А сейчас у нее есть мужчина?

не нужно. Не понравится ей,еще и мужа вашего накрутит

Вот закидайте меня тапками,я вот не буду не с кем общаться и "дружить" .Оно мне надо? Для меня страница перевернута, если даже я общаюсь со своим бывшим мужем,он отец ребенка,а его новая жена мне кто? Я не обязана ей ничем и она мне тоже ничем не обязана . Я не лезу в ее жизнь,зачем она нужна в моей? Ее ребенок -это ее ребенок,мой -это мой. Пусть все обсуждает со своим мужем (он ей муж) ,а не со мной.

Abelina, я с вами полностью согласна.

БибишкаКГФЭИ, а вот ваша дочка подрастет,Вы будете ее отпускать к чужой женщине,но с ее отцом,чтоб пообщалась с братиком ? А вы б отдохнули ,развеялись( ну как бы тоже компромисс,ребенок не только на Вас)? Я бы нет,зачем это моему ребенку,да конечно с отцом,но кто для нее ,это чужая женщина?
Да и ребенок от предыдущего брака Вам зачем, полюбить Вы его все рано не сможете, и потом у бывшей жены будут выходные ,а у Вас? свой ребенок на шее мелкий ,да еще и чужой , Вы даже замечания ему не сможете сделать( а двое детей даже родных иногда конфликтуют,как Вы думаете кто будет всегда виноват? ) будете конфликтовать с мужем опять же ,зачем Вам это?
Согласна неприятно,что он там в выходные ,а вы здесь , надо перетерпеть, подрастет Ваша дочь(а Вы тоже не охраняйте стены),найдите как вам время провести,будете ему фото показывать,как вы замечательно время проводите,неужели мужу не захочется с его девочками провести выходные. Да и там ребенок подрастет,да сейчас ,он ему нужен,маленький еще,а потом уже не думаю Еще раз напишу будьте мудрее, хитрее в конце концов,научитесь быть беспомощной рядом с ним(а то он у Вас молодец такой уверен ,что с его дочерью будет все в порядке,потому что у нее замечательная мать жук)

Накатала длинный пост, зарядка умерла, отправить не успела. Попробую коротко повторить снова. Милая БибишкаКГФЭИ, все у вас еще будет! Возможно будет и еще и сын, и еще дочь. При условии, что вы успокоитесь и наберетесь терпения. Брак - это всегда какие-то уступки и компромисс. А брак с маленьким грудничком в семье - это компромиссы не только в кубе, но и в квадрате. На самом деле нас женщин с малышами - великое множество. Проблемы, которые существуют в вашей семье, это проблемы почти каждой семьи, где мама сутками сидит дома с малышом, борется со своими расплывшимися от беременных гормонов мозгами, а муж в лучшем случае пропадает на работе, в худшем - бухает с друзьями. Как написано в книге ( хоть убейте не вспомню сейчас автора, вот они мои мозги, которые еще до конца ко мне не вернулись, а только возвращаются ), мужчины - они с Марса, женщины - с Венеры... Мужчины мыслят по-другому, воспринимают информацию иначе, им не понять наших эмоций, наших перепадов... Это предисловие к тому, что бывшая семья вашего мужа в сегодняшней ситуации почти не при чем. У вас проблемы в вашей семье просто потому, что, как вам кажется, ваш муж уделяет вам недостаточно внимания, или ( опять-таки с вашей точки зрения, на самом деле, все может быть ведь и не так) любит вас не так сильно, как вам хотелось бы.. Я не случайно спросила вас про статью. Там вот очень хорошо написано, что пройдет время и папа остынет к ребенку в бывшей семье, страсти утихнут, улягутся... И ездить и встречаться все будут гораздо реже. Это аксиома жизни, к сожалению, как бы не печально это не звучало.. ( Это я вам уже и из примера своей личной жизни могу сказать, что это так. Последние 8 лет папа звонит сыну практически раз в год на день рождения, а было время, когда почти так же, как и ваш муж, жаждал видеть его чуть ли не каждую неделю. Как бы я не хотела сейчас вернуть их встречи, увы, их давно нет...поэтому и пишу. Пройдут и у вас.)...Вы просили совета? Давайте начнем с того, что ваша накопившаяся обида сейчас кушает вас. И вы вечно обижены и недовольны скорее всего. Даже если усердно пытаетесь это скрыть, это все равно выходит наружу. Вот отсюда и ваши слезы по любому пустяковому поводу.. А что может быть у бывшей жены сейчас? Она наконец-то избавилась от проблем, которые ей мешали жить много лет, ее никто по ночам не дергает требуя титьку , она теперь высыпается, раз она теперь свободная кошка в поисках своего кота, глаз у нее горит, и хвост пистолетом... Отгадайте с первого раза, кто из этих двух женщин сейчас может быть более интересен любому мужчине? Так вот вам совет. Попробуйте дать вашему мужу возможность быть хорошим мужем для вас. Хвалите его. За ерунду для начала. Пришел на пять минут раньше. Похвалите. Скажите, как важны были для вас эти пять минут с ним. Станьте ему удобной женой. Мужчины любят комфорт, вот как бы банально это не звучало. Муж ведь ваш не случайно подчеркивал вам много раз, что вы умная, рассудительная, и не истеричка. Так будьте тогда собою. Зачем вам повторять кого-то, тем более того, от кого уже отказались? А вы начинаете повторять его жену. Становитесь занудой, а теперь еще хотите стать и истеричкой? Вы хотите, чтобы ваш муж решил, что все женщины такие и начал ненавидеть всех женщин? И никогда не позволяйте себе мысли о том, что в том разрушенном браке могут быть какие-то отношения вновь. Нет там отношений мужчины и женщины. Там могут быть только родственные отношения. Пока жив общий ребенок бывшие муж и жена остаются друг другу родственниками. Только и всего. Я не верю, что мужчина может принять женщину обратно, если она от него ушла. У вас в руках есть этот козырь. Поверьте, если ваш муж вас уже выбрал, и сегодня с вами, то вы уже лучше его бывшей, будь она хоть трижды красавицей, ей никогда не быть на вашем месте, она его ( это место) уже потеряла. А у вас еще есть шанс быть умнее, мудрее, терпимее и сохранить свое место рядом с вашим мужем и отцом вашей дочери и возможно ваших будущих детей!

Кстати, в парикмахерскую обязательно сходите, хотя бы для себя, просто, чтобы вспомнить, что вы -женщина! Даже если до психолога и не дойти, к парикмахеру дойти уж надо!

Южанка, вроде бы нет. по словам ребенка - был какой-то дядя, катал их на машине, но сейчас он его не видит. на фоторгафиях в соцсетях везде одна.

честно говоря, я бы тоже не стала. просто у меня есть подруга, которая специально знакомится сама с новыми "любовями" своего бывшего - чтобы знать кому отдает ребенка на выходные. по ее мнению не бывший будет смотреть и кормить ребенка, а его возлюбленная. вот я и подумала, что может это и нормально, и правильно. но судя по вашим ответам - нет.

На счет "пообщалась с братиком" у меня свое мнение. Наверное, многие со мной не согласятся, но я считаю, что в идеале им вообще нет смысла встречаться и общаться. Потому что дружбы там по определению быть не может. Объясню. Когда я была еще беременной, я подняла в памяти всех знакомых, у кого родители в разводе. Позвонила и между делом разузнала их взаимоотношения со сводными по отцовской стороне. Знакомых оказалось шестеро. Ни в одном случае никто не дружил. Общались постольку поскольку, но не дружили. Со сводными по матери - да, воспринимают как родных, по отцу - нет. Все без исключения вспоминают обиду, зависть...
Это на практике. Что же получается на теории. На теории любой ребенок привязан к матери. И какой бы она ни была - в обиду не дадут (недавно по тв смотрела какую-то передачу, где детдомовские дети, брат и сестра, у которых мать алкоголичка и которых хотели забрать к себе какие-то люди, типа порядочные и обеспеченные, увидев мать, со слезами на глазах и словами "мамочка" побежали к ней. то есть для ребенка не бывает плохой или хорошей мамы - мама есть мама). Это первый факт. Если мамы между собой мягко говоря не дружат, дети вряд ли будут дружить (если мама говорит плохо про эту тетю, значит она плохая. даже если ребенку кажется, что тетя на самом деле не плохая, то он все равно не может с ней общаться хорошо, потому что маме это не понравится. или - раз тетя нелюбит мою маму, то она плохая. короче, при любом раскладе тетя плохая, соответственно, дети ее тоже). Это второй факт. Ребенок думает - раз папа ночует с этим ребенком, значит этот ребенок уже по определению получает больше папы, чем я. Возникает ревность. Это факт три. Ну и четвертый факт - финансовый. Кто обеспечивает ребенка? Правильно, мама и папа. Если доходы папы делятся пополам между детьми, то кто из детей получает больше финансовых ресурсов? Правильно, тот ребенок, мама которого зарабатывает больше. В моем случае - разница в 10 раз. И ребенку никто не сможет объяснить, что эта девочка справляет д/р в кафе с клоунами, потому что у нее МАМА хорошо зарабатывает. Зависть не минуема.
Но не смотря на это, я готова знакомить детей. Только ради мужа. Потому что у него фанатичное желание собрать всех своих детей рядом с собой и жить вместе. Чтобы они дружили и были как родные. Для него же они оба родные Объяснять ему, что они не совсем то же самое, что родные, я не стала, дабы не разругаться. Раз так хочет - пусть общаются. Настораживает только его фанатичная идея забрать сына. Типа с 10 или 12 лет (не помню) ребенок может сам выбирать с кем ему жить. И видите ли сын одназначно выберет его. Потому что сейчас после каждой встречи со слезами уходит к матери, грозится сбежать от матери и приехать в Казань на автобусе. Но для меня это исключено, т.к. у него живая, здоровая и вполне вменяемая мать.

Затем, чтобы муж был дома, а не мотался меж двух семей и ночевал дома.

_________________

Mami, спасибо вам огромное за... теплоту. да-да, именно теплоту. Это то, что я почувствовала из ваших слов, и то, что мне было нужно.

не понимаю при каких обстоятельствах. он хотел двоих детей. мальчика и девочку. они у него есть. ему больше детей не надо. жалко только, что я не понимала это до брака...

это вы в точку!

вот и я боюсь, что муж мой с сожалением думает о разводе сейчас. я действительно выгляжу мягко говоря не лучшим образом. даже волосы, в которые он влюбился с первого взгляда, все повылазили на ГВ А мужчины ведь и в правду с марса. Они любят картинку. И им тяжело понять, что это временное явление и что здоровье ребенка важнее (по мне - так уж лучше лысеть и руки ломать из-за недостатка витаминов, чем лишить дитя груди).

А не рискую ли я при этом стать тряпкой? Сейчас уже получается - он приходит, выкидывает грязное белье в корзину, ест готовую еду и едет к сыну кататься на велосипедах. А я - стирай, убирайся, готовь, температурящего ребенка носи на руках. Если и дальше буду удобной и буду позволять все поездки и ночевки, то не привыкнет ли он к такому образу жизни? Понимаю, если бы я при этом тоже могла своими делами заниматься. Так ведь он каждый раз отвозит меня к родителям под их контроль (типа чтобы я не одна была) и ни в какие гости я вырваться уже не могу. Очень удобно. Только ведь я не домашняя клуша. Меня это бесит. Зачем получала красный диплом и защищаю диссертацию? Ладно, это уже истерика, похоже Да и не по теме... Вопрос - не получится ли так, что права ущемлены и я сама виновата, что об этих правах вовремя не заявила?
На счет парикмахерской - спасибо! Так и сделаю

_________________

БибишкаКГФЭИ, Прочитав последние ваши посты, у меня создалось впечатление о том, что ваш муж вполне разумный, адекватный человек, умеющий решать проблемы. Да, возможно, в нем живет обида, уязвлено мужское самолюбие. Он много раз пытался сохранить семью, потом спокойно все-таки дал развод, следит за судьбою сына, участвует в воспитании и даже хочет обеспечить его квартирой. Я бы вообще не лезла в ту историю, пусть сами разбираются. Зачем вам знакомится с бывшей, пытаться понравится? Вы высказали мужу, что не против общего досуга с сыном, чтоб он привозил его в Казань. Всё, достаточно. Но нужно обозначить перед ним конкретную проблему которая вас волнует, сформулируйте её без истерик, спокойно. Уверена, что он найдет возможность и её решить. Он просто не видит этой проблемы, и всё списывает на ваши гормоны. Он очень боится потерять сына, так как был опыт, когда он не видел его целый год. Наверно,он далеко неидеальный и сложный человек. Но, если вы его любите, если есть что сохранять, то нужно успокоиться. Если вы его не любите, как мужчина, друг, муж, он вам не нужен, а только как отец дочки,то тут, наверно, можно отпустить ситуацию, дать ему шанс, если не исправиться - разводиться.

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

БибишкаКГФЭИ, терпения Вам и мудрости хочется пожелать. А еще внутреннего спокойствия, хотя и не просто это при такой гормональной буре, как на ГВ.
По своему опыту знаю, что лучше прислушаться к своей интуиции, а не ждать советов знакомых, "бывалых и опытных", и уж точно не смотреть на тех, кто закрывает глаза на первую семью нынешнего мужа. Хорошие отношения стоит поддерживать, хотя бы на минимальном уровне.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

БибишкаКГФЭИ, я вот тоже во многом согласна с последним постом Mami, кроме одного, нельзя поощрять ночевки. Пусть ездит , но без ночевой. Ну схитрите как нибудь, придумайте причину по которой к маме нельзя поехать, мужу жалуйтесь на то , что устаете и боитесь одна ночевать. А с женой его бесполезно общаться, раз уж она запретила мужу общаться с сыном, узнав о вас! Хотя сама от него ушла и сама развелась .

я не про это, вопрос был


это сейчас пока он маленький так,скучает по папе ,мама с ним это серые будни,которая ругает и заставляет что-то ,а папа это праздник .

если бывшая жена захочет,а уж первой налаживать отношения точно не стоит,тем более без ведома мужа ...

Согласна.

вот именно,она отдает на выходные ,это бывшая жена должна заботиться,кому она отдает,Она же не хочет отдавать ребенка,поэтому они и общаются на ее территории и пока общаться с Вами не будет Я конечно понимаю,что Вы не разводили,но она же писала ему эти смски,а он выбрал Вас,для нее Вы соперница пока. Пройдет время смирится...тогда будет легче наладить отношения

Про без ведома мужа даже не обсуждается. Лично я вообще против хитростей и недоговоренностей в семье. Лучше обсудить заранее, какие взаимоотношения между нынешней и бывшей женами устроят мужа. Тут очень актуальна поговорка, плохой мир лучше доброй ссоры. Потому до ссор не стоит доводить. А если муж не возражает, то инициатива может исходить от любой из женщин. Для него они обе - близкие люди. Он-то и способен настроить женщин не воевать, а сосуществовать по возможности мирно. Делить детей им уж точно не стоит.

_________________
.. в наших мечтах всегда присутствует элемент не только желаний, но и возможности. Там, где есть воля, там отыщется и способ реализации. (с) Лия Флеминг

Я б не стала давать ребенка такому отцу либо тода на нейтральной территории без "теть" пусть не надолго
другое дело если у папы всерьез и надолго,а если каждый раз новая как потом ребенку объяснить про семейные ценности, и что такое ненормально

Ну, рано или поздно он поймет, что с рядом своих фанатичных желаний приходится прощаться: ну там на Луну слетать, исцелять болезни взглядом и пр. Желание вашего мужа из того же разряда. Впрочем, вру: ему бы туда, где многоженство на светском уровне узаконено.
Много он хочет, короче говоря. И хочет он этого за счет попрания ваших интересов, интересов своей дочери, своего сына и даже своей бывшей жены.
Поясню свою мысль.
Жить на две семьи, которые, к тому же, находятся в разных городах, - это невозможно. Хорошо не будет никому. Как это ни грустно, отцовство - это не приезжать по выходным. Это - жить со свои ребенком. Раздираясь на две семьи, он никому толком не отец.
Опс, гости пришли. Допишу потом еще, почему именно так думаю.

Это жестоко, но это так: дети мужчины - это дети той женщины, с которой он живет. Предвижу тапки: ну как же, ну ведь бывает, что общение продолжается. Общение - да, а отцовство - нет. Ни одного примера не знаю, где это было бы именно отцовство, а не общение.
Мои родители развелись, когда мне было 5, и не из-за романов, а из-за полной несовместимости по национальному признаку. Эти всегда со мной общался и общается по сей день. Но я росла безотцовщиной, хотя были и воскресные встречи, и алименты, и звонки (с течением времени, как уже было тут отмечено, становившиеся все реже и реже). Ну что воскресные встречи? Одно мучение. Где встречаться? На нейтральной территории? Что делать? Ну, погуляли 2 часа, устали, сходили в кафешку... он молчит, как сыч, или задает вопросы "как школа?", "как учеба?", "как вообще дела?", "учишь татарский, как я велел?". Отвечаешь на вопросы: нормально, нормально, нормально, учу... а что рассказывать? Ну и ...3 часа общения с ребенком в неделю? Ну, в цирк (но там не с папой общаешься, а смотришь выступление). Ну, в зоопарк, ну, мороженое... Ездить к бывшей жене? Если там все кончено, то она не рада. Точно не рада. Бывший муж ее напрягает и вообще мешает личным планам. Кроме того, раздражает. А если там не все кончено - то подло как-то по отношению к новой семье... разобрался бы сначала, с кем быть, потом бы женился по новой. Брать ребенка к себе? Хм. Бывшая жена тоже не рада этому. Никогда не рада, даже если делает приличный вид и молчит. Новая? Ну, бывает, что и рада. Меня эти брал к себе, к нам не приходил. Но тут еще и ребенок сам - не молекула воды. Мама молчала, но я видела: ей неприятно это. К жене отца претензий не имею: она была ровна. С ее детьми я даже дружила. Но вот и общалась все больше с ними, а эти телек смотрел сидел... ну какое это отцовство? Потом начиналась неделя - и опять мама оставалась одна с проблемами: кто отведет Диану, кто заберет Диану, кто купит Диане то и это, кто сделает с Дианой математику, Диана опять болеет, а на работе убьют уже, если она опять пойдет на больничный... Нет, не было у меня отца. Были такие вот гости, в которые меня брали по воскресеньям - ну и что? К дяде с тетей я тоже ходила... Денег давал на содержание? да, давал. Но не на жизнь, на содержание... Подарки дорогие еще некоторые дарят, бывает. Но у меня обошлось без этого как-то. Да мне и не надо было.
В новой семье у эти детей нет. Так вот о детях своей жены пекся всегда по полной, теперь так же бегает-помогает с их детьми, а родных внуков видит 2 раза в год, и то вид у него такой, как будто из-под палки (подозреваю, что его заставляет "поддерживать отношения" его супруга, чтобы все было прилично). Почему? Ну вот так уж. Он живет с их матерью, а семья ведь - дело женское. Она, будучи матерью, выстраивает все под интересы своих детей - это нормально. Он это принимает. И они живут хорошо... А не принимал бы - жили бы плохо.
Приведите мне обратные примеры. Где отец не живет с ребенком, а ОТЕЦ, а не "общается, видится, содержит". Я не знаю таких. Невозможно это. Семья - это жить вместе. Видеться - это уже дальние родственники. Это так.
В вашей ситуации, БибишкаКГФЭИ, остается только объяснить это мужу. Что он ни там не отец, ни тут, когда так себя ведет. И чем дальше он это затягивает, тем больше проблем породит. Потому что если хочет быть ОТЦОМ, он должен с ребенком ЖИТЬ. Для этого надо жить и с матерью ребенка. Это так.

согласна с вами муж автора скорее всего это понимает,поэтому ему и хочется с сыном проснутся,позавтракать...хоть иногда....

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

dianusha, согласна с вами, почти во всем. И когда читала статью про ребенка от первого брака , некоторые моменты показались наигранными и не жизненными. Например про веселую болтовню мужа с бывшей женой о мелочах жизни ребенка и о мрачном курение сигареты после новости об ОРЗ
Шафран, , если хотел завтракать с сыном не надо было второй раз жениться, тем более бывшая звала обратно. Мужик не черновик пишет , а жизнь живет. Надо более серьезно к своим поступкам относиться

вроде писалось,что он 5 раз пытался вернуть жену....ты своих детей любишь? Представь,что он тоже ЛЮБИТ СВОЕГО сына. Может быть ему и не стоило вторую семью заводить,но дело сделано.

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

абсолютно верно! я не понимаю - ни умом, ни сердцем - все эти "дружбы", упрочение связей (ну там, попросить дедушку дочки от первого брака стать крестным отцом сына от второго брака )... Это какое-то изысканное садо-мазо, по-моему. Никому не нужное, кроме того, кто заставляет всех "дружить", а значит, этот инициатор и есть садо-мазохист.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Шафран, ну раз завел, да еще и ребенок уже совместный есть значит надо перестраиваться, через " не хочу" . Семья не предполагает ночевок в другом доме( по крайней мере в моем понимании). Вот будь у тебя чисто теоретически ребенок от первого брака, который так случилось живет с отцом, твой муж пускал бы тебя к бывшему пару раз в неделю ночевать? Вот уверена ни один бы муж такого не потерпел. И еще раз повторюсь ни скандал , ни развод уж тем более устраивать не надо, а вот ночевки прекратить нужно. А так ведь у нас у всех есть свои желания. Мне вот тоже может хочется пару раз в месяц оставить детей мужу и пойти с ночевой к подруге, поболтать, посидеть, может сходить куда , да или хотя бы к маме банально отоспаться, но человек , тем и отличается от животного, что может своими желаниями управлять. Возможно муж автора вообще не прочь гарем устроить, удобно и все рядом...
Садовница, представьте такое бывает и бывает так, что никто не страдает. Но это обычно случается, когда ОБА бывших супруга по новой устраивают свою личную жизнь. А вот , если этого не происходит, тогда вот и случаются, страдания," накрутки"детей, угрозы типа" ребенка ты не увидишь" , " не позволю, чтобы мой ребенок общался с твоей с**кой " итд.Тогда ни о каком близком отношении между сводными братьями- сестрами и речи быть не может, а жаль. Я знаю по крайней мере 5 случаев, когда люди общались и общаются . И они бы очень посмеялись, если бы услышали про садо мазохизм

Лен, мне кажется, ты сравниваешь несравнимое.

Ну вот прям в точку!!!

dianusha, спасибо вам, что дали возможность услышать третью сторону - ребенка в разведенной семье, а не только первых и вторых жен.
в моем случае ситуация немножко отличается: вы - девочка, а там - мальчик. И он, естественно, тянется к отцу, пытается ему подражать и т.д. И поговорить ему всегда есть о чем с папой. Ну вот например. Он звонит по 3 раза в день - утром как проснется или перед садиком, вечером после садика и в 21.00, когда ложится спать. Так вот последний разговор длится около часа У нас уже ритуал в 21.00 - я укладываю ребенка, а муж берет пачку сигарет и на балкон болтать с Ильдариком И каждый день им есть о чем поговорить. И в выходные друг от друга не отлипают.
Но не смотря на эти отличия, в целом все правильно вы пишете. Он в большей степени "папа по праздникам", который все разрешает и все покупает (мне кажется, муж таким образом пытается избавиться от угнетающего его чувства вины перед ребенком) плюс он заменяет сыну по телефону "мнимого друга" (у многих детей были вымышленные друзья, которых они не видят, но которым все-все рассказывают). Но они не семья. Они - сын и отец. И сын так и будет ждать отца с мокрыми глазами, реветь навзрыд, когда папа отводит обратно к маме. Потому что сколько бы мой муж ни ездил, ребенку будет мало! Ребенку надо, чтобы с ним жили!
И вот и возникает вопрос - а что делать? Может моя свекровь права, когда говорит: "не надо было судиться ходить и выбивать время. только нервы ребенку истеребите, постоянно напоминая о себе. может лучше было бы, если бы не видел и по-тихоньку забыл". Только, пожалуйста, не закидывайте меня тухлыми помидорами и словами "злая мачеха"...
Я-то это понимаю все. Но как объяснить мужу, что даже если он все выходные там проведет, чувство вины его не оставит и ребенок не станет счастливее, а вот семья здесь (пока еще живая) может разрушиться?
Хотелось бы еще услышать мнение четвертой стороны – моей дочери. Я имею в виду, может кто-то из форумчанок был на месте моей дочери и воспитывался в полноценной семье, но где у папы есть первая семья и дети?
Кстати, dianusha, не скромный вопрос – ваш муж татарин? Я это спрашиваю к тому, что повлиял ли на вас папа, вернее его попытки привить вам любовь к татарскому через вот такое вот общение?

_________________

Amirenok, дело не в том, что я сравниваю, а в том, что человеку не всегда получается делать то, что нравиться( это я не про встречи, а про совместные завтраки).И еще сама подумай, муж раньше вообще к сыну не ездил толком, а теперь с рождением второго малыша зачастил. Мне вот это например очень подозрительно кажется. Тут многие ему дифирамбы поют, какой отец хороший, а возможно это просто повод увильнуть от быта с младенцем. Может он там час с ребенком, а потом к сестре отсыпаться. И при любом раскладе я не приемлю ночевок вне дома у женатых людей, это еще никогда ни к чему хорошему не приводило

Почитала-почитала советы автору, и возникло некое чувство гадливости даже. Автора убеждают, что муж через некоторое время забудет о сыне, желают ей терпения переждать время и дождаться этого момента. А если у них не сложится совместная жизнь и муж точно также забудет о дочери? Отец хочет по возможности максимально учавствовать в жизни сына, а оказывается это плохо, нужно хитростью отучать, отваживать. Противно... не дай бог такую жену моему бывшему мужу... Буду молить о мудрой женщине.
Девочки, вы хоть на минуточку представьте, что ваши дети будут жить в отдалении от отца, а отец, если вдруг захочет раз в 2 недели их увидеть, нет, не увидеть, а провести полноценные выходные, то появится женщина, которая начнет убеждать, что это ненормально.
Семья, семья... Нужно понимать, что ЭТА семья не "с нуля". У одного из супругов есть не просто прошлые отношения, а есть сын, человевек в настоящем, который точно также нуждается в отце не пару часов, не вприсутствии посторонней женщины, которую он на фиг не хочет видеть, а хотя бы наедине, а еще лучше, чтобы было немного иллюзии настоящей семьи. Он тоже имеет на это право!

Amirenok, а если вы встретите свою вторую половину (ну, полюбите кого-то снова, а у него тоже будет ребенок от первого брака), создадите семью, то как вы будете все общаться? Ваш бывший муж будет на выходных у вас ночевать, а настоящий - будет ночевать в первой семье или как-то по-другому? Напишите, может это будет советом автору.