Все верно в цитате. Только это слова так сказать вводные, а когда идут советы, то мороз по коже от такой любви.
Про манипулирование понятно- значит я тоже где-то манипулирую. Что ж, возможно. Надо подумать.
Спокойной ночи.

если продолжать аллегорию с щенками
щенок подрастет и поймет, что вы его любите. когда перестанете его шпынять за кучки в углах - ибо они исчезнут. но если носом его не тыкать - он так и не "вырастет", так и будет гадить не там,где положено... Это - воспитание, это- установление границ дозволенного, и это надо делать с любовью во благо человека,тьфу,щенка. В бОльшей степени это относится,конечно,к детям...
но мы же про щенков

Лия07, и вам тоже (завтра очень постараюсь забрать салфетки)

_________________

Обалденная дискуссия! Невозможно оторваться( с 21-00 читаю и никак от компа не отойду). Сначала я согласилась Anabardina , уже подумывала про юбки, согласие, служение и прочее. Потом окунулась в это обсуждение, и мнение Лия07 показалось тоже очень здравым.
У меня вопрос: меняться я должна ДЛЯ СЕБЯ, но мне-то и так хорошо. Это кто-то считает, что мне нужно стать хорошей женой, хозяйкой, поваром, любовницей, подругой, работником (нужное-выбрать). И меняя себя, я счастливей не становлюсь. Меня бесит, что я всем должна, а мне никто не должен. Или уж все должны или никто. Так получается, что счастья не достигнуть, ведь для себя я меняться не хочу?
PS.Понравилась статья про умных и мудрых женщин. Только вот без споров я погибаю, люблю дискуссии, причем мне не обязательно выигрывать или быть правой, я просто люблю обмениваться мнениями)

_________________

Любите дискуссии? Тогда мы идем к вам!
Только дискутировать здесь надо очень осторожно (читали темку- знаете )
Меняться нужно, если вы хотите что-то изменить. В данной теме не в себе, а в отношениях с окружающими. А судя по посту вас многое не устраивает.

Лия07, у вас с Настей очень хорошая дискуссия! как раз такая, какая должна быть между двумя уважающими себя людьми - с доводами и аргументами, без перехода на личности и оскорбления что редкость на форумах

Тоже сижу, почитываю очень интересно!
но, в этой дискуссии я все-таки на стороне Лия07. Ее рассуждения кажутся мне более здравыми и взрослыми. Без прикидываний и жеманства - тех качеств, которые для меня опредляют "куринность" женщин, так сказать

_________________
Проснулся, - убери свою планету. Маленький Принц

По поводу строгости, воспитания и эмоциональной холодности - можно влезу? Мне кажется диковатым совет воспитывать мужа и держаться с ним строго, но с любовью. Что я, учительница начальной школы, а он - неразумное дитятко? Еще детей так - да, можно, хотя эмоциональная отстраненность очень злую штуку и с ними может сыгрануть, но с мужем? Что он, идиот? Что он, не увидит, что это чистой воды манипуляция? Муж Ольги Валяевой, видимо, из тех людей, кто в ответ на отстраненность жены начинает ковыряться в себе. Это редкий вид. Его надо хватать, а то убежит. Ни один известный мне мужчина не имеет ни малейшей склонности к самокопанию в таких ситуациях. Скорее всего, у него будет зреть глухое раздражение против такого поведения жены. Милый, ешь свой борщ и думай... надо же. Мой муж к борщу в таком разе не притронется, сварит себе сам, да еще и надуется, потому что все эти игрушки "горячо-холодно", "приласкала - оттолкнула" с началом семейной жизни должны заканчиваться и оставаться в прошлом - в периоде "мы встречаемся и притираемся друг к другу". Я и сама предпочитаю, чтобы муж мне сказал прямо: Диана, мне не нравится то-то и то-то. Можно как-то без этого обойтись? А если он будет три дня ходить "отстраненный", будет в десять раз обиднее. Мне кажется, такое взаимное "воспитание" друг друга приведет к настоящей отстраненности. Если он мне близкий - я не обижусь на замечание. А если он сидит, как сыч, и опять черт знает, в чем я виновата (у меня эти так себя всю жизнь ведет), так это приведет к охлаждению (как и в отношениях с эти). Он может год не выходить на связь, потому что на что-то там обиделся, о чем я и не подозреваю Я все детство пропереживала, а потом стала ровно дышать в таких ситуациях. Надоест, как говорится, - свистнешь Так что таким методом можно добиться и противоположного результата

да, это манипуляция. умный человек всегда почувствуют, что им манипулируют. а если он не умный, то зечем такой нужен?
да, еще, женщины, привыкшие манипулировать своими мужьями, так к этому привыкают, что повсеместно начинают использовать этот метод - на работе, с малознакомыми людьми. и это так заметно и так отталкивает...вот у Валяевой это очень заметно.

_________________
Проснулся, - убери свою планету. Маленький Принц

Nadinka, конечно ж, а как иначе! Мы с Anabardina не в первой теме и не первый день разговоры разговариваем. И я уважительно отношусь к такому талантливому, творческому и удивительно терпеливому человеку.

тут я тоже согласна с Лия07.
все таки, нужно понимать что все люди разные. нельзя всех под одну гребенку. и холодность, отстраненность - кто то этого не заметит даже. мой муж всегда чуствует мое настроение, и спрашивает что случилось. и если я начну себя так вести - холодно, ничего не говоря, то его это начнет бесить. потому что если дело в нем - он хочет знать, а чем именно. а если не в нем - тогда почему вдруг я стала такой? если у меня проблемы, он захочет мне помочьб, а не гадать, почему вдруг я его люблю, но отстраняюсь))) у нас такое не пройдет)))
это же по сути обида. женщина обижается - и начинает отстраняться от мужа. но виноват то в этом не муж. а она. потому что он не оправдал её ожиданий. Обида приходит на неоправданные ожидания.
на одном форуме нашла:

и там же про любовь и строгость

Я в своей жизни всего один аз почувствовала эту самую "отстраненность" от мужа, именно почувствовала, а не "включила" в нужное время, и это было никак не воспитательным моментом -это было реальное начало конца. То есть назревающее решение жечь мосты, закончить отношения, не смотря на "все еще люблю". И именно тогда, муж как то резко прочувствовал всю эту катастрофу (хотя про расставание ни слова еще не было сказано, и все было как всегда) и бросился "склеивать вазу", принимать какие то решения и т.п. То есть исключительно в тот момент, когда каким то чутьем понял, что угроза потери РЕАЛЬНА. И хоть я для себя отметила это, испытывать этот метод второй, третий раз поверьте нет никакого желания, это было больно и страшно для обоих. Да и вся фишка таких вот ситуаций, что "работают" они только один раз.

Вы лично знакомы с Ольгой?

Mariya1985! Читая в конце каждого письма-рассылки,, которые приходят после захода на ее сайт "этот распрекрасный курс всего за .... вместо .... сделает вас счастливыми до следующего курса" вынуждают посмотреть на все эти советы под другим углом.Не находите?

А вообще, у каждой медали две стороны. И, особенно, в том, что манипулятор начинает считать себя какбэ богом, а манипулируемого - какбэ придурком. Именно это ощущение начинает разрушать отношения. Хотя с одной стороны, как бэ богу, наверно, какое то время хорошо и сладко наслаждаться своим всемогуществом. Хоть и временным.

И по-моему, если убрать лишнюю шелуху, Ольга Валяева просто предлагает использовать в семейых отношениях стратегический менеджмент. В управлении персоналом есть такой прием " выведение из зоны комфорта", то есть рекомендуется время от времени создавать для сотрудников состояние психологического дискомфорта, показывать им "кузькину мать", типа это дает людям возможность быть всегда в тонусе и не забывать кто в доме хозяин, не привыкать к слишком хорошим условиям и не требовать лучшего. По-моему, все один в один. Вот только заниматься менеджментом еще и в собственной семье? И брать на себя роль босса? Это как то не женственно.

Подумав еще чуть пришла к выводу, что не так уж О.В. и не права в своей сентенции о строгости в любви. только почему все так однобоко? почему строгость надо проявлять к близкому человеку? Логичнее было бы применять ее к себе. Ведь мы же меняем СЕБЯ в лучшую сторону, а не воспитываем окружающих. Почему железным каркасом в диване должен служить наш взыскательный и оценивающий взгляд (обязательно с любовью) в сторону мужа, а не внутрь себя? В других статьях говорится о том, что если нам что-то не нравится, мы сами виноваты в этом (оценкой и восприятием или действием- бездействием). А тут прямо противоположное. Или я опять пропускаю что-то самое главное?

Лия07. Мне кажется все дело в концепции. Женщина - центр, женщина -движущая и распределяющая сила, женщина наделена неким обьективизмом( прерогативой оценивать правильность поступков мужа) и властью проводить реформации в любви, отношениях, структуре семьи. Отсюда и все вытекающее. Муж -лицо сопровождающее.

аааа.почему же не женственно.вам хочетчся чтоб муж выводил вас из зоны комфорта?

_________________

... в смысле семья - это исключительно -кто кого? вся жизнь борьба, покой нам только снится?
И отвечая на поставленный вопрос -да! Я считаю, пусть и это делает муж. Можно я побуду трудновоспитуемой безответственной обормоткой в нашей семье?

mamanya, тогда тем более больший спрос с себя.
мамочка тройни, а почему такая альтернатива: либо ты, либо тебя? Как у тараканов- сожри ближнего пока он до тебя не добрался?

mamanya,
у нас лично в легкой степени такиначе скучна...у кого то в тяжелой м б.хотя этого почему то не любят признавать...

_________________

Лия07,
зачем вы так утрируете мы ж не тараканы.мы добрые...

_________________

mamanya, ну неее.это легче всего.
мы легкие пути не выбираем.нам надо чтоб было весело

_________________

mamanya, эээх.хде мои 17 лет...вот тогда можно было побыть трудновоспитуемой
с 3 детьми это не прокатит

где все.я поболтать хотела

_________________

Лия07, у дураков мысли... Спрос с себя ? А кто его оценит? Сама с себя спросила, сама себя оценила, сама себе пряник с полки достала. Никакой радости от победы...
А вообще не помню где и когда вычитала, но почему то зацепилось - человек испытывает странное чувство удовлетворения и быстро "подсаживается" на него, как наркоман, когда он имеет некий ресурс, который кому то очень нужен, но он волен сам решать -дать его или не дать. Так вот муж ( или жена), от которого постоянно чего то ждут ( и он может это дать, сделать, купить,подарить, сказать и т.д.), из которого выманивают это всяческими ухищрениями (очевидными манипуляциями) испытывает это странное неосознаваемое чувство превосходства и удовольствия. Как ребенок, выходящий на улицу с шоколадкой - хочу поделюсь, хочу сам съем, хочу конкурс устрою -кто самый достойный... Может "плохо поддающиеся воспитанию" мужья тоже подсаживаются на этот адреналин, который своими стараниями обеспечивают им особо жаждущие "переделки" супруга жены?

мамочка тройни! Меньше надо по началу отношений создавать иллюзий у мужа, что я такая распрекрасная жена и обеспечивать ему райскую жизнь. Умереннее надо, без фанатизма. А то потом после стахановского труда услужения МУЖУ резко вдруг "устать" и стать беспомощной и начать требовать от мужа то, чего раньше не требовалось... ну это как то не логично что ли...

mamanya, это вы про себя чтоли

_________________

И про себя тоже. Вот вы считаете, что наличие троих детей не дает вам возможности занять по отношению к мужу позицию "бестолковой ученицы", вам все время приходится держать мужа в ежовых рукавицах дабы не расслаблялся? То есть у вас не три, а четыре ребенка????

mamanya,нет он не относится к разряду муж-ребенок.к сожалению пришлось ему рано повзрослеть по некоторым жизненным обстоятельствам.
ежовые рукавицы применять в нашей семье нет надобности.
бестолковой ученицей я побыла много.да и счас бывает.но уже редко.все мы чему то друг у друга учимся....

_________________

ключевое слово здесь наверно "резко".может слегка начать.а то мужчины дергаться начинают при резких переменах.а потихоньку и в нужное русло.

_________________

Да я уже выше писала - мне не треба устраивать психологический балет. . Если я устала, я мужу прямым текстом говорю - " Ген, я устала, давай я понесу чемодан, а ты - меня". И он несет. Пока сам не устанет.