Вот-вот, я тоже так считаю... Ко мне правда муж хорошо относится (пока хорошо ), хоть я и не работаю, в декретном сижу. Но вот тоже начинаю подумывать, а кто знает, что дальше будет? Кто какие гарантии может дать на 15-20 лет вперед? А так сначала значит с первым ребенком сидишь 3 года, потом со вторым года 2 уж точно будешь. Это уже 5-6 лет перерыв стажа. А самое главное, что больше всего меня пугает. Ну ладно, пойдут дети в садик, ты - на работу, но начнутся же эти больничные бесконечные. А с 2мя детьми их в 2 раза больше. Кто же из работодателей будет это терпеть? Муж меня тоже сейчас подбивает рожать второго и не работать, а я вот после таких историй серьезно начинаю задумываться, а как с 2мя детьми работать то вообще (если бабушек нет)?

И на счет алиментов, во-первых, это так унизительно, во-вторых "выбить" их из бывшего мужа на себя нереально по-моему, на детей то многие не могут добиться... а тут...

Mary-Mary, Добьется-не добьется, но нервы попортит, да и за рубеж муж поехать не сможет при наличии алиментской задолженности.

И все равно девочки, считаю не нужно привыкать от мужа зависеть и от его денег... Правильно говорите, должен быть и свой круг общения и какие -то свои средства (так сказать на черный день ). Никто ведь не застрахован от такой ситуации, вот отдавала женщина всю жизнь мужу и детям, а в итоге что.... Мне кажется, чем ты свободнее будешь, тем муж будет к тебе трепетнее относиться, бояться потерять - совершенно не нужно полностью растворяться в нем, мужьям это неинтересно, прочитанной книгой начинают называть, воооооот...

Да, за живое задело.... Но это опять смотря как к этому относится....

да, вот и думай что лучше - сидеть три года в декретном или после трех месяцев на работу выходить.
У меня много знакомых, кому родить некогда, а многие чтобы место не потерять на 5 месяцев в декрет выходили.

_________________

Не то слово Задело!
Но, девочки правы: растворяться только в муже нельзя, в своем соку вариться надо, от личности твоей ничего не останется иначе, вот тогда точно будешь у разбитого корыта...

С этим не согласная я Как раз в таком возрасте отцовство по другому воспринимается. Некоторые только к этому возрасту к нему и созревают, ну и следствие - это большая отвественность..

Думается мне, что все таки не стоит ограничивать себя в кол-ве детей и проч. только из-за страхов в будущем. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделала, такой принцип вот (у меня лично)... Ну а жизнь вообще многогранна, и не ограничивается тем возрастом детей, пока они малыши и болеют. Например, когда детям лет по 8-10 - это уже совсем другое, нежели им 2 года. Тут уж и реализовать себя можно. Главное - не лениться, стремиться что нибудь новое узнать. Перед обеспеченными семьями вообще масса разных возможностей.

Чтобы не остаться у разбитого корыта, например, можно какие то свои сбережения делать, вкладывать их куда нить, получать доход. Потому что такие случаи очень часто бывают, все таки.. Как не остаться за бортом - это надо думать заранее...

_________________
Чукча мало-мало покупатель.

Вот совсем не согласна с этим. Просто в нашей стране нет такой практики, не привычно нам это. Но я считаю нормальным, что мужчина должен платить в таком случае алименты.
По сути он нарушил их взаимодоговоренность. Когда-то ему было выгодно, чтобы жена не работала и он этим пользовался. А теперь оставил у разбитого корыта, и ей уже что-либо поменять сложно.
И не совсем мне понятно, почему считается что жена полностью растворилась в муже и стала не интересна. Здесь ведь вроде не говорится, что жена больше не имела увлечений, своего круга общения. Речь ведь идет о том, что бросив ее, он оставил жену без определенного уровня доходов.
Вот ведь и некоторые работающие женщины, выбирая работу иногда делают ставку на семью, а не на карьеру. И так же могут пострадать, оставшись в уже зрелом возрасте без привычного уровня жизни. Получается всем теперь надо ориентироваться на высокую зарплату, чтоб не дай Бог такого не случилось. Но ведь в большинстве случаев это приводит к нехватке общения с семьей и детьми.
Я вот работаю в школе и очень часто вижу такую картину, когда родители замечательные люди, умные, воспитанные, но к сожалению, работая, они в какой-то момент упустили ребенка и им сложно что-либо сейчас изменить. Сложные и проблемные дети бывают не только из неблагополучных семей.
Поэтому, если есть такая возможность посвятить время своей семье почему это не сделать. Но при этом это должно быть обоюдным желанием мужа и жены и мужчина должен нести ответственность и за жену. Алименты все равно не дадут того уровня жизни к которому она привыкла, но вместе с работой она сможет жить достойно, как этого и заслуживает.

Можно брачный договор заключать, кстати.
А почему мужа надо спокойно отпускать в другую семью, я, извините, не понимаю. Молодчик! У него, значит, новый цикл в жизни начался, а брошенная жена пусть живет как знает. Дети, типа, помогут. У них своя жизнь, свои семьи, они, конечно, помогут, не бросят, наверно, но а муж что? С чистого листа будет жить, без никаких обязательств перед прошлым? За здорово живешь! Какая-то ответственность должна же быть на нем.

Люциюшка, уголовная?
Порядочный человек отвественность с себя не снимает, и может содержать жену бывшую. А с непорядочного ничего не возьмешь, даже если захочешь.

У меня много двоюродных сестер-братьев, мама и папа из многодетных семей, так раньше было принято. Одна из них стала вот такой разлучницей. Познакомились в клубе, закрутилось-завертелось. Мужик сам ее добивался, красиво ухаживал и проч. О том, что у него двое детей (16 и 8 лет) узнала она намного позже. Ну и со своей ролью смирилась, мужик на две семьи живет - порядочный, говорит, что бросить не может, т.к. жена ни дня не работала. И жена знает о том, что у него есть другая. Кстати, сестра тоже не работает, родила от него ребенка два года назад. Как то значит можно жить... Уже лет 7 как все это длится. Все привыкли и всех это теперь устраивает.

_________________
Чукча мало-мало покупатель.

Ну, если он успевает на две семьи, на все провсе время хватает, почему бы и не сказать, что порядочный. В мусульманских странах имеет же место многоженство. Только обязательно было бы здесь добавить, чтоб жены друг другу космы не повытаскивали- содержать их надо отдельно друг от друга да так, чтоб не виделись они. Тогда приемлемый вариант вполне

Венера И, да только если и назвать "приемлемый", уж лучше, чем совсем жену с детьми бросить. Но только вот не каждая жена сможет это вынести, тем более зная о другой семье, тяжело это, по-моему, невыносимо просто.

А по-моему гораздо приемлимей, когда мужик разведется с первой женой и начинает нормальную жизнь со второй, при этом помогая первой семье.
А так, блин, хорошо устроился. Держит обеих женщин при себе. Однозначно у обеих есть возражения, но каждая не может с ним порвать в виду ряда своих причин. И не одна из женщин не чувствует себя 100% счастливой.
А вот как он интересно отреагирует, если у первой жены кто-то появится?

sveta +1
Мне вообще странно, неужто есть женщины, которые могут это терпеть? Да чего ради? Ради детей? А какой пример они получают, видя несчастную мать и принимая такую странную модель семьи? Из-за денег? Да за семь лет (как в примере) сто раз можно было устроиться куда-то, повысить квалификацию, много добиться, ведь не младенцы у нее на руках...

Маска, терпят и еще как, полно таких женщин. Это мы сейчас можем так рассуждать (в 20 с чем-то лет), что "нет, я терпеть такого не буду", и, дай Бог, чтобы и не сложилось такой ситуации. Но вот когда женщине под 50, опыта работы нет (а даже если и работает), она же понимает, ну уйдет муж и что дальше ее ждет? Одиночество, скорее всего, потому как за 50ти летней невестой очередь за дверью не выстроиться это точно.
Много я таких примеров в жизни видела, и сейчас маму свою наблюдаю. Ей 49, она выглядит очень хорошо, фигуру сохранила, обеспечена очень хорошо (и от папы осталось и сама хорошо зарабатывает), живет в шикарной квартире, ездит на дорогом джипе. И даже при таком раскладе нет особо желающих. Вот так то. А теперь представьте себе мужчину в 49 с таким багажом, да у него диапазон выбора женщин будет от 20ти и до + бесконечность.
Поэтому и держаться жены за своих мужей до последнего и многие абсолютно на все глаза готовы закрыть.

В общем, как-то грустно все это... Не хочется на старости лет быть вещью, выброшенной, условно говоря, на помойку.

Mary-Mary
Мне не за двадцать, мне за тридцать уже Так что, юношеский максимализм давно прошел, и многие мнения изменились за эти годы, и категоричность пропала, и мудрость уже приходит Но уважать себя я не перестала. Жить с мужчиной, зная, что тебя терпят, фактически, из жалости, имеют на стороне другую семью, детей - я этого не понимаю... Держаться за статус? Да в таких ситуациях все знакомые и друзья знают о реальном положении вещей, кто-то посмеивается, кто-то жалеет, кто-то негодуют, но делают вид, что все нормально. Так что статусом тут тоже не пахнет, одна фикция.
Я знаю, терпящих женщин очень много, и не призываю всех "скинуть оковы", и делать так, как мне кажется правильным, но задуматься над ситуацией, взвесить все, не бояться осуждения, одиночества, новизны я призываю
Мне кажется, лучше жить одной, чем с таким "порядочным" мужем.

Маска, Абсолютно согласна! Лучше уж ни с кем вместо с кем попало, лучше уж никак вместо как-нибудь. Вот мужчины зная о женском всепрощении так и ведут себя. Я считаю, что рожать надо столько, сколько сможешь поднять сама без участия мужчины. А вдруг он завтра умрет, не дай Бог? Или уж быть готовой к трудностям и не роптать. У нас в РКБ тоже есть один мужчинка (мужчиной язык не поворачивается назвать), жена его там же работает, есть у них взрослый сын, тоже в РКБ околачивается, любовница там же, но в другом отделении, причем у любовницы уже двое детей от него. Все всё знают, жена на нервах постоянно, любовница тоже не в восторге от такой двоякой ситауции, один он гордый ходит орлом.

а сама то она хочет замуж? мне кажется, это основной момент..

Podrugenciya, хочет, одной, говорит очень тяжело, одиночество загрызает. У нее, конечно есть дочь (т.е. я), внук, подружек полно, но это же другие совершенно отношения.

+ 100!

Podrugenciya, ты меня всегда опережаешь, и мои мысли озвучиваешь.
Mary-Mary, мне кажется, что в ситуации с твоей мамой проблема вовсе не в том, что ей нет достойных мужиков свободных, а скорее в ней самой. Видимо ещё не настал тот момент в её жизни, когда ей самой это станет нужно. А может и не станет вообще. В конце концов счастье женщины не только в мужчине рядом.
Девчат, читаю вас и грустно прям становится... Ну что уж вы прям так пессимистично-то..."Вещью" человека делает не другой человек, а только человек сам себя...Человек ( в данном случае женщина) сам не заметно для самого себя начинает опускаться...Очень правильно кто-то выше написал, что уважение к самому себе не зависит от возраста. Именно уважение к себе (прежде всего!) и не даёт человеку ( женщине) раскисать и сидеть "у разбитого корыта"...Можно не иметь определённого дохода, но быть СВОБОДНОЙ! А это состояние - бесценно! Его надо попробовать ощутить на самой себе...Ну, что сидеть-рыдать-то, в конце концов она же не тремя маленькими детьми осталась, которых надо на ноги поднимать одной!? Вот тогда бы было страшно..А здесь? Любви давно нет. Привычка? Вряд ли..Скорее всего удобство...Вот вы все говорите о том, что женщина - вещь, а во что тогда превращается мужчина, если женщина использует его только как "банкоматскую" карточку для оплаты услуг ЖКХ ? Разве не становится тоже вещью? А если он ещё молод, и у него хватает здоровья, чтобы удовлетворить молодую женщину, что же он должен теперь себя хоронить в одной квартире с охладевшей к нему женщиной? И всё это только потому, что она в свое время родила, вырастила ему трех детей...А разве он не отработал своё, работая, чтобы их всех много лет содержать...Помилуйте люди, но ведь мужики тоже люди! ..Почему вы все так накинулись на бедного мужика и делаете из него подлеца??? Ведь просто так ничего не бывает...В счастливых семьях мужики не гуляют. А силой держать рядом - просто глупо...Я считаю, что этот мужчина имеет право быть счастливым с другой женщиной и быть снова отцом, потому что судя по тому, сколько лет он кормил всех один, он это право заслужил. Есть тысячи мужчин, которые бросают своих жен в трудную минуту с маленькими детьми, и совсем им не помогают...А мы тут сидим и жалеем нормальную, здоровую женщину, которой кроме своей лени и жалости к самой себе, больше ничто не мешает пойти работать, содержать себя, да ещё и своим детям помогать...47 лет - это такой смешной возраст, чтобы себя в пенсионерки записывать...

А мне кажется жить нужно не оглядываясь на кого-то, а так как хочется и удобно тебе самой. Для того чтобы не чувствовать себя одинокой-нужно быть самодостаточной-ИМХО.
В российском обществе женщину воспринимают как приложение к мужчине. И сколько бы мы не брыкались, кивая на феминисток, эта позиция большинства неистребима.
А женам,любовницам(а может и не одной) проще жить и мириться с чудовищным унижением, чем остаться одной разведенкой, брошенкой, матерью-одиночкой(эпитеты самые мягкие, которые людьми в адрес таких женщин употребляются).
И у нас отношение к таким мужикам ведь нормальное. Если женщина завела любовника-она б..дь, а мужик без любовницы-это уже не комильфо, не статусно как то.

Вообще грустно как то. Нормальные мужчины вообще в природе водятся еще? Сильные, порядочные.

Вот я с мужем разошлась-сколько советчиков появилось-надо терпеть, нельзя ребенка без отца растить, возвращайся и роди второг(этот совет вообще считаю бредом психбольного),моя! бабушка сказала-нечего было мужика доводить(до бл..дства и рукоприкладства). А уж просто знакомые как жалостливо смотрят-как будто я неизлечимо больна. До чего, интересно, надо потерпеть, до 40-45? Когда сменят на молодую, а меня в утиль как б/у вещь?

Mami,

мне кажется, в данном конкретном случае просто должно пройти время. Женщина должна прожить-прочувствовать эту утрату, первый шок (все-таки еще совсем маленький срок), смириться с ней, а потом, я думаю, она найдет в себе силы двигаться дальше..

aira, молодец! Молодец, что такая самодостаточная! Дай пожму твою руку!
Я тебя очень хорошо понимаю. Сама прошла через это...Я с тобою полностью согласна, что ТЕРПЕТЬ ни ради кого не надо...А тем более, когда говорят, что ради детей. А дети- они ведь не дураки и всё видят, по-настоящему отношения или нет...
Просто мне мужика почему-то стало жалко, когда на него тут все накинулись: должен, ДОЛЖЕН...НИКТО НИКОМУ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ДОЛЖЕН...Ни дети, ни родители, ни тем более мужья-жены..А если и делают что-то, то исключительно по своей доброй воле..Вот, когда люди поймут эту простую истину, тогда меньше будет разбитых корыт, и жизненные повороты будут восприниматься лишь только, как поворот, а не переворот в жизни.

Да, почитала я тут, мнений много. выскажу пожалуй свое... Я думаю что женщина в первую очередь сама не должна позволять мужчине считать себя вещью. Если ты самодостаточная, образованная и самостоятельная ни один мужик вещью тебя считать не будет. По количеству детей могу сказать что это не повод сидеть дома, дети растут и им намного приятнее видеть свою маму привлекательной женщиной со своим личным миром, а не занимающейся вечно дом хозяйством в халате. А муж все равно не оч порядочный, раз такое решение (сидеть жене дома было обоюдным), он просто обязан теперь ей помогать. Хотя это было не его право решать сидеть ей дома или нет, это решение должна была принимать только она. И извините конечно, но в такой ситуации лучше бы он жил на 2 семьи чем вот такой финал.

Мне тоже очень интересно, почему это так? И, вообще, для женщины простить измену мужа в глазах общества не только можно, но и нужно. Мужчину же, простившего измену жене не поймут (если узнают), скажут - он тряпка, жена - б-дь.
Вот такое общество двойных стандартов....Но с другой стороны, ведь если мужчина женщину обеспечивает и содержит - это нормально, если наоборот, то мужик - это не мужик раз сидит на шеи у жены. Вы можете себе представить такую ситуацию, что мужчина всю жизнь не работает, сидит дома, а его жена пащет и содержит мужа и трех детей?

однозначно! НО если ты осознаешь, что по каким-то причинам ХОЧЕШЬ быть с этим человеком, то нужно как минимум уметь разговаривать и договариваться и иногда в нужный момент - прикусить язык! сорри за оффтоп.

Podrugenciya, правильное уточнее ХОЧЕШь...Тут разговор другой...
Мне тоже кажется, что эта женщина рано или поздно всё-таки очнётся от своего шока ( образного корыта) и начнёт воспринимать себя по-другому...Хорошо, если вместо жалости к себе придёт злость на саму себя. И тогда бы эта злость заставила бы её взяться за себя...

А почему никто никому ничего не должен? Нет уж простите, я своим родителям ДОЛЖНА, хоть я и не просила меня рожать-растить-кормить-одевать. И детям своим я должна, и мужу, коли обещала быть ему верной и хорошей женой. А почему муж этой женщине ничего не должен? Наверно, когда они вместе жили, он не считал, что жена не должна посвящать себя полностью семье и быту. Принимал ведь это. Дело не столько в том, что жена осталась без определенного уровня доходов, а в том, что очень больно и обидно в зрелом возрасте, прожив столько лет вместе, остаться одной, когда у тебя уже и вид, извините, нетоварный.