тут скорее всего идет речь не о встречах ведь, а о полноценном папином дне, когда он забирает ребенка на выходные и мама ребенка строит свои личные планы. сутки шарахаться где-то на нейтральной территории не получится. так что вся проблема, наверно, в этом.

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Mami, всё правильно пишите, но вот девочка имеет полное право жить как с мамой, так и с папой, а не только проводить 2 часа с папой где бы то не было. Формально так. Взбредёт ей в голову месяц жить у папы, а месяц у мамы и если её мама в этом поддержит, то папе от этого не отвертеться. По закону обязан будет на это пойти

_________________

Кукарямба,вот все правильно Mami написала,если прям так не получается делать,то стройте какие-нить свои собственные планы на этот день,когда ваш муж с дочкой проводит,сходите в гости,например,с ребенком или ещё куда-нибудь,не сидите весь день дома с ними,пусть они сами без вас общаются и пусть муж свою дочь сам развлекает,а не вы.

elya_i_amir, manul, девочки, но ведь ребенку ( в данном случае девочке от первого брака) психологически очень тяжело видеть рядом с любимым мужчиной( отцом) счастливую ЧУЖУЮ тетю. Тут не каждая взрослая женщина сможет найти в себе силы объективно принять ситуацию, а вы хотите, чтобы подросток принял это так скоро. Мой ребенок почти целые сутки проводил с отцом. Поверьте это общение им обоим было на пользу, гораздо лучше, чем когда он оставался ночевать там у них. Потому что, когда он был у них с ночевой, он сравнивал абсолютно все, что ели, как ели, как она ему еду накладывала и тд

Mami, по своему опыту могу сказать, не у всех детей это так. Мне в детстве хотелось, чтобы и мама и папа, разведясь, были счастливы, здоровы, меня любили, брата моего + чтобы никто ни про кого гадостей не говорил и не думал.(взрослые свои "тайные" мысли выдают детям с потрохами. всё мне было видно, кто о чём что думал тогда.)
Вот когда мне мама сказала, что теоретически папа может родить себе ещё дочку - это да, у меня был шок. Но и эту перспективу я приняла. Пугало одно - что я перестану быть его любимым ребёнком, он меня очень "баловал" - никогда ни за что не осуждал, всё мог выслушать, всё простить, во всём бы помог, любил безусловно, хотя и поругать, конечно, мог, но не долго - именно это мне было страшно потерять.
Понимаю, что не все папы и в семье так относятся к детям. И в семье ребёнок может ревновать, страдать от "недолюбленности".
Вчера только разговаривали с бывшим коллегой, он развёлся несколько лет назад, дочка живёт по очереди у него, у мамы, у бабушки. Отношения очень близкие, до того, что бывшая жена и её новый муж зовут его быть крёстным их будущему ребёнку. Всё бывает, если с обидами разобрались, если есть уважение друг к другу, есть тепло в сердце к "бывшему" или "бывшей", если люди взрослые и нет желания "подгадить"...

_________________

a_lena,
М-да, высокие отношения у вашего знакомого. К сожалению, бывшая жена моего мужа настолько его и меня ненавидит, что трудно надеяться, что наши отношения когда-нибудь перейдут в разряд просто цивилизованных.

Бедная Кукарямба! Человек совета просит, а не наездов. "У вас проблемы". Да она это видит!
Дам совет, раз его просят: смените акценты. Замените активную позицию на пассивную - и станет легче. Снимите с себя вопрос "что мне делать?". В этой ситуации - ничего не делать. Пусть своим ребенком займется отец, раз он любит дочь и серьезно относится к отцовским обязанностям. Вы тут ничем ему не поможете! Занимайтесь своим ребенком - вашим общим. Мне как раз кажется, что чем меньше попыток "подружиться" вы будете делать в данной ситуации, тем больше она будет вас уважать. Есть элементарные вещи: посещая ваш дом, она должна быть накормлена, напоена, уйти в чистом и опрятном виде. Остальное - на муже. Хочет сама пообщаться - общайтесь (вежливо и аккуратно). Не хочет - как хочет. Если возникают у нее проблемы (учеба в школе или что-то еще) - можно предложить свою помощь: например, решить математику вместе. Не хочет - как хочет.
Сумку и личные вещи на время ее визитов убирайте в недоступное место. А всякие лазания в карманах, писание на стульчак, разбросанные шмотки, носки на пеленках и пр. - лично сами замечаний не делайте, просто попросите мужа помыть стульчак, собрать ее трусы и майки, заново перестилать и перегладить и пр. - и не демонстративно, а просто потому, что у вас нет времени. После пары таких уборок он никуда не денется - начнет ее воспитывать.

Здесь все по принципу: вы делали ей гадости? нет. уводили мужа из семьи? нет. Значит, вашей вины перед ней нет. И не надо нервничать, суетиться, что-то устраивать и оправдываться. Ровное и благожелательное отношение - ну, представьте, что она ваша троюродная племянница. Чем больше вы будете стараться, тем яснее она будет понимать, что все это надо вам. А нужно сделать так, чтобы это стало надо ей. Не станет - ну не станет. Но ни в коем случае ее не ругайте, не воспитывайте, не высказывайте ей никаких своих эмоций по поводу ее поведения. Это все равно что керосину в огонь подливать. Предоставьте это супругу: пусть попридирается сам. Замечания про разбросанные грязные шмотки ОТ ПАПЫ девочки десяти лет органически не выносят, даже самые смирные. Пара ее реакций - и он увидит оборотную сторону ангелочка - собственно, ту, которую и надо корректировать. Девочка элементарно пользуется ситуацией: да, у нее травма, виноваты оба родителя, вот она с каждого и стремится поиметь выгоду в отплату за эту травму - кстати, это ее детское неотъемлемое право, и тут уж никуда не денешься.
По поводу влезания в постель и прочего - если папа соглашается вообще на это, то, боюсь, он ее воспитывать даже и не пробовал (( Уверена, что тут нет никаких ненормальностей, это из разряда "ну на, на, что просишь, только не вопи". Есть такое слово: НЕТ! Но слышать дочь его должна именно от отца.
Мои родители в разводе. К жене отца претензий не имею и иногда ей по работе помогаю. Душевных разговоров не ведем, но бросать ей мочалку в суп не стану - и она мне не станет. Маму она из себя изображать не пытается - и это мне и не надо было никогда, у меня есть своя собственная. И у нее есть свои дети, которыми она неплохо занимается. С одним из них у меня отношения прекрасные, с другим - здороваемся вежливо... тут уж как сложится. И вам советую: не пытайтесь быть ей матерью. И со временем она успокоится, даже если ее настропаляет мать, потому что если у человека все нормально с головой и он видит бессменно ровное к себе отношение, она со временем сама определит, кто есть кто.

Молодец! Хорошо сказала!!!

dianusha, вот именно это я и хотела сказать Кукарямбе! У ребенка есть своя мама, не надо пытаться ее заменить. Тогда все будут на своих местах. ( к слову, у меня иногда муж пытается активно заняться воспитанием моего старшего сына, пытаясь изобразить из себя папочку, так я тут же делаю вот такие глаза и ставлю его на место. у него есть свои дети, наши с ним общие, вот пусть и занимается ими, и тратит свою кипучую энергию туда. Все тогда счастливы. Я вот тоже не совсем поняла советов других девочек о том, как нужно воспитывать ЧУЖОГО ребенка. Я думаю, что ни одна мать не хотела бы, чтобы ее ребенка воспитывал бы кто-то другой кроме нее. )

Mami, хотим мы, или не хотим, но наших детей воспитываем не только мы(мы же не можем круглосуточно их воспитывать, да ещё и исключив других людей из общения, а как только ребёнка перестаю воспитывать я, его мама, его сейчас же начинает воспитывать кто-то другой, возможно, и не осознавая этого. В этом есть и плюсы, и минусы) И когда женщина "ставит на место" своего мужа - она тоже воспитывает детей, и когда мужчина отстраняется от воспитания детей(сам или по принуждению) - это тоже воспитывает... это я не в осуждение, но надо учитывать, что "воскресный папа" это важно, но отчим, т.е. муж мамы, также даёт ребёнку ролевую модель поведения мужчины в семье. (которую воскресный папа может дать только находясь с ребёнком в семье, теперь в своей новой семье. А гуляя с ребёнком по паркам и театрам, к сожалению, отец не может "глаза в глаза", на личном примере продемонстрировать модель поведения мужчины в семье, а этот пример очень и очень важен для дальнейшей семейной жизни пока что маленького человека).
Т.о. и новая жена папы, в идеале, может продемонстрировать ещё один вариант ролевого поведения.
И в идеале, ребёнок может получить некий бонус от этой неприятной ситуации - развода родителей. В дальнейшем, формируя себя, строя свою семью, он может брать лучшее из семей мамы и папы.

Вообще, могу посоветовать всем интересующимся темой семьи(с точки зрения психологии) поискать в инете цикл передач Александр Гордон и Ольга Троицкая, “Долго и счастливо”.

_________________

У меня один в один ситуация такая же. Когда мы поженились дочери мужа от первого брака было 6,5лет, сейчас 16лет. Я тоже изначально терзала себя. Тем более он проводил с дочерью и первой женой каждые выходные. Они вместе втроем, представляете ВТРОЕМ проводили выходные. Т.к. экс-жена ребенка одного с ним никуда неотпускала, тем более к нам. А потом я смотрела фотографии выходных дней их общие (и все продолжала держать в себе). У нас ребенка тогда еще небыло и я сидела и ждала ЕГО дома терзая себя и неделясь ни с кем. Я изначально знала,что выхожу замуж за разведенного мужчину с ребенком. ЗНАЛА, но непредставляла какого это. Вам еще повезло он привозит ее к Вам домой. И все можете проконтролировать. Мне было гораздо хуже, чем Вам. Я также делала подарки ребенку на дни рождения и праздники (причем от всей души). Ребенок из-за поступков взрослых недолжен страдать. Все это я понимала, но в душе кошки скрибли. И мое самое БОЛЬШОЕ желание было, чтобы ее отпускали к нам домой. И это случилось совсем недавно. Мы все четвером дружно проводим все выходные. Я просто СЧАСТЛИВА!
А ВАМ советую ниговорить мужу о своих чувствах к его дочери! Не думаю, что это ему понравится. Просто поставьте себя на его место. Муж после излияния души к Вам лучше относиться не будет, а в лучшем случае про себя сделает выводы о Вас. Время пройдет, дети вырастут, а сказанные слова обратно несобирешь. Я желаю Вам, будьте терпимы и мудры!
А девушкам и женщинам собирающимся замуж за разведенных мужчин с детьми от первого брака советую, сто раз подумать и осознать ту груз ответственности, которую Вы на себя возлагаете.

Mami, мне кажется что вы мягко говоря неправы, у старшего сына должен быть хороший старший товарищ, мужское воспитание, какое воспитание мужика может дать мама парню?
как можно на корню губить инициативу вашего мужа, ему наверное тоже не просто было принять наличие ребенка, найти к нему подход
в любом случае, надеюсь глаза вы делаете не при сыне, а наедине с мужем

а у моего доче от 1 брака, 15 лет, все эти годы мамаша не давала ему видеть ребенка и все такое. короче девочку свою он и в глаза не вилел, а тут на днях она звонит и говорит, ПАПОЧКА, ЛЮБИМЕНЬКИЙ, ДАВАЙ УВИДЕМСЯ, ПРИХОДИ В ГОСТИ, ПРИНЕСИ ЧЕГО НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОГО. ТАМ КОМПЬЮТЕР НАПРИМЕР МНЕ НУЖЕН И ШУБКА. да пошла она ответил муж и повесил трубку.она уже и сама оказывается мама, а мой то в 35 дедом стал

_________________

Я не вмешиваюсь когда муж делает замечания дочери( она от 1 брака), потому что всегда по делу. А она глазюки закатывает и рожи строит, но делает как он сказал.

_________________
Детишки: Амир (11.07.07), Тимур (8.11.10)

Ну и правильно, раз мама там такая умная и не давала видеть ребенка, сама пусть дальше и продолжает уже не куколки покупать и платьица, а шубки и компы

как раз то и куколки и платья, но уже внучке

_________________

В 15 лет родить кошмар конечно.. помоему не нормально это..

по моему тоже. причем отец ребенка в МЛС (ничего против этих мест не имею, но не в 15 лет). вот потом и вспоминают о папочках и всех "самых близких", чтоб денег царапнуть, а тут шиш, причем с маслом

_________________

Я понимаю Ваши чувства. У меня ситуация практически такая же. Сначала мои родители развелись и у меня появилась мачеха, с которой у нас вот уже 11 лет прекрасные отношения, а все наверно потому, что у нее самой есть ребенок от первого брака, и она понимает , что дети ни в чем не виноваты. А вот теперь и я оказалась в этой роли, у меня ребенок от первого брака, и у моего мужа тоже. Его сын приезжает к нам на все каникулы. Мы и ему и моему сыну купили одинаковую мебель, что бы никто не чувствовал себя ущемленным. Чуть позже планируем его сына забрать к себе, естественно по обоюдному согласию с его матерью. Мой Вам совет ничего не говорите мужу про свои чувства, потому что этим Вы только вызовите агрессию на себя и в этой ситуации в выигрышном положении останется бывшая супруга, попробуйте просто не обращать внимания на выходки девочки, со временем она сама все поймет и примет Вас. Поймите, что ей тоже не просто, она еще маленькая и внушаемая, а Вы сами говорите, что мама ее настраивает против Вас. Прошу Вас проявите терпение к этой ситуации, не разрушайте из за этого свою семью. Искренне желаю Вам счастья.

_________________

regi116, спасибо, конечно, только мы ее знать не знаем и в глаза не видели, муж так и видеть ее спустя 15 лет и не желает.я ему абсолютно ничего не говорю, да я и не против, а против он сам. а он с ней поговорит и мне рассказывает, так мы вместе посмеемся и забудем об этом.а принимать ни она нас, ни мы ее не собираемся. они даже не разу друг друга то не видели. да и желания вроде как нет ни с одной стороны. просто ей понадобились деньги для воспитания собственного ребенка. так пусть воспитывет самостоятельно, раз ума хватило рожать в 15 лет, от заключенного. на она в жизни не мешает, просто смешная она, слова матери из уст девочки звучат смешно

_________________

ФУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

мамадаши, ой сложно все это девочка то тут причем,это ведь МАМА не давала видеться...это же его дочь...
все это начинаешь понимать,только когда тоже оказываешься в такой ситуации.....
а представляете он так же поступит с Вашим ребенком когда-нибудь( поверьте не желаю Вам зла ни капельки)
И будете удивляться почему он так поступает?

bysinka, полностью с Вами согласна, дети не виноваты в ошибках взрослых.

_________________

абсолютно согласна, умные слова!

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

мамадаши, м-да уж... Тяжелая ситуация, понятно что жена всегда на стороне мужа. Но вот об его "облико морале" заставляет задуматься... Наверно вам не стоило такую нехорошую семейную историю выставлять на всеобщее обозрение. Разобрались бы между собой, а вам как говориться сделать свои выводы из его поведения.

UmmRuslan, я выставила и не жалею. и в этой ситуации я не то чтобы на стороне мужа, еслиб он поступил по-другому, начал бы сней общаться, так я ведь не против. он предложил ей встретиься, в гости к НЕМУ прийти, на что она ответила, если ты мне шубу и комп подаришь, тогда приду. это отношение нормальное?

_________________

я удивляюсь, какие вы, девочки, молодцы! принимаете детей ваших мужей от первого брака, искренне пытаетесь наладить с ними отношения. У моего бывшего мужа новая жена запретила ему видеться с сыном, и все, красота, нет у них никаких проблем с ребенком от первого брака!
А как я должна объяснять сыну куда подевался его папа, почему он скрывает свой номер телефона? если сын хочет что-то у папы спросить (это поначалу было, сейчас уже ничего не хочет), то мы звоним бабушке (бывшей свекрови), она нам потом перезванивает и сообщает ответ от папы, как правило это: нет, папа занят, увидеться не сможет.
В результате папа у нас хороший, появляется дважды в год: на новый год и др, забирает на два часа, дарит какуюнить ху..ню, пардон за мой французский, общаются (всегда только в присутствии новой жены!). привозят мне сына во двор, высаживают за 100 метров от подъезда, как щенка какого-нибудь, чтобы я, не дай бог, близко не подошла к бывшему и все! до следующего года!

а вы, девки, паритесь! во как надо стервозить! новая жена тоже знала, что выходит замуж за разведенного с ребенком, однако поставила условие - никакого общения, а тот, дурак, как типичный подкаблучник, и рад стараться!

_________________

Аечка,