Кстати, опять же по своему опыту. Вот принято считать, что мужчина, мол, с детьми от первого брака не общается, потому что жена-стерва не пускает. Я никогда так не считала, хотя я и дитя от первого брака, хотя я от мамы это часто слышала (она видеть не могла, как эти усипуси разводит с детьми новой жены). Нет. Я много об этом думала, анализировала и пришла к выводу, что все зависит от самого мужчины. Поэтому и не верю в такую горячую любовь мужа автора к сыну. Если бы он так его любил, он бы с ним жил. Вот такие семьи я знаю: оба любят ребенка и живут вместе ради него. Имеют на стороне личную жизнь, но живут вместе с ребенком, пока он не вырастет. Вот тут я в любовь к ребенку верю. А так "обожаю и ВСЕМИ пожертвую ради него" - это либо рисование, либо что-то у него там есть, помимо сына. Любишь - жертвуй своими интересами, а не интересами своего другого ребенка... ну, и мать его - тоже человек. Заморочил девочке мозги - зачем? Женился - зачем? Народил еще одного ребенка - зачем? Запутался - ну так и выпутывайся теперь сам.
Я суровая, да-да.

dianusha, я не считаю браки, где, как вы пишите, супруги просто живут под одной крышей ради детей, как квартиранты, и имеют свои отношения на стороне. Вряд ли детям нужны такие лживые отношения. Дети обычно хорошо чувствуют фальш. Это скорее слабость таких родителей, которые просто не рискнули быть честными. ((

Я вот тоже не понимаю - зачем вам лезть во всё это. У вас есть семья, маленькая дочка. Соберите волю в кулак и не ездите к родителям, не берите денег, договоритесь с ними, придумайте какую-нибудь причину. Можно вполне обходиться одной с маленьким ребенком. У многих здесь нет родителей в Казани, и не один ребенок. Рано или поздно ваш муж поймет, что кроме него вам рассчитывать не на кого. Если и это не поможет... Но так по -крайне мере будет четко видно ситуацию, степень его ответственности и заинтересованности в сохранении вашей семьи. А сейчас, когда вы под надежной защитой мамы и папы, он и не пытается напрячься.
А почему он переехал в Казань? К вам?

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Шафран, а Вам не кажется, что бывшая жена тут маленько ситуацией правит, нет? Что значит "не готова отпускать" - имеет полное право? Если ребенок так сильно любит папу, не должна ли и она пойти на какие-то компромиссы? Какое уж такое она имеет право его не пускать - его отец что, родительских прав лишен или ограничен в них? В конце концов, график общения с собой отец может истребовать через суд - почему он обязан встречаться с сыном только в присутствии жены?


А я вот не увидела, что БибишкаКГФЭИ этого требует И где справедливость - она тоже написала. Конечно, провести 4 выходных в месяц с сыном - это в целом немного. Но, как отметила len-chik, смотря в какой ситуации. Если у него вообще всего 4 выходных в месяц, все проведены с сыном, 0 - с дочерью, то, пардон, это несправедливо
Мужчины уж так устроены - в пятидневку, например, мой муж бывает дома только ночью. Дети уже большие, поэтому он успевает с ними общнуться - именно так, общнуться. А совместная жизнь - по выходным (спорт, дача, рыбалка-грибалка и т.п.). И если бы он по выходным еще куда-то отлучался, то у него бы не было совместной жизни с детьми. Ну, у него брак-то первый и, думаю, последний, и дети у нас только общие, поэтому проблем нет - и то все мы иногда страдаем от того, что папы дома мало (например, не может никогда посетить соревнования у младшего, поболеть, а хотел бы, и младший хотел бы). Если у мужа БибишкиКГФЭИ такой же график - что тут удивляться? Дочь он в таком случае видит только спящей...


А вот это мне кажется смешным И вся эта приехавшая из другого города толпень будет сильно радовать Ильдарика???? И его маму? Вот было бы ржачно моей маме, если бы эти меня посещал со своей женой и дитями вкупе. Вот тут-то бы она точно взбунтовалась! А меня она как раз отпускала, потому что, видимо, не знала, что она имеет какое-то право этого не делать (и не было у нее такого права, кстати говоря).


Ну, справедливо сказала, хоть и обидно...


Amirenok, совет хорош! Я не шучу. Только это должна делать не новая жена, не бывшая жена, а сам отец двоих детей от разных жен, который одинаково любит своих детей и хочет все делать справедливо.


А почему фальшь? Любовь друг к другу не надо изображать страстную. Можно жить друзьями, нормально договорившись И оба завтракают с ребенком по утрам, и оба шепчутся с ним на ночь... Ребенок вырос - развелись. С обоими родителями у ребенка прекрасные отношения - и никаких травм на душе. Как раз нормально, если именно так (а не с истериками "только ради тебя и живем друг с другом"). Мо-ожно нормально жить. У меня у близкой подруги родители так и жили. Отец потом женился, мать - замуж вышла. А до ее 18-летия жили друзьями. И у нее все было нормально.

Конечно, БибишкаКГФЭИ видит ситуацию по-своему. А бывшая жена - видимо, по-своему. Что удивительно, правы они обе. А любвеобильный папа при всяком раскладе получается виноват. И, кстати, он сам виноват, что при любом раскладе виноват. Это ж надо - иметь две семьи и в обеих - крайне проблемные отношения...

У меня двое сыновей. В случае развода я бы всячески способствовала общению папы с детьми, если надо, то и ночевать пускала бы. И меня бы вообще не волновала ситуация в его новой семье, сколько там кому времени остается. Я же вообще должна была бы строить свою личную жизнь, исходя из того, что мои мальчики всегда со мной живут. Вот пусть и он, раз "родил" двух детей, сам утрясает ситуацию в своей новой личной жизни. И не пускала бы на выхи из челнов в Казань. три часа дороги - это при условии быстрой-быстрой скорости, отсутствии остановок. У меня мама там живет,знаю за сколько туда можно добраться, если ехать аккуратно. На каникулы в будущем - вполне. Но в вашей истории мальчик ещё не школьник и ему вполне комфортно живется дома у мамы и ходится в свой садик. Папа из города уехал - его проблемы.
пы сы: и то опускала бы на каникулы, если у отца ребенка в это время отпуск. Чтоб мой ребенок не слонялся весь день в ожидании папы, когда он вернется в 20-21.

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Вот именно! И новая жена рассуждает так же! Почему именно новая жена должна печься о благосостоянии и душевном равновесии ребенка от первого брака? Это должны делать его родная мама и родной папа.


Ну, тут вот, по-моему, спорный вопрос. Дорога ужасная, я не возражаю, но прямо совсем не пускать - такого права нет все-таки у одного из родителей при условии, что другой с этим не согласен.

dianusha, мы кажется тремя страницами ранее уже обсуждали на три страницы, что ни одна здравомыслящая мама и адекватная женщина не отпустит 6- летнего ребенка одного в дорогу в другой город. Вы видимо немного не в теме.

она не должна печься. Но у неё другая ситуация. У неё исходные другие. Она изначально выходила замуж за человека с ребенком. То есть сейчас поставить ультиматум и закрывать на это глаза - тоже нельзя. В требованиях автора я не вижу эгоизма и злости. Меня бы тоже потрясло просто, если б папа ребенка бросил меня, когда я только выписалась после роддома, и уж тем более со сломанной рукой и больным ребенком. Он везде хочет быть хорошим. Маме -стиралку, сыну - максимум внимания. Вот и пусть при таком своем желании везде быть замечательным, будет и в новой семье хорошим, пусть изощряется. У него по сути то всего два ребенка, слава богу все здоровы (ттт). Люди и не такие горы сворачивают. Пинок ему нужен значит.

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

А кто говорит, что одного??? Приехал отец и забрал... Меня по воскресеньям эти забирал: приезжал за мной с другого конца города (на общественном транспорте, кстати), забирал меня, вез в гости, потом обратно привозил. Тут так же. Мама была не в восторге, но терпела. Понимала, что препятствовать этому неправильно, что я не виновата в том, что они не ужились.


Вообще верно. Только вряд ли будущий муж ее честно предупредил, что будет любить своего сына именно в месте проживания бывшей жены и на ее глазах по четко установленному ею графику


Вот и я о том. И я бы не советовала поэтому БибишкеКГФЭИ "понять, простить, смириться". По-моему, он удобненько устроился и малость наглеет. И Ильдарик бедный тут - всего лишь козырь (очень красивый и благородный), а не причина.

А вообще эта история, кмк, подтверждение поговорки - "кто везет на том и едут". Бывшая категорична, тверда - и он под неё подстраивается. Если новая жена озадачит его конкретными (гуманными в данной ситуации) требованиями, ему придется и здесь поднапрячься. Просто в ситуации автора нужно не перешагнуть грань чрезмерной категоричности, все-таки не враг она своему мужу .

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

да она вообще не хотела чтобы муж с сыном виделся,может ей так легче было бы. И вообще вы забываете,что мужу судом положено только определенное кол-во выходных и жена видимо лишнего не позволит,автор это заметила постом выше.

Я вот вчера спать легла и мне вообще мысль пришла: сестра так мастерски мужа прикрывала когда он внезапно домой приехал - а вот может ей это не впервой? А может быть есть там кто то,помимо сына - например та,из за которой БЖ на развод подавала неоднократно,та к которой он и ездит? Такое возможно?

А вообще,девочки,что бы мы не писали-мы не решим ничего.Можем только догадки и предположения строить.
будет радовать или нет,зато автор и дочь будут рядом с мужем,он будет привыкать проводить с ними время. Есть шанс стать неотделимым. А почему права то не было??? Ну не хочется матери отпускать сына в другой город-убить ее?

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Шафран, я бы не стала возить ребенка из Казани в Челны, чтобы увидеться с ребенком мужа от первого брака. Почему я должна мучить своего родного любимого ребенка в дороге? Жить в неудобных условиях... Ездить иногда в гости к сестре мужа, и по совместительству общаться смальчиком - да. А ехать именно только ради мальчика, ещё так часто

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Ну, мало ли, что ей там легче было бы. Речь ведь об интересах ребенка?

Что-то я этот момент пропустила. БибишкаКГФЭИ об этом писала?


Ну, или что-то вроде того. Кто так уж сильно хочет жить с сыном, тот с сыном обычно и живет. Ну хотя бы в одном городе...


Что за страсти? Но и запретить она не может, если муж и сын этого хотят. Она может отговаривать, рыдать, просить, сердиться, но запретить - нет.
Проводить с новой семьей время у старой семьи - самый надежный способ вконец разругаться с обеими. В данной ситуации - точно.
"Делиться сыном" с бывшим мужем бывшая жена обязана (то есть не препятствовать их встречам и совместному времяпровождению, если суд не решил иного). А вот привечать его новую семью - тут уж извините. Имеет полное право послать их всех лесом. Моя мама так и делала. Женился - живи, хочет Диана - пусть гостит у вас (только сам привез-сам отвез, будь любезен), а уж пироги печь для его новой семьи и тем паче ночевки им организовывать - извини, подвинься... Эти и не пытался это проворачивать Если у людей в прошлом браке ВСЕ, их друг к другу обычно мало тянет, да еще и с новыми семьями А вот если не ВСЕ - тогда... жалко мне эти новые семьи...


Конечно

писала,вроде 3,4 выходные месяцы, вот у меня вопрос,что все так борятся за эти выходные,которые он с сыном проводит,есть же другие,которые он проводит занимаясь своими делами,почему за них то не побороться?

в смысле не может? если я не захочу отпускать 6летнего сына в другой город,я не отпущу. какая разница,что про меня кто подумает, и что кто-то скажет я не права Я не считаю полезным для шестелетнего ребенка такие частые путешествия между городами. Что со мной можно будет сделать?

А мне кажется, что бывшая судом определила количество дней не из-за того, что была против общения с ребенком. просто, чтоб могла контролировать ситуацию. Увез бы такой любящий отец ребенка на пол года к себе, выкрадывать потом ребенка?

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Вооот
Сколько людей столько и мнений,да кто-то общается с новыми семьями,кто-то нет...И однозначно сказать кто-то прав ,а кто-то нет тут нельзя. Разые люди,разные ситуации,разные дети в конце концов. Ваша мама делала так,другая сделает по-другому..
Да и тут ,вроде можно понять БЖ,можно понять ребенка, нынешняя жена вроде тоже права. Только у каждого свой выбор. Бывшая жена не стала мериться и выставил его за дверь,поэтому и диктует свои условия и какая разница права,неправа,она делает так.потому так считает для себя правильно. Это ее жизнь и она живет ее как хочет..
У нынешней жены,тоже есть выбор, и она живет один раз и ее право действовать как ей удобно...можно бороться, скандалить, истерить ,а почему нет ,это ее право. Ей неудобно и ее дочери зачем терпеть, но муж вроде как дал понять ,кого он выберет в данном случае....
Может и смириться и терпеть,опять же ее право.Может она боиться остаться одна с ребенком и очень любит мужа...
Все мы разные и каждый живет как ему удобно. Поэтому и действуют в разных ситуациях по разному...кто-то будет ездить с ребенком в другой город ради мужа,кто то пошлет его лесом

dianusha, может пропустила я, сколько вам было лет, когда ваши родители развелись?

мое личное ощущение, что автор течет по течению и не решает своих семейных проблем. Не ставит их перед мужем. И соответственно у того в голове совсем другая картина их семьи. Я вижу в ней хорошую мать и все... Такое ощущение, что зациклилась на том, что " он мне и моим родителям обещал то-то и не исполняет этого и моему ребенку меньше времени, чем сыну"
Я никак не пойму где муж живет, пока она со сломанной рукой у родителей.
Я предлагаю автору перестать бороться с тем, что муж 4 дня в месяц уезжает к сыну. А начать еженедельно обсуждать с мужем круг бытовых дел, которые нужно им сделать и планировать оставшиеся свободные выходные. Причем в этом плане должно четко быть очерчено время где планируются просто свободный отдых втроем, решается как интересней его провести( возможно куда-то выбраться семьей, просто сходить на прогулку, запланировать просмотр интересного фильма, договориться, что муж посидит с ребенком, а жена сходит на стрижку и т.п.). Когда время выходных распланировано, то мужчина и правильней им будет распоряжаться. Иначе на вопрос, какие "планы на выходные "он имеет ответ " никаких" . И едет делать те дела, которые знает он. У него явно в голове не будет укладываться дело " побыть с семьей". Я уверена, что в его понятиях,он все свободное время с семьей ( 26 дней из 30).
Про поездки. Если муж не осознает особых дел дома, то соответственно и максимум времени оставляет сыну. За 2 месяца у него 4 поездки.
БибишкаКГФЭИ, вы вчера просили конкретных решений. Вот мое видение.
1 раз можно съездить всем вместе. Причем не под девизом " все для Ильдарика" , а опять запланировать что-то совместно, так чтоб и вам было комфортно. Не обязательно там что-то стирать. Раз в 2 месяца без ущерба для ребенка можно и в памперсах их провести. А пару кофточек думаю не проблематично постирать. Какие взаимоотношения у вас с его сестрой? Можно же папе передать ребенка, они с Ильдариком и дочкой могут пойти погулять, а вы спокойно посидите потрендите с ней. Я уверена, что вам иногда и просто спокойно посидеть охота. В Челнах у мужа друзья, наверняка и дети есть. Может провести время всем вместе с детьми? Я к тому, что можно интересным сделать время для вас в другом городе. Где -то там есть еще и бабушка вашего ребенка? Побыть у нее можно наверно
1 раз можно привезти конечно и к себе. Раз в 2 месяца вполне может муж выдержать 12 часов дороги за 2 дня.
еще 1 раз пусть съездит по полной, как ему хочется. Ну вы же тоже все понимаете и добрая Пусть муж это видет
Ну, а один раз либо без ночевой, либо часов 6-7 вечера уж быть дома, чтоб решить неотложные дела. Их нельзя перенести, иначе следующие выходные просто пропадут в делах. А ведь вам и Ему( уж придумает как сделать так чтоб он это осознавал) так важно просто побыть вместе.
Все тоже самое и с деньгами. перестаньте брать их у родителей, как бы тяжело вам при этом не было. Стройте планы и обсуждаейте суммы необходимы вашей семье. Тогда муж будет наглядно понимать сколько он может сейчас потратить на сына, маму и т.д.
пы сы. я не люблю давать конкретные советы, потому что они могут подходить мне, но не подходить другим.
БибишкаКГФЭИ, перестаньте копаться в прошлом. Перебирать обиды, кто кому что обещал и куда уже были потрачены деньги, кто кого содержит и т.д. Начинайте решать вопросы с сегодняшнего дня, откинув максимально эмоции

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

И ещё у меня возникло ощущение, что Бибишке стыдно и неловко перед родителями за вот такую "неидеальную" семью. Тем более нужно перестать к ним при каждой проблеме ездить. Я вообще не сторонница таких мер, но знаю, что в некоторых семьях мама свою дочь просто не пускает обратно, наверно, в данной ситуации это было бы мудро. Я не имею ввиду развод, и какие то сложные жизненные ситуации, а те ситуации, когда при любой проблеме муж САМ привозит жену к маме, чтоб она успокоилась.
Муж , наверно, из разряда мужчин, считающих любое проявление критики и недовольства со стороны женщины признаком истеричности, гормонами и прочее. То есть серьезно не воспринимает. Для него все возражающие женщины - истерички. очень сложно жить с таким человеком.

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Ну, судом можно вытребовать такое право - увозить. Конечно, возиться придется и может, еще не удастся выиграть. Но вообще так.


Но это же вроде жена сама решила, а не суд?

Если у него есть ограничения в родительских правах, то это значок серьезный ( Просто так суд их не ограничивает (, просто потому что так хочет жена бывшая. Значит, что-то было...


Мне было пять. Но эти не сразу женился, конечно. Пока не женился, он меня в гости брал к своим родителям. Но, так как они меня не любили и знать не желали, а только наезжали сидели на маму, а я потом ревела, в основном цирки-зоопарки были. Потом брал в гости к жене и ее детям. Довольно регулярно. Подросла - сама ездила, уже когда хотела. По предварительной договоренности, конечно. Общаемся мы с его женой и детьми нормально всю жизнь, и никаких проблем особых. С ним самим у меня проблем больше Писала уже об этом. И никто от меня ни слова не слышал про "злую жену эти". Не злая она.

Sveta, на мой взгляд, предлагает разумное планирование По крайней мере, там каждый что-то получает и каждый при этом должен пойти на уступки

да ну причем тут видется с этим ребенком!!! С МУЖЕМ ЕХАТЬ-чтобы он с 2 детьми время проводил!!!!!

писала.

почему не может то???Я бы запретила возить в др.город!

согласна.Бедная эта жена,досталось ей уже тут.... виновата она в том,что родила ему ребенка,что развелась(по НЕИЗВЕСТНЫМ для нас причинам),что так сделала и бла-бла-бла

вот !!!

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Читаю-читаю и прям так жалко стало героиню обсуждения. Молодая семья, малыш на руках, а уже столько проблем надо разруливать. Не каждой женщине зрелого возраста-то такое под силу.

вот у вас так, у меня было по другому, у автора тоже по другому.Потому что люди разные,восприятие разное.

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

что-то сразу жены декабристов вспомнились Может это у меня дети плохо дорогу переносят, тем более маленькие до года... Одна - поехала бы без проблем, но ребенка тащить...

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

да может ему тоже покажется это ужасным и будет искать альтернативу.

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Ну они ж не неожиданно свалились Такое вполне можно было предположить.

Вот отец тоже может запретить вывозить ребенка заграницу. Причем, по закону. Вы считаете, что это правильно? Что ребенок должен страдать из-за разборок матери и отца? Очень много таких тем читала, когда отец не разрешал... Женщины тут же начинают сочувствовать БЖ и говорить: какое они имеет право не пускать и т.д... А чем это отличается от того, чтобы запрещать возить ребенка в другой город на пару дней - неделю? Хотя бы про заграницу - это по закону. А ограничить общение ребенка пределами его города - может только суд, если признает отца ограниченным в родительских правах, а не потому что БЖ так захотелось.

+1, и еще вывод на будущее молодым девушкам-"не ходите, девки, замуж...." за мужиков с отягченным анамнезом в видет детей от пред. браков, если вы сами еще юны и неопытны, большая вероятность, что разрулить возникшие проблемы легко не сможете.
А он еще и обеспечить нормально, как выясняется, ни одну, ни другую семью не может... Тут, видимо, только большая и затмевающая разум любовь у автора, не иначе.

_________________