Хохотнуло.

жить по кому-то все равно не получится... Каждый находится на своей ступеньке и читая книги пропускает их через свой опыт. Что-то принимает и использует, что-то отметает... На мой взгляд, эти статьи ничего плохого ни для кого не сделают - это уже хорошо. А может благодаря этим статьям кто-то остановится, переосмыслит свою ситуацию и все у него будет хорошо... Каждому свое...

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

lesska: "Исходя из своего опыта могу сказать:после того как я ПРИНЯЛА мужа(как пишет Валяева важно принять мужа со всеми его недостатками и перестать думать о том,что мы заслуживаем лучшего мужчины)наши отношения стали намного лучше".
Ну вот, видите, это ваш опыт. Вот бы и все так писали: исходя из моего опыта... Этому веришь больше, чем "мужчинам нужно...", "все женщины мечтают..." и т.п. Это мужу автора нужно. И автор мечтает. А люди, бывает, советы ПСИХОЛОГА принимают на веру вслепую. К сожалению, бывает. У меня подруга вышла замуж в первый раз и, начитавшись Николая Козлова, очень популярного в конце 90-х, стала жить, "как советует психолог-специалист". В частности вот "ПРИНЯЛА мужа со всеми его недостатками". Я ей еще тогда говорила: мол, может, ВСЕ уж недостатки-то не надо принимать, смотря что за недостатки? Она мне: нет, ты неправа. Ну, может быть. Мы с мужем ОДНОЗНАЧНО решили так не делать. Он пытался переделать во мне то, что для него было неприемлемо. И я - тоже. Меньше любить друг друга не стали... Больше стали даже. Потому что одно дело - принять мужа таким, какой он есть, то есть не голубоглазым блондином, а кареглазым брюнетом (это изменить нельзя), а другое дело - принять мужа алкашом и бабником, согласитесь. В браке подруги так и вышло. Она "была всякий раз рада уже тому, что он просто пришел", ковырялась с ребенком в одиночку, претензий к зарплате не высказывала... Он тоже ей замечаний не делал, он просто ежевечерне тусил с друзьями. Сначала - тусил, потом стал хорошо выпивать. Сначала - с друзьями, потом появились подружки... А потом - ДРУГАЯ, к которой он и ушел. Через год жизни с ней стал со-овсем другим человеком, какие там дружки да выпивки! И зарабатывать стал, и даже с пинка своей новой жены что-то покупать сыну... Сейчас моя подруга замужем вторично, и отношения у них с мужем ничуть не "принимать таким, какой есть". Если бы мой муж принял меня "как я была" в пору начала жизни с ним, я бы сейчас не была мастером вкусных блюд. Мне пришлось научиться и полюбить вкусно готовить И ему тоже пришлось кое-что - ну так и чего плохого, что мы стремились совершенствоваться друг ради друга и до сих пор стремимся, а не так: вот, я неряха, и ты меня принимай, как есть... А я бухать буду каждый день, потому что я творческий человек - прими и на лучшее не рассчитывай... В этом вопросе много тонкостей, а Ольга Валяева (как и многие другие, чего уж там) о тонкостях как раз умалчивает, и все получается типа так мило-радужно... а на практике и до развода может довести на самом деле. Статьи эти не вредны для взрослых женщин, но вот дочери-подростку или юной девушке я бы не советовала их читать вообще. Дело-то потому что в тонкостях...

Если муж обижает,пьет,гуляет естественно с этим мириться не стоит.А каком принятии тут может идти речь?В моем же случае,это можно сказать:"не сошлись характерами".Конечно же приходиться идти на уступки,чтобы подавить свой эгоизм,чему то учиться(да, например вкусно готовить )Но и он видя что я стараюсь идет мне навстречу.

как я понимаю, О.В. говорит о том, что меняться нужно самой, тогда и мир вокруг тебя изменится. И муж. Да, искоренив то, что не нравится твоему близкому человеку, избежишь каких-то упреков, ссор и недопониманий с его стороны. Но нет гарантии, что на этой почве он будет менять то, что не нравится тебе. Или что тебе резко все станет нравиться в нем. У меня с бывшим мужем была такая ситуация. Взаимных упреков было море. На том и развелись. Потом много раз сходились, наступали на те же грабли и заново по кругу. Как-то в очередной раз я решила исключить все свои огрехи в наших отношениях. Никаких психологов не читала, просто поняла, что начинать изменения надо с себя. Мы продержались 7 месяцев: ни одной недомолвки, обиды, ссоры, ни одного упрека. Все замечательно. Только я все равно не получила любящего и заботливого мужа. И было так: для меня- все как раньше, для него- семья, которую он хотел.
И что в этой ситуации я еще могла сделать? Поставить ультиматум: если нравится так жить- учитывай и мои желания тоже?

Лия07, дело в том, что у Валяевой процесс был двусторонний. в общем то у меня такая же ситуация, у меня причем даже муж больше "вытягивает" наши отношения..
и как быть в ситуациях, когда жена старается что то делать, а муж не хочет, а только принимает - не знаю... может быть, действительно, терпеть и искренне "служить" мужу... в общем, неоднозначно это все )))

интересно почитать, понравилась статья про платья, но если ты носишь платья нужно и выглядеть соответственно: эпиляция, прическа...и т.д. волосатые ноги-это не сексуально!! лучше их длинными штанами прикрыть.

а про отношения, думаю что нужно развиваться вместе, когда начитаешься всего и рассказываешь своему мужчине- обычно заканчивается смехом.... не все готовы принимать что-то новое, особенно если у женщины есть жуткое рвение (типа впихнуть ему книгу и заставить прочитать)

_________________

так именно длинной юбкой их и прикрыть можно

_________________

хороший такой афоризм есть по теме
.

_________________
***двадцать пятый год бьется сердце в ритме МАМА***
~>"свекровушке" 19 >~
\\\#его водолейшеству восьмой пошел #///

блаженно ощущение свободного пространства

Ocean, во-во-во!!!
но когда ты садишься,юбка подтягивается вверх- и кошмар!!!! ААААА!!!

_________________

LaNatalCH, да уж,согласна!! не все живут по твоим ритмам и амбициям.

как "правильно" подтолкнуть?!?!?!?

_________________

меняться и "расти" самой)) те--кому по пути--подтянутся. кому нет--останутся на ступеньке ниже. других вариантов пока не нашла).

_________________
***двадцать пятый год бьется сердце в ритме МАМА***
~>"свекровушке" 19 >~
\\\#его водолейшеству восьмой пошел #///

блаженно ощущение свободного пространства

LaNatalCH, да,точно!!
тока сложно все это...

_________________

Согласна полностью. Не подстриваться под любимый "экземпляр", а оставаться самой собой и расти в том направлении, в котором твоя природа еще оставила какой-то потенциал, развиваться, не ломая себя. Если тот, что рядом, подхватит это стремление идти вперед - твой человек, он тоже готов развиваться вместе с тобой. Если нет - отвалится, сколько не бейся. Но мое кредо -все-таки оставаться самой собой, в любой ,даже самой казалось бы рисковой, ситуации. Мне кажется сломать себя перед страхом остаться одной -это путь в никуда.

mamanya, здорово сказано! И Валяева всему этому не противоречит, просто ей еще и с мужем повезло!

_________________
Иногда нужно просто подождать до завтра....

Здорово смотрится! а мне платье длинновато-хочу укоротить немного. Так что платье еще не готово.К ак готово будет-сразу выложу

mamanya, Да, хорошо написала!!! На самом деле - хорошо, когда растут оба, понимание и гармония - идеальный вариант, к чему мы стремимся! Оля же пишет про себя в начале отношений, что не все гладко-то у них было... Просто не бросили отношения на полпути, а решили оба меняться и вот что у них получилось. Очень рада за них, молодцы!

АВал, спасибо! Теперь так хожу дома))) Да уж ждусь не дождусь твоего платья! Да еще и цветом заинтриговала! Мне нравится оченеь зеленый цвет!

да, иногда бывает так что остаешься сама собой, а ему не нравится!! он заявляет :"ты дура что-ли!?!?"
а потом думаешь может действительно он прав.....

_________________

как разобраться (для себя) кто прав кто виноват....... не всегда хочется принимать человека таким как он есть, это как-то глупо

_________________

Mrs Mad! У меня сложилось впечатление по вашим коротким комментам, что у вас проблемы больше коммуникативного характера - вы общаетесь, видимо, с мужем до сих пор "на разных языках". Ну или в какой то момент перестали понимать друг друга...

аплодирую стоя!

_________________
Проснулся, - убери свою планету. Маленький Принц

mamanya, мы разнохарактерные!!

_________________

пыталась мужа затащить на "женско-мужской" семинар, он вобще ни в какую....говорит ерунда все это
советуют вместе приходить, т.к. живем -то мы вместе.

_________________

Ну если глобальных проблем нет, то просто надо хорошенько присмотреться к особенностям его темперамента, к чертам характера отличным от ваших и понять, что это всего навсего его "особенности", а не какие то "дефекты". Просто проанализируйте - что делает вашу жизнь реально хуже, а что просто раздражает и все.

mamanya, да, поэтому и хотела сходить на семинар,разобраться в себе, в нем и т.д.
и если что-то раздражает, как не обращать внимания?? в конце-концов устаешь....

_________________

Если что-то раздражает в нем -подумайте "почему?". То есть попробуйте разобраться именно в себе - почему вы так реагируете на эту черту его характера. Ну вы приведите мне хоть один пример, что раздражает вас в нем, что его в вас. Мне так трудно понять в чем ваша проблема. Мы с мужем лет пять только приспосабливались к "скоростям" друг друга, например... Он черепаха и зануда во всем, а я бешеный поросенок. Его бесила моя порывистость и неумение "все обдумать" перед тем как что-то делать, а меня просто до белого каления доводила его "нерешительность", жуткая педантичность даже там, где ее и не нужно совсем. Постепенно я начала "использовать" его качества во благо семьи, а он меня там, где нужны были именно мои качества. И как то мы научились воспринимать ранее раздражающие факторы как некие преимущества, дающие нам дополнительные плюсы.

Юбка хороша, цвет очень нравится
Только длина у нее опасная - ИМХО, либо совсем в пол надо...либо выше лодыжек на пару ладоней. А длина до щиколотки немного "съедает" длину ног даже с каблучком...
Так что дома босиком носите смело


это прямо мои слова Я именно это стараюсь извлекать из любых статей/книг/изречений - пищу для размышлений....


Причин может быть несколько. Если мы говорим в рамках данной темы и в контексте идей О.В. - могу сказать следующее:
-делать что-то,меняться к лучшему надо ДЛЯ СЕБЯ - а не для кого-то
-изменяя себя в лучшую сторону,переступая через свои привычки (не самые лучшие,но все же) - НЕ НАДО ЖДАТЬ ОТВЕТНОГО действа. Ведь вы делали это для себя, для СВОЕГО счастья. А не для того,что б муж навстречу тоже начал усиленно бороться со своими "недостатками",которые вы в нем видели... "баш-на-баш" - это не любовь,а мена. рыночные отношения.
-иногда,сделав слишком много, отдавая любовь, заботу и т.д.... Женщине нужно вовремя "сесть на место и пристегнуться"(с) Что бы дать возможность мужу тоже что-то сделать для нее. При этом женщина продолжает выполнять свои женские обязанности...но немного отстраненно, необходимый минимум,так сказать. По этому поводу статья - что делать,если муж "обнаглел"?

_________________

1. ДЛЯ СЕБЯ- а я себе и такой нравилась. В плане того, что пришлось менять. А вот куда хотела бы двигаться, это к конкретной ситуации мало относилось, и, скорее наоборот, уводило в сторону от интересов семьи. Так что получается на укреплении семьи мое ДЛЯ СЕБЯ не подошло.
2. Я делала для СЕБЯ и СВОЕГО счастья. Только в семье я не замкнутая система, которая живет на самообеспечении и сама себя подпитывает. Семья на то и семья, чтоб делать что-то друг для друга. Да, ждала ответных шагов, и своими действиями показывала, что идти на встречу желаниям другого не сложно, и может быть даже приятным. Если ты живешь вместе с человеком, невозможно самостоятельно возвести вокруг себя этакую непрошибаемую стену счастья и никак эмоционально не зависеть от близкого человека. Разумеется, если мы говорим не о соседях.
3. А что плохого в сути мены? Пока он гулял с детьми, я сварила ужин, он вынес мусор, я мою посуду, он растилает постель, я делаю ему массаж. Плохо когда требуешь, хорошо когда люди сами делают. Не всегда получается хорошо, даже с очень правильными и внимательными людьми. "Не всегда" можно не заметить (и нужно), а вот когда это правило- игра в одни ворота, тогда приходится либо требовать отдачи, либо менять игрока. Третьего пути я не нашла, пошла по второму. Только здесь-то тема как сохранить отношения. Как?
4. Вот на счет отстраненности что-то в этом есть- не улавливаю пока. По ссылке прочитала статью. Увы, на моего мужчину это не подействует. Вернее он даже не заметит что это воспитательный процесс , если ему говорят "устала", значит "устала"- никаких подводных камней.

1. нравиться себе и принимать себя такой,какая есть - это всегда ДА. Сознательно идти на саморазвитие - на это уже не все способны. признать наличие несовершенств,которые могут помешать нам быть счастливее,гармоничнее отношениям - и работать над ними - на это способны не все. Ведь гораздо проще топнуть ножкой - " я и такая вся идеальная,меняться не буду,а вот ты сам подстраивайся под меня"
2. У Оли (очень нравится эта фраза!) "Брак - увеличительное стекло. Что под него положишь - то и получишь". Выйдет замуж счастливая женщина - станет еще счастливее. А у нас идут несчастные, надеясь,что брак сделает их счастливыми
Женщина должна быть счастливой. уметь быть самодостаточной в своем счастье - это единственная самодостаточность,которая нам на пользу. (статья вот эта...) Ваш "плавательный круг" - это ваше умение быть счастливой! Не отгородиться стеной. а уметь быть счастливой САМОЙ. А муж захочет сделать счастливую женщину еще счастливее...
3. То,что вы написали - это распределение обязанностей. Мена - это когда "я сделал то-то,а ты мне что?"
У меня муж этим "страдает" (кстати,вы же тоже Лев по гороскопу,как и он? может,это общая черта знака )
4. Конечно, проще "сменить" партнера,если он в чем-то не устраивает. Это - путь наименьшего сопротивления.
Но ведь мы рассматриваем ситуацию,когда муж - это именно тот,единственный,с кем на всю жизнь и другого не надо?
Поэтому - искать пути. методы "достучаться". Донести мужу свои потребности в нем, в его заботе. Показать ему свою слабость и незащищенность, не вытребывая руганью и ультиматумами.
п.с. и про какого мужчину мы сейчас говорим?

про бывшего мужа или про нынешнего?

Вообще,складывается ощущение, что человек вы осторожный и с недоверием ко всему относитесь...

т.е. вместо того,что бы взять и попробовать САМОЙ, вы сначала подождете, подействует ли у кого-то другого, а стоит ли "мараться", тратить время и т.п... Вам надо,что б наверняка Все и сразу. И в этом тоже Львы

_________________

Anabardina, согласна с вами полностью в том, что делать все нужно для себя, а не для того, чтобы получить что то в ответ. типа "вот я тебе суп сварила, детей тебе родила, слушаюсь тебя, а давай ка и ты будешь дома сидеть и не пойдешь в друзьями в бар" ну, это если утрировать
Лия07, вас я тоже понимаю " я сама была такою 300 лет тому назад" (с) хотя в действительности не была, а есть. многого не принимаю, не по мне это как то. но при этом кое-что применяю, а что то делает мой муж и я это вижу, и я чувствую как его поведение и отношение ко мне меняет и мое поведение и отношение к нему.
и еще одна интересная особенность - люди чувствуют, когда от них чего то ждешь. приведу два примера из своей жизни. пример первый - когда муж чувствовал мои требования. стукнуло мне в голову, что он меня мало любит ну, то есть мало у нас секса. напрямую говорить не стала, думаю, попробую женскими методами, пособлазнять в итоге ни фига, наоборот, в нем появилась даже холодность какая то. недели через 2 таких "милый мой хороший, догадайся сам, чего же я от тебя хочу" поговорила напрямую. он так и сказал - я прям чувтсвую, как ты от меня ждешь ласки, удовольствия. в общем ключевое тут - я хотела сама получить удовольствие. после этого разговора все встало на свои места, все хорошо, все счастливы
пример второй, обратная ситуация. стала я забивать на домашнее хозяйство. у меня и так дома не идеальный порядок, а тут вообще - посуду по 3 дня не мыла, пылью все заросло))) и вот знаете, тут уж я стала чувствовать, что муж от меня ждет. он ждет, что я приду, все помою, уберу, ужин приготовлю и т.д. а я не могу. я прихожу домой после работы, и время то вроде есть, и не сказать что сильно устала, а вот не могу себя заставить и все тут. в итоге тоже дошло до скандала, можно сказать. после этого мы немного разделили обязанности, и мне как то легче стало.
так вот, что я хочу сказать - нужно делать что то не для кого-то. не для того, чтобы он заметил и оценил. а для себя. даже с уборкой дома - я делаю это не для того, чтобы муж не злился. а для того, чтобы дома был порядок. ведь порядок дома - это порядок в душе