а результаты есть)) не скажу "по Валяевой" - но в свое время "горы перевернула и повернула реки вспять" - интуитивно ли - или Бог помог)) НО - читая сейчас ее статьи - понимаю - шла примерно ее курсом).

_________________
***двадцать пятый год бьется сердце в ритме МАМА***
~>"свекровушке" 19 >~
\\\#его водолейшеству восьмой пошел #///

блаженно ощущение свободного пространства

А если мне это не нужно, то и делать не буду, да? Не вижу ничего плохого чтоб сделать что-то для кого-то. Это же нетрудно. Ну нужно ему чтоб было так, не идет это в разрез с моим восприятием, мне это на фиг не нужно, но сделаю.
Сейчас мой мужчина отпросился с работы, чтоб заехать за мной и отвезти меня на склад. Ему это нужно? Я и так съездила б, и ничего тяжелого и габаритного там не было. И отказался б он, я не обиделась бы. А вот все ж таки поехал.
Я не хочу есть, но если он попросит приготовлю что нибудь, хотя не обязана (не жена) и не голодная, да и заказать всегда можно.
Мне кажется у людей вообще редко совпадают желания и потребности, и если делать только то, что нужно себе, то не то что семьи, отношений не будет. Другое дело, что многие автоматически воспринимают свои обязательства как свою необходимость. "Я должна" звучит в сознании как "мне надо". На том и держимся.

А я все свою линию буду гнуть. Мне кажется, проблемы там, где люди как раз таки забывают что они взрослые самостоятельные личности и начинают слишком заигрываться в "мужа-жену", при чем и условия игры каждый понимает по-своему, и не каждый честно играет, ожидания какие то от партнера стереотипные - ты муж, ты должен, а ты жена -ты должна...Как можно воспитывать взрослого человека? Муж -он что, недочеловек какой то что ли? Жить все-таки надо в кайф. А если на пути встречаются трудные моменты - надо сесть и прямым текстом все разруливать.
Я вот долго из себя изживала этот момент - придет муж с работы грустный, хмурый, не разговорчивый -все! У меня начинается внутренний диалог самой с собой - что я не так сделала? Может вчера что-то не то сказала? Может сегодня не так..может уже пора разводиться? может мы не пара? ну, конечно, не пара, вон и мама его меня не любит, да и вообще как я с ним живу??? Да пошел бы он...(как в анекдоте со сковородкой ) На выходе - скандал с глобальными выводами. Сейчас все до дури просто - пришел муж хмурый, я к нему мур-мур, милый ты такой грустный, я причина твоего плохого настроения? Он - нет, неприятности на работе. Все. Выдыхаю, меня это не касается. Мое настроение на месте, в голове чисто и свежо, оставляем мужа в покое, занимаемся собой. Через некоторое время - все счастливы, все уже у всех нормально. Тут нет никаких манипуляций, тут нормальное поведение двух взрослых людей. Я причинила тебе боль - давай разберемся, не я - моя совесть спокойна. Ты хочешь кушать, а я не в настроении готовить? Попроси меня - я тебе не откажу,но если же ты сделаешь это сам -я буду тебе очень благодарна. Я счастлива что мне не приходится захлебываться чувством вины, если я что-то не сделала, что по шаблону должна делать порядочная жена.И взамен не буду пилить мужа, если он не сделал что-то вопреки моим внутренним ожиданиям. Если я позволяю быть себе такой какая есть, то почему в его сторону это не должно действовать? Короче, я не порядочная жена. Я просто счастливая женщина.

один в один про меня

mamanya, меня раздражает что у него нет терпения.
если ребенок нахулиганит, то всё!! орет на всю квартиру, меня пугает, ребенок в шоке, соседи наверно тоже все слышат..... он итак громко говорит, а орёёёт

я ему сколько раз говорила,давай потише.... но он не понимает, и если что-то случается - то все!!

_________________

Ну это, к сожалению, ни одна Валяева вам не исправит. Только вы сами, если наберетесь терпения и будете это долго и планомерно искоренять. Скорее всего - это манера поведения наследство от папеньки или маменьки, именно они так себя вели по отношению к своим домочадцам, он это видел с детства и впитал с молоком матери, как говорится...

ну в общем то да, так и было. просто с такой позицией - "делаю для себя" как то легче, чем с позиции "это моя обязанность".
а у Валяевой, да и вообще в ведах, есть понятие обязанностей. обязанность мужчины - защищать и обеспечивать семью. обязанность женщины - обустраивать очаг, накапливать энергию для семьи, растить и воспитывать детей.

Mrs Mad, ну попробуйте метод, который советует Валяева применять к обнаглевшим мужьям. Хотя бы ради эксперимента. То есть будьте ласковы, нежны, постарайтесь искренне окутать мужа своей любовью. И как только произойдет неприятный для вас момент, "отстранитесь" от него, продолжая выполнять свои супружеские обязанноости по высшему разряду -душевно отлепитесь от него, не замечайте, не давайте тепла и ласки, этакая скорбная холодность. По идее Валяевой, это даст возможность вашему мужу увидеть свои ошибки и исправить их. Опять же по ее логике (это как в дрессуре собак) после того как он осознает свою ошибку и встанет на путь исправления, вы должны будете "поощрить" его, то есть своим отношением снова дать почувствовать, что вы благодарны ему за изменения.
Лично мне эти танго смешны. Но у меня другая семья, другие отношения...
Я б просто сказала при удобном случае спокойно, по -дружески " Ты знаешь, мне неприятно видеть как ты орешь на ребенка. Он будет тебя бояться, но перестанет уважать. Ты как отец стремишься к этому? И мне очень не хочется, чтобы потом наш сын так же орал на свою жену, своих детей, на наших с тобой внуков. Если ты попробуешь хоть как то сдерживаться, я буду тебе очень благодарна. Давай придумаем, как сделать так чтобы он тебя меньше раздражал своим баловством, хочешь я буду сразу уводить его из комнаты, как только ты попросишь" Ну типа того. Хотя если он своим ором и грубостью просто выплескивает накопившуюся за день агрессию и усталость, надо искать и работать с самой причиной этого.

Anabardina, нет я стрелец. Вот мама у меня лев- но она никогда не ждет ответа и тем болеее не требует. Взвалит на себя все и молча тащит...

про нынешнего, но не мужа. А с бывшим теперь уже все в порядке- больше нет почвы для претензий .
Человек я действительно в отношениях не столько осторожный, сколько настороженный. И очень хочется чтоб все, сразу и с гарантией!!! А кому ж не хочется? Только я не "замараться" боюсь. Многие советы на мой взгляд настолько оторваны от жизни, что и не знаешь, с какой стороны применить-то (естественно то, что не отверглось сначала).
К примеру стать более женственной в плане более слабой. Никогда еще не следовала такому нелепому совету для меня. Я не такая. Мой мужчина почувствовал фальшь, и соответственно, понял что им пытаются манипулировать. Я получила непробиваемый отпор такому моему образу. Пришлось срочно возвращаться в свое "я все могу сама". И, как уже писала, получаю гораздо больше моих ожиданий. Потому что рядом со мной, самостоятельнй и сильной, ему хочется стать суперменом.

mamanya, да, у него оба родителя такие, когда мы только познакомились я очень пугалась, особенно в машине когда едешь, она как рявкнет на него .............

вот то что вы рекомендуете я пробовала, спрашивала его, что таким методом он хочет объяснить и получить от ребенка, какие результаты и т.д.
он говорит,что он отец, и ребенок должен его бояться, и сразу уходит от разговора.
вобщем-то он не только по отношению к ребенку так себя ведет ( он срывается на мне, на своем отце,на бабушке)

_________________

Мне очень хочется помочь, но сложно вам что либо советовать. Я бы с таким типом не смогла жить. Грубость и хамство по отношению к окружающим, а уж тем более близким людям для меня сильный показатель.

в том-то и дело,что мужчина почувствовал фальшь - ведь вы не стали слабой, а лишь прикинулись,т.е. внутренне не приняли, а притворялись. Для того,что б "поверили" окружающие - надо сначала поверить в это самой...
А вам нравится быть "все-сама"... И тогда получается как у Рождественского
"Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее."...
Я не говорю,хорошо это или плохо - главное,что это вас обоих устраивает, а значит,НОРМАЛЬНО.
Просто есть разница между суперменом - когда он рядом и на фоне слабой женщины,берет ее под защиту... или


когда фактически соревнуется с вами за право быть суперменом, доказывает, что может быть не хуже... не хуже супермена-женщины? (не путать с супер-вумен)

_________________

Mrs Mad, а вы слушаетесь своего мужа? так,откровенно говоря? не перечите ему? признаете его первенство? или критикуете?

возможно,он просто не знает,что авторитетом в глазах ребенка и семьи можно стать без запугивающего крика. Бояться- не значит=уважать. Вот что донести надо. бояться - это бояться. страх - не лучший повод для наращивания авторитета,тем более в общении с детьми.
Возможно, ему нужно найти выход своим эмоциям в другом русле. И еще. Когда взрослые орут на детей - они просто делают это...от бессилия когда не знают,как поступить правильно. Не могут понять - и не хотят понимать.
Вы бы сходили с ним,может,на семинар Аквы? вместе. Я думаю, пошло бы на пользу всем - и мужу,и вам, и ребенку...

_________________

Если честно, то мне видится все обычным отсутствием культуры и нормального воспитания, поэтому наврятли здесь нужны психологические тренинги, да и не пойдет он на них ни за что. У него с психикой все нормально, он просто вести себя не умеет.

Anabardina, нельзя из таксы сделать дога, из семечки подсолнуха получить персик. Люди разные. Я не стану другой. Это не качественный переход, не личностный рост. Это кардинальная переделка себя. А скорее подмена. Потому у меня и не получилось. Говорить что женщины должны быть слабыми, все равно что говорить что длина их ног должна быть не менее 110 см. У всех. Я скажу так: женщина должна быть слабее своего мужчины. Чуть-чуть, но все же. И не становиться, а именно быть.
И при чем здесь соревнование? Мы в боях и гонках не участвуем.

Чем слабее женщина, тем легче быть (казаться?) рядом с ней суперменом?
Давайте "опредметим" наш разговор: женщина сама купила себе "Бентли", что может дать ей мужчина способный максимум на "Жигули"? Она выберет того, кто ездит с водителем на "Майбахе". А "жигули" поедут к остановке, чтоб подвезти женщину ожидающую маршрутку. Опять-таки "Майбах" понимает, что с "Бентли" у него больше общего. Грубо, конечно, но надеюсь, логика понятна. Чем выше твой ресурс, тем более высоким ресурсом обладает мужчина. Изначально. Понятно, что потом уже будете развиваться вместе. Где развитие у героя Рождественского? Он на него не способен? Лень? Легче чтоб понравившаяся женщина "встала на остановку"?

Anabardina, mamanya, сколько раз я звала его на семинар, пару раз он видел что я туда иду!! я ему рассказывала что там было, типа давай как-нибудь вместе сходим.....

предлагала ему хоть в тренажерный зал сходить, чтоб без ног домой.....вышло ваще весело, он купил абонемент на 2 месяца и походил только 2 дня

и еще, он себе такое поведение только в кругу близких позволяем, на работе он вобще ангел, мне наверно другие просто завидуют!! он немножко двуличный....

_________________

ну,вот. об одном и том же говорим

снова "дашь-на-дашь"?
Женщина,способная купить сама себе бентли... может быть вполне счастлива и с жигулями тоже Если останется женщиной. а не превратится в супермена-все-сама... (опять же вспоминается любимый фильм "Москва слезам не верит" ) и если встретит настоящего мужчину. Вне зависимости от объема зарабатываемых им денег....

да, против себя не надо идти. в этом вы правы.

_________________

Про машины. Случай из жизни. Девушка,на чье место я пришла работать прошлым летом (она сама ушла " в собственный бизнес")... Старше меня,но до сих пор не замужем. хотя хочет ОЧЕНЬ. и детей, и мужу борщи варить (как сама говорит). При этом - ведет себя абсолютно по-мужски. Упертая, спорщица, давит на людей, сильно принуждает,если что-то нужно.... пыталась принудить мужчину к разводу и женитьбе на ней,соответственно. Жена у того была "старушка" почти под 40... и не такая красивая,как она, и не такая уже стройная... (пр этом и детей не было). Но при этом - полная "размазня"! шагу без мужа не может. работает почти "благотворительно", все деньги зарабатывает он... И он... не смог ее оставить! " ну,куда она без меня? как проживет? я не могу ее бросить такую". Вот вам и слабость
А еще.
Когда наша "супермен-вумен" брала себе в кредит шубу...а потом машину - не радовалась, а плакала. Потому что в ее понимании "надо",что б это делал мужчина. Только тот (вот удивительно!!!) не торопился это делать. А зачем? она ж сама может И не потому,что мало зарабатывал - как раз наоборот.
Вот. Другие ей завидовали... А она - несчастна. Но зато жутко самостоятельна. и ее тот мущщинка так с ней и обращался - сюси-пуси... любовь-морковь. а как до дела дойдет - ну,ты же у меня умница, ты сама решишь свои проблемы (отремонтируешь машину/поднимешь бизнес и т.п.). а она (жена) не может, я ей помогу... На том они и расстались (это все происходило при мне ) На всех этих ультиматумах и попытках выбить из него женитьбу и заставить что-то делать
Все - чистая правда.

_________________

Эх, в материальном плане может, наверно. Хотя я , если честно, не верю и в это. А вот когда она за 1 выходной день может поменять обои в комнате и прихожей (при этом сама двигая и расставляя потом мебель), сбегать на базар за продуктами, приготовить первое, второе, третье и компот а потом еще пироги. При этом быть с идеальной прической и маникюром (я не придумываю, знаю такую женщину- моя свекровь). И это не потому, что для кого-то, а потому что ей хочется. Ну никак рядом с мужчиной, лежащим на диване, ее представить невозможно. Да и не нужен он ей будет- не интересно.

А "отстраненность" О.В. чем лучше? Эмоциональный шантаж. Вроде и придраться-то не к чему: "что ты, милый, вон борщ на столе", "я тебя люблю в душе (где-то очень глубоко ), но ты это будешь чувстовать когда поймешь свою ошибку, ешь борщ и думай над своим поведением". Грубая дрессировка. Я сегодня писала, что это меня зацепило. Теперь могу сказать чем: мой тоже прибегает порой к такому методу. Это сразу чувствуется и отторгается мной. Такие действия вызывают только раздражение и противодействие. Очень трудно сдержаться, чтоб не взорваться. Я понимаю что он от меня ждет, и понимаю каким мерзким способом пытается добиться этого. Если с вами никогда так не поступали, вы будете считать это тонким и грамотным ходом. Что это здорово как придумано.

Anabardina, зашибись история!!

_________________

И вы действительно хотели б чтоб с вами кто-то был по ЭТИМ причинам?

обалдеть "есть женщины в русских селеньях"...


Да,конечно. у нас вызывают самое сильное раздражение именно НАШИ собственные "недостатки" и "минусы" в других людях...


Вот. А у Оли - это делать надо с любовью Только любовь идет рука об руку со строгостью... (про это читать ЗДЕСЬ


Мы же не про меня говорим. И я бы хотела,что б мой муж оставался со мной... что бы там он ни говорил Это я к тому,что мужчинка тот мог озвучить декларируемую причину. А истинную мы можем лишь предполагать...
Да,жалость может быть и унизительна - жалеют слабых. Но унизительна лишь для тех,кому своя слабость унизительна. Кто привык быть сильным(-ой). вот и пусть она будет сильной... И одна

_________________

Anabardina, вы думаете если б ваша знакомая оказалась слабее жены он бы ушел? Все дело в слабости? Тогда уж мужчины тянулись бы к людям с ограниченными возможностями. Вот уж где простор для геройства. Только мало я видела таких героев.

ну,зачем же так однобоко
Просто она пыталась "проявить слабость". Прикидывалась,сюсюкала, просила помочь "помыть колесики у машинки" или перевезти шкафчик для офиса... А когда дело доходило до главного - разговора о жизни - тут же превращалась в фурию и требовала своего. Никакой слабости или женственности.Только требования и топание ногой. и поливание грязью супружницы " ах,тебе жалко эту толстую дуру? а меня тебе не жалко,я пашу сама, кредиты оплачиваю?..." и т.п...
честно говоря, я сама ее считала дурой не жену,нет. любовницу ту

_________________

т.е. дело было не столько в жене... сколько в ней. И он не то что бы не хотел уходить ОТ ЖЕНЫ - он не хотел уходить к ней...я так понимаю...

_________________

С любовью на шантаж? Ну да, святая инквизиция тоже считала что делает хорошее дело сжигая ведьм. С любовью к людям.

Если вы по поводу данного метода, то я его просто не смогу применить. Не поняла о каком недостатке вы говорите?

я не совсем о недостатке. просто тот факт,что именно это "манипулирование"(или "метод") вызывает раздражение - это неспроста не могу ясно выразить сейчас мыслю... наверно,пора спать идти

_________________

И при чем тут шантаж.Строгость и опред. правила в отношениях, принципы - это не шантаж.
Приведу цитату из статьи

_________________

А еще любят маленьких лопоухих щеночков. И, не переставая любить, тыкают носом в кучу, которую он наделал. Только щенку-то невдомек что сейчас вы тоже его любите. Да и человек рядом со мной не тот щенок, как, надеюсь, и я для него. Потому и огорчает такое поведение.

далее - из статьи про обнаглевшего мужа

_________________