не знаю... у нас по-другому. Я себя чувствую, как дома, и у родителей, и у свекров. Если мне что-то надо, я спокойно и вежливо подхожу и спрашиваю. Не задумываясь, как, кому надо сказать и попросить. Так же и у нас дома. Все имеют право голоса и право на какие-то пожелания. И мне будет неприятно, если свекровь обратится с просьбой через своего сына, а не напрямую ко мне.

И живя мы часто лукавим перед самими же собой, мы допускаем мысль что все-таки я не того мужчину выбрала, что где-то есть лучше.Вот если бы ОН со мной был, ох я бы тогда зажилааа
тем самым мы предаем своего мужа,как то так

_________________

Люциюшка, вот и я о том же. Вам будет неприятно, если кто-то нарушит заведенные Вами обычаи в Вашем доме.

Лия07, Вы не поняли меня. Мне будет неприятно, если свекровь постесняется или почувствует себя неловко при обращении ко мне с какой-то просьбой, типа, хочет спать в другой комнате или дать ей халат и т.п. Родные же люди, почему надо к посредникам обращаться.

Люциюшка, вот и я об этом же..почему я через мужа должна обращаться к его отцу..он что царь что ли..я не пойму вот этого..чем он лучше меня..пусть сначала сам научится уважать людей..

а насчет "пусть спит с бабушкой", будь я бы на его месте то сказала: что вы решили, кресло поставить? ну решать конечно вам..а может его с бабушкой положить..вот в чем криминал-в его тоне..а потом он мне скажет, что сына надо отдать в школу в деревне..и что мне молча сделать так как он хочет?
и мужа я не считаю плохим, просто я прошу его жить своим умом, а не его родителей..они прожили так как хотели..и я хочу по нашему вместе с моим мужем...я что не имею на это право?

_________________


__________________________________________________________

Я поняла. Вам будет неприятно потому что Вы так привыкли, свекровь Ваша привыкла. Это Ваша норма. У других норма может быть другой. Здесь нельзя ставить оценку: "лучше-хуже". просто по-другому. А уважать это "по-другому" необходимо! Вы приезжая в другую страну не обижаетесь, что вам в ресторане не дают манную кашу, к которой вы привыкли, а все едят круассаны? Не обижаетесь, что климат отличается от нашего? Что в другом полушарии другая карта звездного неба? И, что, в конце-концов, между собой все местные жители говорят на другом языке? Это их норма, так же и в другой семье. Вам повезло, что правила в семье Вашего мужа схожи с воспитанием, которое дали Ваши родители. А если б координально отличались, Вы бы тогда не считались с мнением его родителей?

А Вы уверены, что ему надо, чтоб Вы его уважали? Зачем ему это? Сын у него и так есть, и хороший сын. Это, как я поняла, Вам неудобно жить имея таких родственников. Ну, и начинать надо с собственных шагов, а не ждать чтоб кто-то для вашего удобства научился что-то делать. Странная позиция: мне плохо, и пусть люди, которые от меня никак не зависят что нибудь придумают.
Он, может, и не царь. Он отец человека которого Вы полюбили. И это он воспитал его таким, что Вы смогли его полюбить. Он работал чтобы прокормить и вырастить человека, от которого теперь у Вас есть дети. Этого мало?

Лия07, а вы что предлагаете то? Плюнуть на всю мою жизнь и делать так как хочет семья мужа?

_________________


__________________________________________________________

Вам уже столько советов надавали. Неужели ни одно, кроме развестись не подходит?

N@TKA! Не обижайтесь, пожалуйста, но у меня лично создалось впечатление, что вы погрязли в противостоянии.Возвели это в смысл жизни. Я бы на такую жизнь точно плюнула, что в ней хорошего? Постоянная борьба, постоянно видеть в любом поступке и слове свекра поползновение на свою свободу и свои права, все вами описанные случаи со стороны кажутся такой ерундой, а вам, с высоты вашей баррикады, кажутся атаками на ваше достоинство. И вы все стремитесь победить свекра, любыми доступными для вас средствами -даже, простите, второго ребенка родили, чтобы ваши позиции усилить. И мужа изолировать от родных, не потому что вам он нужен, а чтобы его родителям хуже стало, чтобы ваша власть очевиднее была. И развод этот вы сейчас затеяли как шантаж и манипуляцию, чтобы показать, что у вас тоже есть тяжелая артиллерия. И вся эта буча здесь на форму, с приведением каких то смешных примеров "их неправоты", чтобы оправдать свое жестокое по отношению ко всем решение. Вы сами загнали себя в угол, и обороняетесь от всех, а ведь никто и не думал на вас нападать.
Ну разве ж это жизнь? На каком то этапе у вас произошла подмена ценностей. А ведь если муж так зависим от отца, то значит выбор вас в качестве жены был с его благословения, и к внукам они относятся с большой любовью и жалостью , раз уж бабушка в открытую просила "отдать" его ей -вы хоть на секунду задумались откуда такое странное желание у бабушки? Может в пылу своих амбиций уже чего то не видите?
Если честно, мне уже действительно легче вам сказать -разводитесь. Для вас (именно для вас, одной единственной) это будет выход. А всех остальных, вам похоже, пока увидеть забрало мешает.

Мой мужчина чем-то похож на Вашего мужа. За 5 лет ни одного комплимента, ни ласкового слова. Приходит с работы и молчит. Слова, бывает, не вытянешь. А уж что на душе у него, я и не догадываюсь даже. Я очень эмоциональная. Когда рассказываю ему что-нибудь в красках- у него на лице ни одной эмоции. Закончу- молчит. Спрашиваю: что молчишь-то? А он: а что мне сказать? Так как-то. Вымораживает, конечно. Иногда взрываюсь, а он искренне недоумевает что на меня нашло. Зато иногда начинаю пилить по поводу какого-то дела, а он оказывается уже все продумал, что надо сделал, и скоро, значит, я увижу результат. Научилась ценить его исключительно по поступкам. Вы сами написали, что хотите быть с мужем. Так может все-таки обратить внимание на его лучшие качества? Они же есть. Принять родителей его такими какие есть. Попытаться наладить мосты. Если Вы захотите, то и случаи подходящие найдутся.
Мы с мужем расходились несколько раз. И в последнее примерение я решила, что исключу все претензии ко мне. Буду идеальной для всех. В то время жили со свекровью- отношения тоже были натянуты. Думала, если за это время у мужа отношение изменится- будет семья. За 7 месяцев моего исключительно примерного поведения наладились отношения со свекровью и всей семьей, чего я вообще не ожидала. Причем это не было потерей себя, и полное порабощение)), мне вдруг стало комфортно с этими людьми. Единственный, кто не опомнился- мой муж.

"Жить так, как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите." (с) Р.Нарушевич.
не навязывайте ваши представления никому,просто ДЕЛАЙТЕ ТАК САМИ
вам девочки уже писали выше,даже способы проведения досуга приводили

_________________

мне свекровь тоже это предлагала (отдать ребенка в пос Юдино в школу, чтобы внучка с ними была). Я только посмеялась, ведь мы уже прошли через подготовит. курсы и поступили в гимназию. Но мне это только польстило тогда. что она хочет внучку себе оставить, любит ее, значит. Конечно, я бы не согласилась никогда. Просто я подумала, что если бы у меня была внучка или внук, я бы тоже время от времени пробовала его на себя перетянуть.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Девочки,здравствуйте! Подскажите советом..может кто-нибудь сталкивался с такой же проблемой как у меня!.. Думаю разводиться....У нас 1-комнатная квартира,приватизированна на 4-ых(меня,супруга и двоих наших деток),хочу подать на раздел.Знаю что сложно,но жить как-то надо...Кто-нибудь занимался этим? Может есть какой-нибудь хороший юрист и желательно недорого?...Незнаю с чего начать

_________________
счастливая мама четверых сыновей

Лена Лена, Вы лучше поспрашивайте у юристов в разделе про правовые вопросы.

Лена Лена, насколько я знаю,теперь у каждого принимал участие в приватизации,есть своя доля и свое право на эту долю,доли детей будут у того, кто останется опекуном до их совершеннолетия.Вот.

_________________

Нет. Надо сделать так, чтобы Вас уважала семья мужа. Наивное неведение думать, что нужно любить Вас только за то, что Вы стали женой их сына. Родители даже без слов и объяснений, на ментальном уровне чувствуют как живется их ребенку, а сын у них бывает часто. Как писала Маманя- у Вас с родителями мужа противостояние, а когда человека гложет злоба, обида, а может и ненависть, он начинает бить больно и прицельно. Так что холодильник- это всего лишь повод для конфликта и с Вашей, и с их стороны. И что ребенка просили себе- радуйтесь! Обычно когда не принимают сноху, не принимают и ее детей, даже если это собственные внуки. Кстати, частое стремление мужа в отчий дом не всегда объясняется инфантильностью и зависимостью от родителей ( это я не конкретно о Вашем случае). Когда семейная жизнь становится сплошным мозговынимательством( хочется применить более емкое слово), мужчина сбегает сделать передышку туда, где ему эмоционально комфортно.

Лена Лена, это ооочень тяжело будет. если просто разделить- это одно, а если захотите продать, то у вас вряд ли что выйдет... органы опеки потребуют документы, что вы детям выделите доли такие же, или большие, в другом месте... т.е. они будут не просто прописаны и проживать, а именно собственность... знакомые сейчас пытаются продать комнату в общаге, чтоб квартиру по ипотеке купить, так дочку опека не дает выписать, несмотря на то,что выписывают на площадь гораздо большую... посоветуйтесь в разделе правовых вопросов

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Наточка,я вспомнила свою историю.Когда я была маленьким несмышленышем,лет 5 отроду,у меня начались постоянные простуды и инфекции,то ангина,то отравилась чем-то, и моя прабабушка,бабуся,как я ее звала сказала своим внукам,моим маме с папой,отдайте мне Натуську(меня тоже Наталья зовут) вместо детского сада,и меня отдали бабусе на 4 месяца я ела перемячи, ватрушки,пила парное молоко, ела ягоды и ходила с дедусей(прадедушкой) по грибы и на рыбалку,дышала свежим воздухом каталась на велике общалась с коровками козочками деревенскими кошками,научилась сушить яблоки и доить коров,удобрять огород навозом)) ну и все такие прелести деревенского мира,и вы знаете,как говорит мама, что я после этого до 2ого класса не болела,т.е. почти 3 года, и была очень веселым и жизнерадостным ребенком. Видимо та любовь и отношение, без тряски над тобой, ой упадешь разобъешься, слезь тудасюда не ходи, без съешь ложечку за маму папу раису максимовну, такое простое счастливое детство.А мама с папой за эти 4 месяца съездили в венгрию, чехославакию и зачали братика(правда он так и не родился), восстановили свои отношения.Потому что в далеких 80-х тоже имели место кризисы.И слава богу что были бабулечки и дедулечки, котолрые все понимали и позволяли свои детям отдохнуть.
И самое главное,Наталья,помните,если вас не любят так, как вы хотите,это не значит что вас не любят вообще.

_________________

N@TKA,
Согласна Лия07, что воздействовать на мужа нужно через его родителей через их авторитет, если он так к ним привязан. Показать свое расположение к ним и свою заботу о них, не обязательно раболепствовать и делать это в их лицо, а можно мужу наедине сказать какой отец его молодец и мать там еще что-то (но при этом как можно реже к ним ездить), чтоб муж успокоился и не воспринимал вас как оппозицию.а просьбы родителям действительно через мужа передавайте, так убережете свои нервы и муж не будет на вас в обиде(он же лучше знает как обращаться со своими родителями). Я вообще не понимаю как он находит время, чтоб каждые выходные ездить, ну по себе сужу, выходные -это мое время, когда я могу побегать по магазинам себе за вещами, потом ребенку за игрушками, потом на рынок за мясом и для благоустройства квартиры купить что-нить т.д, у меня всегда свои планы на выходные. Если все зло мужа заключается в его родителях, конечно..можно побороться, не воевать , а хитростью.

_________________

karmen, где этот раздел? Никак не могу найти

_________________
счастливая мама четверых сыновей

Лена Лена, посмотрите ЗДЕСЬ

_________________

Asja, спасибо за ссылку. Сама бы не нашла.

в верхнем правом углу у нас есть поиск по сайту по ключевым словам много нужных тем выплывает

_________________

А вообще, я хотела бы сказать большое искреннее спасибо, N@TKA и все кто не боится выкладывать на общий суд такие личные деликатные острые темы. Сразу так отчетливо видишь со стороны и свои ошибки, свои заблуждения и даже выход из всех этих лабиринтов как то вырисовывается благодаря комментариям с разным углом зрения. Особый респект Лия07! Очень много мудрого, по-человечески правильного в ваших рассуждениях. Надеюсь, что все это здесь не зря.

любить может и не должны, а уважать выбор собственного сына, уважать его жену? Тогда по аналогии и свекров уважать не за что, пока они не докажут обратное. Однако мы ведь их уважаем уже за то, что они воспитали наших мужей.

Т.е. это не привело к налаживанию отношений с мужем?

Нет, не привело. Но пробовать стоит, когда есть хоть малейшая надежда. И в результате моих стараний я получила несколько плюсов: 1. Хорошие отношения с бывшей теперь уже свекровью. Ведь бабушкой моему ребенку она быть не перестала. 2.Меня не мучает вопрос: а вдруг в развале семьи я тоже виновата, и можно было сделать еще что-то.

А мне еще думается, что если уж так претит устанавливать отношения с отцом, то можно попробовать сделать это с матерью. Там ведь патриархат? и наверняка у матери есть кое-какие свои обиды... Вот если с ней наладить взаимоотношения. Это не значит, конечно, что вы тогда составите оппозицию мужикам (и свергните их самодержавие), но иметь на своей стороне союзника никогда не повредит.

И еще, время - лечит, и меняет многое. Мой муж был ну очень привязан к отцу, и поэтому мы ездили к ним как по расписанию, каждые выходные. И вот его не стало. И уже я тащу туда мужа,потому что там у меня сад, а он и не очень-то рвется, потому что с мамой у него отношения мягко говоря не очень, да и у всех с ней - не очень. Я опять повторяю, что надо выйти на работу - а там будет видно.

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630