забота она на грани обязанности, а не естественного порыва, когда стараешься все сделать, чтоб помочь близкому человеку.
Я убеждена, что семей больших стает меньше лишь потому, что люди стают более эгоцентричными. И я в том числе Мы принимать готовы, а отдавать все меньше.

Amirenok, мы как то живем своей семьей и нам так хорошо. у меня вообще характер созерцательный, мне в своем мирке хорошо, а тут периодически - кто что кому сказал, почему то к кому то надо на др идти, к кому то наоборот - не надо. интриги какие то, всем не угодишь, мы остраняется от этого , ну и угадайте кто чаще всего виноват в сложных семейных отношениях?! мы! потому что оно нам не надо.... мне уже не знакомые люди иногда передают, что сестры свекрови про меня выдумывают, потому что я под них подстраиваться не хочу. семья не плохая, но очень сложная, все со своими закидонами и общая черта характера - отношения между собой выяснять. меня это очень утомляет. ну и с мужем мы одинаково мыслим, если бы он настаивал - было бы тяжелее...

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Вот у нас с мужем получился второй вариант, и это основная причина, почему у нас не сложилось. Т.к. подстраиваться под безумства и воспринимать это как норму, я не готова.

sveta, а мы и в плане принимать - самодостаточные, нас особо вниманием не балуют бабушки-дедушки, приезжают редко, в гости, свекровь у меня вообще в первый раз с детьми посидела, когда старшему уже 6 лет исполнилось. наоборот мы чаще стараемся советовать, они нормально к этому относятся, сами обращаются по каким то жизненным ситуациям, муж всегда и маме и брату старается помочь. результат потом часто ошеломительный. пример - муж купит по просьбе мамы осенью на зиму картошку и маме и брату, привезет в разные концы города, а потом выслушивает по телефону, что картошка не такая, можно было бы и получше купить. или фотоаппарат на др плохой подарили, видео не очень качественно снимает (сами подарки несколько лет нам почти вообще не дарили), опять же эти претензии спокойно дарителю высказываются. или плохую сантехнику им в квартиру купили, сами они не искали, у них же машины нет ездить по магазинам, мама нас обязала по магазинам ездить, искать, я была на 8 месяце беременности, а потом - плохую купили, надо было другую. и это не исключение, а именно характерная черта семьи. это терпим, никуда не денешься, их не переделаешь. меня это даже не расстраивает, а всегда поражает как нечто удивительное, шокирующее.
но мы не любим, когда на нас валят чужие проблемы, вмешивают в выяснения отношений. мне вообще иногда удивительно бывает на что люди такое количество энергии и времени тратят, на совсем не нужное... мы совсем разные....
чето меня понесло...

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Amirenok, очень тебе сочувствую, жаль, что семьи распадаются по таким причинам. и кому от этого лучше стало, свекрови?!

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Goldschatz, все что не делается, все к лучшему

Amirenok, и то верно...

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр

Goldschatz, я бы в таком случает тоже дистанцию держала. Иногда это лучший выход.
Я о случаях когда бабушки/дедушки, тети/дяди хотят и могут что-то полезное детям дать, но при этом у них есть некоторые особенности нас не устраивающие, но не критичные в целом по жизни. И вот тут нужно уметь находить компромисс, а не выпячивать свою "самодостаточность" . По сути отгораживаясь от семьи мы в дальнейшем и детей в каком-то смысле подставляем. Случись что с нами у них просто не будет опоры. А с учетом, что во многих семьях сейчас детей 1-2 , то в период, к примеру, болезней родителей мы на них навешиваем весь груз ответственности. А будь немного гибче с семьей возможно тогда у них есть шанс эту ношу разделить с другими в виде моральной поддержки, а по возможности может и материальной и физической помощи.
В одиночку по жизни можно, но сложно пробиваться. Я своим детям такого не хочу. Семья это в каком-то смысле и ответственность и в то же время как "старт в жизнь" Как важно в жизни иметь любого рода поддержку. Только ведь получить ее можно только в том случае, когда сам умеешь отдавать. А это не всегда легко. Любые отношения это работа.
Идеально, когда самодостаточность можно поддержать надежным семейным тылом.

sveta, я с Вами согласна. к сожалению, это не наш вариант, но у кого-то так и есть, наверное.

_________________
"У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Жан Поль Сартр