блин. Еще раз перечитала про Фей. подозрительно и почти 100%но похоже на.... мою свекровь! Чего-то там тайно себе думает,надеется,что ты все поймешь, догадаешься сам,чего же она от тебя ожидает...а когда этого ПОЧЕМУ_ТО не происходит (ну,не телепаты мы ) - обижается и дуется....начинает хлопать шкафчиками,ах,какая я несчастная и обиженная. меня никто не любит и не ценит, не понимает,чего я хочу и жду, а я для вас.... а вы не можете и этого... говорит все ее поведение. Вот и как с такой налаживать отношения?
я теперь уже стараюсь мужу на нее не жаловаться. его обычно это только раздражает. и заметила - он теперь чаще на моей стороне на днях сказал "ну,она же тебя съест за это,сама не рада будешь".... не мне выговорил за кое-что, а побеспокоился,что мне достанется

_________________

кстати,на сайте новая статья "про хороших девочек"
по-моему,ОЧЕНЬ перекликается с темой "фей"))))

_________________

ВООООТ!!!! ключевая фраза для меня))) по крайней мере,на нынешний момент - в тему о свекрови.
кстати, она частенько жалуется, что мы ее используем... но она сама самоотверженное несется куда-то,даже если ее не просили о помощи - но "кто,если не я, да что б вы без меня делали"..... А потом жалуется - "заездили"
и потому меня порой посещают мысли "разбежаться" потому как МОЕ стремление быть "хорошей" для нее ни к чему хорошему (простите за тавтологию) не приводит. Что ж, буду пытаться быть собой....

_________________

Anabardina, зачем пытаться быть собой? надо всегда быть собой.

_________________
Проснулся, - убери свою планету. Маленький Принц

Irika, просто быть собой. а не быть собой и стараться быть хорошей для кого-то) я и так есть я.

_________________

Anabardina, а я про что. Статьи Валяевой так заразительны, что все стали косноязычны

_________________
Проснулся, - убери свою планету. Маленький Принц

Irika,
каждый раз когда вижу, что твое сообщение в теме последнее и когда залезаю в тему, я мысленно представляю твою авку. Такую балансирующую)))) Особенно интересно, когда в эту темку залезаешь, ава как-то в тему всегда

Вот очень часто встречается фраза, (да и сама постоянно использую, чего уж там), что любые хорошие отношения -требуют большого труда. Что семья -это взаимный труд и надо пытаться отношения "строить" и ты.пы. Я как бы не спорю и умом понимаю правильность посыла. Но внутри меня что-то при этом сразу становится грустным и каким-то усталым. Потому что самые счастливые моменты в моих партнерских отношениях были именно тогда, когда я не фига "не работала" над своим поведением, не осмысливала поступки и слова, именно тогда когда родные люди с радостью воспринимали мое "естество", мою натуру, природу. И если поддерживать тему свекрови -тоже самое. Да. Отношения становятся лучше, если я начинаю "продумывать" каждый свой шаг в ее направлении, но при этом я начинаю чувствовать, что отношения для меня становятся "пластмассовыми", насильно загнанными в какую то устраивающую всех, но очень кривую неестественную форму. И опять есть ощущение праивльности, но нет ощущения счастья....

Осинка,
а я и есть такая балансирующая. но раньше в голову не приходило.

_________________
Проснулся, - убери свою планету. Маленький Принц

mamanya, как же хорошо сказано!

_________________
Проснулся, - убери свою планету. Маленький Принц

Это просто в одном споре на эту тему, где я как раз таки и защищала позицию " надо работать", моя оппонентка вдург сказала -"Если я еще и дома в семье буду работать, дак это ж трындец! Нееее, дома я люблю отдыхаааать...." Очень счастливая женщина, кстати, в семейных отношениях.

mamanya, я думаю под работой понимается работа над собой)
и заключается она прежде всего не в том, чтобы вести себя искусственно и создавать таким образом хорошие отношения. а в том, чтобы самой изменяться, если нужно. представьте ситуацию: жена не любит готовить. муж недоволен, он просит, требует обеды-ужины. жена "ломается", начинает каждый день торчать у плиты. ее недовольство растет, она становится злой, раздражительной. в итоге муж получает обеды-ужины и жену-мегеру какой выход? либо жена начинает получать удовольствие от готовки, либо
муж кушает в столовой, а на ужин полуфабрикаты, либо сам готовит. кому то в данной ситуации придется уступить, "поработать над собой". конечно, мужчина любит свою жену такой, какая она есть, но и кушать тоже хочется)))
можеть быть кому то везет, и отношения у них с партнером строятся сами по себе. но на своем, пусть еще всовсем небольшом, опыте я понимаю - нужно постоянно как то договариваться, обсуждать, что то делать.. разве это не работа?

у меня у мамы такая прблема. взвалила и тащит ТО, что давно уже НЕ по силам. бьюсь лбом об извечное "мир без меня рухнет".

_________________
***двадцать пятый год бьется сердце в ритме МАМА***
~>"свекровушке" 19 >~
\\\#его водолейшеству восьмой пошел #///

блаженно ощущение свободного пространства

Ну с высоты своего опыта скажу - нет. Это не работа. Это жизнь. В любимой семье, с любимым человеком это так же естественно и ненапряжно как дышать. Это удовольствие. А вот с чужими людьми, с директором, с коллегами, с той же свекровью -это уже работа. И если в семье мне приходится себя "ломать" и уставать от своей "работы над собой" -может быть что-то не так?

не для всех компромиссы - это удовольствие...
с чужими людьми, коллегами.. ну, опять же - есть понятия воспитания, вежливости, обязянности. иногда приходится и "работать". мне, в принципе, довольно легко найти с людьми общий язык. но я знаю несколько коллег, которым явно намекали вести себя повежливее, иначе - "тут никто никого не держит". потому как знаете, есть люди, которые дверь с ноги открывают и всем "тыкают" - и не всем это понравится. вот таким людям и приходится "работать" над собой. ну а иначе - действительно, никто никого не держит... в общем то и в семье так же. если человек не может пойти на компромисс ради другого - значит, возможно, это не тот другой)))
я работаю в чисто мужском коллективе. у каждого свои причуды и приходится иногда как то сдерживаться, подстраиваться. хотя бывает тяжело, особенно когда человек старше тебя задает глупые (в проф. плане) воспросы... или пытается работу свою переложить на меня.. для меня правильно "посмотрить" взаимоотношения в коллективе - это тоже работа. нельзя никому позволить сесть мне на шею, но и склочницей, стервозийной и просто "редиской" прослыть как то не очень хочется

У меня тоже чисто мужской коллектив. Но в нем легко. И не столько потому что мужчины другие, сколько потому, что отношение мое к их "причудам" другое. Мне не приходится сдерживаться, если задают "глупые" вопросы. Любой человек может что-то не знать. И может не знать одно и то же несколько раз по дню)). Переложить работы пытались... Вернее перекладывали поначалу, и я, представляете, радовалась. Чем больше информации будет у меня, тем больше буду знать. Я, а не коллеги. И уже теперь я могу определять самостоятельно что буду делать я, а что можно доверить другим. Так что работа в коллективе, это прежде всего также работа над собой. А судя по вашему сообщению, вы "строите" коллег (чтоб на шею не сели). И еще явно прослеживается, что на работе Вы в напряжении. И дейстивительно, для вас это не удовольствие (компромиссы)

ну как можно построить 7-ых мужчин? я просто люблю разделение труда)) в помощи никогда не отказывают, но бывают моменты, когда коллега начинает попросту "тупить" и это начинает раздражать. наверно, я слишком требовательна, фиг знает. и узнавать что то новое я люблю. но одно делать знать и уметь, а другое - когда под видом "ну ты же умеешь" приходится делать чужую работу..
насчет напряжения - наверно вы правы. работы много, и постоянно отвлекают на всякие срочные мелочи, а иногда и не мелочи, но срочные. хотя бывает что и я бездельничаю - иначе получится "ну а я бессмертный пони" (С) но в целом у меня хорошие отношения, я не насилую себя каким то образом только ради того, чтобы быть "хорошей девочкой" просто, видимо, бывают времена ПМС, когда приходится действительно сдерживаться))

Ох, mamanya, ДО КАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ Я С ВАМИ СОЛИДАРНА!!!!
Вот читаю форум и почти в каждой теме встречаю это "работать над собой". О чем бы ни шла речь: об отношениях со свекровью, о воспитании детей - надо беспрестанно "меняться", причем как-то так априорно предполагается, что изменишься - обязательно в лучшую сторону, а не в сторону зашаблоненного манекена. А не лучше ли в ряде случаев делать так, как подсказывает сердце, без "работы над собой", "выстраивания отношений"? Если, проживая со свекровью в одной фатере, вы каждый день должны работать над собой и меняться, осознавая что-то там внутри себя, через год это будете уже не вы, и не факт, что ваш муж этому обрадуется... зато вполне можете обрадовать психологов и психиатров.
Никаких отношений со свекрами я не выстраивала. И не работала над собой. И не меняла все свои внутренности. Я просто жила, соблюдая нормальные человеческие законы, и изначально была настроена дружелюбно. Поначалу (знаю точно) я им не очень нравилась. Но я не пыталась стать такой, какой хочет видеть меня свекровь. Я даже не знаю, какой она меня там хотела видеть 20 лет назад. Просто я жила, любила мужа, рожала детей, растила их, любила их, работала и категорически настаивала на отдельном проживании. В общем, 20 лет спустя (и даже гораздо раньше) я превратилась в родную и хорошую. Хотя я делала для этого только то, что хотела сама, в пределах законов нормальной человеческой жизни.
По поводу ужина. Муж мне еще на заре семейной жизни сказал: если не хочешь, не можешь, не в духе, устала - не делай. Это лучше, чем если ты сделаешь и будешь дуться и злиться... Лучше я поем бутербродов рядом с веселой и любящей женой и мило с ней поболтаю, чем бифштексов и картофельной запеканки рядом с озлобленной и сердитой женой в тяжелом молчании или в ругачке. Не боись, с голоду я не умру. У нас этот принцип касается всего и всех членов семьи. Если все устали, то все легли спать, а не стали выбирать жертву - кто помоет посуду. Никто себя не насилует, воскладывая на "алтарь семьи", поэтому все дружелюбны и счастливы. И у нас уютно. И взаимопомощи у нас почему-то больше, чем там, где все страстно работают над собой (есть у меня увлеченные этим друзья...)
Уже давно доказано: психика человека отрицательно реагирует на попытки насильственной деформации. А когда посылы беспрестанно деформироваться исходят не от окружающего мира, с которым психика может бороться, а изнутри, начинает аутоагрессия, сиречь самоненавистничество.

Как у меня дочь говорит: а голова на что?

странно, обычно мозги подсказывают эгоистические мотивы. И, как кажется мне, именно слушая сердце люди склонны уступать и менять себя.
dianusha, вам повезло. С мужем, со свекровью. Ну как повезло- вы конечно сами выбрали, и ваш выбор оказался правильным. Поверьте, не так много настолько адекватных мужчин. И что делать, если по неразумению своему кто-то выбрал себе другого? Нахального, эгоистичного?

dianusha, согласна с вами. "Семья должна приносить радость и удовольствие" иначе, зачем она вообще. Проще тогда одной.
Лия07, всегда согласна бываю с вашими мыслями, но не в этот раз:
что значит "настолько адекватных"? По мне, так dianusha описала нормального обычного мужчину и нормальные обычные отношения в семье, какие они и должны быть. В семьях наших друзей практически все такие. Ну или тогда у нас с вами просто разное понятие нормы.

и что же, работать над собой? Переделывать себя, подстраиваться? А, может, как только осознала, что муж нахальный, эгоистичный и тебя ни в грош не ставит, стоит задуматься-зачем он такой рядом нужен?

_________________

иногда выстраивай-не выстраивай, если муж засранец-надо посмотреть правде в глаза, ничего его не изменит.

Да, мне повезло. Ну, и я везла, и мне везло, так скажем. Никаких эгоистических мотивов мне веления сердца не подсказывают. Может, это моя особенность, хотя вряд ли. Эгоистические мотивы у меня возникают, когда на меня давят. Я добровольно сделаю в 800 раз больше, чем по принуждению.
Кстати, свекровь я не выбирала Какую выдали уж Ну просто как... С одной стороны, мои аргументы уязвимы: мол, что это значит - делала что хотела? Но правда так. Свекровь болела - мы ухаживали. Я этого хотела: помочь ей на ноги встать. Я вообще хорошо отношусь к людям, легко делюсь тем, что мне не нужно, умею довольствоваться малым, с юмором смотрю на смешные стороны жизни и серьезно - на серьезные... но попробуйте меня заставлять - вот тут никакая работа над собой не поможет. Психика восстанет сразу же и всерьез. Хотите увидеть меня заразой - начните меня пилить и заставлять. Правда, я тут же уйду. Потому что знаю, что это тупиковая ветвь. И если бы муж меня заставлял, вынуждал, "менял"... ну... в общем, наверное, не получилось бы ничего у нас.

А голова на что? Ну, одной головой в семье жить не всегда получается. Какие-то еще нужны... элементы чутья, что ли. Ну вот взять одну мою подругу. Голова на месте. Читает литературу по воспитанию детей, воспитывает своего ребенка, опираясь на работу над собой и т.п. Какие-то все семинары посещает и т.п. Мучает в результате и себя, и ребенка. Головой мучает, потому что если бы сердце слушала, она бы больших успехов добилась. Пацану 5 лет, там агрессия идет... ну вот работает она над собой, осознает что-то там без конца, разговаривает с ним по книжкам из разряда "Общаться с ребенком: как?", а дела только хуже и хуже. Мой совет: просто люби и живи с ним, перестань бесконечно рефлексировать и его грузить - она не понимает. Как так - ПРОСТО? А воспитание? А осознанное родительство? и т.п.

Ocean, в этой теме у меня и был вопрос: когда уходить, когда пытаться что-то исправить. То есть если я считаю что мужчина ведет себя эгоистически, мне лучше уйти.

А как же, ведь стоит себя повести с человеком по другому. и он уже не "зараза".
Уходить или меняться?

Моя семейная жизнь начиналась с такой же банальщины- взаимная неприязнь( которая стремительно переросла в ненависть) со свекровью.
Если бы я следовала этому совету, моя свекрушка точно хоть раз получила бы смачный хук в челюсть за особо жестокие и обидные фразы. А так при наших фееричных ссорах выступала только она, а я ограничивалась единственной фразой: "Давайте об этом поговорим потом" и исчезала на длительной срок из ее жизни. Как нелегко давалось это "спокойствие", когда в душе взвивались кострами синие ночи и природой дан взбалмошный характер! Прошло много лет- у нас любовь и взаимопонимание. А свекровь искренне верит, что она всегда "оставалась собой", а я с годами разглядела непосредственность, чудесность и прочий изюм ее натуры.А те самые жестокие и обидные фразы я заныкала очень далеко и глубоко в душе, чтобы не мешали мне любить маму моего родного человека. Вот взрастить бы еще в себе достаточно благородства, чтобы забыть их навсегда.Но.. , видимо трудолюбия не хватает

А если бы при первой же оскорбительной фразе сделать ей хук? Что было бы тогда??? Вот ,честное пионерское, жалею невыносимо, что лет 10 корчила из себя "воспитанную" всепрощающую девочку -сиротку, уверена, что если бы сразу, с первого их игнора показала бы характер - все было бы совершенно по-другому! К великому сожалению, мы просто растягиваем стадию "привыкания" к себе, своей "замороженностью эмоций" давая людям простор для опробования своей власти над нами - а если я вот так ей? как она? ничего? съела? ааа, ну тогда я ща вот так ей, посильней! опять проглотила? Ах, какая удобная, значит можно не церемониться и впредь! И людям не в домек, что мы просто "терпим" из вежливости, из страха, из нежелания конфликта и т.п. Люди уверены, что та "маска покорности", что сейчас на нас временно -она настоящая и навсегда. Поэтому я считаю, самое честное -сразу показывать какая ты есть, что тобою неприемлимо, где границы твоей гордости,пусть та же свекровь сразу "привыкает" к тебе такой какая ты настоящая.И думаю период "привыкания" заметно сократится. Потому что мы опустим целые годы притворства и сразу перейдем " к делу", к налаживанию отношений двух индивидуальных натур со всеми их нюансами и сложностями.

Не поняла, а почему вы думаете, что свекровь осталась бы на том же уровне "неприязни", если б вы сразу показали характер? Может, она тоже начала бы "показывать". И в итоге получили бы вообще ведьму в лице мамы мужа. А на чьей стороне оказался бы муж? Маму он знает всю жизнь и знает, что обычно она другая и только вы ее вывели. А вас он узнал недавно, и, быть может, сейчас вы и показываете истинное свое лицо? Не могло бы быть такой ситуации? Это сейчас можно говорить "эх, зря! Показала бы я всем тогда кузькину мать", потому что муж уже полностью ваш, на вашей стороне. Потому что у самих уже взрослые дети.

В таком случае мы до сих пор бы брызгали ядом с противоположных сторон баррикады.
Бывает люди по свински ведут себя и плотина моих собственных убеждений и понятий о порядочности в такие моменты не всегда срабатывают и я могу послать человека в дальние дали без права возвращения. И буду жить дальше, не мучаясь угрызениями совести (ну, выпал и выпал чел из моей жизни). Но это только с «чужими». Вместе с замужеством свекровь автоматически примкнула к «своим». А с ними( со «своими») все не так прямолинейно. И любой хук поможет выиграть только в ближней перспективе, но навсегда проиграть в дальней.

Ну, хук - это, допустим, не в рамках нормальных человеческих взаимоотношений. А вот сказать прямым текстом: "Я прошу обо мне так не говорить / не затрагивать эти вопросы / не втягивать меня в дискуссии о национальностях / в разглагольствования о религиозном выборе моих детей / не осуждать поведение моих родителей и т.п., мне это обидно" - это можно и даже нужно. Свекры имеют аналогичные права Зачем я буду слушать то, что меня переворачивает? Но и хук делать - тоже уж... люди разные, может, она и не считает те слова, которые говорит, жестокими и оскорбительными? И пока вы ей не скажете - не поймет? Жена братишки мужа надулась на свекровь, когда та пришла в восторг от новой стрижки своего внука. Жена братишки мужа оскорбилась, пришла домой и мужу говорит: то есть твоя мама считает, что раньше я его стригла как урода??? Твоя мать все время меня так старается приткнуть.... Братишка мужа позвонил маме и поругался с ней...
Все можно сказать в рамках приличного акта коммуникации, только сказать надо спокойно, корректно, можно с улыбкой или там с юмором. Есть темы, которые, например, неприятны моим свекрам. Я когда не знала, что им неприятно, - тоже затрагивала. Очень хорошо, что они мне сразу разъяснили прямым текстом, что в их семье подобные темы закрыты.
"Маска покорности" - штука вредная. Хук - тоже вредная.

"Моя семейная жизнь начиналась с такой же банальщины- взаимная неприязнь( которая стремительно переросла в ненависть) со свекровью."
А моя не начиналась так У меня неприязни ни к кому не было. Я знаю, что не устраивало свекров. Обидно было дико (( Ну, в общем, им не нравилось, что я Диана, а не Оля, и они не очень хотели внуков Артуриков-Камильчиков-Азатиков, а хотели Сережек и Петек. Мне было это вдвойне больно, потому что я детства на эту тему замученная, были большие проблемы с национальной самоидентификацией. Как-то мы на эту тему просто поговорили. Я сказала: вам не нравится то-то и то-то, я прекрасно понимаю. Это у меня вопрос больной и закрытый. Боюсь, что если вы будете муссировать эту тему и тыкать мне в это больное место, я стану избегать общения с вами. Может, не будем дурака валять? Свекры поморгали и соврали что-то в духе: "да ты что, да мы ничего, да ты не так поняла". Ну, и закрыли мы эту тему навсегда. Я больше не обижаюсь. Они больше не вспоминают.
Поэтому, когда я читаю истории про кого-то, кто каждый день молчит и терпит, я очень удивляюсь: а зачем? Может, проще артикулировать: мне так не нравится, не нужно так делать? Зачем копать грядки за свекровь и при этом тихо ее ненавидеть за то, что она заставила эти грядки копать? Зачем финансировать золовок/снох, а потом материться, что они уже высосали весь бюджет? Зачем жертвовать всю зарплату на подарок свекрови, а потом дуться, что она даже не пользуется подарком? Зачем стараться угодить свекрови и ежеминутно раздражаться на ее новые причуды - может, нужно просто жить своей жизнью и при этом давать жить другим, ни на кого не злиться и быть в нормальном психологическом статусе? От этого всем только польза, а вреда никому.
А хук - это агрессия. Это если на улице хулиганы напали - годится, а в других жизненных ситуациях есть сто способов и без него обойтись.

dianusha , мне нравится! +1000!

dianusha, хорошо написано!
если можно вопрос: а как вы решили вопрос с национальностью ваших детей тогда? В итоге как назвали?

АВал, с тебя фото в зеленом платье!!!