Ой, пошла я отсюда) Какое-то чувство гадкое: будто я свою свекровь поливаю...

Т.е. в этом случае должны пахать всю жизнь родители, чтобы сыночка не надорвался? И жене его полегче стартовать было.

А если мать купит для сына квартиру и оформит на него, то это будет означать, что он свое заработал и имеет хороший старт в жизнь? Что-то не могу понять логики. Есть жилплощадь, принадлежащая семье (какая разница, кому конкретно), молодым есть где жить, не надо мыкаться по съемным углам, и улучшая эту жилплощадь, они делают вклад в семейное имущество. А всякие "ощущения хозяина своего имущества" - это внутренние комплексы, на мой взгляд.

Ну не надо палку перегибать, при чем здесь рабство.

_________________


Характер у меня тяжелый,
Все потому, что золотой. (с)

Люциюшка, Видимо не очень правильно выразилась, я вас ни в коем случае не сравниваю, даже наоборот вы мне очень импанируете во многих ваших постах. А на счет злости и обиды на свекровь, вы правы сидит она во мне, и отпустить я ее не могу.

Amirenok, ну а как же? Не сыночке же напрягаться, на неинтересной работе
Я после данных обсуждений сделала вывод, что оформлять собственность для детей буду исключительно на себя. Адекватная сноха воспримет это нормально, а для неадекватной снохи свекровь по любому враг. Желаю всем адекватным родителям, чтобы такого потребительского отношения со стороны детей и их супруг/супругов, как некоторые здесь демонстрируют, мы и наши детки избежали)))

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

Нет, Венеру я понимаю. Допустим, родители девушки дали "трешку". Молодые живут в ней. Так зачем молодому мужу с ума сходить и надрываться, зарабатывая собственное жилье, если учесть, что подобную трешку он сможет купить лишь к пенсии? Ну не все же прирожденные бизнесмены. Его максимум- это маленькая двушка. Но ведь уже есть где жить. Может этот человек научный деятель? Или его небольшая зарплата автоматически делает его лузером по жизни? Одно дело, если б совсем негде было жить и ютились в съемном жилье или с родителями.

целиком и полностью поддерживаю.

Люциюшка, как ты права! есть добытчики, а есть хорошие специалисты в малооплачиваемых областях, так что - пусть они ради стереотипа все уйдут в бизнес?

Более того, с точки зрения вечности да и просто житейского опыта (вот сейчас с этой скоростной магистралью сколько людей должны будут сниматься с места и устраивать жизнь заново) вообще ничего нам не принадлежит навечно. Я еще и поэтому никогда и никому не завидую, ни на йоту.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Люциюшка,

это не совсем научный работник, живущий идеями. Это скорее значит, что сын хочет бОльшего, но не хочет убиваться на работе, а предпочитает ждать наследства.

Mon, он созерцатель) Ну а давайте посмотрим как раньше жили богатые классы? никто не убивался на работе. И все ждали наследства.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Садовница, ну так раньше и крепостные были, вместо богатых работали. К чему на них оглядываться?

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

Не, не у всех. У Пушкина не было. Просто для них это было нормой, а мы после советских времен так не думаем)))


вот-вот))) Мы тут такие умницы), и все продумали, а они - взрослые же люди - продали свои квартиры, взяли большую, и тогда это уже считается нажитым в браке совместным имуществом.

А тогда такой вопрос - квартира, подаренная дочери (сыну), записана на меня. А они хотят ее увеличить, продав эту квартиру. Соглашаемся? как в таком случае поступать?

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Садовница, лично на мой взгляд прописывать доли. Хотя вот мои бабушка с дедушкой в свое время купившие квартиру маме, просто поделили по ровно между нами 4ми, т.е. мама папа я и брат.

Теоретически, ничего не мешает рассчитать доли, т.е. кол-во квадратных метров, купленных на мамину квартиру оформить на сына/дочь, остальные кв.м. поделить пополам между супругами. На практике, если семья сына крепкая и любящая, я бы (как мама сыновей) так делать не стала, а вот если бы у меня была дочь, то обязательно поделила, чтобы большая часть досталась дочери. Шансов, что муж вильнет хвостом все-таки больше((

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

Садовница, нам сейчас такая ситуация предстоит, с мужем хотя это вопрос мы еще не поднимали

Люциюшка, тут просто путаница идет, потому что Венера то теоретически рассуждает, то перенося ситуацию на себя. То квартира настолько хороша, что переплюнуть сложно, то требует расширения.
Если у человека хорошая квартира заметно больше однушки, то какая разница на кого она записана? Это уже тараканы его жены, на мой взгляд. Живи себе спокойно, занимайся любимой работой.
И как это зачем однушка? Ему так мамочка дала квартиру, а он когда собирается своим детям помочь при невысокой своей зарплате? Тем более, что затрат эта однушка особых не потребует, кроме первоначального взноса на ипотеку. А потом покрытие ипотеки вполне осуществимо сдачей квартиры. Это раз.
Во вторых. Где у нас область, где настолько мало зарабатывают образованные люди? Обычно госструктура. Если говорить о современной ситуации, вполне успешно работает соц. ипотека. Двушка обойдется не дороже той же однушки, если не дешевле, чем по обычной ипотеке.
Было бы желание. И даже очень хорошо, что большая квартира записана на маму при втором раскладе

Венера И, а что вы делаете для того, чтобы у вашей дочери было жилье в будущем?

Вот все высказывают свое мнение, что детей хотят обеспечить жильем. Либо у всех уже сейчас высокие доходы, что не может не радовать. Либо в будущем что-то светит. Я лично имея сына 8 лет судорожно соображаю, что если при наших доходах не обеспокоиться этим вопросом в ближайшие 3-5 лет. То кто-то из детей у меня ничего не получит. Либо наш вклад будет невысок.
Поэтому упорно читаю информацию по жилью, новостройкам, ипотекам и т.п. Как-то вот заниматься только своей любимой работой мужу не приходится, надо выбирать варианты где приходится гораздо больше усилий прикладывать и делать в том числе работу, которая приносит деньги, отбирая часть удовольствия.
И уж естественно так заработанные деньги отдавать невестке или зятю мы не планируем
Диляркин, первая моя реакция, когда я поняла, что родители мужа планируют помочь дочери с жильем, была обида за нас. Но, слава Богу, это чувство очень быстро прошло. Я поставила себя на их место и поняла, что поступила бы так же. Сын имеет свое жилье, да платит ипотеку, но при этом все расклады благоприятны. У дочери нет ничего. Живет на территории матери мужа. Очень хочет ребенка, возраст когда уже пора иметь, особенно ее мужу. Денег у родителей впритык. Если поделить, облегчив жизнь сыну, у дочери уже опять не понятно получится или нет. Во времена когда нам очень нужна была помощь, такой возможности родители не имели.
Для меня все справедливо. После того как дети стали совершеннолетними, нет никаких обязательств поровну делать. Взрослые дети это должны воспринимать как норму. А не ждать, раз Маше дали конфетку, то и мне пусть дадут. А иначе меня меньше любят.

.

это конечно так, но как то несправедливо давать меньше тому кто старается и добивается всего сам, вам не кажется?

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Destani, так родители взрослому и не должны ничего давать.
Получилось хорошо. Не получается, то спроса нет.
Вот нет возможности обоим детям дать. Что теперь ради справедливости и равности допустить, чтоб один из детей продолжал жить без жилья?

sveta, а если возможность есть? но получает все менее устроенный "ребенок" это тоже нормально?

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Destani, тут уж наверно по ситуации. Я могу придумать случаи и не справедливо и нормально.
Лично я считаю неправильным поступком, принимать помощь от родителей ради вот такой справедливости, когда уже быт более менее налажен, хоть и есть та же ипотека, но которая по силам . Могу понять еще если это излишки у родителей и сами они при этом себя абсолютно ни в чем не ограничивают и их пенсионное будущее обеспечено.

а так чаще всего и получается. "непутевым деткам" все складывают прямо в клювик, а путевые как могут сами крутятся

_________________
...You find the truth in a child’s eyes
When the only limit is the sky
Living proof I see myself in you...(c)

да, так и есть, зачем кормить из ложечки того, кто и сам охотно ест. а вот того, который не хочет, или балуется, или знает что его и так покормят - его надо кормить.

А что у всех в семьях дети на путевых и нет делятся? Жизнь ведь она сложная штука. И случай в жизни тоже много может сыграть. И не всегда, тот кто прикладывает много усилий добивается большего.
У нас достаточно большая семья, если брать ее понятие в широком смысле слова. Вот реально только у одних знаю обиду между братом и сестрой по этому поводу. Причем мне кажется у сестры она беспочвенная. Да и в итоге брат доказал, что все эти вложения в него оправданы. Никто не верил, кроме мамы, а он встал на ноги, реально ценится на работе, самостоятельно теперь добивается всего. Но таким оболтусом был А дочери мама больше физической помощью помогала и помогает. Чем, кстати, брат не пользуется.
Вот перебрала в голове и мои родители чуть ли не единственные, кто принципиально старались поровну дать. А у остальных у всех по обстоятельствам получилось. И обид при этом нет Иначе это какое-то потребительское отношение к родителям.
Мне кажется такие обиды, это проблемы семейных взаимоотношений. Близость она изначально отсутствует. Хоть поровну помогай, хоть нет. Ревность и обиды видимо между братьями/сестрами присутствуют раз они не могут принять, что помощь она не обязательно равная.
Ну, а у невесток такое чувство, т.к как для них семья мужа изначально "чужая".

вот именно. если я вижу, что сестре без помощи родителей пришлось бы туговато (а она ни грамма не оболтус - крутиться как может) - какие могут быть обиды???? на данный момент имею возможность в свои финансовые проблемы родителей не посвящать - и слава Богу).

_________________
***двадцать пятый год бьется сердце в ритме МАМА***
~>"свекровушке" 19 >~
\\\#его водолейшеству восьмой пошел #///

блаженно ощущение свободного пространства

Наверное, второго надо все-таки не кормить с ложечки, а учить есть самостоятельно.

Мы тоже такие принципиальные. Старт - поровну. Дальше - сами.

Не думаю Знаю много ситуаций, когда люди в детстве были очень дружны, а потом так вышло, что одному родители помогали, а другой - сам справляется же вроде, и ладно. Очень разладились отношения. Увы. И родители тут неправы. У моих родственников как раз такая картина, и дядя с тетей там явно маху дали. Аргументация: одна из дочерей без мужа. Ей и квартиру купили, и с машиной помогли, и ребенка вырастили фактически сами. Она очень хорошо живет и ни в чем не нуждается, ездит за границу по принципу "должна же я отдохнуть", на работе не напрягается. А у второй муж есть. Она всю жизнь сама-сама. Ее детей на дачу летом никто не берет, она ипотеку выплачивает коммерческую, крутится на двух работах, ни отпуска, ни отдыха, дальше Боровых Матюш за всю жизнь ни разу не выезжала. Муж у нее, есть, да. Но они все делают с нуля. И тяжело. И не везет зачастую очень. Плохие отношения у сестер, и на родителей обида - тоже есть. Дело тут не в деньгах, а в неравной любви. Правда, в неравной, сами подумайте. Глядеть, как одна из твоих дочерей жилы рвет, а помогать при этом другой, у которой, в общем, все необходимое-то есть, а чего нет - так пусть и пошевелится...

Историй про помощь вообще много и все они разные. У моих знакомых родители помогли дочери купить квартиру (половину строящейся однушки), а сыну выплатили все игорные долги (на такую же сумму, что досталась дочери). Так сын до сих пор считает себя обиженным, что ему никто никогда не помогает. Поэтому все от людей зависит, как говорится кто-то за углом стоял, когда совесть раздавали

_________________
Любимый сын 11 лет
И еще один любимый сын 5 лет

dianusha, я потому выше и писала, что могу придумать случаи когда и обидно и когда нет.
А разве неравная любовь родителя к детям не есть проблема семейных взаимоотношений?
Вот когда всем и всегда помогают только одному ребенку, да и в целом уделяют внимание только ему это другой случай.
В моих примерах такого нет и в семье у нас такого нет. Отношение родителей к детям оно равное, только вот возможности оказания помощи они не безграничны и по случаю бывают, чтоб вытянуть кого-то из явной дыры. А там где более или менее благополучно, но не без труда конечно, туда никто и не суется. И я с этим вполне согласна.

Конечно, надо не с ложечки кормить, а учить есть самостоятельно. Не только надо, а должны были научить. Эти слова были написаны с горькой иронией. Видимо, злобных смайликов надо было наставить, раз сами-по себе они вводят в заблуждение.