peekaboo, Все вдались в полемику и совсем забыли про Вас, как Вы, что в итоге решили?

девочки, что же вы так легко ведётесь на провокации. всё почищено, Новая вынесено предупреждение.

_________________



Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.(с)

а если вы заблуждаетесь.

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Новая, вы во многих вещах правы,но давайте вы будете доносить в той форме,которая не будет оскорблять участников форума.Хочется читать правильные вещи в адекватной обертке,а не в хамловатой грубости.

Теперь по теме: пока вы, девочки, будете относиться к своим мужьям как к банкомату, вряд-ли получите искренние чувства в свою сторону. Да, вы в каких-то случаях даже сможете от нелюбимого человека получать какие-то материальные блага, но только-ли в этом счастье?

И перечитайте топикстартера еще раз: она пишет о том, что ей не хватает зарабатываемых мужем денег, поэтому она его разлюбила.
То есть она не пишет, что он алкоголик, тунеядец, не любит ее/детей, они всей семьей голодают и т.п., а он просто не зарабатывает столько денег, сколько ей хочется.

Поэтому ни о каком "разлюбила" речь не идет - она просто никогда не любила своего мужа, непонятно зачем вышла за него замуж (наверное, "чтобы как все", "уже пора", "вдруг в девках останусь"), а теперь пожинает плоды своих необдуманных действий.

И так, вам в качестве информации к размышлению:

Для меня примером чистой и настоящей любви является любовь родителей к детям и нормальных детей к своим родителям.

Ваша любовь к родителям и детям не зависит ведь от их материального достатка или чего-то еще? Вы их любите просто за то, что они есть.
Ну, так вот для меня мой муж- самый близкий и родной человек и я его люблю просто за то, что он у меня есть, а то, что сейчас у нас все хорошо в материальном плане... Ну, так я его любила и тогда, когда у нас вообще ничего не было, и всего мы добивались вместе.

Новая, если вы внимательно читали- то могли бы заметить что муж уходит из дома на длительное время... Я бы такого вообще домой не пустила, не только в постель.
Ну и что такого, ну разлюбил человек один другого человека.. Отсутствие денег может быть просто спусковым крючком в этом случае...

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Новая, а как же ребенок? как лучше поставить отношение между ним и папой в данной ситуации? ребенок то не виноват,он хочет счастья!

Вы забыли сказать о том, после чегом из-за чего муж автора начал уходить из дома. Попробуйте этот вопрос задать Автору темы. Если она сможет быть честна, то что-то мне подсказывает, что я знаю ответ на этот вопрос.

О ребенке надо было думать, выходя замуж за нелюбимого, а сейчас уже не будет у этого ребенка нормальной семьи с счастливыми и любящими друг друга и его мамой и папой.
Остается только развестись, чтобы не мучать ни себя, ни мужа.

Новая, почитайте правила форума. действия модератора не обсуждаются в темах, и подражать мне не стоит. недовольны - пишите администрации. ваши сообщения будут снова удалены.

_________________



Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать.(с)

мне не очень нравится манера подачи информации, но в целом я согласна. На старте легко перепутать любовь и влюбленность, отсюда и проблемы....

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Я не понимаю, в чем проблема, даже если автор и разлюбила своего мужа? Что за это уже сажают?Тема и называется"Хочу развестись"только ребенок и удерживает. А в жизни знаете ли всякое бывает людям может казатся, что они разлюбили друг друга, а потом через некоторое время, что снова полюбили. Иногда даже разводятся , потом сходятся с другими,а потом возвращаются к первым супругам.
Людям свойственно менятся и развиватся. Возможно, когда автор выходила замуж ее действительно все устраивло, но жизнь не стоит на месте, меняются цели, интересы и жизненные ценности и то, что подходило молодой, беззаботной бездетной девушке вероятно будет не подходить взрослой женщине с ребенком, а мужу видимо и так хорошо , вот он и остался где то позади

вот это и стоило только написать из всей тирады,что писалась ранее

Спасибо за совет, но позвольте уж мне самой решать, что писать.

Ниже я приведу тему с другого форума, прочитав которую, Вы сможете увидеть, что ситуация абсолютно идентична ситуации нашего Автора, но поданная с точки зрения другой стороны. После этого Вы сможете, полагаю, понять, что Автор и не любила никогда своего мужа.
С учетом того, что ту тему создал человек из Казани, не исключено, что это и есть муж Автора... Даже если и нет, то пример показателен.

"Доброе время суток.
Хочу поделиться своей историей.
Букав будет много, хочу рассказать о себе и своей жизни для полноты картины
Мне 29, супруге 31. Вместе с сентября 2005г. Двое детей- пацаны 1-3,9лет; 2-2,5лет.
Предистория
Жил был парень, воспитывался одной матерью, и двумя старшими сестрами, Отца толком не видел(ушел), когда мне было 9 лет он умер. С детства был застенчивым, затюканным, мягким, добрым "плюшевый мишка" короче. С девушками не клеилось в школе по причине природной полноты, плохого зрения(очкарик) и застенчивости. Для "пацанов" был обьектом шуток и стеба. Все детсво прошло на улице в играх, и книгах, читал взахлеб все. В последних классах стало чуток полегче, перевелся в другую школу, начал не опасаться выделяться и "умничать", постройнел...первая школьная лябофь, все кругом твердила "очнись парень, она сцука тупая, а у меня в глазах розовые бинокли...."))) После была попытка поступить и получить высш. обр. - не получилось, потом несколько лет технаря, поиски себя, перемены работ, общий упадок настроя, мол кроме завода ничего мне не светит хотя в своем окружении выделялся неплохим интеллектом и эрудицией)) Друг предложил пойти на тренинг Личностного Роста в другом городе, я прошел его и тут началась ЖИЗНЬ)) я поверил в себя, нашел работу с хорошей з/п , познакомился на тренинге с женой....Короче наступила долгожданная белая полоса, я был доволен счастлив, целеустремлен и позитивен)) Супружница на тренинг пришла с бедой справиться, умер ее братишка (болел ДЦП) по ее рассказам детства у нее как и у меня не было- все прошло за ухаживанием за братом....как то так сразу начали жить вместе ,привычка-любовь все смешалось..было мне на тот момент 23года.
Начали жить с буд. женой в ее сьемной квартирке, я как истинный "мущщино" все бабло что зарабатывал кидал в общую корзину, с ней советовался по всем мало-мальски важным вопросам, посвящал ее во все, потакал ее хотелкам, дарил доргие подарки (золотишко, парфюмы, белье) знакомство с ее матерью ввергло меня в тихий ужос, СДС в степени...ебанько то еще, полный неадекват причем с точки зрения психиатрии, на тот момент отношения у них не очень складывались и подумалось мне что на этот раз "яблоко" упало далеко...

После совместной поездки в Турцию были первые звоночки которым не придал значения (капризы и вынос мозга на отдыхе), по приезду она предложила пожить раздельно,т.к. хотела разобраться в наших отношениях но я банально засцал что привычный уклад более-менее комфортной жизни исчезнет, и я возьми да ляпни "а выходи за меня замуж"... она согласилась, сыграли свадьбу, на третий месяц после свадьбы она забеременела, взяли хату в ипотеку дабы не мотаться с малышом по сьемным. Ребенка ждал и хотел. Когда родился сын все изменилось, я больше не любимый(хотя и не был им толком, даже в начале отношений слов "люблю" не слышал) а сырьевой придаток который "должен", "обязан" и т.д. и т.п. моя роль в семье низведена до полно мат. обеспечения и ВСЕ... с сексом начались перебои, высеры на голову стали учащаться, домой возвращаться стало не комфортно...

начались первые загоны что живу ЧУЖОЙ жизнью, не ЭТОГО я хотел, не об ЭТОМ мечтал и т.д. постепенно мир для меня потерял краски и ощущения счастья, начались постоянные загоны и депрессии, думал все оттого что не нашел СЕБЯ, СВОЕГО ДЕЛА, своей мечты и т.д. на себя забил, сильно потолстел (набрал около 30кг лишних) Отношения ухудшались стремительно, винил во всем послеродовой депресняк у жены,и то что не НАШЕЛ себя, думал надо перетерпеть, и на самом деле спустя полгода стало чуточку легче (или просто привык) когда сынишке исполнилось 1,5 годика она забеременела вновь, я был против предлагал ей сделать аборт, истерил (сейчас понимаю что тогда уже понимал что отношения обречены) короче убедила она меня в том что НАДО ей рожать мол 30 ей скоро, а "МЫ" хотели большую семью родила второго- начался второй круг ада, у нее начались заебы (епнулась на детях, на мужа пох, дома дышать нечем все закупорено, дети постоянно болеют, начала чаще общаться с тещей короче писец...)

я в депре, на работе тупик, увольняюсь начинаю мутить свое дело, но вскоре забиваю на него и отдаю руль жене т.к. понимаю что не прет меня он и все это лишь попытки убежать от проблем в голове. Жена благополучно "просирает" кучу бабла, влезаем в кредиты, еще кредиты, долги растут, начинаеться проблема с финансами... в какой то момент осознаю что в месяц платежей по долговым и кредитным обязательствам уже около 80тыр накопилось...а у меня мля упадок сил такой что умом понимаю что надо идти и зарабатывать а сил на это ПРОСТО нет... Хочеться ощущать себя любимым, нужным, а этого нет... стал очень раздражительным, нервным, начал орать на нее, на детей, на свою мать...

Уходил из дома на месяц, встретилась девочка-антипод, стройная, сексуальная, всегда на позитиве, секс с ней как ураган, удивлялся что я СТОЛЬКО и ТАК могу, слился и вернулся когда жена через мою мать сманипульнула мной в очередной раз (в голове то все равно сидело что все наладиться и вернусь) жена не задавала лишних вопросов и мы сделали вид что ничего не было...кароче сказочный долб...б. Зажили по прежнему, погружались в долговую яму, в попытках решить мат. проблемы, у меня начала потихоньку "сьезжать крыша" (жена с 2008 года была в декрете, но на работе ее ценили и ждали поэтому исправно свои 25тыр. она получала). Короче эта бодяга тянулась до октября 2011-она выходит на работу, я вначале рад, думая что мой моск отдохнет, не тут то было, добавляються "понты" что зарабатывает больше, пропадает на работе до 10 вечера, постоянное давление и прессинг усиливаються, я раздерган, в попытках зарабатывать больше бабла видел способ для улучшения отношений-мол все наладиться и меня снова полюбят...ЙУХ, щас то понимаю что вел себя как АЛЕНЬ...Жил как в тумане, жизнь не моя, пишу черновик...

Однажды после очередного высера со стороны жены,в психе хлопнув дверью ухожу с соседом попить пивка, вернулся в 12 ночи дверь закрыта, меня не пустили ДОМОЙ!!! Ночевал в машине, было обидно и горько, друзья со всех сторон твердят " она епанько бросай ее нах", но я не могу КАК ЖЕ ДЕТИ??? я вырос без отца знаю что это такое, когда даже в шахматы и карты некому научить играть...я "должен терпеть-я ведь мужик"...

Окончательной каплей было событие когда она собралась на корпоратив, наряжалась в ванной перед зеркалом, я попросил ее делать это в спальне т.к. хотел в туалет, был послан в грубой форме, в злости я оттолкнул ее, она на меня с когтями...схватив за горло матюками обложил ее, к сожалению все это видел мл. сынишка который расплакался и стал на защиту мамы, в это время моя мать жила у нас (приехала из др.города помогать смотреть за детьми) и моя жена начала обвинять меня что я ее ударил, короче полный ахтунг.....Жена сьипнула на корпоратив на базу отдыха, в голове мысль что появился Васек т.к. машина за ней подьехала не к подьезду и вообще стала честенько задерживаться на работе.и т.д. и т.п....Звоню другу

Решаюсь поговорить с женой, говорб что меня не устраивает сегодняшнее положение вещей, грожу ей разводом еси не поменяет своего отношения ко мне(баран), в ответ слышу что лошадь сдохла, договариваемся что подаем на развод... собираю вещи когда жена была на работе и уезжаю...Мать остаеться смотреть за детьми, но через две недели не выдержив обстановки уезжает...

Итог Прошло 1,5месяца, жена за это время звонила тока один раз (сильная,независимая женьщина кули), я в один из дней не выдержав качелей поехал в детсад чтобы забрать старшего сына к себе (младший болел с ангиной) и встретился там с женой, удивился что не "йокнуло" думал все!! Отболел!!!Жена повела себя более адекватно, была на редкость тихой, мягкой собрала вещи ребенку не возражала, я ликовал..))
На след. день решил заехать под предлогом забрать доки для развода и вещи для сына, (сам себя наепать пытался), хотел я ее кароче....в Итоге стеб над ней, манипуляции ее вижу и стебусь, цепляли правда ее слова что наш разрыв связан прежде всего что у меня нет любимого ДЕЛА в жизни, нет целей и прочее, короче обратив все в шутку развел ее на миньет, сказал спасибо и ретировался, а на следующий день меня НАКРЫЛО, аж до дрожи в коленях , тошноты и боли в груди... Умом понимаю что ВСЕ!!! НЕ СКЛЕИТЬ!!! да и не надо собственно говоря, а на душе херово... Сам себя ненавижу за слабость Помогите!!! советом, пи...лями живительными, не знаю чем...."

Пояснение:
1) Под "делом" здесь понимается именно ДЕЛО ВСЕЙ ЖИЗНИ, то есть то дело, которым человек горел бы, его призвание, его страсть, которой он отдавался бы всей душой, а не просто бизнес или работа - автор той темы имеет работу.
2) Орфография и пунктуация автора той темы сохранены в первозданном виде.

Ну, а теперь расскажите мне, плиз, что было раньше, курица или яйцо, или иначе говоря, был-ли сначала брак без любви женщины к мужчине или же сначала была инертность мужчины, "неумение" зарабатывать и т.п.?

А еще бОльшие проблемы имеют место тогда, когда не любовь с влюбленностью путают, а когда нет ни влюбленности, ни любви, а есть просто: "Уже пора", и брак с человеком, к которому нет никаких чувств, но который любит тебя.

ну даже если и мужчина,чего стесняться то
интересно читать разные точки зрения.Хотя пост выше не очень приятно читать,уж очень мужчинки любят гадкости описывать.
Новая, простите конечно,но у меня тоже сложилось впечатление,что вы не девушка А по поводу набора истинной леди-двое детей и муж,так это тут полфорума имеют.Почти у каждой 2 ребенка.

Ну да ладно,ваше дело.Но теперь ваши посты гораздо приятнее читать

А я и не говорила, что отличительным признаком являются именно двое детей.

Если найдутся на форуме еще девочки, у которых:

1) Отношения с 16,5 лет (с 11-го класса школы).
2) 14,5 лет брака.
3) Муж первый и единственный мужчина.
4) Хороший достаток.
5) 2-е детей, первый из которых рожден через 1,5 года брака.
6) Браку предшествовали 5 лет отношений без совместного проживания,

то я очень и очень сильно удивлюсь.

А что именно показалось Вам гадким?

То, что девушка вышла замуж за нелюбимого?
А может та атмосфера в домк и то отношение к мужу, которые имели место с самого начала семейной жизни?
Может отсутствие даже банального уважения к мужу?
Может измены девушки?
Может просто посыл в грубой форме на просьбу навести мэйкап в спальной комнате, т.к. муж хотел в туалет?

Что именно из этого было особенно неприятно Вам?

Очень понравилось

ага
уж очень мелочно все , что написано в этой истории не достойно, как для мужчины так и для женщины, никакой конкретики(кроме жена имела мозг), одна злоба и обида, мужика -неудачника, который так и не вырос и был третьим ребенок для жены

Мы имеем то, что выбираем САМИ. Или оно имеет нас. Это тоже выбор.
Мужчинка-то о своей любви в письмице тоже особо не говорит. Все "как-то", " зассал"... Сам любил ли? Уважение опять таки нужно заслужить, завоевать, выгрызть (если нужен тебе этот человек). А кому-то нравится элемент мазохизма в отношениях. Нравиться, что бы его унижали. Люди разные.. нужны, и конечно, же важны И, извините, обосновано подозревать жену в изменах и продолжать жить с ней, это точно мазохизм. Такого и я бы не уважала.
Выбор мужчин очень часто ставит, меня лично в тупик. Ведь нет недостатка в приличных женщинах. Нет, нужно выбрать именно ту, которая даст тебе острых ощущений. "Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у мужчины красивые ноги".

"Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у мужчины красивые ноги".

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Самые стойкие браки мазохиста с садистом. Такие действительно нашли друг друга...

Задумалась я над этим вопросом.. Видимо выбираю по этому признаку тоже-ноги у мужей красивые

_________________
Я-Мила, ко мне на ты...

Но кривые ноги тоже не придают привлекательности )))


+1000000

удивляйтесь очень, но вы не единственная такая прекрасная,
Я подхожу по всем параметрам, кроме последнего, в п.6 встречались 2 года , Ну и браку еще пока 12 лет, но это дело наживное

Если говорить о истории приведенной выше, то мужчинка тот с большими проблемами был изначально. Неполная семья, куча комплексов, непостоянство, отсутствие целей, постоянный упадок настроения, ну и прочее, в начале рассказа хорошо все описано. Тренинг Личностного Роста дал лишь временный толчок челу, непродолжительный заряд, эмоции, которые рассеялись как только он столкнулся с очередными трудностями. Весь дальнейший рассказ напоминает жалобу маленького ребенка - меня не до любили, мне не до дали, жена детей любит больше меня, я никому не нужен, я бедный и несчастный. А в итоге уход от проблемы, а не попытка ее решить, бегство к любовнице, а не шаги к восстановлению отношений с женой.
По сути, в случившемся оба виноваты, и оба должны прилагать усилия к восстановлению отношений.

То есть если мужчина успешен, то в этом есть и наша заслуга, а если он неудачник, то в этом только он сам/его родители/и т.д. виноваты? Удобная позиция.

Ну, а пока в данном случае история пошла на новый виток и в мире стало еще на одну безотцовщину больше.
И вновь мир увидит либо автора темы, подобной той, что я процитировала, либо автора темы, подобной той, в которой мы отписываемся, либо прячущегося в алкогольном угаре от неудовлетворенности в семейной жизни инертного сломленного мужа с потухшим взглядом, либо неспособную ничего поделать со своим подсознательным стремлением скопировать модель отношений, скопированную из собственной семьи и потому гнобящего своего мужа и вечно недовольную жизнью стерву...
То есть если глядеть глобальнее, то есть либо патриархальный уклад, либо матриархальный, и в последнем случае нарушаются роли в семье, женщина становится ломовой лошадью, мужчина - инфантильным неудачником, плывущим по течению, дети впитывают ту же систему взаимоотношений между полами, история уходит на новый виток, а в итоге проигравшие - все.

Все мы родом из детства, и я не видела еще НИ ОДНУ семью, в которой главой семьи истинно был бы отец, а мать была бы главой домашнего хозяйства, чтобы в такой семье сыновья выросли бы инфантильными приспособленцами, плывущими по течению, или дочерей, страдающих непомерной стервозностью, неуважающих своих мужчин и которые были бы в последующем несчастны в личной жизни.
Просто в подобных семьях и сыновья будут себе искать девушку, воспитанную в традиционных ценностях, а не СДС, и дочери будут себе выбирать в мужья не инфантов, а сильных уверенных в себе мужчин, способных брать на себя ответственность не только за свою собственную жизнь, но и за жизнь своей семьи, если связывают свою судьбу с партнерами, выросшими так же в семьях с традиционной патриархальной системой семьи.

P.S. А "оба должны прилагать усилия к восстановлению отношений" - это шедевр. Вы реально считаете, что в данном случае кто-то что-то должен восстанавливать?
Восстанавливать можно только то, что было, а ни в первом, ни во втором случае нормальных отношений не было, а был некий суррогат, некая пародия на отношения, в которой не был счастлив ни один из партнеров.
Поэтому просто надо признать и принять, что отношения не просто пох..ны, а они были рождены мертвыми. И можно, проанализировать всю ситуацию, свои ошибки, и постараться следующие отношения строить несколько иначе, хотя и сложно это - каждый ПОДСОЗНАТЕЛЬНО пытается свои отношения построить по образу и подобию отношений между родителями, виденных в детстве, в своей семье, и даже если сознательно старается у себя сделать по-другому, то испытывает некий внутренний дискомфорт и тягу выполнить требование своего подсознания.

совместное проживание родителей играет конечно большую роль в жизни человека , но отнюдь не главную. Смешно свои неудачи и банальную лень списывать на отсутствие отца в детстве. Да и автор при желании может стать не плохим "воскресным" папой

Где Вы увидели эту позицию?
Это был ответ на Ваш вопрос:

Инертность мужчины и неумение зарабатывать были изначально. А кто виноват - не суть, действительно, глупо сваливать все на отсутствие отца в детстве или на деспотичную мать.


Если оба хотят, почему бы не восстановить БРАК. Но при условии, если это нужно обоим. К тому же мужичок в Вашей истории сам ни в чем не уверен.