да не пытается она ничего...просто промывает ему мозги....ей тут через одного про женскую хитрость твердят

Я вот тоже не отдам. Так может попытаться решить проблему так, чтобы не было нужды таскаться по судам, определяя местожительство ребенка?

так пусть возит ну поскандалит жена ,все равно же ничего сделать не сможет?


ой,ну наконец то с мужем "работайте".
А почему он без работы сидел? И вообще,он зачем в Казань приехал?

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

БибишкаКГФЭИ в данный момент устала, раздражена и вообще у нее малышка болеет. Возможно, в запале она что-то и сказанула такое, однако в целом я лично не узрела у нее негатива именно к мальчику или именно к бывшей жене. У нее негатив к ситуации - и уже к мужу. Как поменять - в общем, мы ей как-то коллективно подсказали. Как смогли.
Спор о том, кто хуже, бж или нж, бессмыслен, особенно "априори". Априори все хорошие. Согласитесь, что мужчина создает свои семьи в здравом уме, и никто тут не хуже, не лучше, а просто каждый в своей ситуации. Смешно надеяться, что, по-вражески разводясь с первой женой, ты потом не будешь иметь проблем в общении с ребенком, который остается жить с ней. Будешь-будешь, и нечего вину переваливать на вторую жену (которая тоже в любую минуту может оказаться в положении первой, кстати). Ничего новая жена не должна бывшей и ее детям, ничего бывшая не должна новой и ее детям. В лучшем случае они могут иметь нормальные отношения. Но могут и не иметь. Должен тут мужчина, почему его-то так старательно мы в запале обсуждения "какая жена лучше" сбрасываем со счета??? А если не может и не хочет, то не надо жениться несколько раз и от каждого брака оставлять по ребенку! Потому что в четвертом браке ему свои 8 выходных придется делить уже на 4 части ((( и ни одному ребенку от этого счастья не будет. Тут мозги мужику промывать надо, а не его несчастным обеим женам.
Я, например, рада, что у эти сложилась семья. Он сложный человек. Очень. Если бы он остался один, он был бы в 15 раз сложнее. Да, я недополучала отцовской любви. Но по закону компенсации мне повезло с мужем и сыновьями. Моя мама - бж, жена отца - нж, я - тот самый когдатошний страдающий ребенок. И скажу с этой стороны коротко и внятно: нельзя жить на две семьи поровну. Это я вам со страдающей стороны говорю, а не с той, что кажется выигрышной Я могла в свое время истерить и закатывать скандалы, но я, в общем, желала и желаю эти счастья. И не делала этого. И понимала, что ИХ с мамой разбитую жизнь не склеишь - ни ради меня, ни вообще.
Две семьи - это два берега одной реки, штаны порвутся на одном месте, если корячиться и стоять на двух берегах сразу. Живешь на одном берегу, на другой - плаваешь. Жестоко, но так. Если так не можешь - не заводи второго берега, а завел - так смоги. Две пары выходных в неделю - не отцовство все равно, а общение, так общение можно же наладить так, чтобы было меньше кровопотерь с обеих сторон? Можно, можно, он просто не хочет, вот и все. И сестру там тоже уже впутал, так что продуманно и осознанно не хочет. Почему - кто его знает. А БибишкуКГФЭИ уже конкретно это достало, раз она уже на форуме совета просит...
Понимаю негативный опыт Шафран с женой ее отца и сочувствую - но не у всех ведь так!
Понимаю позитивный опыт Amirenok в плане организации общения ее сына с бывшим мужем - но не у всех ведь так!
Мы же можем дать совет человеку? Ну вот, мы его дали. Особенно у sveta это хорошо получилось.

Я и говорю, что не пытается. Если бы пыталась - давно бы было все так, как она хочет. Но она хочет поступить по-нормальному в отношении всех, за что, я считаю, достойна уважения.

муж будет заниматься этим.а она дочкой

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Да надо решать,кто сомневается то? Но если есть данные уже такие,то как?. Как бы Вы заставили БЖ общаться с вами,если она не хочет? Как? Если она не идет на компромисс ? Говорить можно много права ,она не права,это муж должен делать так,что всем было удобно,а не БЖ
С мужем надо ситуацию обсуждать,обговаривать,разруливать , а не с БЖ и ребенком.Это муж не уделяет должного внимания семье в нем проблема

БибишкаКГФЭИ, а еще я бы сказала новому мужу, что родителей окончательно взбесило его поведение и они теперь отказываются вам помогать как либо( то что к вам мама приедет пока мужа нет никто ведь не узнает ). Пусть сам содержит семью.

Я честно не понимаю, почему некоторые набросились на БибишкуКГФЭИ.... В чем ее вина? Что она хочет для себя и своего ребенка лучшее? Ну любая мать и жена хочет того же самого. И хоть 1000 страниц испишите, но оказавшись на ее месте любая не стала бы спокойно относиться к такому положению вещей.
Вообще , никто ведь не даст гарантии, что в случае развода и третьего брака мужа ему попадется такая же супруга, что он встретит альтруистку, которая его ночами будет ждать с грдничком , при этом еще и содержать себя сама - фантастика. А вот , что ему попадется деспотичная особа , которая изначально будет ставить свои условия вполне даже может быть. Да еще и имущество все заставит на нее переписать.

кто б еще вас услышал

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

думаете сидит и молчит?

да кто набросился то? все говорят одно и тоже,только словами разными

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Девочки! Мамочки! Да поймите вы ради Бога, что если бы я действительно была такой плохой гадюкой, то в жизни бы не стала писать здесь плакаться. А ласково после секса с любимым тихонечко капала бы на мозг, чтоб вообще не ездил. Не подйствовало бы - собрала бы вещи и поставила бы ультиматум, то есть воспользовалась бы излюбленной женской хитростью - манипуляция ребенком (дочкой). Ну или в крайнем случае, дабы не травмировать психику мужа и не вызывать у него чувства вины, сделала все возможное (подняла бы связи, наняла бы лучших адвокатов и т.д.), чтобы забрать мальчика. Это все не кино, а вполне реально и возможно, даже на моем уровне. Вот так поступила бы действительно эгоистичная с..а.
Я же пытаюсь посоветоваться как не ущемить никого (в т.ч. бж!) и с минимальными потерями для того ребенка создать счастливую семью. Сделать счастливой свою дочь, ну и себя, конечно. Все-таки я молодая девушка и хочу внимания, заботы и нормальной семьи...
И если уж заговорили о законе, то... С точки зрения закона, в случае смерти моего мужа все имущество делится между 3 (!) людьми - я, дочка, сын. То есть, перекладывая эту логику на семейную жизнь, время, внимание и финансы моего супруга должны быть поделены между нами тремя! И вот как я это вижу. Одни выходные - своими делами он занимается. Вторые - проводит со мной (ну, скажем, оставляем дочь у родителей и идем по магазинам, в кино и т.д.). Третьи - проводит с нашей семьей, помогает смотреть за дочкой, возится с ней пока я убираюсь дома и прочее. Ну и четвертые - с сыном.
А вот теперь я хотела бы узнать, что вы по этому поводу думаете?

_________________

БибишкаКГФЭИ,
вы тоже не особо хотите утруждаться. Два сапога пара

никто не говорит,что Вы с..ка, все твердят,что Вам нужно налаживать отношения с мужем.Это ненормально,что он кидает вас больную. Здесь Ваша проблема.
Он не выбирает Вас и Вашу дочь...Даже когда он не сыном, у него находятся дела. Вот об этом задумайтесь

Шафран, нет , уже только в чем ее не обвинили и к чему только не обязали.
Вот, если бы сюда пришла бж и сказала, что ее бесит, новая жизнь мужа, что она 6 раз его гнала в итоге получилось, что из ревности стала через два года его возвращать обратно, что она ему не давала общаться с сыном, ее бы тут все обвинили в том, что хуже всего она делает ребенку. Рано или поздно, если все будет продолжаться также есть только два исхода, либо развод со второй , новый брак новые дети. Либо муж полностью отстранится от сына. И то и другое не в интересах бж и мужа
Да и еще согласна с Люциюшкой, странная ситуация с сестрой, может она подруга жены? А может просто мужа покрывает. Вполне возможно, что там вообще не в сыне дело и не к нему он ездит

Не обижайтесь, пожалуйста, но вы и сами это писали. Вы не пользуетесь этой манипуляцией по той причине, что боитесь выбора не в вашу пользу.

Девочки, извините меня ради Бога. Дочка каждые 5 минут просыпается от собственного кашля аж до рвоты. Не успеваю все прочесть и ответить на вопросы, которые вы мне задаете. Позже отпишусь обязательно.

_________________

А вот по этому поводу я думаю, что неа Неправильно.
1) Что значит "своими делами"? У него еще какие-то есть "свои дела" на выходные? Это с двумя детьми от разных браков??? Нет уж, пусть делает их в будни Заменяем на "общается с сыном на нейтральной территории" - возит в Казани по экскурсиям, музеям, стадионам и т.п., например.
2) С вами лично? Боюсь, что это мечты заоблачные. С вами и дочкой - нормально.
3) Так же.
4) С сыном. Можно на территории сына. А в следующий месяц - на вашей территории.
Вот так ровненько, по-моему. А если вы в одни выходные хотите сдать дочку родителям и провести их с ним вдвоем - вперед, но именно вместо. Ну, или повезет вам, в некоторые месяцы выпадает еще какой-нибудь внеплановый выходной... какое уж кино, честное слово, с семимесячным ребенком-то...

И вообще странная логика. При чем тут финансы? И кто сказал, что личное время надо делить "по закону" в данной ситуации? Кроме того, боюсь, если вы изложите это мужу, он увидит в вас третьего ребенка Мой бы уржался на "по закону одни выходные - со мной". Еще и меня ему развлекать не хватало Стали родителям - все, бетте кино и немцы, ухаживания прошли уж.


Поправляйтесь! Сейчас такой фигней все болеют

Я, конечно, не думаю что вы плохая гадюка (как в общем и все отметившиеся в данной теме), но своим предложением вы вместо четырех дней в месяц сокращаете его общение с сыном до двух. Попробуйте предложить мужу делать свои собственные дела в будни, все равно вы его в будни не видите

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

врача вызывали? беднененький ребенок.Поправляйтесь!

да брось,Лен,не преувеличивай. Как женщина-женщину все ее поняли. Только это не значит,что все должны посоветовать ,что нужно действительно стать гадиной и приложить все усилия чтобы разлучить сына с отцом.

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

я чет вообще только одни выходные для сына увидела

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Нет, а что это за работа такая? Получает шиши, но задерживается до ночи. Планировать время не умеет? Еще где-то широе.ится?
Камила, вот одни выходные и есть 2 дня.

да он похоже вообще не парится, при любом удобном случае линяет из дома,какая разница какие отмазки, сын или дела или работа допоздна, лишь бы не с дочкой и женой ну не нормально же это

а....тогда да

ты как всегда- прямо и откровенно

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

вот-вот, и я об этом же. Ну куда такому еще вторую семью заводить?? Мозги-то должны быть у людей, я офигеваю.

_________________

любоФФ
у меня вообще складывается ощущение,что он назло БЖ женился,типа он не потерянный вариант и кому то нужен,обидно же его выставили или пытался переключиться . А справиться не может, тянет его туда .

Как бы мы не старались, быть объективными в вопросах СОБСТВЕННЫХ отношений редко у кого получается. Все мы эгоистичны в той или иной степени, что вполне естественно. И 10-12 летних детишек готовы взрослыми парнями-девками назвать, и бывших жен исчадьями ада считать, так как не в угоду нам они поступают , а о себе думают. А дети - они же совсем иначе думают, у них эмоции ярче, разумом же они не научились ситуацию понимать, только чувствами. Нельзя к ним взрослый анализ применять и везде подлости нарочитые выискивать. :spitвeful: Мы же на то и взрослые и умные, чтобы терпимее быть и лучше соображать. А уж ограничивать детей в общении с папочками вообще глупо и жестоко. Жаль же их, маленькие они, почему должны оттдуваться из-за взрослых, которые не могут разобраться, что к чему. Сами часто ведем себя, как подростки 15-тилетние.

БибишкаКГФЭИ, вам надо научится как то договариваться с мужем-у вас впереди еще будут скорее всего .... такие казусы.Время придет,вам наверняка захочется еще родить ребеночка. Нужно как то научится с мужем разговаривать...на "его языке".

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Относитесь к нему, как с своему, но все-равно, мне кажется, какие-то ссоры на этой основе будут постоянно, особенно если муж будет вас обвинять, что вы относитесь к его ребенку не так, как к вашему.

Вот, возвращаясь к теме, расскажу историю (вчера только обсуждала ее с подругой, есть над чем подумать).
Моей подруге 45. Муж - седина в голову, бес в ребро, такой возраст - нашел другую. Любовь с искрами до небушка, развелся, оставил сына 13-ти лет. женился. Новой жене 34. Своих детей не было. Вместе работали, служебный роман. Поженились. Живут.
У мальчика трудный возраст, с папой хорошие отношения, рыбалки, спорт, биллиард - в общем, папа активно продолжал общаться с сыном. Брал его к себе на выходные в новую семью и т.п. Шмотки, подарки, планшет, телефон - мама получает скромно и не может так заваливать. И в какой-то момент сын маме заявляет: мама, ты, конечно, мама, я тебе благодарен и все такое, но хочу жить с папой и тетей В. Они мне предложили (!!!). Они хотят, чтобы мы были одной семьей (!!!). Я тоже хочу.
Подруга представила с тоской свою будущую жизнь, поборола естественное желание переубеждать, сказала - ну, ладно, если папа и тетя В не возражают... Это твое право. Состоялись переговоры. Папа сиял, как начищенный таз: ну как же, его предпочли! И его жену новую - значит, в самом деле он нашел клад! На чувства всеми оставленной женщины всем было положить, разумеется. Включая сына. Новая жена вела себя в лучших традициях. Мол, ребенок мужа - мой ребенок и т.д. Она только за, будет любить как своего.
Зажили они там счастливо.

Через месяц пошли проблемки: звонит бывший муж. Допустим, он не может забрать сына из бассейна. Тетя В. тоже не может. Забери, а? Неа, отвечает подруга. Я бы и рада, но я на работе, я же работу поменяла, раз ребенок с тобой живет, так мне тут оч-чень прилично платят, извини, дорогой. Выслушала "что же ты за мать". Но не поехала. На следующий день опять звонок: некому отвезти на кросс. Она опять не может. В общем, две недели отказов - и папа устроил истерику "почему я один должен все делать?". Подруга напомнила ему про тетю В. И про то, что ребенок выбрал сам тех, с кем ему лучше. И про то, что у нее машины нет. И про то, что живут они в разных концах города.
Через месяц с лишним звоночек: слушай, тут в школе у чада проблемы... короче, С НИМ ЧТО, УРОКИ ЕЩЕ НАДО ДЕЛАТЬ??? Большой же вроде? Папа там, всю жизнь видя ребенка спящим да на рыбалке, и знать не знал, что в школу ребенок не просто ходит, а там еще и проблемы могут быть. Допустим, он тупо не понимает материал... Или пропускает физру...
Ну нет, отвечает подруга моя, делать уроки не надо, а следить надо. Сам понимаешь, такой возраст, компании, днюхи, иной раз и забудет, а если никто не следит - так и наплюет... Через два месяца пошли звонки от сына: мам, а как вот тут решать? А как вот тут писать? Папа, короче, не знает... тете В некогда... ты не могла бы сходить в школу, а то папа в прошлый раз так сходил, что со мной классная теперь не разговаривает, говорит, что у меня отец - безответственный хам... ну не знаю, она его там ругала, а он ей отвечал там что-то... Через два с половиной месяца позвонила тетя В и прочитала моей подруге мораль (!). Дескать, как вам не совестно? ЭТО ЖЕ ВАШ СЫН! Почему Я должна ему объяснять математику? Подруга говорит: ну, я не против, но когда? Он ведь с вами живет. Хотите, чтобы я у вас поселилась и объясняла ему математику? Вы же предлагали ему у вас жить - думали же чем-то?
Тетя В на это выдает: так у меня детей тогда не было. А теперь я беременная, меня тошнит с утра до вечера, а тут ваш великовозрастный балбес целыми днями - дай ему то да подай это, поесть приготовь, посуду помой, одна школа чего стоит, да еще спорт, а помощи от него никакой, полы подмести не допросишься, слова ему не скажи - одни обиды и т.п.
Ну, что же, говорит моя подруга, я вам сочувствую. Типичные подростковые проблемы. К слову, по дому он раньше помогал немало и неплохо, но, видимо, показывает вам характер, где-то вы слабину дали.
Объясните, говорит тетя В., СВОЕМУ СЫНУ, как надо себя вести В СЕМЬЕ СВОЕГО ОТЦА!
Нет, сказала подруга. Вы ему предлагали жизнь ОДНОЙ семьей - вот и разбирайтесь внутри своей одной семьи. Я вам тут не советчик. Я только в своей семье разбираться привычку имею. И, видите, у меня это плохо получается: и муж ушел, и ребенок вот ушел, поэтому вы уж мне по таким вопросам больше не звоните. Обращайтесь к специалистам. Психологи есть возрастные - вот к ним.
В общем, через три месяца ровно ребенка вернули. Пожил с папой. Так хорошо пожил, что вообще с ним теперь не разговаривает. А с тетей В. - тем более. И по его описаниям гаже мегеры нет на свете (что, конечно, неправда - она обычная женщина, просто совершенно не представлявшая себе, что делать с 13-летним сыном своего мужа, и воображавшая себе идиллически-романтические картинки, а не подростковую заносчивость плюс гору проблем в быту и со временем).
Такая вот история.