ГульNара, Вы все сможете! Ради своей семьи, ради своего счастья и счастья своих детей. Дети ведь растут, с каждым годом будет легче. У Вас ведь не младенцы на руках. Устроите в садик, выйдете на работу. Многие семьи живут в городе без какой-либо помощи бабушек. Первое время,конечно,будет тяжело и непривычно, но это ведь пройдёт! Зато потом Вы не будете больше так зависеть от свекрови и согласовывать с ней каждый свой шаг как маленькая девочка.
Ситуация на данный момент такова, что от Ваших решительных действий зависит очень многое!

_________________
Осеннее золотце 2009
Осеннее солнышко 2012

Спасибо Granberry.

_________________

Об этом и речь! Вы и не были никогода полноценной семьёй! Это был гостевой брак. Если он пока хоть на что-то согласиться, сразу же собирайте вещи - и к нему! Ещё неделька-две, он найдёт новые аргументы, чтобы не жить с вами.
Так что ПАКУЙТЕ ЧЕМОДАНЫ!
УДАЧИ!

_________________
Правду следует подавать так, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце

Сегодня муж говорит, давай снимать квартиру в Арске. Но он также будет в Казани работать сказал и приезжать 2-3 раза в неделю. Зато говорит дешевле и поживете спокойно без свекрови. Я говорю хорошо, подумаем.

_________________

ГульNара, смысл? Вам вместе надо жить. Нет видимых причин вам жить в разных городах

Привет всем. Давно не писала, настроения не было. Мужа допытала и он признался , что ходил на эротический массаж в релакс салон. Кобель говорит я. Зачем я тебе такой нужен. Я ведь тебя обманываю. Я была в шоке. Вчера свекровь сказала, давай я поговорю с ним, я говорит ему покажу как искать любовь, мало не покажется. Муж вообще вчера не разговаривал ни с кем. А к вечеру стал ласковый, как раньше. Я вот не знаю как себя вести с ним. Кстати позавчера поменял меня на телефоне, раньше была как Любимая, щас на одном номере стала Супруга, на другом Хатын. Каждый день говорю снимать квартиру, не хочет. Лучше говорит ипотеку взять и платить. Я говорю , а кто платить то будет если ты уйдешь, он говорит какого же вы плохого мнения обо мне оказывается, что думаете я не буду платить. Я его не понимаю.

_________________

Супружеская любовь претерпевает взлеты и падения, ослабевает
и крепнет, подпитывается заботой и уважением, пониманием и поддержкой.
Прежде чем идти к другому теплу, убедитесь, что в домашнем очаге не
осталось ни одного тлеющего уголька…

Единственный совет, который можно дать любому:
«Будь готов меняться сам, если хочешь изменить что-то вокруг».
Почему так? В силу того, что взрослым людям не свойственно прислушиваться даже и к самым правильным словам, если они не хотят их слышать.

Извините, перечитала всю Вашу историю и ужаснулась вашей ситуации. Искренне сочувствую. Вопоос первый: Это он там новую любовь ищет? И второй момент: он то может и захочет платить, но новая его любовь не захочет делить бюджет на ипотеку, вы об этом думали?

_________________

Volga2011, согласна полностью, мало того, что платить не будет, так еще и поделит имущество. Дай Бог, чтоб алименты платил и то не факт, что будет

А я так поняла, что у Гульнары появилась надежда сохранить семью.
Согласна с девочками - с ипотекой все очень рискованно для вас в данной ситуации.
ГульNара, речь об ипотеке в Арске или Казани? Если в Арске, то какой в ней смысл. Единственное - если только ваш муж уволится в Казани и устроится на работу дома.
И еще, раз вы все рассказали свекрови - вы не думали, что она может посодействовать вам? Объясните ей, что если вы сейчас же не будете рядом с мужем, то позор на ее седую голову в виде развода обеспечен). Потому как без вас он там ведет холостяцкую жизнь. Про релакс салон обязательно расскажите, если не рассказали. Если вам удастся заполучить союзницу в ее лице - вы выиграете.

Mama Anechki,Мне ,кажется,со свекровью нужно быть очень аккуратной.Это всё таки её сын.Сноха- человек чужой,сын ближе,.Как бы на Гульнару всё не свалили.Типа мужчина не может жить без женщины.Мне кажется им с мужем меньше 30 лет.Я так поняла,они объяснились и муж что то собирается в семейной жизни менять.

мингазик, согласна - со свекровью надо очень аккуратно. Всегда. С любой.
Гульнаре 37 лет.

Если Гульнара для свекрови никто,то для любимых внуков свекровь может постараться повлиять на сына.Мне показалось она авторитет в семье,надо пробовать и через неё действовать.И было бы неплохо отдохнуть вам с мужем где ни будь вдвоём хоть пару дней.

Не хочется нагнетать обстановку, но я бы свекрови то особо там не доверяла, она я так поняла, грамотная манипуляторша и имеет виды на мат капитал.
Гульнара, как чувствует себя Ваша мама? Можете закидать меня тапками, но я на Вашем месте пошла бы в первую очередь к своим близким родственникам (мама, сестра, близкая подруга), попросила бы помощи с детьми, а потом оттуда плясала бы. Сидя дома с двумя детьми Вы "связаны по рукам и ногам"-они очень много времени и сил отнимают. Вам нужно бороться за своего мужа любыми доступными и недоступными способами! Разговаривать с ним тет-а-тет (не истерить, не плакать, хотя представляю, каково Вам сейчас), а аргументированно обсуждать проблему совместного проживания на съемной квартире (на первых порах даже комната а общежитии подойдёт). Давите (мягко) на то что с милым рай в шалаше... Может изыскать возможность съездить в Казань, разведать обстановку (сейчас много программ по улучшению жил.условий и соципотеке, заодно его житие бытие разведаете). Обсудите возможность найти доп.заработок. Кризис это отговорка. В нашей стране кризис каждые 2-3 года, что ж теперь, не жить и детей не рожать? Он взял Вас замуж- ЗА МУЖ, взял ответственность за Вас и Ваших детей. А в итоге спихнул всю ответственность на свою мать. Пора уже прекращать инфантильный образ жизни.

_________________

Спасибо. Маму выписали с больницы, пока в Казани, няньчится с ребёнком. Сестра родила.
Я наверное скоро с ума сойду. Муж говорит, в Казани не смогу заработать, поеду в Москву работать. Комнату говорит сниму за 20т.р. и буду искать работу. Я конечно против. Он говорит, что его никто и никогда не поддерживает в стремлении к новому. Я ему написала, что и мы с тобой поедем в Москву и там снимем квартиру. Пока молчит, задумался может.

_________________

ГульNара, Казань-Москва - всё это только предлог, чтобы уехать от вас
Сбежать он мечтает. Его "стремление к новому" исключает ваше присутствие.
Вы уж простите, что так жёстко. Но раскройте глаза (((

_________________
Правду следует подавать так, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце

+100

_________________

ГульNара, А вы хоть раз неожиданно к нему на работу в день дежурства приезжали за 5 лет? Все таки я склоняюсь к тому, что у него давно другая семья , ну или женщина. ГульNара, Вам надо решительней действовать. Либо уж вы к мужу либо к маме. Хотя может вам нравится жить с чужой женщиной и мы тут все зря вам советы даем. Живут же так некоторые- ждут пока муж по чужим домам " нагуляется", а под старость лет никому не и нужный и больной придет.

len-chik, пока я собиралась написать (а с 2-мая детьми дома это проблематично ) Вы уже озвучили мой вопрос на тему нежданного приезда к мужу. Но тут главное что нужно Гульнаре, ведь она, как ни крути в самых худших опасениях останется одна с 2 детьми без средств к существованию. Многие знают, какие кутарки платят БМ и как они скрывают реальные доходы... Готова ли она сама мириться с изменой (ми) мужа? Готова ли она ждать его? И жить иллюзией семьи? Или она готова за него бороться? Или разорвать этот узел вранья и жить своей самостоятельной жизнью. Замечу, что к 37 годам (если тут правильно указали) Гульнара так и не научилась жить самостоятельно. Здесь нужен психолог и при том не заочный, а его очная консультация. Это нам тут легко рассуждать, а у человека трагедия. Гульнара, Вам нужно принять решение, а перед этим сядьте одна и распишите на бумаге, чего вы хотите от себя и мужа и чем вы готовы "пожертвовать". С этим и идите к психологу, там Вам подскажут что Вам нужно изменить, чтобы добиться желаемого результата. От всего сердца желаю Вам удачи!

_________________

Насчёт нежданного приезда я и не думала, я ему на 200% доверяла. Он щас говорит, я же не идеальный, не верь мне. Сегодня пишет мне, прости я в кино, не удержался говорит, мои капризы, т.е. его. Я про себя подумала, хорошо я так же буду поступать, оставлю детей и поеду в ресторан, потом на концерт. Сегодня читала в инете, у него кризис среднего возраста, читаю и прям написано про моего мужа. Мне детей больше жалко, если без отца будут, наверное буду бороться. Этот кризис наступает, если остались какие то комплексы в подростковом возрасте, а их у него было полно. Мама не разрешала ни гулять, ни пить, ни курить, ни ходить на какие то кружки. Теперь мне расхлебывать. Мне вчера подруга мозги вставила на место. Ты говорит будь пожестче, стервой они другого не понимают и не раскисай. Собрался в Москву-езжайте с ним, на север так на север, вместе. Муж же говорит все про молодую жену, подруга говорит пускай откроет паспорт и посмотрит там у него 2 молодые жены растут.

_________________

Ох, мы сейчас насовеееетуем! Тут муж уже в открытую жене признается: интим-салон (хотя с его уровнем дохода, это был явно не салон), поход в кино... За что тут бороться? Конечно, в каждой семье и у каждой женщины свои ценности, но с бухты барахты такие ситуации не случаются. Это я пытаюсь мягко сказать, что всегда виноваты двое. И кризис среднего возраста здесь не при чем, и экономический кризис тем более. Детьми прикрываться весьма удобно, со свекровью жить тоже удобно - все решает за тебя, все под ее дудку пляшут.
ГульNара, ГульNара, ваша мама только из больницы вышла и поехала нянчиться??? Вот так мы наших мам бережем, а потом говорим, что дети жестокие. Простите, если я неправильно поняла.

_________________
Моему сыну уже 9!!!

ГульNара, кризис среднего возраста в 40-42 случается... когда дети выросли, из гнезда вылетели.
Не любит он вас да и всё тут. Эгост, удовлетворяющий в тайне от вас свои фантазии.
Я понимаю, когда человек раскаивается, что пил-гулял-веселился тайком. Ваше же г***но, простите, откровенно вам рассказывает, что в интим-салоны шляется, не известно, какую заразу собирает. И не просит прощения!!! Теперь вы ночами не спите, всё выход ищите, а он в кино преспокойненько! Да он же плюёт на вас!!!...
Так вот, если человек откровенно охамел и обнаглел, ему надо по морде дать и пинком под зад отправить гулять на все 4 стороны! А вы его жалеете, что кризис у него?!!Да ещё и на край света за таким???!!!
Это за гранью разума

_________________
Правду следует подавать так, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце

Вам просто удобнее так думать. Но вокруг все врут. Снимать квартиру нормально и реально, муж просто лентяй и эгоист, ему так удобно. Как и его семья, собственно. Бегите в город и устраивайтесь на работу. Вначале будет нелегко, но если продержитесь, поймете, что прожили зря столько времени в деревне. Если не о себе, то подумайте о детях, им будет лучше в городе и у них будет нормальное будущее, без компостирования мозгов. Удачи!

Наверное вы правы, просто привыкла наверное к удобству. Надо менять все, уже мозг выносят

_________________

Есть ли среди супермамок супермамки, которым мужья говорили не люблю, но продолжали жить в семье. Просто у меня сейчас такая ситуация, не знаю как с ним вести себя. Сегодня задала вопрос ему, хочет ли он сохранить семью, он мне написал

"Я очень люблю детей, но я незнаю какое чувство у меня к тебе, а если у меня появиться чувство к другому человеку,как быть потом. Я не знаю, что со мной"

Опять сказала, снимать квартиру, он опять со своей ипотекой.

_________________

ГульNара, а Вы мужа любите?

Я его люблю, но без страсти. Просто такая спокойная, семейная любовь.

_________________

Советы нам всем давать легко (но неизвестно, как поступили бы мы сами, оказавшись в подобной ситуации). Но судя по этой его фразе, я бы подумала, что есть у него кто-то, а он боится Вам это сказать прямо, потому как сам еще не определился, с кем ему будет лучше. Как гласит пословица, "хочется и рыбку съесть, и в пруд не лезть". На мой взгляд, он хорошо устроился: и жену не отпускает (а вдруг где-то не срастется), и сам не уходит. У меня у подруги так муж мотался: не мог выбрать между двумя . Подруга потом поставила вопрос ребром: типа или уходи, или живи. Он вернулся в семью, родили второго ребенка, и все вроде бы хорошо. Но у каждого своя ситуация. На мой взгляд, Вам нужно самой решить для себя, что Вы хотите. Если хотите попытаться сохранить семью, тогда Вам надо однозначно к мужу переезжать (а не устраивать разборки и выяснение отношений на расстоянии с помощью СМС-сок). Другая народная мудрость гласит, "Каждый сам кузнец своего счастья". Удачи Вам

Запасной аэродром это называется.

_________________
Моему сыну уже 9!!!

Жене все мозги запудрил, индеец

_________________
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.